Elle a reçu un mail entre nos deux rencards, dont elle s'est elle-même dit touchée, qui était largement assez explicite pour lui montrer qu'elle me plaisait plus que bien. Bref elle était totalement au courant de ce que je ressentais.

 
Mais qu'ont elles dans le crâne alors ?    
Purée c'est pas simple quand même  

Tu vas surtout très loin juste pour un refus  
Au prochain RDV prends les devants, comme ça tu seras directement fixé. Plutôt que d'attendre, de s'interroger, etc.
elle t'a tendu la joue

 
Conclusion ?

Gigolo cérébral ou bien elle veut devenir ton obsession

 
Elle va vite briser le charme, déjà qu'elle m'a sacrément refroidi ce soir Quand tu disais que j'allais loin pour un refus, tu voulais dire que j'interprète exagérément sa manière de me mettre à la porte ?

 
Elle va vite briser le charme, déjà qu'elle m'a sacrément refroidi ce soir Quand tu disais que j'allais loin pour un refus, tu voulais dire que j'interprète exagérément sa manière de me mettre à la porte ?

 
Elle va vite briser le charme, déjà qu'elle m'a sacrément refroidi ce soir Quand tu disais que j'allais loin pour un refus, tu voulais dire que j'interprète exagérément sa manière de me mettre à la porte ?

fait le mort et si elle te rappelle, c'est bon
 

 
Parce que t'y vois une once d'espoir avec son "non tu t'incrustera pas" et son "désolée" avec une mine qui en plus semblait sincère ?

Elle a peut-être simplement envie de prendre son temps, je ne vois rien de dramatique dans ce que tu racontes

Elle a peut-être simplement envie de prendre son temps, je ne vois rien de dramatique dans ce que tu racontes

 
Plussin, Yagmoth, si t'es vraiment trop in love, qu'est ce que t'as perdre à t'accrocher et à retenter ton coup ? (à part ton temps, ton argent et ton amour propre )

 
Tiens toi ici Tu fréquentes encore le topic Sarko / PS ?
 
C'était surtout dans son ton, l'air réellement désolée qu'elle avait comme si elle me privait d'un truc me tenant à coeur (et de fait elle sait qu'elle me plait, et pour autre chose que ses formes ). On s'est vraiment pas quitté joyeusement, plutôt sur une moue du genre "désolée pour toi".

 
Je retenterai, je n'ai juste pas trop envie de passer pour un lourdingue qui n'a pas compris. Mais bon l'impression d'avoir pris un coup de massue sur le crâne.

Pas vraiment, je sature
 
De ce que tu racontes, j'ai plutôt l'impression qu'elle en aurait également envie, mais qu'elle ne se sent pas prête à franchir le cap. Ca m'est arrivée de flipper en pressentant un truc un peu sérieux.
Alors, j'ai peut-être tort, mais il n'y a qu'un moyen de le savoir.

 
Idem, j'ai fini par laisser tomber, je ne résiste juste pas à l'envie de tomber sur Ozi de temps en temps
 
Espérons que ce soit ça, oui... c'est vraiment au moment de se quitter, puis sa manière de me dire "bon si tu veux on se fait encore une petite balade dans le coin" qui sonnait comme de la charité, je lui ai répondu que c'était pas la peine et que je n'allais pas l'ennuyer plus longtemps, et bon elle n'a rien fait pour rattraper ça, me dire que je ne l'ennuyais pas / apporter un peu de joie à l'au revoir. Qui vivra verra

Elle peut se sentir piteuse de ne pas avoir osé, mais oui, qui vivra verra.
Ne te montre surtout pas distant, en tout cas.

 
Moi je reste sur l'explication de pas avoir agi au bon moment, car ça m'est arrivé.

 
En tout cas elle t'as tendu la joue (même si la petite phrase était sèche) elle valorise vraiment ta compagnie.

 
Non je ne compte pas me renfermer de toute façon, et je sais bien qu'il peut y avoir mille raisons de réagir bizarrement, différer, etc. Ce que je redoute le plus au fond c'est qu'elle m'ait trouvé touchant, gentil, etc. et qu'elle ait eu bien du mal à me rataliser.

Si c'est le cas, il faudra bien qu'elle te le dise clairement, et ce sera plus simple pour toi de passer à autre chose. C'est tout benef' de ne pas lâcher l'affaire, en somme  

Ca peut-être un désavantage pcq une fille que tu ne trouves pas attractive va essayer de te mettre le grapin dessus (getting laid with a frenchie: done.) et ça peut virer au lourdingue (la première fois que je suis aller dans un bar... aïe aïe aïe). En plus, si tu trouves une fille bien, elles sont assez suspiscieuses.  
Pour ce qui est du tactile, tu fais pas la bise mais une bonne accolade et les gens se touchent bien plus fréquemment, c'est plus cordial. Donc pour savoir si la fille est ok, c'est plus facile de l'approcher, la toucher et voir si c'est possible.  
La bestfriendisation, c'est universel, j'y ai pas eu droit (j'y ai rarement droit, je reste très rarement ami avec une fille qui m'a plu) mais jvois bien qq gars dans mon entourage pris dans cet écueil...  
 
Comme il a été dit, l'accent a un impact énorme sur les femmes. T'as une accroche automatique avec beaucoup de filles potentiellement. Mais j'avoue qu'au bout d'un an, ça devient répétitif qd mm: tjs le mm début de conversation  
 
Mais nous sommes des connards  
Nan mais j'ai été plus surpris qu'autre chose, j'avais pas la moindre idée que cette fille attendait qqchose de moi (enfin je m'intéressais à d'autres filles pour être plus précis), j'ai réagi comme ça pcq j'ai été pris au dépourvu.  
"Elle s'y serait pris autrement, y'aurait peut-être eu moyen" (j'oserais jamais dire ça qd mm!)

 
Un peu assez de la lâcheté féminine quand même (surtout que via msn c'est donc pas si difficile de sortir une connerie du genre "t'es pas mon genre d'homme" "je préfère qu'on reste ami pour la viie" ). J'en ai franchement rencontrée peu capable de me dire qu'elles étaient pas intéressées (et toujours via msn après l'envoie de photo, "t'es pas mon genre, point." ).

C'est tellement plus compliqué que ça.
Elle ne sait peut-être pas elle-même ce qu'elle pense vraiment de toi. Est-ce qu'elle trouve ta compagnie agréable et n'a pas envie de faire une croix dessus, est-ce que tu lui plais mais pas suffisamment pour qu'il y ait déclic, est-ce que tu lui plais tellement qu'elle flippe, est-ce que tu ne lui plais pas mais qu'elle n'ose pas te le dire, est-ce que tu ne lui plais pas mais elle trouve agréable de se faire courtiser, et-ce que, est-ce que, est-ce que ?

Apparemment une joue peut faire beaucoup de dégâts

Ratal high society
 
tous les ans une ancienne copine de fac m'invite à sa soirée annuelle super hype. Tous les ans je dis non, elle me fait son minable petit chantage affectif... et, minablement, je céde.
 
Et me voilà donc en compagnie de jeunes loups dynamiques, sourires carnassiers aux lèvres & dents qui rayent la nappe phréatique.  
Bref, une assemblée rafraichissante et primsautière!
 
Je fais donc ce que ferait n'importe qui doté d'un peu de bon sens: s'arsouiller, grinoter des tas de petits fours et prier pour qu'on me foute la paix.
Et c'est là (en pleine genuflexion intérieure) que j'ai vu apparaître mon futut Boulet-of-ze-Night...
 
Chez le Winner, comme dans la plupart des espèces, la parade amoureuse est extrement codifiée: le mâle Alpha commence par décrire de larges cercles concentriques assez éloignés de sa proie. Histoire (j'imagine) de répandre des phéromones indiquant à la concurrence de retourner jouer avec ses légos.
Les cercles les plus rapprochés servent à friser l'oeil, bomber le torse & faire reluire la Rolex.
 
Et me voilà partie pour 2 heures de drague old school, à essayer par tous les moyens de dire que - Non, je suis pas interessée, merci quand même - Croyez-moi, je changerais pas d'avis - Ah mais dîtes-donc foutez-moi la paix - Non mais Fuck Off, quoi, merde!
 
Un vrai remake de titi & grosminet, avec moi voletant à travers toute la baraque pour échapper aux griffes de mon post-it humain.
 
Au bout de 2 heures, j'estime que j'ai fait un taux horaire syndicalement suffisant pour cette petite sauterie et je me casse.
 
Chewing-gum Man me poursuit jusqu'à ma voiture et me retient par l'épaule. Excédée, je lui dis (en termes choisis) que j'envisage pour lui la castration chimique et là, vexé comme un pou, il tourne les talons en me traitant de conne.  
Puis, je l'entends grommeler "super, j'ai plus qu'à baiser ma femme quoi!"
 
Pignouf!

Ratal high society
 
tous les ans une ancienne copine de fac m'invite à sa soirée annuelle super hype. Tous les ans je dis non, elle me fait son minable petit chantage affectif... et, minablement, je céde.
 
Et me voilà donc en compagnie de jeunes loups dynamiques, sourires carnassiers aux lèvres & dents qui rayent la nappe phréatique.  
Bref, une assemblée rafraichissante et primsautière!
 
Je fais donc ce que ferait n'importe qui doté d'un peu de bon sens: s'arsouiller, grinoter des tas de petits fours et prier pour qu'on me foute la paix.
Et c'est là (en pleine genuflexion intérieure) que j'ai vu apparaître mon futut Boulet-of-ze-Night...
 
Chez le Winner, comme dans la plupart des espèces, la parade amoureuse est extrement codifiée: le mâle Alpha commence par décrire de larges cercles concentriques assez éloignés de sa proie. Histoire (j'imagine) de répandre des phéromones indiquant à la concurrence de retourner jouer avec ses légos.
Les cercles les plus rapprochés servent à friser l'oeil, bomber le torse & faire reluire la Rolex.
 
Et me voilà partie pour 2 heures de drague old school, à essayer par tous les moyens de dire que - Non, je suis pas interessée, merci quand même - Croyez-moi, je changerais pas d'avis - Ah mais dîtes-donc foutez-moi la paix - Non mais Fuck Off, quoi, merde!
 
Un vrai remake de titi & grosminet, avec moi voletant à travers toute la baraque pour échapper aux griffes de mon post-it humain.
 
Au bout de 2 heures, j'estime que j'ai fait un taux horaire syndicalement suffisant pour cette petite sauterie et je me casse.
 
Chewing-gum Man me poursuit jusqu'à ma voiture et me retient par l'épaule. Excédée, je lui dis (en termes choisis) que j'envisage pour lui la castration chimique et là, vexé comme un pou, il tourne les talons en me traitant de conne.  
Puis, je l'entends grommeler "super, j'ai plus qu'à baiser ma femme quoi!"
 
Pignouf!

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tous les ans une ancienne copine de fac m'invite à sa soirée annuelle super hype. Tous les ans je dis non, elle me fait son minable petit chantage affectif... et, minablement, je céde.
 
Et me voilà donc en compagnie de jeunes loups dynamiques, sourires carnassiers aux lèvres & dents qui rayent la nappe phréatique.  
Bref, une assemblée rafraichissante et primsautière!
 
Je fais donc ce que ferait n'importe qui doté d'un peu de bon sens: s'arsouiller, grinoter des tas de petits fours et prier pour qu'on me foute la paix.
Et c'est là (en pleine genuflexion intérieure) que j'ai vu apparaître mon futut Boulet-of-ze-Night...
 
Chez le Winner, comme dans la plupart des espèces, la parade amoureuse est extrement codifiée: le mâle Alpha commence par décrire de larges cercles concentriques assez éloignés de sa proie. Histoire (j'imagine) de répandre des phéromones indiquant à la concurrence de retourner jouer avec ses légos.
Les cercles les plus rapprochés servent à friser l'oeil, bomber le torse & faire reluire la Rolex.
 
Et me voilà partie pour 2 heures de drague old school, à essayer par tous les moyens de dire que - Non, je suis pas interessée, merci quand même - Croyez-moi, je changerais pas d'avis - Ah mais dîtes-donc foutez-moi la paix - Non mais Fuck Off, quoi, merde!
 
Un vrai remake de titi & grosminet, avec moi voletant à travers toute la baraque pour échapper aux griffes de mon post-it humain.
 
Au bout de 2 heures, j'estime que j'ai fait un taux horaire syndicalement suffisant pour cette petite sauterie et je me casse.
 
Chewing-gum Man me poursuit jusqu'à ma voiture et me retient par l'épaule. Excédée, je lui dis (en termes choisis) que j'envisage pour lui la castration chimique et là, vexé comme un pou, il tourne les talons en me traitant de conne.  
Puis, je l'entends grommeler "super, j'ai plus qu'à baiser ma femme quoi!"
 
Pignouf!