Reprise du message précédent :

 
J'ai eu plusieurs proprio à l'ancienne qui venaient chercher le chèque chaque mois

J'ai déjà du mal à prendre des nouvelles de mon entourage alors de l'agence, bon.
Mais je retiens l'idée.

 
bah je l'ai déjà dis plusieurs fois, mais ce genre de truc, c'est une compromission que vraiment tout le monde n'est pas prêt à faire. Dans le cas d'espèce, c'est pratiquer la flatterie, mais ça prend plein d'autres formes.  
C'est un métier en fait.

C’est pas drôle ça !

Je le fais très souvent au boulot mais mon comportement là-bas a peu d'influence sur le reste de ma vie.

Gimly qui avance à mots masqués

Vous vous montrez surpris de la technique lookoom car vous n'avez tout simplement aucun savoir-faire en matière de réseautage  

Facile  
"Maman je t'appelle pour faire un point d'étape. Est-ce que tu arrives à te doucher toute seule ? J'ai remarqué que tu avais pris un coup de vieux. Oui ? Merci pour mes économies, je penserai à toi l'an prochain. A+"  

Pas des espèces? c'était pas 100% à l'ancienne alors

 
Il y a des façons plus vulgaire de le dire, mais néanmoins dans certains milieux, ca fonctionne très bien, et dans d'autres, c'est totalement nécessaire comme comportement.
 
Un peu comme la cravate, qui devient tranquillement has been et connotée négativement à peu près partout, sauf dans la finance

Bien sûr, ça s'apprend à l'école ? Via les parents ?

Perso j'ai appris sur le terrain.

Entre gueux on a plus de chances de tomber sur des gens qui s'en foutent complètement que d'être sensible à une flatterie/comprendre que tout le monde est gagnant.

Sincèrement, je pense que ce que tu dis est vrai, nous payons notre manque de savoir-être. Mais accède-t-on aux mêmes préoccupations/sens de la relation selon nos classes sociales ? Je ne pense pas.

 
C'est parce que tu vois le fait de dire du bien des gens, de leur faire plaisir comme une compromission car c'est contre TA nature profonde.
 
Perso ça fait longtemps que je tâche de laisser TOUTES les personnes qui croisent mon chemin plus à l'aise/heureux qu'avant m'avoir rencontré. C'est un commentaire positif sur une chose banale, un sourire, un mail de suivi pour remercier pour une chose simple, dire du bien de la personne à son/sa superieur(e), rendre service, mettre en relation, conseiller, coacher, aider.  
 
Evidemment que je le fais car je sais que ça "paye" à long terme mais aussi parce que ça me rend plus heureux. Tu me mets dans un environnement où j'ai un réseau social 10x moindre, je suis moins heureux. Bref je ne suis pas vraiment fait pour l'expatriation. Et j'ai envie d'aider l'Europe et la France pour rendre le lieu de vie qui maximise mon bonheur le plus agréable possible à long terme. J'essaye d'être le plus cohérent possible avec ça, malgré de nombreuses erreurs et errements par le passé dont j'essaye d'apprendre des leçons.
 

 
Ne jamais oublier qu'HFR est un forum de geek introverti à la base, il y a un prisme très particulier quant aux interactions sociales, non representatif de l'ensemble de la societé. Peu de gens veritablement à l'aise avec les relations sociales prennent plaisir à échanger sur un forum à l'écrit.

La flagornerie est autant une question de savoir faire que de tolérance à la compromission, en tout cas, selon moi.

Vous n'y voyez que la flatterie alors qu'il n'y a pas que ça.

Les gens aisés dans les relations sociales ne s'expriment pas franchement comme ça...

Lookoom qui assène calmement les vérités que peu sont prêts à entendre.

 
Tu ne te dis pas que certaines personnes décryptent parfaitement le truc et que ca a l'effet inverse à celui recherché avec eux ?

 
Tu trouves cela drôle mais on peut vraiment endommager ses relations familiales directes si on n'y fait pas attention. Je ne dis évidemment pas qu'il faut avoir une stratégie réflechie pour cela, ce n'est pas un jeu, mais dédier du temps, écouter, se mettre au niveau de ses parents puis devenir "le parent de ses parents" quand ils vieillissent est un processus crucial pour murir soi même et offrir à ses parents une plénitude proche de l'ataraxie au crepuscule de leurs vies.
 

 
Perso un peu de ma mère oui, toujours du genre à soigner les petits commercants du quartier, rendre visite au maire de l'arrondissement, donner quelques heures à des associations locales, etc... mais j'ai aussi pu constater les ravages du temps sur les amitiés qui s'érodent et s'eteignent si vite si elles ne sont pas entretenues.  
 

 
Franchement on ne devient pas SDF avec un bon réseau, on aura toujours des amis ravis de rendre un service car tu les as aidé/as été correct avec eux, etc... j'exagère mais je pense que quel que soit son niveau de fortune on bénéficie à plein d'un réseau vif et maintenu.

 
Je le faisais sans distinction au départ. Ça rejoint assez bien ce que j' (et toi) en attends avec les gens éduqués ou corrects; sur des csp- (et c'est plutôt mon monde ) c'est pas terrible   ²

 
Je suis tellement content que mes parents aient eu la gentillesse de m'éviter ca  

 
Ca se jauge selon les profils; pour les gens un peu plus cablés, il faut de toute façon dire bien d'eux sans leur présence évidemment, meilleur moyen pour qu'ils aient du feedback en rebond qu'ils apprecieront. En frontal c'est parfois mal pris... mais tu sais, si tu es en phase avec ton moi profond, ça n'inspire pas de méfiance. Si ton ton corps et ton ton de voix dit autre chose que tes mots, effectivement c'est perçu comme de la flagornerie mal placée.

 
Je pense que le mot "correction" implique des pensées que je juge moralement indignes vis à vis de ses parents.
De nombreuses personnes, parents ou non, vieillissent selon une pente double-declinante et qu'ils ne mesurent pas leurs manquements tant ils arrivent vite; il me semble sain et justifié d'aider dans ces situations de "pre-detresse". D'autres gardent une autonomie et une psychologie/moral de fer jusqu'au lit de mort et tant mieux, c'est une chance

Àmha, si ça a l'effet inverse, c'est qu'ils n'ont pas décrypté parfaitement. Je pense que la façon dont il le fait le place + sur une échelle de valeur que sur une échelle du lèche-cul; un peu comme les niveaux de langages.
 

Je suis en plein dedans; je suis le plus influençable de la famille et c'est à moi de le faire    je vais finir par haïr mes parents (mon père au moins, c'est bien parti)

Clairement, Lookoom a raison.
Juste que dans l'IT autour de moi je ne vois personne qui ferait ça.
Que dans mon cercle social hors travail et hors IT, non plus.

Je me demande donc si ce n'est pas une histoire de classe sociale.

Ou alors tous mes contacts et toute ma famille sont asociaux

EDIT : parfaitement d'accord avec toi Lookoom sur ton dernier message. C'est juste qu'avec des agents immos, des propriétaires dont ma relation est purement contractuelle, c'est peu évident - pour moi - d'enclencher la sortie au restaurant. Les collègues c'est différent, les amis aussi, même les simples contacts perso et c'est encore plus "normal" avec la famille. Idem les caissières par exemple, je suis agréable etc mais malgré que je la vois plus souvent que mon propriétaire je ne vais pas lui dire "Je t'invite au resto ?".

L'agent immo, le notaire ou le propriétaire, clairement il me semble que tu le vois/a au téléphone même pas 1 fois par an OU alors tu fais partie d'une classe telle que tu arrives à développer ce genre de relation (ou coup de bol il habite dans ton quartier). Je ne vois pas comment développer ce genre de relation quand les choses font que tu n'as pas de raison de communiquer avec eux souvent.

Bien sûr que c'est une histoire de classe sociale. Statistiquement, plus t'es riche, et mieux tu sais te comporter en société.

Clairement oui  

Je pense qu'il y a une grande confusion entre aisance sociale et efficacité sociale dans le monde professionnel.

Un mec qui a une grande aisance sociale c'est un mec qui a suffisamment d'humanité pour pouvoir faire marrer un pédé en lui sortant une blague homophobe, par exemple, pour moi.

La distinction entre sociabilité et entregent, si on veut.

J'ai rencontré des artisans avec un excellent sens relationnel, des serveurs de bar exceptionnels à rendre les gens heureux, en confiance, bref leurs donner envie de revenir car ils se sentent "bien" en leur présence.
 
C'est franchement la même chose. Même en famille, il y a toujours ceux qu'on aime inviter chez soi et ceux pour qui c'est une tannée. D'apres moi cela a beaucoup à voir avec l'aisance relationnelle, en sus bien sur d'un relatif alignement moral car l'aisance ne remplace pas la droiture de l'âme, c'est complémentaire.

Je partage ce point de vue. Et tu trouves de tout, les deux ne sont pas tout à fait corrélés.

Un serveur face à ses clients se doit d'être serviable, agréable. Doit bien jouer la comédie. L'aisance sociale n'a à mon sens pas grand chose à voir avec ça !
 
C'est quand même assez révélateur que pour illustrer ton propos tu évoques des schémas relationnels aussi asymétriques.

Mais le bailleur, c'est un GJ ou un pro d'une régie immo ?
Un email avec un aussi fort high context, c'est ultra risqué. Les GJ y comprendront rien. Beaucoup plus prendront cela pour de la chupachupserie que pour une politesse impersonnelle normale. A part chez les Polonais qui parait-il sont obsédés par la courtoisie tordue ?
 
De mon point de vue germanoïde, l'email serait stressant: aucune info sur les points primordiaux que sont l'étendue des dégâts, l'urgence, qui répare et qui paie.

Et je pense que le fait que tu analyses les relations humaines avec un oeil obsédé par la symétrie, bref la hierarchie supposée entre client/fournisseur, te mets en fait en position de faiblesse emotionnelle : si tu te comporte comme si tout t'es du en tant que client (cf. hadada qui "exige" de son proprietaire), tu auras un mauvais service et sera en fait peu respecté. De la même façon si tu te comportes de façon uniquement transactionnelle en tant que fournisseur, jugeant que ton "job" est simplement de rendre le service pour lequel tu es payé, tu n'exprimeras qu'une fraction du potentiel de cette relation qui gagnerait à être debasée afin de trouver des axes de developpements personnels/relationnels externes.

Bon, enfin merci pour ces échanges pendant mon attente de train. Bonne fin de soirée.

 
 
 
La vie calculé à chaque seconde qui passe

In fine, on parle de chercher à favoriser l'acceptation de potentielles demandes futures par un interlocuteur. Il y a pas mal d'autres voies indirectes pour arriver au même résultat.

Après, si vraiment c'est la nature profonde évidemment que la personne ne va pas se forcer à etre désagréable, mais tous les gens que j'ai connu intimement qui pratiquaient ca fortement le faisaient de façon parfaitement cynique.

Merci à toi lookoom pour la qualité de ces échanges  

La phrase que je met systématiquement en introduction quand je réécrit à un contact que j'ai rencontré pour synthétiser l'échange sur les sujets sérieux

Ca se voit trop les gars, sérieux, affinez la techniques

C'est pas seulement favoriser un hypothétique remplacement de WC ultra rapide; c'est au-delà aussi du périmètre de la situation. Même donner envie de voter pour lui au présidentielle 2034.

J'ai parfois l'impression d'être un animal social - bien que je puisse adopter des comportements très différents dans les différents cercles dans lesquels j'évolue - et je constate comme je peux être (à ma grande surprise) attendue, (sur)estimée, voire considérée comme très charismatique.
Comme toi j'aime apporter du positif à autrui. La nuance que j'émettrais là dedans cest d'une part que je suis toujours sincère, et d'autre part (ce qui en est le corollaire) je déteste le côté artificiel et attendu de ce type d'échange. Professionnellement, ce n'est donc pas un avantage

Si ton message tu le considères valide dans le contexte de la relation d'Hadada avec son proprio, passe encore, mais sinon, si c'est plus général, si ce que tu décris c'est le mécanisme d'une relation humaine personnelle normale, c'est effrayant à quel point tu ramènes tout au service, au rendement des choses.
 
Considérer que la relation serveur-client est trop asymétrique, c'est en aucun cas être obsédé par la symétrie. A part la relation maitre-esclave, y a pas de relation plus asymétrique que la relation fournisseur-client.

Déjà, quand t'es riche, tu déjeunes au lieu de manger. C'est incomparable niveau comportement en société