Reprise du message précédent :

Et en tant qu'officier sous contrat? C'est plus tout à fait le même genre je sais...

Je viens de lire les paroles de chanson d'un album que je viens de découvrir et que j'adore :

 
 
Oh joie !
   

Ah oui, syndrome classique; d'un seul coup les chansons veulent dire quelque chose

Je suis une pd de bac +2... Off c est +3...

Faut pas ecouter "my life would suck without you" mon pauvre tu vas te pendre...

Ou alors Without you tout court : http://youtu.be/ATg8CdRD68E

J'avoue qu'aujourd'hui fût une journée difficile. Plus qu'hier.
 
Et ce week-end, je suis d'astreinte. Donc pas possible de m'évader ou de faire un truc de fou.
 
Meeeeehhhhh  

J'essaye tellement de m'occuper qu'au final je pense "peu" à la rupture et à la personne avec qui j'ai rompu. J'évite un maximum d'être inactive. Donc je sors (là, j'ai utilisé une invitation que j'avais grâce au boulot pour la foire d'art contemporain et c'était génial), je m'occupe (JV, lecture, cinéma).  
En fait, je déteste vraiment les gens amorphes après une rupture (je manque parfois d'empathie). Donc oui, pendant 3/4 jours je suis totalement ravagée (je ne fais rien, je ne veux rien), genre c'est la fin de ma vie, personne ne m'aime. Et après cette période de bad, bah voilà, faut vivre avec. C'est sûr que dans un monde idéal, les choses auraient tourné autrement. Ben non, ce n'est pas si simple Et on est dans l'OBLIGATION de composer avec ça.  
Je suis un peu comme ça dans tous les domaines de ma vie. Et sur le plan sentimentale, cette façon de penser est tout simplement génial.  
Et je me dis que peut-être que c'est pour ça que je suis facilement amie avec mes ex. Très vite même si notre histoire a compté, compte et comptera toujours, j'arrive très vite à "occulter" la relation sentimentale mais je n'oublie pas à quel point la personne est géniale (forcément si je me suis mis avec ). Du coup, l'avoir comme ami, lui parler régulièrement, plaisanter avec, le soutenir s'il a des soucis ne me dérangent aucunement. Au contraire.
 
Voilà, j'ai bu une demi bouteille de champagne. 'scusez le pavé mais je ne sais pas, je voulais exprimer ce que je pensais là

J'aimerais bien que mon ex soit comme toi... On a eu une relation amicale pendant 2 ans, puis une liaison amoureuse à distance pendant 1 an, mais l'IRL qui a suivi n'a pas marché (différence d'âge trop élevée pour vivre ensemble). On s'était séparés de manière douce et civilisée, et pourtant, peu après, elle a décidé de rompre tout contact. Ça fait vraiment mal, parce qu'on s'était dit que l'IRL était une expérience à l'issue inconnue, qu'il y avait énormément de sentiments malgré les difficultés quotidiennes, et surtout, on était nos plus proches confidents l'un pour l'autre. On se donnait l'envie de réussir.

Du coup, comme elle rejette non pas juste l'IRL qui a foiré mais moi tout entier, elle rejette toute notre relation, y compris les 3 ans intenses qui se sont déroulés à merveille.

Miss one chapeau pour ta gestion post rupture.

J ai absolument besoin de vos avis. Il m'a été fait écho que mon ex rentre dans deux semaines par une personne pas forcément bien intentionnée qui lui parle.

Bref. Vous êtes bien d'accord que je ne téléphone pas pour vérifier cette infos que c'est peut être un coup tordu de l'ex pour que je sois la première à reprendre contact et à me faire craquer genre "reviens je t aime" en mode pitoyable je te harcèle sans fin et je me ridiculise.

Bref. Je compte juste ne rien faire rappprt à ça et continuer à chercher des offres d'emplois pour organiser mon départ au mieux.

Et bien sur j'ai bloquée cette personne car je ne veux pas vivre dans le passé et il ne me parle que de m ex et c'est pas mon pote donc je n'ai pas hésité.

Pensez vous que je suis folle ou que je suis lucide et partiale ou que je suis une grosse folle qui n'arrive pas à évaluer la situation?

Ps franchement je ne veux pas lui tel vu comme il a initié la rupture et de couper les ponts.

Non je vais bosser haha

Je comprend pas tes interrogations...

Bon si deux personnes ne comprennent pas je me prends la tete pour rien... Haha.

Bin oui je ne vois pas le soucis là
Tu réagis bien je pense. Concernant le "bloquage", chacun réagit à sa manière. Moi je sais que je bloque tout, tout de suite. Des potes prefèrent même les gardées en amis. Je pense que c'est ce faire du mal m'enfin
 
Sur ce, moi je vais au lit

C'est juste que j'ai l'impression que tu tangues dans ta décision.  
Si tu décides que c'est un babouin et que tu dois vivre ta vie ailleurs et sans lui : tout ce qu'il fera ne changera rien que ça soit dans ta tête ou non.
Si tu attends désespérément qu'il revienne alors oui ton imaginaire peut jouer.

Oui c est juste que vu que je viz chez sa mere en attendant. Je me disais que j avais au moins 1 mois tranquille pr bosser et partir. Mais tu as raison faut pas se faire de mal. Bonnuit!!

Nan je veux pas qu il revienne justepent j attend juste d economiser un peu pour partir et je veux pas lui tel tfacon.

Je veux retourner chez moi en RP m1is faut des sousous quoi.

Pain_perdu,
 
Pour moi tu as raison de le bloquer et de ne pas te laisser influencer.
 
Le Vrai problème, c'est que tu es restée chez sa mère.
 
Je sais qu'il s'agit d'une solution transitoire, liée à ton manque d'argent, mais c'est "malsain"
 
Sois courageuse

Je suis totalement d accord et c est pr ca que je postule dans le nord pour partir viiiiite.

J'ai perdu ma copine pour des raisons de manque de moyens, aussi.
 
À un mois près, j'allais avoir l'appart dont on avait rêvé tous les deux.

Oui enfin bon c est pas la meme histoire mais  

L'objectif de perdre du poids va être rapidement atteint : j'arrive pas à manger correctement à chaque repas.
 
Etant d'astreinte, je reste chez moi, et je cogite à mort.  
 
Du coup, nauséeux ...
 
C'est infernal de bloquer autant sur quelqu'un ...

Ce qui est fou, c'est qu'on y passe tous, tous, tous.

Plus arriver à manger, dormir, garder les yeux secs...

Pour tenter d'enrayer ça, j'ai augmenté la charge d'entrainement de muscul à la maison (j'ai mes enfants deux semaines là)

L'épuisement physique, la dépense énergétique, ça aide à passer le cap.

Tente le coup ...  

J'avais morflé aussi niveau perte de poids, déjà que je n'étais pas très gros avant (1,80m et 70 kg), je parviens à me remplumer petit à petit...
Sinon oui le sport est l'un des meilleurs moyens de se défouler et se vider la tête. Courage !

Vous avez raison pour tout ca... Le sport je vais aussi my investir ca permet de se vider l esprit!!!

Pareil : en m'installant avec madame j'ai commencé à perdre du poids car je mangeais mon repas d'avant moins sa part, durant 10 jours de dépression j'ai rien mangé du tout, j'ai franchi la limite IMC surpoids->normal.
 
Du coup, je vais essayer de me maintenir dessous. Histoire de tirer quelque chose de positif de tout ça.

Deja un grand pas de voir une once de positif. ca fait cb de temps la rupture?

1 mois et demi environ, mais le vrai coup dur c'était il y a 10 jours.

Ca me rassure pas ca fait une semaine et je trouve que je gere trop bien. Peut etre le fait de pas avoir de nouvelles m aide mais je crains le pire...  

Bon, ben je dois pas être doué alors.
 
Moi j'ai mal tous les jours, depuis le premier soir où elle est partie.
 
J'ai réussi à ne pas pleurer seulement deux jours + aujourd'hui ... pour l'instant.
 
... un jour, je serais grand  

Personne ne cède à l'envoi de sms/messages fb/appels incongrus/larmoyants/vengeurs/"oups scuze j'm'ai trompé lol" /etc... ?

Je me souviens avoir été bien mongole avec ça, à l'époque...  

 
Ya pas de règle tu sais... juste une chose, ça va aller mieux
 

 
Nan je viens de le bloquer sur mon nouveau compte facebook, ça à été dur mais il le faut, et pas d'appels ou sms faut pas rêver, je l'ai fait antant aussi, mais bon on grandit tous faut croire!
 

J'ai jamais fait de drama lors d'une rupture, en général je garde bien tout pour moi et j'encaisse en silence. Des fois je me dis que je ferais mieux d'extérioriser un peu plus et de faire chier l'autre, mais je crois que j'en fais une question de dignité

Voilà c'est le souci.
Dans une rupture qui compte, la dignité elle est souvent au caniveau. Avec l'amour-propre. Du coup on se prend à faire des trucs nuls.
Bravo à ceux qui sont assez  costauds, soutien à ceux qui se sentent merdeux. (j'ai goûté les deux camps )

 
Bah, c'est ce que je vois autour de moi, oui, mais j'ai jamais compris ces attitudes... J'ai jamais voulu faire du mal à la personne avec qui je rompais, personnellement. Et mes ex "qui ont compté" se sont toujours comporté de façon réglo, d'ailleurs je suis toujours en contact avec eux. Ceux qui ont fait les connards, j'ai plié le truc le plus vite et le plus proprement possible et j'ai coupé les ponts.

Mouais. Pas sûr qu'on veuille tous avoir une ex faisant son attention whore (ci-après AW) de qualité sur hfr : se vanter d'aller sur d'innombrables sites de rencontres, se vanter d'être un bon coup au lit, balancer une photo pour pimenter le tout, affirmer qu'on est l'ex idéale, bref faire l'aw dragueuse ouverte sur hfr (au hasard sur le topic nigaud) c'est une façon d'être, qui peut se comprendre hein, zéro reproche, je ne dis pas ça pour être méchant, mais un hfrien a rarement envie d'une telle ex je pense (bon on peut s'être trompé sur la personne aussi, c'est pas pour rien que y'a eu rupture je suppose).
Des fois aussi post-rupture on révèle sa vraie nature et/ou on fait n'importe quoi.

Je soulignais le fait qu'elle envoie pas chier son ex.
 
Si t'es en bon termes avec quelqu'un, généralement tu supportes sa présence assez facilement. C'est sûr que si mon ex, qui me fait la gueule, se pointait sur HFR, ça me soulerait. Mais d'un autre côté, si elle avait plus une mentalité HFR, ce serait ptet pas mon ex.

 
Aigri de compet' spotted

Ben c'est tendu ton truc

Fait chier.
 
Le week-end s'est pas trop mal déroulé compte tenu du fait qu'étant d'astreinte, je pouvais pas me faire de super plans en sortant de la ville ou même me caler dans un cinoche. J'ai réussi à m'occuper un peu, ne pas trop broyer du noir, même si seul face à moi-même, j'ai pas mal cogité sur mon ex (A).
Me suis mis une ptite mine rapide samedi soir (entre mes horaires de piquet, of course), ça faisait du bien.
Dimanche, je tournais en rond, mais une collègue est venue me voir pour un break agréable.
 
Là, truc bizarre.
Je suis sorti prendre l'air, vers 18h. J'ai marché long temps, en faisant une balade que j'avais faite avec A. Je sais, je sais. Mais en même temps, tout me la rappelle, alors bon. Puis j'ai dévié, et je suis allé vers un endroit où j'ai bossé. Pis là, de fil en aiguille, je suis remonté vers l'ancien appartement d'une ex d'avant (I). J'étais certain qu'elle avait déménagé : elle avait trouvé un boulot dans une autre ville juste avant notre rupture, et avait dit vouloir retourner y vivre (elle y avait habité). Donc comme un jeu dont je connais déjà l'issue, je scrute les boîtes aux lettres. Et oh stupeur, elle a toujours son nom dessus ! Alors, appartement vide mais nom toujours sur la boîte ou alors elle est restée, je ne sais pas.
Y'avait pas d'interphone, je n'ai pas son numéro ... et puis je n'aurais pas su quoi lui dire de toute manière. J'ai tracé.
Je suis passé devant l'immeuble d'une de ses amies (à I), même topo, toujours le nom sur la boîte, et pareil, j'ai tracé.
A la base, quand je suis monté dans ce quartier, je me suis dit : tiens, elle a sûrement déménagé, mais pas sa copine (que j'avais vue de loin y'a un gros mois), donc je vais pouvoir lui demander des nouvelles, comme ça, en passant. Mais finalement, j'ai pas osé.
Je sais même pas pourquoi mon cerveau est reparti sur ce truc. I avait rompu d'une manière très brutale et on a jamais plus eu de contact. Il n'y a vraiment rien à en retirer de faire surgir les démons du passé.
Ceci dit, sur le moment, de repenser à tout ça m'a presque aidé. Je me suis senti un peu ailleurs, dans une autre vie, l'espace d'un instant. Retourner sur des lieux familliers, repenser au passé.
 
Je me rends compte aussi que je franchis des étapes qui auraient du être les miennes y'a longtemps. Jusqu'à l'âge avancé de 29 ans, je n'ai pas eu de relation vraiment significative (d'ailleurs, aucune longue, encore à ce jour, et A m'avait bien dit que ce n'était pas "normal" à mon âge ... bitch). Puis, depuis peu, j'ai découvert l'attirance réciproque. Avant, ce n'était quasiment que de l'attirance unilatérale (moi vers une nana ou l'inverse, mais pas réciproque). Et avec I, ce que j'ai cru être de l'amour, n'était en fait que de l'attirance mutuelle, pas de l'amour. J'avais pas su faire la différence. Et pourtant, c'est la première fille à qui j'ai dit "je t'aime".
Pour A, ce que je prenais encore juste avant la rupture pour l'amorce d'un amour partagé, n'était en fait que de l'amour unilatéral.
 
Alors certes, y'a de la progression, mais vu comment j'encaisse mal ces derniers coups, ça donne pas beaucoup envie de se relancer dans le bain.
 
Bref ...
 
Ce matin, je sais pas pourquoi, je "bad" bien plus que ce week end. Ces derniers jours, avec le soutien de quelques personnes, je me motive à sortir la tête de l'eau, à me projeter dans l'avenir. Je me lance dans plein de projets (la plupart dans ma tête uniquement pour l'instant). C'est un peu ridicule. Comme un noyé qui s'agite et perdra ses forces plus vite. Sauf que c'est la seule porte de sortie qui m'apparaît pour l'instant.
Mais ce matin, donc, tout est terne, et pas que dans le ciel. J'ouvre les news, et ça parle d'un film à venir sur un cavalier (A faisait de l'équitation) et de manière anecdtique d'une chute de ce cavalier en Pologne (A est polonaise).
C'est rien, mais ça fait 30 min que je bloque dessus. Que j'ai le bide retourné. Qu'elle m'obsède.
 
Evidemment que ce week-end, j'ai eu envie de lui écrire. Je lutte contre cette pulsion, puisqu'au point où on en est, de sa façon de réagir, je suis presque sûr qu'elle me fera plus de mal que de bien, quelque soit sa réponse (s'il y en a une ... et s'il y en a pas, je vous laisse imaginer).
Lorsque j'ai du faire le ménage chez moi, chaque cheveu blond et long que j'ai ramassé m'a aussi foutu une claque. Les passer par la fenêtre, au fur et à mesure de leur découverte, était une petite écorchure.
Et je ne comprends toujours pas comment elle a pu me sortir si vite et si totalement de sa vie. Ni comment elle a pu paraître si contente durant les quelques mois ensemble, si au final, elle n'était vraiment pas contentée.
 
Putain, je suis une lopette, et j'ai mal.  
Pour un truc qui ne devrait même pas m'atteindre en comparaison de ce que je lis ici, avec bien plus de temps passé avec l'autre, d'implication sentimentale ou même pratique, des enfants au milieu même parfois ...
 
Merf ....
Fait chier.
 
(désolé pour la diarrhée verbale, mais vous êtes moins cher qu'un psy )

Ca fera 50€ sur mon compte!
 
Le petit coup dans le passé fait du bien je pense, et ca change les idées pour quelques minutes. Ca montre aussi que la précédente rupture qui avait faite bien mal est maintenant loin dans le passé... Comme l'actuel quoi.
 
Après, je trouve que se noyer dans des séries américaines aide bien à faire le blanc dans sa tête... se mettre devant un truc qu'on a jamais vu et se faire genre une saison et demi sur le WE
 
Puis voilà, sortir, bouger, faire des nouveaux trucs, commencer un nouveau sport ou hobby quel qu'il soit. Créer une rupture, pour justement ne pas rester dans les habitudes de "ce qu'on faisait ensemble et que je me retrouve maintenant à faire tout seul"...

   
Edit : toute réponse est inutile, je pense.