Je vous conte mon plus beau ratal

Arrêtez avec ces photos.

TDS + TDE = > go topic aigris

OUI § C CA §
 
Déjà ça c'est lourd, mais alors en plus venir se vanter qu'on a reçu une photo par MP => http://nsa07.casimages.com/img/200 [...] 447916.jpg

Un petit ratal donné à connotations socio-politiques.
 
Dîner prévu avec une fille qui ne me plaisait pas mais il fallait bien faire plaisir aux collègues qui m'avaient arrangé le coup. On va dans un restaurant lounge branché. Comprendre : un restau où tu peux dois t'habiller comme un con, te coiffer tectonik et où la cuisine n'a de conceptuel que son prix.
 
Mademoiselle n'hésite pas à aborder des sujets où elle ne connaît absolument rien. Je suis coincé là entre un serveur qui fait ses blagues de merde et cette fille qui me vante la politique de Sarkozy sur fond d'acid jazz. Bref, je suis à deux doigts de m'enfoncer un couteau dans le cœur pour abréger mes souffrances. Vers 23h, après que le serveur ait refusé mes tickets restau parce que « c'est vendredi » (ce connard a vraiment frôlé la mort), on regagne la voiture. Malgré le froid et le fait que ça ne me dérange pas qu'elle fume à l'intérieur, elle insiste pour fumer sa clope dehors donc j'attends.
 
Et là, je vois un type louche qui marche sur la nationale. Evidemment, on y a le droit, je les attire. Il vient vers nous et demande une cigarette à ma compagne dans un Français à la limite du compréhensible. Au lieu de lui donner une cigarette et de nous en débarrasser pour quelques centimes, cette radine se lance dans des explications foireuses comme quoi il ne lui en reste « pas beaucoup ». La scène est surnaturelle, on est tous les trois en cercle. Il nous regarde avec insistance, pas décidé à partir, visiblement bourré. La situation me met mal à l'aise car je suis appuyé sur une série 5 neuve (empruntée au boulot), mademoiselle n'est pas habillée en Kiabi, on vient de lâcher 150 € pour manger deux salades dégueulasses et là on refuse une clope à ce pauvre con qui du coup reste planté là à nous faire chier. Il faut que je fasse quelque chose.
 
Je lui demande donc : « tu veux que je te dépose quelque part ? » La tronche de la fille, priceless ! Je le fais monter à l'avant, sur le trajet il raconte qu'il est allé draguer en boîte mais qu'il a rien chopé. A l'arrière, plus un mot de ma passagère. Je la dépose chez elle avant mon nouvel ami.
 
Evidemment, mon portable vibre dans ma poche « tu m'as humiliée, gnagnagna ».

Enfin, toi, je ne sais pas, mais des gens normaux, non  

Mais pourquoi ne pas m'avoir dit qu'il attendait un môme et qu'il était engagé? C'est lui qui répétait sans arrêt qu'il était célibataire...et le coup du statut MSN c'est priceless!    
 
Oui, je suis une fille floue, ça me correspond bien! Et c'est effectivement mon oeil en photo. Mais ça n'a pas suffit...

Boarf non Faut juste en être conscient quoi

Environ un mois après, il était heureux d'annoncer, via son statut MSN, qu'il était l'heureux papa d'un petit chiard...et qu'il aimait sa chérie plus que tout

... décoche un sourire fier comme un trader qui vient de gratter 4 milliards à la banque qui l'emploie, et lui rétorque d'un air blasé : "c'est juste histoire de se retrouver entre potes quoi, pas d'arrières-pensées   ".

Crédibilité : -7.

tu connais pas le loustic, y a 99% de probabilite que ca lui soit vraiment arrive
 
ce mec est une legende facon fils cache de pierre richard

Tu m'as mal compris.
L'histoire est parfaitement crédible.
C'est la remarque de beau gosse qui ne l'est pas une seule seconde.

Bon allez, une deuxième. Faut dire qu'avec la fille dont je vais parler, la situation a duré pendant des années, et ça a fini assez douloureusement
 
j'étais au collège, appareil dentaire amovible en résine, look du petit garçon (on n'en est heureusement plus au look pantalon en velours rouge/pièces de skai sur les genoux, mais je ressemble à rien avec mon cartable) et blagues reloues en bouche (concours de rots avec des potes, emmerder les filles, "ta mère" d'arthur et jeux de mots à la noix). Habitant à quelques centaines de mètres du collège, j'étais externe et faisait le trajet en vélo ou à pinces en peu de temps.
 
J'étais secrètement amoureux, tout comme bon GSNALF immature qui se respecte, d'une fille de ma classe qui habitait dans mon quartier (Appelons-là M.). Mais ne voulant pas me l'avouer explicitement et étant assez couard pour ne pas faire paraître mes sentiments, j'usais de mes talents de trublion pour taquiner la demoiselle. Bref, approche de plouc trop balourd pour assumer ce qu'il ressent, en lui cassant parfois sérieusement les couilles et souffrant en silence de son indifférence.
 
Un beau jour de printemps, je vois la miss rentrer à pied chez elle pour bouffer. Je vais la rattraper pour discuter comme d'hab, mais avant je vais lui faire un petit effet qui va l'impressionner    
 
Sportif de mon état, je n'hésitais pas à réaliser des véritables cascades mettant ma vie en péril sur mon deux-roues. En effet, depuis que j'avais délaissé mon BMX tout pourri qui n'avance pas pour un superbe VTT à vitesses (oui môssieur, ça ça avance ), j'exerçais mon talent à faire des "câbro", dérapages et autres figures bruyantes d'une pauvreté artistique assez commune. En gros je faisais mon kakou à l'aide du frein arrière (c'était d'ailleurs le seul truc que j'arrivais à serrer ).
 
Je mets les watts en appuyant franchement sur les pédales, décidé à m'arrêter à côté d'elle dans un dérapage tonitruant, poser le pied à terre avec classe et l'accompagner galamment jusqu'à chez elle après l'avoir toute émoustillée. Elle serait assurément conquise par mon pilotage, et je n'avais plus qu'à l'écouter vanter mes mérites pour conclure l'affaire. J'arrive pleine balle, pensant me glisser entre elle et le mur qui bordait la piste cyclable. J'attaque les freins, quand soudain je m'aperçois qu'elle se décale vers le mur, voulant sans doute laisser passer le boulet de canon qui risquait de passer (en temps normal, sur la piste cyclable). Je freine à mort, et n'ose crier pour la prévenir, de peur de passer pour un con. Je lâche un "attent..." au moment où je la dépasse, percutant son coude avec mon guidon.
Je n'ose rien  dire, restant   pendant qu'elle m'invective copieusement. Etant donc considéré comme un "connard", je n'avais plus qu'à "me barrer" et respecter le fait qu'elle ne veuille plus me parler pendant une semaine, avant la prochaine tentative que je pouvais fomenter.

Bon allez, une deuxième. Faut dire qu'avec la fille dont je vais parler, la situation a duré pendant des années, et ça a fini assez douloureusement
 
j'étais au collège, appareil dentaire amovible en résine, look du petit garçon (on n'en est heureusement plus au look pantalon en velours rouge/pièces de skai sur les genoux, mais je ressemble à rien avec mon cartable) et blagues reloues en bouche (concours de rots avec des potes, emmerder les filles, "ta mère" d'arthur et jeux de mots à la noix). Habitant à quelques centaines de mètres du collège, j'étais externe et faisait le trajet en vélo ou à pinces en peu de temps.
 
J'étais secrètement amoureux, tout comme bon GSNALF immature qui se respecte, d'une fille de ma classe qui habitait dans mon quartier (Appelons-là M.). Mais ne voulant pas me l'avouer explicitement et étant assez couard pour ne pas faire paraître mes sentiments, j'usais de mes talents de trublion pour taquiner la demoiselle. Bref, approche de plouc trop balourd pour assumer ce qu'il ressent, en lui cassant parfois sérieusement les couilles et souffrant en silence de son indifférence.
 
Un beau jour de printemps, je vois la miss rentrer à pied chez elle pour bouffer. Je vais la rattraper pour discuter comme d'hab, mais avant je vais lui faire un petit effet qui va l'impressionner    
 
Sportif de mon état, je n'hésitais pas à réaliser des véritables cascades mettant ma vie en péril sur mon deux-roues. En effet, depuis que j'avais délaissé mon BMX tout pourri qui n'avance pas pour un superbe VTT à vitesses (oui môssieur, ça ça avance ), j'exerçais mon talent à faire des "câbro", dérapages et autres figures bruyantes d'une pauvreté artistique assez commune. En gros je faisais mon kakou à l'aide du frein arrière (c'était d'ailleurs le seul truc que j'arrivais à serrer ).
 
Je mets les watts en appuyant franchement sur les pédales, décidé à m'arrêter à côté d'elle dans un dérapage tonitruant, poser le pied à terre avec classe et l'accompagner galamment jusqu'à chez elle après l'avoir toute émoustillée. Elle serait assurément conquise par mon pilotage, et je n'avais plus qu'à l'écouter vanter mes mérites pour conclure l'affaire. J'arrive pleine balle, pensant me glisser entre elle et le mur qui bordait la piste cyclable. J'attaque les freins, quand soudain je m'aperçois qu'elle se décale vers le mur, voulant sans doute laisser passer le boulet de canon qui risquait de passer (en temps normal, sur la piste cyclable). Je freine à mort, et n'ose crier pour la prévenir, de peur de passer pour un con. Je lâche un "attent..." au moment où je la dépasse, percutant son coude avec mon guidon.
Je n'ose rien  dire, restant   pendant qu'elle m'invective copieusement. Etant donc considéré comme un "connard", je n'avais plus qu'à "me barrer" et respecter le fait qu'elle ne veuille plus me parler pendant une semaine, avant la prochaine tentative que je pouvais fomenter.

c est pas un rateau

C'est dans les préliminaires que je ruine mes chances généralement, pas vraiment au moment de conclure

justement un rateau c'est une conclusion amenée par des préliminaires totalement foirés  

Bon allez, une deuxième. Faut dire qu'avec la fille dont je vais parler, la situation a duré pendant des années, et ça a fini assez douloureusement
 
j'étais au collège, appareil dentaire amovible en résine, look du petit garçon (on n'en est heureusement plus au look pantalon en velours rouge/pièces de skai sur les genoux, mais je ressemble à rien avec mon cartable) et blagues reloues en bouche (concours de rots avec des potes, emmerder les filles, "ta mère" d'arthur et jeux de mots à la noix). Habitant à quelques centaines de mètres du collège, j'étais externe et faisait le trajet en vélo ou à pinces en peu de temps.

 
Oui et ils ont couché ensemble.
Oui et j'ai couché avec.
 

avec le best friend ? !!! phenos c toi ?  

 
Sportif de mon état, je n'hésitais pas à réaliser des véritables cascades mettant ma vie en péril sur mon deux-roues.

Arrivé là j'étais déjà mort de rire

Le pire c'est qu'à cet âge-là t'y crois  

En tout cas,très beaux yeux.
 
Fin du HS.

collector    
 

En gros je faisais mon kakou à l'aide du frein arrière (c'était d'ailleurs le seul truc que j'arrivais à serrer ).