Reprise du message précédent :

 
Car c'est tout bonnement humain.

Docteur G, elle te semblait acquise ? Est-ce que au quotidien il y avait toujours de la séduction (je cherche un terme français pour "gaming" ) entre vous ou c'était plus proche de la cohabitation ?

Vous ne trouvez pas étrange cette quête de soi au bout d'un certain temps de relation ?
Ce besoin de s'éloigner de l'autre en prétextant le désir de se retrouver ?
 
C'est devenu un schéma classique. Au bout d'un moment on se lasse tout simplement, et si chacun reste sur ses acquis, c'est foutu, l'amour est mort.
 
Si les histoires se ressemblent, ce n'est pas pour rien.

C'est quelque chose que je n'ai jamais compris ni ressenti. Je comprends même pas ce qu'est une "quête de soi". Mais oui on voit ça revenir très souvent. J'imagine que c'est lié au mode de vie moderne et urbain, très égoïste et consumériste.

Où ais-je dis que c'était la même chose ?
J'ai cité 2 cas qui pour moi s'apparentent à une solution de facilité  
 
 

Oui si on va par là, le respect et l’honnêteté ne sont pas un dû en effet
De plus l'exemple que tu décris n'est pas celui ici ; ici l'ex se ramène après x années en effet mais il y a d'abord un échange plus que cordiale apparemment entre les 2 intéressés, pendant x semaines ; échange qu'interrompt subitement la nana sans aucune explication.
Moi aussi je peux trouver un exemple non représentatif : ton mec/mari et père de ton enfant se barre du jour au lendemain sans aucune explication ; tu vas nous sortir également que ce n'est pas une solution de facilité et que c'est juste une question d'envie et de caractère ?

Nous sommes dans une époque où on peut quitter plus facilement son conjoint/sa conjointe et où on pense qu'on peut se remettre en couple rapidement.

On est surtout dans une époque de surconsommation où à chaque saison tu peux changer de téléphone non pas parce qu'il ne fonctionne plus mais parce qu'un "meilleur" vient d'apparaître sur le marché.

 
Ou tout simplement de l'individualisme ? On a eu des décennies avec une vision judéo-chrétienne imposée dans les moeurs. Aujourd'hui, cette libéralisation permet justement d'exprimer ce que l'on veut vraiment sans être stigmatisé, montré du doigt ou marginalisé.
 
Je trouve ça bien, sauf que le revers de la médaille, c'est l'excès. On est en effet calqué sur le modèle de notre société, à savoir: l'éphémère, l'obsolescence programmée, le vite consommé, vite jeté. Et dans ce contexte, l'engagement devient synonyme d'effort, de sacrifice voire de spoliation.  
 
Il faut réussir à trouver l'entre deux, mais pour ça il faut faire des concessions, et ne pas rester sur ses acquis. Mais dans le tumulte du quotidien, ce n'est pas chose aisée. Et puis parfois l'amour meurt naturellement et là.... ben on ne peut rien y faire.

Le capitalisme occidental et toute l'organisation de la société qui en découle ne font qu'encenser l'individu. Donc forcément on a des comportements chacun pour sa gueule. Bien sûr si l'amour s'éteint naturellement on s'en va. Mais maintenant au moindre doute, a la moindre occasion, ça va voir ailleurs.

Ce n'est pas uniquement lié au capitalisme. La libération des moeurs, notamment des femmes a contribué à ces nouvelles configurations.
Avant la femme qui quittait son mari se retrouvait à poil, si je puis dire. Aujourd'hui, elles bossent, elles s'assument toutes seules et sont indépendantes.
Ca a beaucoup joué je pense.

 
V'la les exemples vachement comparables...
Mais ok, admettons que je le saoule pour qu'il me file une explication, comment de toute façon je saurais que c'est la "vraie" explication et que c'est pas juste pour que je lui foute la paix ? Au delà de ça, j'ai eu mon explication, ça change quoi à la situation ?

Il faut que tu le vois.

Tu as fait n'importe quoi. Tu as joué avec le feu. Maintenant tu te brûles. Mais c'est trop tard.
 
Bon courage.

Le manque de confiance en soi est une vraie saloperie, on se saborde soi-même et la relation en pâtit.

Sors. Va voir des copines. Va pleurer sur leur épaule. Ne reste pas seule.

Pour ma part je trouverais normal d'avoir une explication. On se quitte pas comme ça, c'est moche.
Mais sur le fond ça a l'air un peu mort oui. Mange et pense a autre chose.

 
Tu as été trop gentil pour la ligne en gras plus haut. Pour le reste c'est déjà fini depuis longtemps, elle a créé du ressentiment pendant les 5-6 derniers mois et n'aura aucun peine à passer à autre chose. Désolé, courage à toi Docteur. Je t'invite à lire plus bas
 

 
 
 
https://therationalmale.com/2011/11 [...] -new-game/
https://therationalmale.com/2019/07/31/alpha-widows/
 

 
On a un cas classique où la fille, surtout début trentaine se questionne sur son identité (surtout après 7 ans de relation) avec la peur de se fixer avec quelqu'un pour qui la notion d'hypergamie entre en confrontation (souvent inconsciemment). Généralement c'est en fait le souhait / perspective de vouloir retrouver des sensations antérieures, qui se sont éteintes dans le couple actuel ou non simplement jamais vraiment existé.  
 
Comme le dit Rollo, ça se manifeste par une liaison passée (ou non), qui a plus ou moins formé une vision idéalisée de la relation / opportunité. En l’occurrence ici, ce fameux ami qui est parti avec l'impossibilité de continuer quelque chose.
 
Non mentionné ici, mais cet ami peut aussi être l'occasion pour elle de faire voler en éclat le scénario dans lequel elle a fini par s'enfermer et s’étouffer. Être la "fille de", "la copine de", "la mère sympatoche" (pas ton cas), "la collègue parfaite". Tout ça fini parfois par voler en éclat, avec l'envie de se libérer et de faire "du sale" si je puis dire. Car les instincts reviennent avec force, et il n'est plus question de vouloir s'assagir dans quelque chose qui nous perd.
 
La demande en mariage a pu créer ce doute, révéler ces besoins. Esther Perel en parle bien dans ses interviews / TedX, avec cette dualité entre amour & désir dans le couple qui est une balance complexe à mettre en œuvre. Elle explique aussi pourquoi il y a des infidélités dans les couples sans que l'amour soit remis en jeu. Car oui, ces situations ne veut pas dire que l'on ne s'aime plus.
Dans ton cas Docteur, je dirais que les 2 sont mélangées mais que la balance penche en faveur du scénario expliqué par Rollo.
 
Bienvenue dans le monde de la pilule rouge. Et bon courage

Budy : je reconnais tellement de choses dans ton post. C'est tellement triste.

C'est rarement volontaire de ne pas manger qd on a une peine de coeur.
Parfois ca passe tout simplement pas. On ne peut rien avaler

 
Je sais
Du coup autant aller se faire plaindre par les copines, elles sont aussi là pour ça.

Ne dis rien, tu vas faire qu'aggraver ton cas. Et surtout n'écris pas de lettre.

Ben tu vas te faire du mal, remettre une pièce dans la machine.  

Voilà on ne peut pas savoir. Après c'est a toi de voir ce qui est le mieux pour toi, insister pour avoir une réponse et risquer de te faire du mal, ou passer a autre chose.

Comme ça d'un coup tu as trouvé la lumière ?
Surtout parce que tu es au pied du mur je pense.

Je trouve aussi.
On dirait un début de relation amoureuse quand on sait pas encore comme être face à l'autre, quand on tâtonne encore de peur de faire un faux pas.

 
L'espoir est destructeur. L'espérance c'est la pire des choses surtout dans ton contexte.  
 
Il vaut mieux se dire que c'est fichu et de tenter d'avancer que de faire un "All In" sur un potentiel retour qui risque de ne pas arriver. Espérer c'est constuire une plus grosse souffrance.
 
Fais un break mental.

Je pense que le pardon est envisageable. Mais à quel prix ? Il deviendra méfiant, il se demandera si tu ira fouiller encore une fois "juste pour être sûre".

Le problème de ce genre d'événement, c'est que ça casse quelque chose. Et même si vous arriviez à le réparer, la fissure reste... c'est ça le problème.

Un break mental, c'est d'abord de ne plus tourner en boucle ce que tu as fait en disant "et si je n'avais pas...." Ca il faut arrêter. Sors, va au ciné, lis, va voir des amies. Tu peux consacrer un temps donné à tout ça, par exemple 15 minutes où tu ne penses qu'à ça et après BASTA.

Mets toi au sport, lance toi dans un truc qui occupe l'esprit.

Le meilleur moment de lui faire la morale, quand elle est au fond du trou. Hfr ...

 
C'est marrant, on n'a pas *du tout* la même analyse de la situation

Comment veux tu faire à nouveau confiance à une personne qui se comporte de la sorte ?

 
Je pense plutôt qu'il essaie de lui faire comprendre ce que son mec a pu ressentir. Pas pour moraliser, mais pour lui faire voir l'impact que ça a pu avoir sur lui.

 
ah non mais moi, j'aime pas les prises de têtes, autant dire que les "pfff chuis sure qu'en vrai tu ne m'aimes pas" ou "tu préfères ton ex", alors que tout va bien, et que rien ne laisse penser ça, je ne tiens pas 3 mois déjà...   Heureusement qu'il y en a qui sont plus souples !

Je ne lui fais pas la morale.
Elle demande si il y a de l'espoir, combien de temps attendre etc.
En se rendant compte de la portée de ses actes, elle aura une meilleure vision de ce qu'elle peut attendre derrière.

Exactement. Merci

Très franchement ses actes sont pas hyper clairs pour moi, ni leur portée. Limite je comprends qu'elle ait voulu en savoir plus sur un mec qui dit rien de son passé. Mais on n'a qu'un simple récit, dur de se faire une opinion.
En tout cas j'irai pas lui dire qu'elle a fait une connerie. J'en sais rien.

 
Ben objectivement, si c'en est une. Elle-même le reconnaît et le mec a rompu. C'est clair.

Ok si vous le dites. C'est très nébuleux pour moi.

Ca tombe bien, moi non plus