Reprise du message précédent :
 
En quoi c'est pesant ?

Ça casse sa routine.

Tu te fais une nouvelle routine

 
+1 sur toute la ligne.
 
Mieux vaut être séparé qu' en état de tension permanente.  Et plus l'enfant grandit moins on a à faire à l'autre...

Tu as du mal avec la solitude en somme ?

 
+1 mais une fois que tu l'as compris  

Moi, je pense que oui.

Tu sais dis-toi qu'il y a toujours pire dans la vie, relativise un peu au lieu de te morfondre
 
Moi par ex (si je devais comparé ma situation à la tienne) :
Boulot : Je n'ai pas de n+1, et un n+2 fantôme ; je suis à la limite de l’emploi fictif  
Amis : comme toi j'en ai peu et en plus ils ne sont pas proches (je les ai sur what's app, ou en chat sur la PS4 ) ; mes contacts physiques se limitent aux partenaires de tennis et aux rencontres sdr ^^
Famille : personne à moins de 100km ; mes parents ont divorcés quand j'étais petit, je vois mon père une fois tous les 2 ans et il est sorti d'un séjour en HP juste pendant le confinement  
 
Bon la différence c'est que j'ai 2 enfants qui m'adorent ; mais là encore, je ne les vois que 2 jours par semaine..
Mais je ne ressens pas le "besoin" qu'on s'intéresse à moi (certes j'ai un coté solitaire de nature), je ne suis pas certain que ça soit la bonne démarche pour "t'en sortir"
 
 

Tu as la réponse à ta "déprime", Tinder n'y est pour rien (directement)
On peut y faire de chouettes rencontres (bon, ça m'arrive une fois par an ) si "l'envie de participer" (pour reprendre tes termes) est là des 2 cotés..

C'est le jeu malheureusement.

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Wow, ton poste sur ta situation au taff et avec amis, c'est un bon résumé de ma vie. Surtout que les conneries sur Timéo, tu crois que ca se tasse en grandissant, mais c'est de pire en pire.
 
Il était d'enregistrer mieux ton blues, et nous le partager donc
 
 
Joli post de PB sur la sécurité. Même si je prendrais d'abord l'idée de la sécurité du partage, l'homme est un animal social et donc le célibataire finit par déprimer de peu partager.
 

Sauf si il a des amis.

Pourquoi ne pas la recontacter tout simplement ?
 
J'ai l'impression que tu te fais un gros noeud au cerveau là ?

Si tu étais prêt à t'installer avec elle c'est quand même bon signe. Ça vaut sûrement le coup de sauver les meubles.

C'est depuis le début une relation pansement. Ca te fait du bien, mais tu ne sais toujours pas ce que tu veux.

 
De quoi as-tu le plus peur: de t'engager avec elle ?
 
Ou d'être à nouveau seul ?
 
Et si c'est la peur de t'engager avec elle, tu as peur de quoi ?

Je crois que tu as toi-même répondu dans ton post: tu te voyais bien prendre un appart', et tu as trouvé un prétexte pour tout envoyer valser.
 
Pour moi, tu as peur de t'engager, et le fait de faire un parallèle avec ton ex sur le féminisme est une manière de te convaincre: elle va faire comme mon ex, elle va me tromper.
 
Tu te sens bien avec elle, elle te fait du bien, tu aimerais bien t'installer avec. Tout cela est trop bien, il faut tout foutre en l'air. C'est difficile de vivre avec des regrets...

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Je pense aussi. On a qu'une vie, elle s'est excusée à plusieurs reprises. Réfléchis à ta réaction. C'est vraiment le doigt d'honneur ou.... autre chose ?

Si, tu sais. Et on a ENFIN la réponse depuis ta grande séparation il y a un an :
 
Tu veux toujours a minima former un couple, un relation stable "traditionnelle".
C'est très important que tu reconnaisses que ce truc vit en toi. Même ta "rationalisation" ne te fait pas lâcher ce point.
C'est un vrai premier pas.    
 
Le soucis c'est que cette situation, tu l'as déjà vécue et que tu t'es douloureusement ramassé.
 
Ben oui tu as peur d'être seul. Peur de pas être aimé etc. Bah t'es normal quoi.
C'est la vie moderne pleine de séparations qui nous provoque sur cette peur (isolement social, déplacements pro, on perd tout le monde de vue, distance vis à vis de la famille, exclusion, divorces ou assimilés etc.)
Arriver à se constituer une socialisation stable est plus difficile aujourd'hui.
 
Après, est-ce que Choupie est "faite pour toi" ? Personne ne peut répondre.
Voir si vos projets communs peuvent s'accorder déjà.
Tu ne pourras jamais savoir si l'autre va te planter ou pas. Tu ne peux que te protéger un minimum et "faire confiance", tu n'as pas le choix si tu souhaites t'engager vraiment.
 

T'as l'impression de lui faire perdre du temps pour ?
J'ai envie de répondre "fonder une famille et avoir des gamins" mais c'est moi qui imagine, là.
Si c'est ça, il pourrait être préférable de mettre ça au clair.
 
Je me suis séparé de mon ex après 11 ans de vie commune car elle voulait des enfants et pas moi. Elle avait 31 ans et moi 42. Il a fallu que je la laisse partir pour qu'elle fasse sa vie (ce qu'elle fait maintenant, d'ailleurs).
Alors peut-être que je projette un peu mon histoire sur ton cas, mais passé le seuil des 30 ans beaucoup de femmes y pensent.
 
Quand tu dis être bloqué et peut-être incapable de te décider pour des années c'est de ça dont il s'agit ? Incapable de donner une réponse à "Veux-tu encore faire des enfants ?".

Voilà. Exactement.

Après 3 ans de célibat pur je commence a peine a profiter de cette liberté meme si la solitude est toujours pas évidente pour les resto, ciné etc...

 
Il serait peut-être temps de mettre les pieds dans le plat et d'en parler sincèrement, franchement et honnêtement.

Pour quelqu'un qui prétend ne pas savoir ce qu'il veut, je te trouve plutôt éclairé  
 
Nos chemins se séparent à cet endroit de la question "Acceptez-vous de faire des enfants au risque de voir votre famille éclater ?".  
Et j'aime bien que tout le monde ne prenne pas le chemin que moi.
 
Quand tu dis "je ne sais pas comment ni dans quel contexte" je pense qu'il te faut arriver à concilier cette envie de famille et l'acceptation de ce risque (sans le vivre comme un drame si il mène à une séparation, et en te félicitant d'avoir eu des enfants de toutes façons).
Peut-être cela signifie-t-il être honnête avec toi-même quant aux garanties minimales que l'autre pourrait présenter tout en sachant qu'elles ne seront pas absolues.
 
Pour Choupie, à toi de voir si elle t'inspire suffisamment confiance et si tu te vois aller loin avec elle.

Ça m'est arrivé, mais bien après la séparation (elle avait déjà eu quelqu'un entre temps)..
 
 

+1
Même si je vois moins souvent mes enfants que quand j'étais en couple avec leur mère, la qualité de mes relations avec eux est bien meilleur.
Quand ils sont avec moi, ils sont vraiment avec moi ; quelque part, avant ils me percevaient un peu par le prisme de leur mère, et ma relation de couple impactait également ma façon d'être avec eux..

 
Tu sais très bien que vous n'êtes pas compatible. Mais elle est jolie et tu es faible.
Tu sais que tu aurais du la ramener chez elle, mais tu t'es déballonné.
 
Tu vois bien que comme ton ex, elle est incontrôlable et ne te respecte pas.
Ses excuses n'en sont pas vraiment, et tu le sais aussi.
Elle fait (quelques) efforts maintenant parce qu'elle est en CDD, mais dès qu'elle sera dans un couple installé avec toi, ça va vite se dégrader.
Et à ce moment là tu ne pourras plus faire grand chose.
 
Arrête de te dévaloriser, c'est elle qui a de la chance d'être avec toi. Tu ne lui fait pas perdre son temps, c'est elle qui te fait perdre le tient.
Tu peux faire beaucoup mieux qu'elle. Etre en couple avec une femme qui t'aime sincèrement et qui te respecte, c'est pas si compliqué à trouver et ça va vraiment te changer la vie.
(Si moi j'y arrive, c'est que c'est encore faisable en 2020.    
Le secret du bonheur en couple, c'est de savoir lâcher l'affaire quand ça ne marche pas.)
 
Chouppie à sûrement plein de qualités, mais elle n'est pas faite pour toi.
Et sans chercher à te nuire volontairement, vos différences vont toujours créer un conflit.
A mon avis avec cette histoire de voiture, tu as eu un aperçu de ce qui t'attend si tu reste avec elle.
 
A ta place, je dégagerai Chouppie en lui expliquant qu'elle est une fille cool, mais que vous n'êtes pas compatible et que ça sera mieux pour elle aussi de se trouver un mec qui partage sa vision du couple et de la famille.
Et NEXT.

+1

Comment tu peux penser que tu vas faire ta vie avec cette meuf ?

Vous avez à priori des éléments que nous n'avons pas