Reprise du message précédent :

Si t'as un peu de discernement, tu ne te bases pas que sur les réponses de l'autre mais aussi sur ta propre remise en question. Encore faut-il en être capable, donc.

 
Le monsieur a écrit : "sans vraiment chercher à comprendre les raisons"
 
Si tu n'as pas la démarche personnelle d'essayer de comprendre ce qui a merdé, je ne donne pas cher des relations suivantes.
 
Je n'ai jamais parlé de demander les raisons, et encore moins sous le joug de l'émotion.  
Souvent on sait déja pourquoi hein, au moins inconciement.

Oui il suffit de se remettre en question, de regarder la situation avec du recul, pour comprendre ce qui ne va pas. Si on est pas complètement à côté de la plaque, c’est assez facile, de realiser ce qui n’allait pas.  
 
Au moment de la rupture ca ne sert a rien de chercher à comprendre, il faut juste couper court. Ca ne sert a rien de reagir dans la précipitation.
 
 Ta facon de te developer  doit être basé sur toi et ton ressentie pas les potentielles inepties que te sort ton ex au moment de la rupture, sinon merci la reconstruction et la remise en question bancale.

 
Non, pas dans l'immédiat. Tu toucherais une pierre brûlante à main nue, toi ?

Ça dépend si j'imagine qu'il reste quelque chose à sauver, oui, je sacriefirai probablement une main en préservant l'autre.
Par contre ne ne dis pas que ce serait la meilleure idée.

Y a pas de meilleure idée. La recette de la guérison n'existe pas. Il existe simplement des pistes. Et se faire des noeuds au cerveau n'apporte rien, sauf à alimenter sa souffrance. Je parle juste après la rupture.

Il faut rester optimiste ! et c'est moi qui te dit ça, moi qui postait sur le topic suicide il y a 2 ans !
Multiplie les rencontres, multiplie tout cela, vois ça comme un jeu même si tu y vas à reculons.
L'erreur est de se concentrer sur une seule fille, et si ca ne fonctionne pas d'être un peu perdu. Je dis ça mais je sais très bien que je ferai pareil si je retombe amoureux, mais enchainer les conquêtes, séduire, faire de nouvelles rencontres, c'est vraiment des choses qui aident à oublier un instant notre vie de célibataire.
 
De mon côté elle vient chercher les affaires qu'elle avait laissé chez moi samedi, j'angoisse ...

Ouai voilà en GROS fait ce que tu as envie  
 
Dans les limites légales ou pas  

 
ça, je ne dis pas le contraire du tout

 
T'es sûr que ça fait 11 mois ? Tu postais encore sur Nigauds début décembre en disant qu'il n'y avait pas grand-monde sur les applis de rencontre

Ça s'appelle la méthode Laska, ça, monsieur

Ah putain tu m'rassures!
J'étais en train de me dire "serais-je dans l'erreur de vouloir comprendre pour mieux accepter et savoir où j'ai merdé pour me corriger?"

Je vois qu'inspecteur Gadget veille au grain    Cela faisait que 2 mois et j'avoue que je regardais quand même les restos même si je suis resté au régime. Bon c'est vrai c'était mal parti ^^

En même temps, dependance affective, autoflagellation et destruction apparement tu n’en a pas tiré les leçons des relations passés, tu n’es plus une adolescente, alors pourquoi tu ne t’es pas “corrigé” avant ?

Il y’a une difference à vouloir comprendre des raisons pratiques pour ameliorer ses relations futures: Genre j’etais trop collante ou j’etais trop distante....

Et vouloir se remettre en question pour soit, se sentir bien dans sa peau, même seul.

Sinon pourquoi apres X relation ca marche pas ? Ok on apprend de ces erreurs et on les fait plus, et donc ? On restera en couple à l’infini? Non car les choses changent et on est parfois absolument pas responsable d’une fin de relation.

Alors encore une fois, se trompes celui qui veut se remettre en question pour améliorer ses relations futures au lieu de s’améliorer lui même, pour accepter la relation, et la rupture de la même manière. Car c’est là le but ultime ne pas resister à ce qui est, et accepter.

C'est 3j avant la st-valentin qu'il faut rompre
 
 

+1

 
Je vois les choses exactement comme toi. Depuis un moment je ne reconnais plus mon ex dans ses attitudes, la fille que j'aimais est aussi morte et enterrée. C'est dingue que pour certaines personnes les ruptures, au lieu de les faire grandir, ne font ressortir que leurs défauts et leurs mauvais côtés.
 
Tu as tout à fait raison pour l'acceptation, quand j'ai vu qu'elle s'était mise sur tinder ça m'a fait un déclic. J'ai compris que c'était définitivement fini, qu'elle ne reviendrait jamais. Ca m'a fait prendre conscience que depuis des mois j'étais dans le déni, et la fin de ce déni et de l'espoir m'a permis d'avancer plus vite en un mois que les 5 mois précédents.
 
C'est toujours désagréable de devenir étranger avec son ex, surtout quand on a encore de l'affectation pour elle/lui mais qu'on ne le/la reconnaît pas et qu'on est donc obligé d'accepter la coupure de pont imposé, voir même on finit par la souhaiter tellement on ressent les différences d'état d'esprit.

Ma one-itis du siécle dernier avait rompu au cours du repas de la saint valentin, de mémoire, il avait l'air de s'emmerder, ca l'a enervée.

Je suis arrivé (sans le vouloir) sans doute en rebond derriere, ca a duré six mois (avant qu'elle me largue), j'en ai souffert des années...

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Pourquoi c’est inacceptable?
 
Disons que ta soeur/frere meurt, tu jour au lendemain, embolie pulmonaire, tu penses que tu souffres moins qu’apres qu’une fille te largue apres 6 mois de couple ?

Parce qu'on ne se dit pas au sujet de l'amour que "toutes les belles choses ont une fin".
Quand j'étais pussal et que j'ai connu ma première fille, je ne me voyais pas me séparer d'elle.

 
Je plussoie fortement. La remise en question doit venir une fois les émotions passées, donc pas aussitôt après la rupture. Mais bien souvent on veut comprendre le pourquoi du comment, comme si le fait de comprendre pourrait atténuer la souffrance.
 
Après, à froid, oui on peut commencer à réfléchir calmement.

 
Sauf si on arrête d'entretenir l'illusion que l'amour dure plusieurs vies et que les gens évoluent toujours dans le même sens.
 
Des fois je me demande si avoir l'air aussi dépendant d'une autre personne n'est justement pas un problème personnel avant d'être une histoire de couple.
 
La vie continue, elle n'appartient qu'a nous, et se vit selon ce que l'on en fait.

 
Car bien souvent, il existe un décalage entre les deux partenaires, j'ai l'impression. Y en a toujours un sur un cran différent, parfois ça s'équilibre, mais bien souvent, ça finit en rupture.
 
On a hérité d'un modèle assez rigide aussi: Une femme pour la vie, mariage jusqu'à ce que la mort vous sépare, etc...  Nous sommes nés avec ce schéma, logique qu'on ait du mal à entrevoir notre vie avec 4 ou 5 histoires d'amour.
 
C'est récent ce type de relation.

 
Je suis totalement d’accord, malheureusement beaucoup de relation d’amour sont en réalité des relations de dépendance. Et c’est surtout sur ça qu’il travailler après une rupture.

Ces deux posts sont liés. Car oui dépendance, il y a. La preuve, on aimerait parfois se remettre avec quelqu'un qu'on a quitté ou qui nous a quitté. Je dirai qu'il ne faut pas annihiler la dépendance, faut apprendre à vivre avec, à l'accepter.

Pareil, c'est un chantier de toute une vie, mais je pense qu'on peut y arriver, après avoir pris quelques murs dans la gueule

EDIT: D'ailleurs, on peut se demander si l'héritage judéo-chrétien du couple n'a pas une incidence (ce qui irait bien au delà de notre propre existence) sur l'effet de dépendance, de souffrance lors d'une rupture ?

Pour moi, il est possible de reduire la dépendance quand on se rend compte qu’il n’y a rien dans la vie, extérieur à toi même qui peut apporter la paix/bonheur qu’on recherche et de façon immuable.

Un couple te rend heureux jusqu’à ce que ca commence à aller mal, et que tu te fasse larguer. Un peu comme une nouvelle paire de pompe te rend “heureux” 1 semaines, ou des vacances te rendent “heureux” mais quand c’est la fin tu reviens à ton état de dependance. Alors si on est convaincu et qu’on expérimente que in fine, personne ne peut t’apporter le bonheur tant convoité et que toi seul le peu, alors on devient beaucoup moins dépendant affectif. Souvent des nanas perdues, qui ressentent un manque pensent qu’un enfant les rendra heureux, alors oui ca les rend heureux mais le manque se refait sentir un jour ou l’autre, c’est juste mettre un masque sur le problème, et on connait tous ce genre de fille.

La dependance affective, c’est une dependance comme une autre, pour eviter de se poser trop de question sur soit, pour enfouir des souffrances, pour échapper à sa propre réalité, comme peuvent l’être des dépendances au travail, au sex, a l’alcool, à la drogue.

EDIT: Moi je vois plus la souffrance de la rupture comme la perte d’identité que l’on se crée quand on est couple. Un peu comme l’ego n’aime pas perdre une joute verbale ou avoir tord par exemple, car cela remettrait en question son identité, l’ego n’aime pas perdre ce qu’il considère comme notre identité. Pour ca qu’on peut se sentir terriblement mal avec quelqu’un puis le revouloir apres la rupture. Desirer ce qu’on a pas, et ne plus vouloir ce qu’on à est bien là, le parfait exemple de l’ego.

Je suis d’accord, mais pourquoi ne pas essayer de faire de son couple quelque chose d’autre qu’une relation d’inter-dépendance.

Si tu es plus happy dans une relation de dependance affective, qui n’est pas psychologiquement saine, que seul, c’est parfaitement ton droit, mais je pense qu’il y’a moyen de vivre des relations de couple plus solide que de la simple peur, qui amène in fine a rester avec quelqu’un qu’on aime plus, ou même qui nous dégoûte, par peur de se retrouver seul, c’est malheureusement un classique.

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Ca marche pas avec les chats ?  

 
Je suis européen, donc j'évoquais là où je suis

Honnêtement, je ne connais pas beaucoup de couples où ça va. Plaintes récurrentes, insupportabilité, tromperie, et j'en passe. Dans ma vision du couple, je me vois comme un utopiste naïf  

La question est: la dépendance est-elle inévitable ? (dans une relation amoureuse, hein)