DESCRIPTION
Réflexion instant T : Vous êtes tous très beaux en noir et blanc, ensuite vint la couleur.

Règle N°1 : On lit d'abord, on charme ensuite.

Tu peux d'ores et déjà fuir si :

- Tu as plus de 36 ans (je ne fais pas dans la gérontologie).
- Tu as moins de 25 ans (ni dans la garderie).
- Tu emploies les "kikou", "oki", "hihi".
- Ton pseudo se résume à un "bigblack", "rebeuubg", "sexypompier", "bisounours", "doudou".
- Je retrouve sur l'une de tes photos un chat, et dieu sait que vous êtes très...TROP nombreux.
- Tu portes le bleu de Chanel.
- Ta description commence par "ce n'est pas chose facile que...", en effet, c'est là tout l'intérêt.
- Tu es irritable.
- Tu n'aimes pas la lecture (courage !).

/!\ Durée de lecture estimée à 7'32 /!\
Voici le processus d'acceptation de votre chArme.

Étape 1 : Les photos.

Si tu es laid, mais que le reste est irréprochabLe, ça peut passer, l'inverse aucunement.

Étape 2 : Inspection de la description.

Un "non renseigné" entraine automatiquement un refus, et ce même si tu charmes vingt fois.

Les fautes jugées beaucoup trop grosses à mes yeux sont éliminAtoires.
Certains confondent encore "sait" et "c'est". Sait dramatique !

Je suis aussi allergique aux : J'aime les choses simples/Je suis simple/Pas là pour prise de tête/Mec fidèle/Feeling/Recherche relation sérieuse/Cherche à m'amuser/Carpe diem/Épicurien/J'aime rire et croquer la vie à pleines dents/J'aime voyager (et moi j'aime bien respirer, mais faut-il préciser les évidences ?).

Ah, ce n'est pas tout. Il y a des annonces rédhibitoires. (cf : sh.opping list)

Étape 3 : Ton mail.

2 hypothèses à ta perte :
Tu m'envoies un "salut ça va, tu fais quoi dans la vie", par ailleurs tu auras comme réponse mon silence, ou bien, ton message resseMble à un cryptogramme et même sentence s'en suivra (violer mes yeux n'est pas en option..).

P.S.: Visiter 20 fois mon profil pour que je vienne te parler ne suffit pas. Rajoute un 0.

P.P.S.: Pour les offusqués par mon nomBre de points, sache que tu viens allègrement de contribuer à sa croissance.

P.P.P.S.: Pour que ce soit clair, une telle description ne cache pas une fille blessée (blasée, ni même frustrée) par la gent masculine. Je laisse ce genre de chose aux filles naïves.

P.P.P.P.S.: Jamais plus de deux discussions à la fois. Un charme accepté, c'est une discussion en cours à dégager.

Parenthèse fermée, voici quelques infos en vrac que tu dois retenir :
- J'aime les listes
- Mes intérêts diffèrent des vôtres
- Je me lasse très vite
- Entamer une discussion avec des formules de politesse est à proscrire avec moi, exit donc les "bonjour" "comment tu vas"
- Je préfère les regrets aux remords
- Je ne supporte pas les personnes susceptibles
- Grande intolérante, avec moi vous direz adieu à vos consoles et autres joyeusetés
- J'ai horreur des week-ends
- J'ai du mal à faire un choix, c'est tout ou rien
- La veisalgie m'est inconnue
- Je ne regarde aucune série
- Je suis maniaque, pointilleuse et perfectionniste
- Je ne m'appelle pas anne
- J'ai du mal avec les musiciens, les photographes, et les militaires
- Plus pessimisme que positivisme aveugle
- Je suIs contre le mariage et les gosses
- L'attente m'est insupportable
- Tout ce qui plait, me déplait
- Je suis une acheteuse compulsive
- Je commence toujours par lire la dernière page d'un bouquin avant la première
- Je ne supporte pas ces smileys : " ^^ xD x)" (ce point est une raison valable et suffisante pour refuser d'entamer une discussion avec toi)
- J'ai une très mauvaise mémoire, par exemple, je peux faire deux fois connaissance avec toi sans m'en rendre compte
- Je ne suis pas adepte de vos sourcils mieux épilés que les miens
- Je n'ai pas de télévision
- Je n'aime pas la couleur rouge
- Je ne sors jamais sans gel antibactérien
- Je suis insomniaQue
- Lorsque je dors, je suis encore plus fatiguée, notamment à cause des rêves lucides
- J'aime les ultimatums, et encore plus les imposer
- Je préfère les hommes crus, impulsifs et directs
- Je ne mets rarement des points d'interrogation à mes questions
- Je ne sUpporte pas la fumée
- Je n'ai jamais mis les pieds dans une boîte de nuit
- J'ai constamment les mains glacées
- Je préfère avoir une heure d'avance plutôt qu'une minute de retard
- Lorsque j'ai du mal avec un prÉnom je ne le prononce jamais
- Les blonds aux yeux bleus ne m'attirent pas
- Je ne fais jamais de premier pas
- Control freak
- J'arrive toujours à mes fins
- Intj
- La première chose que je regarde : la bouche
- Je réussis toujours tout du premier coup
- Je n'ai pas facebook, snapchat, twitter, skype
- Je déteste les prénoms "kevin", "nicolas", "thomas", "mickael", "julien", "mohamed"
- Je ne fais pas d'efforts, tu ne me changeras pas
- Je suis misophone
- Enfin, tu iras là où je voudrais que tu ailles.

Edit temporaire : Si tu ne veux pas que ton profil soit épié, je t'invite à garder ton anonymat et me rejoindre sur un terrain neutre le temps de te faire fuir.
Télécharge kik : An_onyme

SHOPPING LIST
Deux choses :
- La marchandise vantée est à moitié avariée.
- Cessez de confondre "description" et "CV". Que vous soyez dynamiques et ambitieux tout le monde s'en fout, moi la première.

Je n'ai pas de genre prédéfini, mais la première chose à faire, c’est d'éviter de nous faire fuir dès le premier coup d’oeil. Alors, pour mon bien, mais surtout pour ton bien à toi, évite :

------La photo « ça c’est moi et mon ex »

Il est beau sur la photo, il respire le bonheur et la joie de vivre ! Il a un regard si épanoui !
Mais pourquoi ? Parce qu’à l’époque de la photo il était en couple et amoureux, et même si la photo est coupée, on la voit l’autre fille.
Si si, on la voit.
Et croyez-le ou non, ça donne moyennement envie.

------La photo « J’aime les animaux »

« Oh ! C’est trooop miiimiiii ! C’est adorable » - Stacy, 15 ans.
Nous aussi on aime bien les chats, c’est pas le problème (En réalité je déteste ça). C’est juste que là, c’est quand même un peu trop cul-cul.

------La photo « j’suis un gangster d’amour bébé »

Déjà le mec de 19 ans qui se prend pour un gangster, qui porte une grosse chaîne et qui utilise "scar-face" comme pseudo c’est pathétique, mais quand c’est un homme de 30 ans, ça devient dramatique.

------La photo « j’suis trop un déglingo »

Alors lui, je le trouve fascinant (d’un point de vue purement sociologique).
Quel pouvait bien être son but, à part essayer de montrer qu’il penche dangereusement vers le côté cas soc’ de la force ?
L’abus d’alcool et de substances illicites est dangereux pour la santé, et pour votre réussite sur AdopteUnMec.

------La photo « j’ai des amis »

Alors comme ça tu as plein d’amis. Ok.
On n’en attendait pas moins en fait, et puis avec un peu de chance tu ne seras pas le canon de gauche...
Du coup, vu qu’on a juste envie d’adopter UN mec et pas toute une tribu, on va le laisser s’amuser avec ses potes.

------La photo « yeah regarde une voiture »

Apparemment en 2019, il y a ENCORE des hommes qui pensent que poser devant une voiture de sport peut plaire aux femmes.
Là, le jeune homme, son objectif est-il de nous faire croire qu’il roule dans une voiture qui coûte 5 fois son salaire annuel ou bien essaie-t-il tout simplement de nous montrer que poser comme un galérien devant une voiture qui n’est pas la sienne ne lui fait pas peur ?

------La photo « je passe beaucoup trop de temps à me caresser le torse »
… avec option « téléphone en gros plan » et « carrelage de salle de bain ».

« Fatal combo : je montre mon torse musclé… et mon iPhone. Au cas où les filles seraient excitées par les iPhone. »

Bof, pour ne pas dire beauf.

------La photo « mes pecs et moi à la piscine »

C’est bon on a vu les muscles et les tatouages. Merci. Sinon à part ça ? Il y a quelqu’un à l’intérieur ?

------La photo «duckface»

Incroyable, mais vrai.
Certains mecs se mettent au duckface.
Et non, ce n’est plus l’apanage des femmes et c’est tout aussi grotesque.

------La photo « l’amour (romantique) est dans le pré »

Une petite rose à la main, une pose assez douteuse et le tour est joué.. Quand ce n’est pas du 600ème degré, la photo romantique est à éviter ABSOLUMENT !

------La photo « regarde ma grosse moto comme elle est grosse » avec option casque sur la tête.

Et donc là, on fait quoi ? On devine ta tête ?

------La photo « j’ai investi »

Les photos faites chez le photographe professionnel ont tendance à manquer de naturel et à faire un peu guindées…

Si tu es arrivé jusqu'ici, introduis dans ton message ce smiley : ^•.•^ (et si tu parviens à trouver ce qu'il représente, je te donne le droit à une question de ton choix, avec garantie de réponse)

Mais comme ta photo ne suffit pas, il va falloir aussi éviter ce genre d'annonce :

------L’annonce « Supermarché »

« Mesdames et Messieurs, une nouveauté au rayon supermarché. Notre nouvel article, que vous trouverez au rayon des confiseries, est exceptionnellement en soldes ! Profitez-en avant qu’il n’y en ait plus ! »

Cette blague, des milliers d’hommes l’ont déjà faite. On oublie !

------L’annonce « Je sé pas ékrir lol »

« Slt je sui la pour 1 relations cérieu avc 1 fame joli est simpas »

... Sans commentaire.

------L’annonce « réseaux-sociaux »

« Mon snap : ............
Mon facebook : ........
Mon twitter : .............
Mon instagram : ....... »

Et une vie, c'est en option ?

------L’annonce « Toutes des salopes »

« Déçu par les femmes. Elles disent toutes qu’elles cherchent l’amour mais elles veulent que des plans Q. Vous voulez juste vous amuser avec nous. Y’en a pas une qui est sérieuse sur ce site. »

Tu peux t'en prendre qu'à ta naïveté.

------L’annonce « oubli de mise-à-jour »

« Je ne suis pas un pigeon, je ne paye pas sur ce site et par conséquent je ne peux pas vous charmer »

Dixit celui qui t'a envoyé un charme deux minutes avant.
Donc tu as décidé de changer de bord ?

------L’annonce « un peu trop gourmande »

« Mec plein d'humour et très très gourmand recherche petite gourmande »

De quelle gourmandise parle-t-on au juste ?

------L’annonce « 3e degré »

« Moche, bête, puant, très con et pauvre, je déteste les femmes. Ne m’approchez pas »

Hahaha ! … Sauf que non, ce n'est pas drôle.
Un humour au 3e degré (que dis-je ? 50e degré !), une tentative de psychologie inversée qui au final renvoie à l’effet contraire de celui désiré.

------L’annonce « braguette »

« Je sors d'une longue relation et je ne recherche plus l'amour, je suis là pour passer du bon temps sans engagement »

C'est malheureux d'avoir recours à internet pour baiser.
Le mieux est encore de ne pas le préciser. Pour paraphraser le célèbre Jean-Claude Dus « Sur un malentendu, ça peut marcher » !

------L’annonce « sans prise de tête »

Moi je traduis ça par : « Je n'ai rien dans la tête »

------L'annonce « descriptive »

« Moi c’est Math, j’ai 26 ans, je suis brun aux yeux bleus, je mesure 1m80 pour 75 kilos, j’habite à Paris et je suis pompier »

C’est bien gentil mais c’est ce qui est écrit dans la partie « détails » du profil, aucun intérêt.

------L’annonce « j’ai tout pompé sur mon voisin »

« Jeune homme beau, intelligent et incroyablement riche recherche jeune femme qui ne croit pas tout ce qu’elle lit ».

« Jeune homme célibataire conçu en 1985 recrute : Jolie demoiselle célibataire entre 25 et 30 ans. Poste à pourvoir à plus ou moins long terme […] Salaire : 1001 bisous évolutifs vers si affinité. »

Ou encore « Un chat sera tué, si tu passes sans laisser un mot doux.» (allez-y tuez les tous, vous connaissez mon adoration pour ces bêtes maintenant)

Ces descriptions fonctionnent la première fois, mais pas les 50 000 fois suivantes. Raté.

------L’annonce « citation »

« Ce n’est pas parce que l’homme a soif d’amour qu’il doit se jeter sur la première gourde – Pierre Desproges »

C’est bien pour compléter une description intéressante, mais s’il n’y a que ça, ça fait penser à un manque total de personnalité et beaucoup de paresse.

------L’annonce « humour raté »

« Cherche naine poilue pour jouer aux échecs en mangeant de la soupe froide »

Humour trop décalé (qui du coup, ne fait rire que vous) : c'est trop lourd.

------L'annonce « je me cherche encore »

« Qui suis-je ? Je ne sais pas. Ce que je fais ici ? Je ne sais pas. »

Bien mon grand, à 30 ans il serait temps de se pencher sur le sujet.

------L'annonce « pas d'annonce »

« Se décrire en quelques mots est très difficile, je préfère l'action à la parole. Discutons»

Quel beau parleur. Sauf que c'est scientifiquement prouvé, les personnes intéressantes auront toujours quelque chose à dire.

------L'annonce « bisou-nours »

« Venez me découvrir je vaux mieux que quelques lignes, le feeling fera tout, vivre au jour le jour est ma devise et rien de mieux que la simplicité » - Amen.

Je ne veux pas être responsable de meurtre, mais si tu as déjà la corde en ta possession, je me porte volontaire pour le coup de pied dans le tabouret.

------L'annonce « incognito »

Je pompe, tout en ajoutant ma sauce.
Sache que la plume qui change, elle, ne passera pas incognito.

------L'annonce « superficialité inavouée »

« Recherche une grosse et poilue»

Personne ne t'en voudra si tu intègres la négation, promis.

------L'annonce « wanted modestie »

«Grand brun, charmant et classe»

Source : maman.

------L'annonce « discretement discret »

Adjectif qu'on retrouve à toutes les sauces et durant une trentaine de lignes, une photo des plus mystérieuses, pour au final nous annoncer que le monsieur n'est pas célibataire. Gagnons du temps, "en c.o.u.p.l.e" suffit, et est très explicite.

------L'annonce « m.a.s.o mais pas trop »

«Homme très d.o.m.i.n.a.t.e.u.r, recherche une femme l.i.b.é.r.é.e qui assume ses envies, pour une séance b.o.n.d.a.g.e et coups de f.o.u.e.t. Je suis très tendre et à l'écoute»

M'voyez le paradoxe ?
D'ailleurs, pour les plus perspicaces, vous l'aurez compris, je n'ai pas l'âme d'une s.o.u.m.i.s.e. Passez à la fiche suivante.

Après ta lecture tu te dis "mais pour qui elle se prend celle-là avec ses selfies ratés". Messieurs, n'oubliez pas, vous, vous payez, moi pas. Autant rentabiliser votre inscription.