Reprise du message précédent :

relation récente qui explosé en vol alors que t'etais en pleine montée ? c'est les plus durs

Je te conseil vivement de parler avec une professionnelle.
Ton manques d’appétit est clairement en lien avec la perte, donc les angoises, qui sont liée à la perte de quelque chose que tu considérais comme un part de ton identité. En t’identifiant à cette relation, forcement la souffrance est attroce. Mais ne perd pas espoir, la seule règle dans la vie c’est l’impermance des choses. Ta relation c’est finie brutalement, et c’est un rappel que tout est impermanent, la bonne nouvelle c’est que la souffrance l’est aussi. Elle restera d’autant plus que tu t’accroche, que tu lute contre la vie et ce qu’elle est. D’ici un petit moment, l’acceptation arrivera, et tu ira dans le sens de la vie. Ta souffrance actuelle ne durera pas. Garde espoir et bon courage.

 
Rupture à l'étranger ? Le mieux ce serait de rentrer chez toi le plus rapidement possible, tu aurais besoin d'un peu de soutien d'amis / famille. Pas possible de rentrer dans l'immédiat ?

J'ai perdu 10 kg post-rupture, c'est un peu un passage obligé on dirait. Mais bon, j'avais pas mal de réserves et l'appétit est revenu au bout d'un mois.
Si pour toi manger est vital essaie peut-être des bonbons, le sucre passe bien normalement, sans l'effet nauséeux d'autres aliments.
Courage.

J'ai essayé de faire pareil, 0 like, je me suis reconstruit tout seul, mon fils de 4 ans m'a un peu aidé    

Ah désolé
J'ai vu pour l'embolie , j'en ai fait une, les médecins à l'hôpital avaient plus peur que moi car eux connaissaient les risques. Ne prends surtout pas ça à la légère.

Si vraiment tu n'arrives plus à t'alimenter, je conseille aussi d'aller voir un médecin.
Il peut sûrement te prescrire des nutriments ou ce genre de choses le temps de régler le problème de fond.

 
médecin déconne pas et courage à toi  

Les gens cassés c'est ici ?
Je viens du topic couple à ici suite à un fait non voulu de nous 2.
Pour résumer, ça faisait 5 mois de relation avant qu'il y ait une grossesse non voulue de notre part.  
Je n'ai pas voulu qu'elle le garde au vue de la fraicheur de cette relation, de son côté elle y croyait et voulait le garder.
 
Mais voilà on habitait même pas ensemble, on a pas eu l'occasion de faire de voyage en ensemble, bref il me manquait des repères, même si je pense que je pourrais très bien vivre avec elle.
Suite à cette IVG, elle n'a plus voulu me voir, ça fait 1 mois. J'ai réussi à la voir ce week-end mais en restant devant sa porte, bref elle s'est sentie sûrement obligée.
On a discuté et comme il y avait une fête à côté de chez elle, on est sortis là bas pour se changer les idées, on a dansé, vu le feu d'artifice. Bref j'y ai vu de l'espoir.
 
Mais la rechute du lendemain, elle ne veut plus continuer, c'est fini. Elle me voit comme le bourreau qui a décidé d'enlever "notre enfant".  
C'est difficile d'expliquer tout ce qui s'est passé, et maintenant je culpabilise par rapport à ma décision qui a entrainé son choix.
Il me manquait des repères, mais peut être que ça aurait été une belle histoire, une famille épanouie, je voulais juste qu'on prenne un peu plus de temps pour mieux se connaitre.
 
J'ai négligé sa fragilité, sa mère qui l'a abandonnée toute jeune, sa mamie qui est morte il y a un an, son ex qui l'a fait souffrir.  
Et je pense que cette grossesse non voulue et que je n'en veuille pas à faire tout resurgir.  
Ma réaction a été normale je pense, j'ai choisi la raison, mais je me dis que j'aurai dû faire le choix du coeur, elle m'avait dit qu'elle ferait tout pour que notre couple fonctionne si on gardait l'enfant etc.
Alors oui elle pouvait dire ça pour me faire choisir de le garder, mais je pense qu'elle était sincère dans sa démarche.
 
Maintenant je le vis mal, car j'ai ce désir d'enfant aussi, dans cette épreuve j'ai pu en connaitre beaucoup plus sur elle que depuis le début de la relation et je pense qu'on ferait un bon couple.
J'ai juste l'impression d'avoir tout ruiné par peur que ça ne marche pas.  
 

Vop, tu ne dois pas te reprocher de ne pas avoir cédé à son désir de maternité, tu as eu raison. Bon, une fois enceinte elle pouvait passer outre ta décision, elle a choisi de ne pas le faire, c'est tout à son honneur également.

Comme suggéré sur l'autre topic, je t'invite à relire tes premiers posts en arrivant ici.    
 
Un avortement volontaire ou pas (fausse couche), c'est une épreuve, qui s'avère parfois fatale pour le couple, même solide depuis plusieurs années...    
Tu as pris la bonne décision au vu du contexte.
Là tu es dans l'émotion et la culpabilisation qui te font voir les choses sous un autre angle.
Recoller les morceaux avec elle, ça ne serait probablement pas une bonne idée, elle aura toujours de toi cette image de "bourreau".
 
Il te faut aller de l'avant et construire une nouvelle histoire avec une autre quand tu auras digéré tout ça.
Maintenant tu sais qu'il ne faut pas faire confiance à une appli pour la contraception.  

Ça a été une grosse douche froide pour elle je pense. Faut lui laisser du temps pour digérer. Ça sera difficile de relancer une relation à partir d'ici, dans tous les cas c'est pas pour tout de suite.

@vop : Te laisse pas embrouiller par les sentiments (les tiens et les siens).

Tu as fait le choix de la raison et c'était la meilleure chose à faire.

Évidemment elle t'en veux (et du coup tu t'en veux) mais peut-être qu'avec le temps, elle pourra comprendre ton choix et revenir vers toi.

Cela reste du pur conditionnel, donc de ton côté je te suggère de passer à autre chose et ne pas attendre sagement ce qui n'arrivera peut-être jamais avec elle.

on dirait mon prof de yoga

 
Mais non... Tu culpabilises et ça te fait dire d'énormes conneries.  
 
T'as littéralement chié dans ton froc à l'idée d'être père contre ton gré. Et à raison hein, je ne te blâme pas pour ça, quand je te lisais j'étais de tout cœur avec toi et j'espérais qu'elle tienne parole. Ce qu'elle a fait. Mais tu savais que tu ne pourrais pas avoir le beurre et l'argent du beurre. C'était évident qu'elle avortait alors qu'elle désirait garder cet enfant et que tu étais le coupable tout désigné. Cet épreuve l'a démolie et tu culpabilises de te sentir responsable de tout ça...  
 
Alors maintenant tu te dis que tu te verrais bien en couple avec elle (à l'époque t'en étais pas du tout certain), que vous auriez formé une famille épanouie avec le môme, etc. Mais arrête ton délire. Si elle avait gardé le môme tu serais aux 36è dessous. Tu ne voulais pas être père, pas dans ces conditions, et tu as assez bataillé pour que cela n'arrive pas. C'est moche de faire souffrir quelqu'un, OK, mais ne va pas te bercer de conneries. Et surtout ne va pas lui dire que finalement vous auriez dû le garder et blablabla... C'est la dernière chose qu'elle a envie d'entendre.
 
Assume ton choix et trace ta route.

Je suis pas étonné que tu ais un prof de yoga  

j'en ai pas en fait  
j'aurais du dire le prof de yoga  
je vis au dessus du plus gros studio de yoga de la rive gauche

Mais je pense que le yoga/la médiation sont deux éléments tres important d’une reconstruction.  
Evidememt le sport, prendre soin de sois, socialiser.... sont aussi important.
Mais si nous sommes ici, c’est que comme la plupart des gens nos relations amoureuses sont des relations de dépendance consciente ou non, elle nous permettent d’apaiser nos angoises, d’eviter d’affronter nos peurs que ce soit celle du rejet, de l’abandon, mais cela aussi comble des manques (qui sont des illusions) comme le besoin d’etre aimé ou d’aimer, ou des pulsions inconscientes comme le besoin de dominer ou être dominé.... Bref la meditation est une part important d’apres moi, pour une introspection complète, connaitre ce que les relations nous apportent, pour travailler dessus quand on est célibataires, pour ensuite vivre de façon plus sereine et épanouie nos prochaines relations.

 
Tu essayes de battre le record de la phrase la plus longue?

 
Oui elle a choisi un acte à l'encontre de ce qu'elle pensait, elle a été irréprochable là dessus.
 

 
Oui j'ai relu, et c'est vrai que je n'étais pas du tout dans cette optique, j'étais sûr de moi.  
Parce que je ressentais ça comme si on me l'imposait alors que ça s'est imposé aux 2.  
Faut que j'essaie de prendre du recul sur tout ça mais pour le moment je n'y arrive pas.  
Je n'arrive pas à ne pas lui envoyer de messages non plus pour le moment alors que c'est toujours moins qui relance.
 

 
J'espère mais déjà de base avant d'avorter elle voyait la rupture si c'est l'IVG, je pense qu'elle va rester sur ses positions quoiqu'il en coûte
 

 
Non clairement je ne voulais pas dans ces conditions, après l'ivg on ne le vit pas de la même façon homme/femme.
Ce qui me marque c'est qu'une personne comme elle, je n'en ai pas rencontré beaucoup, on était en phase sur pas mal de choses.
 

c'est mort laisse la se reconstruire et l'emmerde plus, il y aura toujours ce fantome de bébé non né entre vous, désolé mais t'as choisi

@vop: C'était pas trop ce qui transparaissait de tes posts de l'époque...

L'abandon maternel, c'est déjà un gros warning
+10 000 avec tout ce qui a été dit, ça a cassé un truc entre vous
Elle se voyait maman,  tu te voyais pas père, end of story

Je vais paraître peut-être très dur mais si vous n'êtes pas prêts mettez des capotes les gars, et si possible vérifiez qu'il n'y a pas de trous d'aiguille , c'est des choses qui arrivent aussi  

Warning par rapport à quoi? Qu'elle tomberait enceinte ?

Disons que ça ne crée pas des super bases pour construire une histoire et un couple stable et équilibré
Après c'est comme tout, il y a des exceptions

Y'a un intérêt à lui maintenir la tête sous l'eau là?

 
On ne fait pas un gosse après 5 mois de relation avec une personne qu'on connait à peine même si elle a morflé dans sa vie avant. 1 chance sur 100 que ça aurait fonctionné, t'aurais sûrement été bon à juste cracher ta pension alimentaire et voir ton gosse un week sur deux.  
 
Tu as bien fait même si la situation est douloureuse (et tu ne serais pas humain si ça ne te faisait pas souffrir, donc c'est bon signe )
Prends du temps pour toi, essaye d'être un Homme meilleur, de faire les choses que peux tant que tu as le temps de faire avant d'avoir une vie de famille et tente une relation avec une autre personne en tirant profit de cet expérience douloureuse pour faire mieux plus tard.
 
Ne tente pas de revenir avec elle, ça serait cruel.
 
Bon courage.  

Je connais un couple, 1ère grossesse avortée car trop tôt (c'est fou le nombre d'accidents de contraception, même mon fils en est issu), ils sont restés ensemble et ont eu 2 enfants après, rien n'est totalement perdu, on ne sait jamais.

Si les deux étaient d'accord pour avorter c'est différent du cas de vop.

 
Le mec est tellement bouffé par la culpabilité qu'il fait du révisionnisme. Dans deux posts il va nous dire que c'était la FDSV et que cet avortement c'est la pire erreur de sa vie.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

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Vu la fiabilité du truc, y'a pas de "comme par hasard" là ! C'est un peu logique...
 

 
Nan mais ça t'en sais rien, elle est p'tete juste totalement stupide naïve et pensait vraiment qu'une appli pouvait être fiable...
J'me demande ce qui est le pire d'ailleurs  

 
Merci de rappeller les faits    
Ce qui me chagrine c'est qu'il y a un mois vop débarquait avec la peur panique de se faire imposer une paternité par une meuf sympa mais pas ouf avec qui il fricottait depuis quelques mois (j'ai même pas l'impression qu'ils formaient un "couple" ) et maintenant on a l'impression que cette fille c'est l'amour de sa vie et qu'il a toujours désiré cet enfant. C'est ouf ce que la culpabilité peut faire.
 
M'est avis qu'il devrait prendre le large et disparaître de la vie de cette fille, de toute façon c'est mort entre eux.

 
Volontaires ou pas, les accidents de contraception arrivent, la mère de mon fils était censée être presque stérile pour cause de dérèglement hormonal et en plus elle avait une contraception par implant. Ça ne m'a pas empêché de devenir papa à l'insu de mon plein gré.
J'aurais peut-être du encore minimiser les risques en mettant 3 préservatifs et/ou en étant abstinent
L'idéal serait d'en parler en amont et de décider à deux comment agir si une fécondation involontaire de produit.

 
T'as presque bien résumé la situation.  
Elle me plaisait et on passait des moments sympas ensemble depuis quelques mois, on avait pas évoqué de réels projets, juste émis l'idée de partir en vacances ensemble cet été.
On avançait tranquillement en somme, on commençait à vouloir s'investir un peu plus mais rien de fou dans nos projets oui.
J'ai envie d'avoir des enfants, ce qui joue dans ma culpabilité aussi, mais j'ai vu aussi le côté rationnel, on a jamais vécu ensemble, pas de vacances donc il me manquait cette étape pour valider ou non ce projet d'enfant.  
 
Elle m'a proposé de partir en vacances 1 semaine avant de faire un choix, j'ai refusé car c'était biaisé d'avance, elle m'aurait montré son bon côté.
Puis les vacances c'est autre chose qu'une vie commune sous le même toit.  
 
Je culpabilise à fond oui, j'ai beau avoir des gens dans mon entourage qui me disent que c'était le bon choix, je n'arrive pas à passer au delà.
Et je ne pensais pas être dans cet état après l'ivg, au départ je voyais ça comme une prise d'un cacheton, puis toutes ces discussions, les rendez-vous, la voir dans un état de détresse, ça m'a chamboulé aussi.
Je pense aussi que ce qui me culpabilise, c'est que j'ai déjà 37 ans, pas d'enfant, et que je me dis que j'ai peut être laissé échappé cette chance d'être père, c'est con je sais, peut être que dans un futur proche je vais rencontrer quelqu'un avec qui ça sera fluide et le projet se lancera de lui même. Mais à cet instant c'est tout ça que je rumine.

 
Et dans ton cas t'as accepté cette paternité ou elle te l'a imposée ?

 
Nan mais ça je suis d'accord, je suis tombée enceinte sous pilule (sans l'avoir oubliée ni rien, juste changement de pilule). Y'a une différence entre avoir un accident, et chercher l'accident (par négligeance, ignorance, naiveté, ...)
 
C'est comme si tu disais qu'on peut rouler avec des pneus ultra lisses parce que de toute façon y'a aussi des accidents avec des pneus neufs.

J'étais réticent car on avait planifié depuis des années une vie de couple childfree pour différentes raisons, elle influencée par ses soeurs toutes mères de familles nombreuses voulait le garder, je me suis laissé attendrir et ON l'a gardé ... la mère de mon fils m'a congédié au 3ème anniversaire du petit alors que j'ai fait de mon mieux pour que notre famille tourne rond, maintenant j'ai TOUT ce que je voulais éviter dans la vie : crédits à rembourser, pension alimentaire, gamin qui voit son père 4 jours par mois et se demande qui est cet étranger ... le BONHEUR simple que je ne souhaiterais même pas à mon pire ennemi.