Reprise du message précédent :

Et du coup si elle, elle a une passion, ça te poserait pas de problème qu'elle t'en tienne volontairement à l'écart ? Si c'est quelque chose qui ne t'intéresse pas, à la limite tu peux dire que tu t'en fous, mais si c'est quelque chose qui peut te plaire et que vous pourriez partager ensemble, je trouve ça bizarre de vouloir se garder une sorte de jardin secret duquel on laisserait l'autre à la porte.

 
Alors sans aller forcément totalement dans son sens, je pense que c'est important de poursuivre un objectif de vie, quelque chose de + englobant.
 
Se trouver une raison de vivre si je puis dire, quelque chose qui te motive à te lever le matin, une espèce de grand objectif qui nécessite une discipline de fer / la réalisation de petits objectifs quotidiens etc...
 
Alors, ça peut être "monter sa boite de chocolats" / "accéder à tel poste dans sa boite" / "devenir indépendant dans tel secteur" / "réaliser un Iron Man" / "devenir peintre" /  "obtenir sa liberté financière" / "créer des produits écologiques pour sauver tel truc" ... whatever tant que c'est quelque chose qui te parle PROFONDEMENT.
 
Trouver SA raison profonde de vivre et d'avancer, trouver son moteur, c'est pas forcément facile, mais je pense que c'est quelque chose qu'il faut se trouver si on ne l'a pas déjà.
 
Se lever matin en mode "ouais je taff parce qu'il le faut, puis après je vais me changer les idées en allant au ciné, puis après..." sans avoir de vrai but global / impactant et enthousiasmant pour notre être, c'est une forme de vide problématique.
Vide, que l'on peut vite avoir tendance à vouloir combler par une personne, mais c'est malheureusement pas la meilleure option.
 
Alors que si on poursuit un but dans la vie, notre besoin de combler un vide sera MOINS marqué, moins présent, on sera mieux dans notre peau, et in fine, on apparaitra aussi plus séduisant et moins "en manque" auprès du sexe opposé.
 
Dans cette quête personnelle, j'ai beaucoup aimé ce livre "TROUVER SON POURQUOI" de Simon Sinek.

Je l'ai déjà mon pourquoi.
Je dis que j'ai un manque, pas que ce manque m'empêche de vivre ou me paralyse ou me prive de toute perpective de bonheur.

Je sous entendais pas que ça te paralysait non plus, tu l'as en effet déjà bien expliqué    
 
Mais ok, si tu possède déjà ton pourquoi personnel, c'est déjà une bonne chose    
 
C'était juste pour mentionner ce point qui me semble important et pas forcément souvent soulevé du reste.
 
Si on vit sans poursuivre de grands objectifs, ça nous rend plus en proie à souffrir du manque et, effet kisscool, ça nous rend aussi moins attirant du coup, les gens n'aiment pas ressentir ce sentiment de manque chez une personne, ça fait toujours plus fuir qu'autre chose.
Et je ne dis pas que c'est ton pb hein ^^

Ca fait un peu motivational poster, non ?
 
Tous autant qu'on est, on n'a pas demandé à être là, et on n'est pas tous destinés à accomplir de grandes choses, ni même... quoi que ce soit, en fait. Pour la plupart d'entre nous, se contenter d'avoir une vie pas trop dégueulasse, arriver à trouver de quoi se faire plaisir chacun à son échelle pour oublier un peu les contraintes qu'on subit quotidiennement, ça suffit déjà largement.
 
Mais si en plus on peut le faire avec quelqu'un à nos côtés pour apprécier ces moments de bonheur, où qu'ils soient, c'est encore mieux.

 
Je pense que c'est une fausse dichotomie, on peut avoir une vie épanouie sans avoir de projet de vie ou de but long terme particulier. Je ne vois pas pourquoi ce serait forcément problématique en fait.

Tu as du louper le redface en fin de message ^^
Et je n'ai pas vu la mention de plaisir dans le message initial..

 
Oui alors je parlais par forcément de GRANDES CHOSES, juste de choses qui te tiennent à coeur, je sais pas, ça peut être n'importe quoi en fait, pas forcément sauver le monde, désolé si mes exemples y font trop penser
 

 
Je sais pas si c'est un vrai pb, mais je pense que c'est mieux quand l'humain se lève le matin avec envie et enthousiasme à l'idée de réaliser/poursuivre ...insérer ce qui te tient à coeur...
 
Moi je m'en porte bcp mieux depuis en tout cas, mais je m'étais égaré si on peut dire
 
Toi tu as peut être DEJA ta raison de vivre, qui peut être un mode de vie qui te convient déjà totalement où tu te réalises et te sens pleinement heureux, en phase avec ce que tu es au fond de toi.
 
Se poser la question de ce qui nous tient à coeur, me semble une question pertinente et pas si simple au final, car on a pas forcément l'occasion de se la poser.

 
 
tu cites une personne qui met des MAJUSCULES à pratiquement chaque ligne

Ma première ex adorait regardait des séries.
Ma deuxième adorait lire des livres.
Elles faisaient ça pendant que je jouais.

Ensuite, elles me racontaient les histoires qu'elles avaient regardé/lu et moi je leur racontais l'histoire de mes jv.
On partageait mais on ne faisait pas l'activité ensemble.

Je suis d'accord avec vous deux, j'essaie de vivre comme le dit Zaza, même si c'est pas toujours simple, justement à cause de ce que dit Ogsvart, à l'âge que j'ai, j'ai l'impression que ma vie est un peu derrière moi, je me suis mariée, séparée, j'ai eu des enfants, j'ai voyagé, vécu des histoires d'amour, et là il me manque un moteur pour avancer. Je ressens ce manque, sûrement plus que celui d'une relation.

je suis de cet avis là aussi.

 à tous les GSNALF !

 
Désolée mais je trouve ce genre de discours affreux et même culpabilisant pour tous ceux qui en ont raf d'avoir un but. Et même peut-être capitaliste, j'suis pas sur terre pour être efficace et force de proposition.
Laisse nous, nous les gens sans but, boire des bières en terrasse et regarder le temps passer sans rien foutre ni rien vouloir.

Ca a toujours été un argument markéting bidon..
Soit disant "les femmes prennent le pouvoir" mais elles t'envoient un smiley/gif (au mieu un "hello" pour les + téméraires" ) en guise de 1er message pour te laisser le lead de la conversation    
Si la nana veut pas échanger avec le gars, il lui suffit de pas le liker, ou de supprimer le match..

Même si la plupart font ça effectivement, ça me permet de limiter les matchs des deux côtés et c'est une bonne chose.
Celles pas intéressées n'enverront même pas un message et le match disparaît tout seul.
J'ai tendance à penser que même si elles envoient un premier message nul, il y aura un + d'implication quoi qu'il arrive ensuite.

Ce qui tue les applis c'est soit le manque de choix soit le trop de choix.

Je suppose (et ça va avec mes constatations - certes sur un échantillon miniature) que les profils sont différents car les nanas sont moins "sous pression", les mecs plus détendus aussi. J'ai passé un mois sur meetic, les conversations sont parfois laborieuses, souvent identiques façon "entretien d'embauche" et généralement les contacts que j'avais s'attendaient à ce que la relance viennent de moi.
Sur Bumble, en seulement quelques jours j'ai eu peu de discussions, mais je les ai trouvées plus naturelles. Peut-être parce que de mon côté j'avais moins le sentiment de devoir "prouver quelque chose" ou "sortir de la masse" puisque j'avais déjà été "choisi".
De toute façon, je suis obligé de défendre Bumble puisque j'y ai trouvé Marie

 
 
Tellement. Carpe diem.
 
Et puis bon, pas de but pas de désespoir d'avoir raté son "life goal"

 
Désolé pour les exemples, j'ai pas dit que le but était forcément de réussir quelque chose de financier ou une histoire d'efficacité au boulot ^^
 
Le but général était de dire qu'il était important de vivre selon ce qui nous anime profondément, et ce truc, ça peut être relativement n'importe quoi tant que cela nous correspond vraiment.
 
Après, si on dit qu'avoir un but qui nous anime n'a pas d'importance ? hmmm je serais pas d'accord avec ça non.
 
Pour moi, poursuivre un but, quelqu'il soit, et on peut incorporer la poursuite de n'importe quel mode de vie "zadiste-anticapitaliste-mangeur-de-choucroute-gaming..." qui nous correspond et qui nous donne la pêche le matin est assez capital.
Et je trouve que sonder son être pour savoir ce dont on a besoin (hors des calins / sexe ) et ce qui nous anime vraiment, je trouve ça assez pertinent pour se rapprocher un peu plus d'une vie heureuse, et in fine améliorer ses chances de trouver qqun, on trouve plus facilement qqun quand on est déjà heureux seul.
 
Maintenant si tu n'es pas d'accord, pas de souci, passons, c'est pas trop le lieu pour ergoter là dessus
 
Et je ne cherchais pas à culpabiliser, à aucun moment le propos était de dire "bouh ceux qui n'ont pas de but, c'est nul, bouh" mais alors vraiment pas du tout.
 
Et encore une fois, le but peut bien être n'importe quoi en fait, tant qu'il te correspond vraiment et qu'il te confère une certaine énergie au quotidien    
 
Se connaitre soi même, ça aide quand même, et c'est pas si évident je trouve, mais tu te connais sans aucun doute déjà très bien hein, perso c'était pas encore le cas à la sortie de ma dernière longue histoire.
 
 
 

 
la rue des allocs?
 

 
ca coute trop cher en égo, à une période ou la ressource manque

Si tu vires cette différence a bumble ça va flinguer l'appli
 
Mais ils vont probablement le faire pour la thune
 
Ça va créer le même souci que sur Tinder...t'es pu visible..t'es perdu dans la masse car en laissant le premier message aux hommes ça va attirer les charo et tout le monde va spammer
 
 
Donc y'aura + de frustration des hommes donc + d'abonnements
 
Rip    
 

Le but de ces applis c'est pas de nous mettre en couple
C'est de manipuler l'ego des hommes pour les faire raquer le plus possible
 
Match group (Tinder Meetic hinge) ça fait plus de 3 milliards d'euros de CA il me semble

toujours pas trouve d'idee

 Ahhhh c'est pas que t'as pas de but. Juste que le tien était plus réaliste ( une vie pépère à boire des bières en terrasse avec les potes ) et que toi  tu l'as déjà atteint  

J'ai le même but  

Les AD, ça compte ?  

Ce n'est pas un problème dans chacun ses activités, tant que l'autre les acceptent sans faire des reproches
C'est plutôt sain ce cas que tu racontes
Certaines activités peuvent être communes d'autres non

On peut chercher l'amout ensemble par exemple quand on est en couple  

Technique secrète  

Tu n'es pas sensé avoir trouvé l'amour quand tu es en couple ?    
Ou bien on peut se mettre en couple juste pour être en couple ?  

Cumul des amouts  

C'est à dire ?  

Ouais mais faut trouver le premier pour trouver le second, du coup ça nous avance pas des masses  

C'est ça le  problème  

Si tu veux garder le premier ne va pas en chercher un second.    
A moins que le premier se soit barrer.  

Cette candeur

+ 1000  

ChatonMystere présidente !

On peut retourner l'idée que ceux qui cherchent un but "à tout prix" ne le font que pour combler un vide et de "simplement" s'occuper l'esprit pour ne pas être conscient du bout du tunnel qui arrive inexorablement.

Tout à bord bien le bonjour à tous les piliers du topic ( ainsi qu'à ceux qui lisent sans participer )
Je m'excuse d'abord pour le pavé.  

N'étant pas du tout adepte de la partie discussion de HFR je n'avais pas la moindre idée que de tels topics existaient.  
La majorité des discussions sur ce topic étant sur les sites de SDR ( chose qui me passe totalement à côté, aucun jugement c'est totalement personnel ) je n'avais pas lu le topic plus que ça.

Mais les discussions récentes ont fait paraître qu'en fait contrairement à ce qu'on peut voir partout, ou l'impression qu'on peut en avoir, il existe en fait un certains nombre de célibataire de longue durée, voir très longue durée.
Je trouve ça bien que ces personnes s'expriment ça permet de mettre en contraste avec tous ceux qui n'ont pas ce genre de problème voir peuvent enchaîner de relations en relations.  

Du coup vu que le sujet est lancé, je me pose la question, pour les celibs de longue durée voir très longue (disons que 5 ans c'est le minimum même disons plus 10 ans minimum), est ce que:
1) vous vous sentez en "déphasage" par rapport à votre tranche d'age? Comme si le temps était resté figé à l'époque du début de votre célibat?
Genre si vous avez maintenant 40 ans, et que vous en aviez à l'époque 30, arrivez vous à vous intéresser à des femmes/homme de 40/44 ans? ( dédicace gratuite à loop   )
Je n'évoque pas le sujet méchamment, je parle bien de ressenti indépendant de votre volonté.
Comme si vos envies étaient restées à cette époque là. (voir le point 2 qui au final est lié pour comprendre que j'évoque bien un sujet global)

2) Vous sentez vous en déphasage côté envie/besoin mode de vie? Là aussi comme si votre temps était lui resté figé à l'époque de votre couple et donc à cette période là?
(le point 1 et 2 sont finalement très lié)

3) Ressentez vous le fait que vivre longtemps seul, vous a donné des habitudes, ou un mode de vie totalement incompatible avec une vie de couple qui nécessiterait de ce fait un effort conséquent (donc plein de compromis) qui est/serait totalement incompris par vos partenair(e)s qui n'ont pas vécu cela?  (gros temps d’adaptation, de compromis à faire, et de choix? )  Voir que vous n'êtes plus du tout adaptable?

Ps mention spéciale à ceux qui sont dans la tranche 35/40, qui ne veulent pas d'enfant et qui croisent soit des mères/pères célibataires, soit des hommes/Femmes qui ressentent l'appel de l'horloge biologique ( dédicace à numous et amandine )  et dont le temps est compté.
Je pense que ceux qui ont ce critère là, ça doit restreindre déjà énormément non?  

Ps ce sont de vrais questions que je me pose, pas des appréciations/jugement ou quoi que ce soit.
Merci d'avance à ceux qui prendront le temps de répondre.

Sinon niveau célibat, il en existe de toute sorte, des subits, des choisis.
On peut l'avoir subit, s'y être adapté, ou se persuader qu'on s'y est adapté la distinction des deux étant subtile.
Ou à l'inverse l'avoir choisi, évoluer, et se rendre compte qu'en fait, ça serait mieux de partager des choses à deux, et parfois se rendre compte que le temps nous a rendu associable/inadaptable à la vie de couple.
Bref la frontière entre tout ça est mince, et la bascule toujours possible selon le vécu de chacun.