Reprise du message précédent :
Sous l'aisselle, c'est meilleur.

Elles ont toujours des mains

Et un odorat

 
Je vous ai très bien comprises toutes les 2 depuis le début.
Ce que vous dites est vrai pour certaines personnes.
Mais il y en a d'autres qui ne sont malheureusement pas assez lucides pour les raisons que j'ai citées (et tout un tas d'autres).
Qui peuvent finir par voir la lumière le jour où on les libère.
Et qui réalisent / admettent après coup que même si c'était dur sur le moment, l'autre a bien fait de forcer la rupture.
Rupture qui intervient généralement après beaucoup de vraies discussions sur des mois voire des années, on n'est pas du tout dans le simple bye-bye que tu décris.
Si les seules solutions pour sauver le couple ne sont pas acceptables pour l'un des 2, il n'y a parfois pas de compromis possible.
 
Des gens malheureux qui s'ignorent et qui vivent dans le déni pendant des années j'en connais.
 
A l'inverse, certains finissent par accepter l'inacceptable et inversent les rôles.
Le cas classique avec un des 2 deux qui est jaloux et l'autre qui finit par ne plus voir personne avec interdiction de s'adresser au sexe opposé.

 
Vous êtes déjà séparés?
Tu n'as pas eu d'explication claire?
 
Des moments où "on fait de la merde", je pense que ça arrive à tout le monde.
Après ça peut simplement être quelque chose d'anodin que l'autre a mal interprété sur le moment pour plein de raisons.
Mais une bonne communication dans le couple permet de désamorcer ces malentendus ou de discuter de façon + approfondie si le problème est + grave.

Finalement t'as peut-être eu raison, là elle aurait pu t'accuser de violences et complètement t'empêcher de la voir

Ressentir du désir. Après une rupture il arrive de ne rien ressentir pour le sexe opposé. Aucune fille ne te convient, tu ne les vois plus comme objet sexuel ou challenge.
 
Il y a d'autres étapes mais qui n'empêchent pas de draguer, plutôt de rechercher quelque chose de sain :
- ne pas comparer
- ne pas rechercher l'image exacte de ce que l'on vient de quitter
- avoir la capacité de s'ouvrir à l'autre (protection d'une blessure, etc)
 

Chaque histoire est différente, et trouver à tout prix là où on a merdé n'est pas forcément positif : c'est souvent des tords partagés.
Par contre tu peux identifier des récurrences avec tes autres relations :  
- plus de désir sexuel de ta partenaire = pas assez dominant, trop gentil, laisser aller physique, etc
- tes copines te trouvent trop distant = pas assez ouvert, trop dominant, manque de confort
- tes copines finissent par s'éloigner et te rejeter = trop needy, trop attaché, trop démonstratif, etc
 
Ce sont quelques pistes classiques mais il y en a plein. A toi de voir si il y a des récurrences. Si il n'y en a pas vraiment, c'est plutôt un manque de compatibilité / timing ou autre.  
A vouloir à tout prix changer après une rupture, on finit par se perdre. J'en ai fait les frais, il faut garder "sa colonne vertébrale".  

Budy    
 
merci pour tes messages

très juste tout ça oui

Et quand c'est les 3 ?
 
Ou principalement les deux premiers

Très bien dit Budy, je suis dans cette phase en ce moment et les constats que je fais c'est que :
1. Je suis toxique pour les nanas en face ;
2. Je suis fermé comme une huitre émotionnellement ;
3. Ça ne m'apporte rien (pas de boost d'égo, pas spécialement de plaisir d'être avec l'autre, rien qui me rassure particulièrement).
 
Je ne me reconnais pas du tout et me sens malsain dans cette dynamique, je dirais donc que le seul intérêt d'un passage comme celui-ci c'est d'en avoir marre de faire de la merde et de se remettre dans le droit chemin (l'apaisement).

Bon je me permet d'écrire ici, j'espère que ça me permettra extérioriser ma toute récente rupture.

Contexte : J'ai déménagé en mars de cette année dans une nouvelle ville pour un nouveau poste.

Ca faisait du bien ce changement, je me sentais bien dans mes pompes et j'étais prêt à faire des rencontres. Une collègue de boulot avec qui j'ai rapidement sympathisé m'a présenté une amie à elle car on avait de nombreux points communs.

Je ne peux pas dire que c'était le coup de foudre mais effectivement beaucoup de points commun, une femme très gentille (comme moi ), axée sur une vie saine, la nature toussa,... en plus d'être extraordinairement belle (combo prof de yoga + Russe #cliché).

C'est allé vite et en 10j nous étions ensemble, très compatibles sur le côté romantique et câlins. Mais le revers de la médaille qui m'a fait un peu peur au début c'était son côté spirituel très poussé, en fait c'est aussi ce qui occupe la plus grande partie de sa vie et même si je suis quelqu'un de tolérant qui a pas mal fait le tour des religions et du développement perso je reste un cartésien.
J'ai un peu flippé quand elle m'a expliquée suivre une formation de développement personnel, assez coûteuse et remplie de concept avec lesquels j'ai eu du mal tel que les fantômes, les extra-terrestres et autres spécialités ésotériques ou surnaturelles (oui c'était dans le contenu de la formation).

Bref si au début j'ai pas mal douté, au final j'ai finit par l'accepter comme elle était car elle gardait ça pour elle et ne faisait pas de prosélytisme avec moi. Et je l'ai aimée.

C'est moi surtout qui suis parti en vrille, la ville ne me plaisait pas plus que ça et le boulot non plus. J'ai fini par poser ma démission en octobre et j'ai commencé à parler de déménager, de voyager etc... forcément je lui ai envoyé pleins de signaux négatifs. En plus de ça j'étais en train de me renfermer et de déprimer sur cette expérience de déménagement/vie pro.

Forcément cette attitude a fini par la faire fuir et nous nous sommes séparés. Et là j'ai réalisé que je n'avais pendant toute la durée de cette relation uniquement recherché des causes extérieures à mon malheur : le boulot, la ville, ceci ou celà (sur elle aussi parfois, en lui disant que je me sentais jugé alors qu'en fait je me jugeai tout seul )
J'ai surtout réalisé que je m'étais raconté un tas de mensonges à moi-même dans le but de ne pas changer, de ne pas faire les efforts qui aurait pu me conduire à me sentir mieux : du sport, plus de sorties, prendre soin de moi etc... malgré qu'elle me l'ai dit et qu'elle était l'exemple même de la personne qui travaille sur elle.

Au moins j'ai reçu un sacré électrochoc, non pas que je ne m'attendais pas à cette rupture mais plutôt que je me rends compte que le bonheur que je disais vouloir chercher ailleurs pouvait être présent dès maintenant si je prenais le temps de m'occuper de moi.

Ca remet tout en question dans ma tête, est-ce que j'ai vraiment envie de partir de cette ville, est-ce que j'ai vraiment envie de voyager, etc... ou était-ce seulement des excuses pour ne pas m'impliquer dans cette relation et surtout ne jamais changer et tout remettre à plus tard.
Ce qui a tout foiré également c'est qu'on a pas pris le temps de construire une base, des projets communs et que ce qui était pendant un moment très fusionnel s'es effondré comme un chateau de cartes.

Je n'ai pas de regrets car au moins je profite de cette expérience, mais je ne sais plus dire si je suis encore amoureux d'elle ou non, si j'ai envie de rester ou de partir... besoin d'un peu de temps surement.

Merci de m'avoir lu

Un bilan plutôt rationnel, bravo  

Pas toujours facile de s'auto-analyser. Tu as pu discuter de tout ça avec elle? Elle a le même ressenti que toi sur la rupture et ses causes?

Oui la communication est toujours ouverte on reste en très bon termes.
Elle reste distante (c'est normal) mais elle m'a félicité pour ces révélations.

Ce qui l'a poussé à rompre c'est le manque de projets en communs mais avec le recul je me dit que mes projets n'étaient pas des désirs très profonds.

Je veux laisser un peu d'espace pour elle et moi, réfléchir à cette rupture et voir si oui ou non je tiens à rester auprès d'elle.

La c'est un peu l'émotion et je déguste donc difficile d'y voir clair

haaaa les projets... ce mot....
Je ne sais pas pourquoi mais je suis tellement dans le "carpe diem"  
Pourquoi faut il absolument des "projets" ? c'est une vrai question que je me pose.
J'ai déjà eu qlq disputes à cause de ça, on a pas de "projet". Pourquoi c'est si important, surtout pour les femmes j'ai l'impression.

 
Ben c'est quoi pour toi la définition d'un couple ?  

Le "carpe diem" on peut quand même voir ça comme un projet    
Certains ont besoin d'un objectif à atteindre et/ou d'une vision long terme (enfants, achat immo, création d'entreprise, ...).
Le problème étant parfois qu'après l'avoir atteint, tu fais quoi?
J'en connais certains pour qui c'est la rupture afin de reconstruire la même chose avec quelqu'un d'autre.
 
Sans mettre quelque chose de forcément concret derrière, ça peut permettre de voir si tu partages suffisamment de choses sur le long terme.
Avoir sensiblement les mêmes valeurs ou des valeurs compatibles, c'est déjà une bonne base.
 
L'âge et la situation familiale ont également un impact sur les choix de vie.

En quoi serait-ce incompatible ?
 
Rien ne t'empêche de profiter des moments présents et de te planifier quelque chose pour les jours à venir.
 
Carpe Diem ne signifie pas ne pas se projeter mais plutôt ne pas se faire des soucis.

Je suis bien d'accord
Mais dans son message, il mettait plutôt les 2 en opposition, ce qui peut aussi se comprendre.

Y a projet et projet, pour moi aller voir un spectacle dans 6 mois ou prévoir un séjour à létranger aux prochaines vacances ce sont déjà des projets.

je parle de la projection long terme, projet long terme.  
 
warpc soulève un truc intéressant d'ailleurs, chez certaines personnes, un projet accompli amène un autre projet. De mon point de vue, je dirai presque une éternelle insatisfaction de ce qu'on a. Mais j'imagine que pour les gens, des projets s'apparente presque à des challenges, des objectifs.  
 
Lafilledu13, oui là je te rejoins bien sur ! Pour moi planifier des vacances, une "grosse" sortie, ce sont déjà des projets en soi. En tout cas le genre de projet qui me suffisent.

 
J'en connais pour qui c'est exactement ça.
Arrivé au stade enfant/labrador/maison/scénic (par exemple   ), tu effaces tout et tu recommences.
 

 
Même chose ici même si ça n'empêche pas d'avoir des envies à + long terme.
En revanche, la perspective de bosser jusqu'à 65/67 ans...  

Pour moi, dans "projets", il y a "se projeter".
Donc continuer à s'imaginer en relation avec la personne dans un laps de temps assez lointain.

Les projets servent parfois à masquer autre chose. Compenser un creux dans le couple.
 
Combien de couples font aussi, par exemple un enfant pour ressouder leur couple. L'enfant n'est pas encore né qu'on lui donne déjà la lourde tâche d'assumer un tel poids.

Tu devrais lui répondre un truc du style : "Pas de soucis, mais fait attention, ma copine est tombée sur le SMS et elle a pas compris"
 
 

Screenshot et tu transfères à Rodrigo.

 
et tu lui écrit : "tiens ta meuf stp"  

Puis viens nous raconter la suite sur le topic CDP

Bon courage Phoenix.

Bon de mon coté, c'est pas la joie ... cela fait 5 mois que je suis avec une fille et si rapidement on s'est rendu compte qu'on était différents sur certains points, il y a tout de même une alchimie qui se passe.

Mais les différences me pèsent, en soit, elle n'apprécie pas certains pans de ma personnalité et ça me blesse. Je me suis mangé la dernière fois que je l'ai vue que mon humour est indigeste et je dois avouer que c'est pas quelque chose que j'ai envie de changer...

De la même manière j'aime beaucoup apprendre et je peux avoir un coté prof (j'espère ne pas être pédant), mais ça l'emmerde profondément quand je parle de divers sujets (elle simule un ronflement).

Bref, j'ai bien peur qu'on ne soit tout simplement pas compatibles et ça me rend triste quand au milieu de tout ça il y a des sentiments.

Ah ouais  

Ouais la c'est compliqué quand même si au bout de cinq mois elle mime des ronflements quand tu parles  

Tu essaies de lui parler de quels types de sujets, quand elle fait semblant de ronfler ? C'est juste pour avoir un ordre d'idée

et puis bon, ça peut etre sur le ton de l'humour non ?

Je peux lui parler d'un peu de tout et c'est pas forcément passionnant, c'est vrai. Je ne pense pas que ça soit méchant, je vois bien qu'elle tient à moi et elle a tout plein d'attentions, j'ai simplement l'impression de la faire chier.

C'est une taiseuse, je suis un bavard, c'est pas une fin en soi mais j'ai l'impression de devoir me brider d'être moi même pour que ça convienne

 
C'est un peu pareil entre mon mari et moi, moi j'aime le calme, et lui il n’arrête pas de parler. J'ai jamais été jusqu'à mimer des ronflements, mais oui, si ça me saoule j'hésite pas à lui dire (surtout qu'en plus il a tendance à se répéter d'un jour sur l'autre quoi !). Avec le temps on s'est assouplie, moi je fais un effort pour écouter plus longtemps ses trucs, et lui il s’arrête quand je lui dis que j'en ai assez
Notre fille est comme lui, du coup quand je lui dis STOP ! il va débattre avec elle

 
Et ça ne lui pèse pas de ne pas avoir un échange intellectuel ?

 
Alors en fait y'a un juste milieu. On peut avoir un échange intellectuel sans que ça dure systématiquement 2h. (et chez moi le matin au réveil ce n'est PAS le bon moment)

Excellent
 

C'était juste pour avoir une idée du niveau du sujet, genre si c'est sur l'impeachment de Trump ou si tu lui expliques que l'assimilation chlorophyllienne qualifie l'assimilation active du dioxyde de carbone par voie de photosynthèse avec de la chlorophylle
 
Moi j'aime bien parler mais mon mec encore plus
Et comme il voit personne de la journée, le soir c'est festival quand je rentre alors que moi j'ai parlé à 500 personnes dans la journée et j'en peux plus.  
Bref notre temps de parole n'est pas 50/50 mais cela ne nous pose aucun souci ni à l'un ni à l'autre. Juste parfois quand je sature (c'est rare), je le préviens genre "Je suis rentrée dans mon moi intérieur je ne t'écoute plus"