Reprise du message précédent :

Même pour une relation de quelques mois c'est ridicule. Tu as été intime avec la personne, tu as eu une connexion avec elle... Certes, tu as mal, mais l'autre aussi, c'est ridicule d'adopter une attitude spécifique pour je ne sais quelle raison. La seule raison valable, c'est de faire ce qui te semble bien pour aller mieux et te protéger un peu.

 
Si vous n'avez pas d'enfant(s) ça fait déjà un problème de moins.    
Même question pour les biens matériels importants (appart/maison, voiture, ...).
 
Reste le côté affectif qui n'est pas + simple.
Si sa décision est irrévocable, pas grand-chose à faire.
Et si la situation sanitaire a été un accélérateur / révélateur, ce n'est pas forcément + mal (qu'arriver au même résultat des années + tard).
Au moins et vu ce que tu en écris ici, ça parait relativement apaisé, c'est déjà ça.    
Comme souvent c'est la communication qui flanche, et c'est également vrai dans beaucoup de domaines (perso et pro).
Vous savez déjà sur quoi travailler, l'un comme l'autre.

+1
 
 

Quelque part, s'il poste sur un forum, c'est qu'il attend un retour (qu'il en tienne compte ou pas)..

Courage primseven  

Ou simplement pouvoir sortir ce qu'il se passe et se sentir écouté. Il n'y a pas forcément besoin de solution miracle qui n'existe de toute façon pas puisque chacun et chaque situation est différente.

Vous avez tout les deux raison avitasse et Ayrin,
Le besoin d'en parler pour etre compris, et un peu des conseils pour passer outre la situation. Bien que conscient qu'il n'y a pas de solutions miracles.
 
Nous n'avons en effet pas d'enfants et d'immobilier ensemble ce qui facilite la separation. Mais meme si il n'y a pas de mauvais sang entre nous, et que nous avons un respect l'un envers l'autre, il n'empeche que cela est difficile. Meme si je sais que l'on restera "ami" (Meme si d'une façon totalement differente)

Attention, tu te dis ça pour atténuer la douleur de la perte. Ce n'est pas du tout garanti, il est possible qu'à un moment pour passer à autre chose l'un d'autre vous ait besoin de couper les ponts définitivement, peut-être même les deux.

C'est surtout qu'à un moment, à moins d'avoir des choses en commun (activité/passions, amis, ...), il n'y a pas vraiment de raison de continuer à maintenir un lien.
D'autant que ça peut potentiellement perturber vos prochaines relations.

Beaucoup d'ami en commun en l'occurence.

 
Ne t'attend pas à ce que tout reste en place comme ça, certains vont peut-être "choisir" un seul de vous deux. Et puis bon, vous n'aurez peut-être pas envie d'être ensemble au début.

Tu choisis un des deux lorsqu'il y a conflit non?
Du fait que c'est une separation "soft" ce sera la meme chose? (Evidemment c'est une question rhétorique, je sais bien que personne a la réponse)

Je vous souhaites de garder tous les deux vos amis en commun, mais je pense que c'est bien loin d'être le cas habituellement, cela permet au moins de faire un peu de tri
Je doute que le fait que la séparation soit soft ou dure change quelque chose.

 
Te fais pas trop d'illusions sur le fait que ça se passe bien, ça peut vite tourner au vinaigre sous le poids des émotions, même avec les meilleures volontés du monde.

Je pense qu’il n’y aura pas la question de choix de l’un ou de l’autre, aucune prise de partie.
Cependant, ils pourront se sentir mal à l’aise donc inconsciemment changer de comportement vis-à-vis de l’un ou de l’autre.
Il s’agit d’une situation délicate.

C'est mieux que de lui conseiller de se soumettre ?

En même temps, il vient exposer sa situation, Demdal lui donne ses conseils à lui. Nul besoin de commencer à juger ce que chaque participant va dire, sinon on ne s'en sort plus.

A moins qu'il y ait ici des arbitres pour déterminer ce qu'il est bon de dire ou pas.

 
Je pense au contraire qu'à moins de n'avoir que des amis intelligents et bienveillants, il y a de fortes chances que ça change un peu quand même.
Eux-mêmes ne seront probablement déjà plus tout à fait les mêmes qu'en couple et les affinités des uns et des autres font que certains iront peut-être + naturellement vers l'un ou l'autre.
La situation étant ce qu'elle est, certaines langues peuvent aussi se délier à ce moment-là ("tu as bien fait", "pas de regret c'était un c...", ...).
Enfin les amis sont possiblement d'origines différentes (ceux que chacun avait d'avant et ceux faits en commun).

 
Justement, c’est ce que j’essayais de transmettre dans mon post, les amis vont changer sans vouloir prendre partie volontairement mais de manière inconsciente.
Je disais qu’il s’agissait d’une situation délicate mais je te rejoins, la situation va changer.

 
Rien n’empêche de les voir séparément.
 
Je conseille comme les autres de ne pas tirer de plan sur la comète à ce sujet.

Tu vas voir, ça va bientôt changer

 
Hélas oui, sans redface. Car aucun ami ne voulant apparemment prendre partie, il le fera inconsciemment.
Et cela est naturel.  
Je pense que moi-même si j’étais une amie je me sentirais mal à l’aise et non naturelle, connaissant la situation du couple, enfin des ex.  
 
Cependant, vu les conditions de la séparation, il n’est pas impossible qu’ils se remettent ensemble. Il y a bcp de respect entre les deux. Ils se connaissent.

Quand ça casse, ça casse. Ce n'est bien souvent pas une bonne idée de remettre le couvert.
Pour les amis, je suis d'accord, chacun fera son choix naturellement. C'est humain et c'est plutôt classique, ils iront vers leurs "camps" respectifs.

 
Là je suis d’accord. Une rupture = une rupture.
Mais au bout de 10 ans, il est possible d’avoir une rupture pour provocation. Provoquer une relance du couple.
Ils n’ont pas été aidés avec la Covid. Peut-être un fait exprès de la demoiselle?
 
Enfin seuls eux savent.  
 
Il a besoin de parler, de se libérer, mais il ne faut pas lui donner de mauvais conseils.
Il doit rester lui-même.
Le temps .. Et surtout garder un comportement naturel.

 
Le truc est que, ce sont tous des amis a moi a la base. En gros des amis a moi qui se sont mis en couple au fil du temps. Elle est devenue amie avec eux surtout par moi. (Au debut. Au bout de 10 ans, c'est un peu plus que cela)

Il n'y a pas de mauvais conseils, il n'y a que des conseils. Le reste n'est qu'interprétation en fonction de nos vécus, nos idéaux, nos valeurs.

Il a besoin de force, pas de compassion, selon moi.

Au bout de 10 ans, une lassitude de la part de l'un des deux : rien d'étonnant. Malheureusement un schéma classique.

Se soumettre à quoi exactement ?

D'abord, désolé pour ce qui t'arrive, je compatis    
Ensuite j'ai du mal à comprendre, on dirait qu'il y a un lien à faire entre "elle n'est pas heureuse" et sa décision de te quitter.
Qu'as tu fait pour entraver son bonheur ? Ou qu'est-ce qui a changé chez toi pour que tu sois responsable de cet échec chez elle au bout de dix ans ?
 

Je ne vois toujours pas le rapport  

Ah !
Tu pourrais en dire un peu plus ou c'est trop "privé ?"
 

Tu as évité le pire
Quel age as-tu (approximatif si tu veux pas dire) ?
 

 
Se soumettre tout simplement. Demdal a raison. Et c'est essentiellement pour se protéger qu'il doit faire ça.

Pour les amis, ça fout la merde quand tu ne peux plus inviter les 2 ensemble, forcément il y a un certain choix contraint à faire. Si c'est pas imposé aux amis, il y a pas de raison que ça explose au premier abord.
 
Après vous aurez peut-être besoin de vous ouvrir à eux et ça peut évoluer dans le temps.

 
Je pense pas qu'il y ai une chose qui ai vraiment changé. Chacun de notre coté moins d'attention pour l'autre (Sans pour autant ne pas avoir de moment affectif)
 

 
En gros, sur nos envies personnelles. Par exemple pour résumer sur cette période covid nous avons eu très peu de relations sexuelles. Moi n'etant pas du genre a vouloir forcer, et a laisser l'autre venir. (J'ai toujours cette peur d'avoir l'impression de forcer, d'etre justement dans une position de dominant et d'imposer mon envie) Mais de son coté a elle, meme si elle en avait envie, aucun geste ou expression d'envie. C'est un des exemple le plus concret que j'ai a donner.
 

 
J'ai 36 ans, et elle en a 34.

 
Je suis partagé sur cette idée... Au bout de 10 ans, il est possible que le vieux schéma de fonctionnement du couple qui est présent depuis le début, ne corresponde plus aux 2, d'où le fait que ça casse. ça ne veut pas dire qu'il n'est pas possible de trouver une nouveau schéma de fonctionnement qui comblera les 2. Cette remise en question peut être salvatrice pour que chacun puisse se redéfinir, et qu'ils redéfinissent leur couple (ils peuvent aussi être dans une impasse).

Je suis aussi de cet avis.
Il y a les ruptures franches irréconciliables (divergences sur des sujets importants par exemple) et celles qui sont plutôt liées à l'usure habituelle du couple mais qui peuvent se résoudre facilement avec un peu de bonne volonté et/ou de vraie remise en question. Evidemment, il faut aussi que la volonté de se redonner une chance soit partagée sinon c'est probablement voué à l'échec.

 
Là dessus, ça dépend évidemment du vécu et des idées de chacun sur le sujet. Si c'est un peu tabou dans vos discussions c'est sûr que ça va être + compliqué.
Pour essayer de "déculpabiliser" tes envies, il faut déjà voir quel est ton comportement habituel. Est-ce que tu te rapproches physiquement d'elle uniquement quand tu as envie?
Si tu es tactile / affectueux uniquement quand tu es en manque (je caricature mais c'est l'idée), elle va te voir venir et ça tuera un peu la spontanéité du truc.
Il faut aussi qu'elle sente que c'est elle que tu trouves désirable et pas seulement que tu as besoin de te vider avec la première venue.
Des petits mots doux au quotidien, des compliments en passant, un regard, un geste affectueux, ... les possibilités sont nombreuses.
L'initiative uniquement de ton côté (masculin), c'est malheureusement fréquent. A part trouver un moyen d'échanger, pas de solution miracle.    
 

Pourquoi vouloir absolument identifier une cause à ce problème ?
Un couple "marche" tant que les deux personnes qui forment le couple s'y retrouvent.
Et les implications & attentes de chacune des personnes évolue au fil du temps.
 
à partir de là :
- tu peux donc très bien avoir un couple parfaitement accordé à un instant T
- mais qui ne le sera plus à T+10 ans (ou 5 ans, ou 15 ans, ...)
 
tu peux avoir A qui a plus envie de certains trucs (activités ensemble, sexe, whatever), et de l'autre coté B qui a de moins en moins envie de ça.
c'est ni la faute de A (qui n'a pas à se priver/contraindre et se frustrer) ni la faute de B (qui ne va pas se forcer et se dégouter)
...
et donc ça craque de deux manières selon comment ça a été géré :
- A craque de frustration
- B craque de dégout
 
that's life

Ça c'est surtout vrai si tu fais abstraction des sentiments et des projets de vie et/ou pour un couple fusionnel. Des envies et des activités différentes c'est plutôt fréquent et c'est presque + sain dans une certaine mesure. Évidemment il faut aussi l'envie de se retrouver et de passer des moments intimes ensemble (et je ne parle pas que de sexe), sinon c'est de la coloc  
   

en activité perso, en effet
 

je parlais de moments intimes & activités, mais en effet dans mon esprit c'était plus centré sur les activités "intimes" qui séparent le couple de la colloc
 

Après sauf exception, je pense que lorsqu'il y a rupture effective, il y a bien un acte résultant d'un problème.
 
On peut se dire que c'est une crise, un évènement pouvant être salvateur, oui.
 
Pour moi, c'est du déni et plus la relation est longue et plus le déni est puissant. La loi de causalité implique qu'une rupture est le fruit d'une déconstruction, d'un désamour d'une lassitude, d'une habitude mortifère.
 
Là pour notre ami, c'est le désir qui est aux abonnés absents, ce qui n'est pas de bonne augure. A moins de devenir les meilleurs amis au monde, le sexe n'est plus lié à leur union.
 
Et vu l'âge, soit la miss a des envies d'ailleurs soit vous avez besoin tous les deux de voir autre chose avec le risque de trouver mieux, ce qui est probable mais pas certain.
 
Bref, pour moi c'est une histoire qui est finie. La consommation est faite, la DLC est arrivée à son terme.

Pour moi, un couple normal reste ensemble parce que les deux sont heureux d'y être.
Si l'un des deux n'est pas/plus heureux avec l'autre, c'est normal qu'il s'en aille ,il n'y a rien de pire que ces faux couples qui restent ensemble sans le vouloir, pour les gosses ou je ne sais quoi.
Ce ne sont que des abîmes de rancœur et de frustration, j'ai entendu une femme mariée me dire après des années et des années de mariage qu'elle souhaitait la mort de l'autre.

Voilà. Et le pire est de vouloir récupérer ça...