Reprise du message précédent :
 
ben plus le temps passe, moins je pense que ça soit possible de passer en couple. On rajeunit pas, les habitudes de célibataire s'ancre toujours de plus en plus, alors que déjà c'était du solide
Me vois tellement mal changer ces habitudes, même si ça pourrait se faire peut-être par palier...  
Je parle souvent des habitudes parce que je pense que ça serait vraiment ça, les difficultés. Les routines. Celles que j'ai dû créer et celles qui font que bon, les jours passent, les semaines passent, les mois passent, ... Après, on pourrait prendre ça aussi comme un challenge. Les cons ne changent pas d'avis, je pourrai appliquer. Peut-être. Sauf que bon, j'ai quand même eu quelques expériences et elles ne se sont pas bien passées. Donc chat échaudé craint l'eau froide.
 
Pis les habitudes, y a pas que ça bien sûr. Le truc que je cogite quand je pense à une rencontre, c'est quid du partage de la vie? Dépendant de l'age de la personne en face, elle aura un historique. Est-ce que cet historique-là, j'en ai envie? Par exemple si couple il y a eu avant et progéniture, ben j'en fais quoi, moi, de ça? Pas vraiment envie de m'intégrer, ou plutôt d'être la continuité d'une vie qui aura déjà été bien remplie... Pas envie de devoir mettre un costume que je n'aurai pas choisi, si tu vois ce que je veux dire. Avoir des gosses, à la rigueur, j'aurai préféré être là dès le début, en être à l'origine. Idem des amis de l'autre personne. Pas forcément envie de devoir m'y intégrer, de devoir passer peut-être des soirées de découverte ou...  
 
Alors oui, honnêtement, y a des moments où je me dis que j'aimerai bien être avec quelqu'un, histoire de partager certaines choses. Pouvoir converser. Genre appeler à 3h00 du mat' peut-être pour parler. Ou envisager des vacances à deux. Ou plus facile, des cinés, des musées, je ne sais pas.
Pis après je pense à donc ce que je devrai changer, dans ma vie, et ça me fait peur, je pense que je ne pourrai pas.  
 
Donc bon, au jour le jour. Y en a qui ne peuvent pas être en couple, c'était régler dès la naissance.Je pense. Vraiment.

 
Ah oui, là c'est fixé dans du marbre en effet. Je comprends parfaitement ton point de vue.
 
En tout cas tu as au moins le mérite d'être droit dans tes bottes et tu possèdes une bonne lucidité. Chapeau bas à toi.

Autant aller seul au ciné aucun problème, autant le jour de la Saint Valentin je ferai pas   .

Ca me choque pas, mais ESOTSM la St Valentin c'est spécial quand même quand on est célib  

Tu te fais trop de film
Tu peux rencontrer une meuf sans t'engager et en restant célibataire
Faire des activités avec et puis un jour ben vous vous voyez pu
Ou vous continuer à vous voir si vous voulez

Le truc important c'est d'être toujours libre de se quitter et rester ensemble car on a envie

Pas besoin de s'engager pour avoir des relations avec les autres

Et puis cette idée d'être en couple avec quelqu'un, pour moi c'est un peu comme faire un traitement de faveur à une personne. Pas mon  truc ça. J'ai des relations avec des gens je me vois pas favoriser une personne plus que les autres car c'est ma moitié soi disant
Enfin je sais pas si vous voyez ce que je veux dire je m'exprime mal sûrement

En résumé si je me met en couple, ben ma copine sera une personne comme les autres. Pas plus de favoritisme que ça. Et si un jour on a plus envie de se voir, ben on arrête. Merci au revoir.
C'est ma vision du couple - Ok pour faire un bout de chemin ensemble pour le plaisir mais je veux aucune obligation et être 100% libre de nous quitter si on a fini notre histoire

On peut ne pas vouloir d'engagement sans pour autant dire qu'on considère son partenaire comme n'importe lequel de ses copains ou de ses copines.  
 
Je ne sais pas si je comprends bien mais est-ce que pour toi il n'y a pas de différence entre amour et amitié ?  

Bha ça doit être ça car je pense que je peux pas être amoureux
Je l'ai jamais été

je me dis ça aussi. j'ai été plein d'hormones, mais "amoureux" je pense pas.

A tel point que moi je me demande si ça existe vraiment l'amour ?
Car en fait parfois je me dis que c'est artificiel et uniquement un truc intéressé
Partager les dépenses, s'entre aider pour élever les enfants, avoir une sécurité matérielle, tout ça
On veut bien faire l'effort de supporter l'autre, en échange d'avantages bassement matériels
C'est comme ça que je vois "l'amour"

Je veux bien être un agnostique de l'amour, me dire que ça peut exister même si j'en ai pas la preuve
Mais pour 90% des foyers je pense que c'est plus ce que j'ai décrit ci-dessus que du vrai amour

L'amour, pour moi, c'est le fait d'être heureux d'être avec l'autre, et vice versa.
 Tout le reste ne compte pas vraiment.

Pour moi l'amour, c'est la capacité de choisir l'autre pour ce qu'il est et pas pour ce qu'il représente.

A partir du moment où tu te mets avec quelqu'un pour aucun autre motif que vouloir être avec l'autre, c'est sain.

Mais se mettre avec quelqu'un pour ne pas être seul, pour faire comme tout le monde, pour oublier quelqu'un, pour le sexe, etc... Ce n'est pas de l'amour pour moi ça. C'est de la névrose.

 
J'y ai pensé aussi.
 
Sinon effectivement la vision de ce qu'est l'amour vaste question.. certains choisissent l'autre,  d'autres pensent que l'on ne choisit pas l'amour il vous" tombe dessus ".
 
 

"Le il vous tombe dessus", je n'y crois que moyennement.

J'ai fait pour ma part, le choix du hasard et de l'imprévisibilité. Avec le risque que ça n'arrive jamais.

Quoiqu'il en soit, je suis prêt pour une rencontre. Ca aura mis 5 ans.

 
La première liberté dans la majorité des couples qu'on perd c'est la liberté sexuelle : hélas il est très difficile de trouver des gens libertins, ok pour le couple libre, donc dès lors que tu ne peux plus coucher avec qui tu veux quand tu veux ou tu veux du moment que c'est entre adultes consentants, bah tu perds une sacré grosse liberté quand même. Tout ça parce que notre société a été construite sur des principes judéo-chrétiens qui lient par on ne sait quelle logique le fait d'être en couple avec le sexe, plutôt que de considérer le sexe comme une simple activité physique se pratiquant entre adultes consentants.

Bah désolé si il existe des principes et valeurs auxquels beaucoup de personnes croient.
 
J'ai pas l'impression que la décadence actuelle ait quoi que ce soit à envier que l'ancienne époque.

Rien de decadant là-dedans. En quoi ce que 2 adultes consentants font ensemble pourrait être qualifié de décadent du moment que cela ne nuit à personne ?
 
Chacun fait ce qu'il veut tant qu'il ne nuit à personne. Chacun peut donc coucher avec qui il veut quand il veut ou il veut du moment que c'est entre adultes consentants et qu'ils ne nuisent à personne.  
 
Je crois aux principes et valeurs d'humanité, de respect, ne pas tuer ne pas violer ne pas voler aider les autres etc...  
 
Je vois pas ce que la sexualité, qui est intime et privée, vient faire là-dedans.
 
Par ailleurs la notion de monogamie est purement sociétale, puisque nous sommes des mammifères, donc naturellement pas spécialement monogames. Preuve en est toutes les tromperies. Pour le coup les couples libres/libertins/non exclusifs ne se mettent pas, sont bien moins hypocrites. Venir prôner des "valeurs de fidélité" en long en large et en travers, pour ensuite aller tromper sa femme ou son homme par-derrière dans le mensonge c'est ce que font la majorité des gens. Hypocrite au possible.  
 
Et si on considérait vraiment le sexe à sa véritable place, c'est à dire une simple activité physique qui se pratique entre adultes consentants, bah on aurait bien moins de soucis.
 

Pour toi la majorité des conjoints se trompent ?

Mon propos visait à relativiser la libéralisation sexuelle qui a fait plus de mal que de bien, selon moi.

Ce que je voulait dire, c'est qu'il faut à un moment canaliser nos pulsions de mammifères comme tu dis.

Statistiquement, les tromperies sont élevées. Et dans les 2 sens. La majorité non peut-être pas, mais il y a aussi les séparations pour cause d'aller avec quelqu'un d'autre, qui n'existerait pas si on pouvait être en couple a 3 ou 4 + facilement par exemple.
 
Car combien restent à vie avec la même personne du début à la fin leur premier amour ? Statistiquement c'est dérisoire. Donc la monogamie n'existe pas vraiment, elle n'existe sue pour ceux mariés à 20 ans qui sont encore avec la même personne a 80. Tout en étant encore très amoureux, et non plus par obligation comme avant.
 
Je crois au contraire que lorsqu'il y aura une vrai liberté sexuelle cela réglera beaucoup de problèmes : combien d'hommes hétéros ont du mal à trouver des partenaires plans culs etc car les femmes sont encore mal vues si elles couchent à droite à gauche juste par plaisir (alors que c'est justement le principe inversé à celui de la prostitution qui est de coucher pour de l'argent).

 
C'est un fantasme ça de croire que les couples libres/libertins/trouples ne se séparent pas à cause d'une tierce personne.

Et tu fais comment quand tu tombes amoureux de la personne avec qui tu couches et qui n'est pas la personne avec qui tu vis?
C'est bien beau la liberté sexuelle mais c'est un peu facile de dire que ca résoud tous les problèmes.

Edit : dans le cas ou t'es pas en couple polyamoureux bien entendu.
Parce que bon nombre s'autorise des écarts sexuels, mais pas des écarts affectifs.

 
Les femmes mal vues car elles couchent à droite à gauche ?  
Mais ça fait un moment que c'est le cas.  
 
Par contre, je te rejoins sur un point: un couple libertin ne s'encombre pas de la trahison, des problèmes de fidélité, du mensonge et de la jalousie.
 
Je connais un couple de ce type, et ça fonctionne très bien.

 
Dans le cas des polyamoureux ça me parait compliqué de se séparer pour ça, après ils ne sont pas à l'abri de se séparer pour d'autres raisons (gosses, familles, argent, tâches ménagères, diverse mésententes).
 

 
C'est encore autre chose, l'idéal de mon point de vue personnel étant effectivement le polyamour.
 
 
 
Cela dépend des milieux, dans beaucoup de milieux c'est encore mal vue.    Idem j'en ai rencontré quelques un, des couples mariés depuis X années encore très amoureux qui mettent leurs enfants à garder pour aller en club libertins un samedi soir par mois, c'est une activité de couple pour eux ni plus ni moins.
 
 

 
Parce qu'aucun couple poly/ouvert ne s'est pas séparé parce qu'au final un partenaire est tombé amoureux d'une autre personne, favorise bien plus un des partenaire qu'un autre, veut se lancer dans la monogamie/exclusivité avec une autre, ou parce qu'il n'y a pas eu un respect du contrat de base dans le couple ?
 
L'interdit ne se trouve plus dans l'acte sexuel, mais se trouvera bien ailleurs que ce soit au niveau des sentiments amoureux ou du temps.
 
Présenter le schéma du couple ouvert comme plus libre ou facteur d'une meilleur réussite, c'est pas réellement honnête parce que selon les couples, faut généralement que l'autre soit au courant/consente. C'est une autre aliénation que de niquer la personne validée par son partenaire.
Ce qui marche pour un couple reste la communication, et peut-être que le couple ouvert est bien plus communiquant que le couple lambda. Mais un couple monogame peut réussir également avec de la communication.

 
Surement que si, je n'ai jamais dit que c'était parfait. Et heureusement qu'il faut que l'autre soit au courant et consentant.  
 
Mon propos est le suivant : si les 2 ont le droit d'aller coucher ailleurs on élimine déjà les histoire de tromperies/coucheries étant autorisées au sein de ce même couple.
 
C'est juste une liberté + grande, mon propos n'a jamais été de dire que cela protégeait de tout.
 
Mais moi perso c'est une des choses qui fait que je ne veux pas être en couple : ne pas pouvoir coucher avec qui je veux. Car trouver quelqu'un intéressé par couple libre/libertins/non exclusif, ok pour ne pas vivre sous le même toit, CF, dans un rayon de 45 km etc... c'est la croix et la bannière.  
 
Sur 2021 j'ai couché avec 4 mecs et une femme (donc un sex-friends depuis 2018, d'ailleurs y'a aucun coup d'un soir là-dedans chez les mecs car c'est pas mon truc, je les connaissais tous d'avant) truc que je n'aurai pas pu faire dans un couple classique.
 

La tromperie existe quand même dans un couple libre, elle se fera au niveau du non respect du contrat.  
Exemple tout bête: pas de baiser avec le coup d'un soir ou éviter certaines pratiques.
 
Liberté de coucher avec qui on veut mais avec capote, et défier les stats en terme de MST/IST, franchement, la monogamie a du bon

 
Il est évident que la capote est obligatoire oui    
 

A mon avis, c'est "CF, dans un rayon de 45 km", le plus gros obstacle.

Tu ne trouves pas une contradiction entre ces deux phrases ?
 

Pas du tout en fait. Avoir le droit d'aller coucher ailleurs ne signifie pas carte blanche pour tout. Il faut faire attention à préserver du temps commun, les sensibilités de chacun, etc. De ce que j'ai pu constater, ce n'est vraiment pas si simple, il y a souvent des limites qui sont fixées au sein des couples libertins et des ajustements pas si évidents à trouver au début.  
 

Pas tant que ça, mais l'essentiel reste d'abord de trouver quelqu'un qui te convienne sur les autres plans, et c'est bien souvent le plus grand filtre pour une femme avec ce genre de recherche.
 

C'est vrai. Et visiblement un couple classique ne te convient pas.  
Par contre il y a des choses qui deviennent accessibles avec un couple classique qui ne le sont pas autrement. On gagne d'un côté ce qu'on perd de l'autre.  
 

 
 
   
 
Je ne vois pas de contradiction dans mes phrases : car oui, c'est privé et intime mais pour autant cela reste une activité physique se pratiquant entre adultes consentants : j'ai du mal à comprendre et concevoir, que dans tant de cultures, tant de pays, tant d'époque, la sexualité soit aussi centrale et ait une telle importance que 2 personnes qui couchent ensemble sans être mariés sont jetés en prison dans certains pays, qu'une femme qui trompe son mari soit lapidée, qu'une femme qui arrive non vierge au mariage soit déshonorée etc ou que sais-je. C'est justement privé et intime dans le sens ou cela ne devrait pas entrer en ligne de compte dans la sphère familiale, sociétale, juridique etc... justement parce que c'est une simple activité physique se pratiquant entre adultes consentants.
 
Bien sur que chaque couple libres à ses propres règles.  
 
Finalement pour moi, qui ne veut pas d'enfants, etc... le couple classique ne m'apporterait pas grand chose. Pour le sexe, j'ai les plans culs, à cela s'ajoute l'affection et les câlins en + du sexe avec les sex-friends, je peux avoir aussi affection et câlin sur un plan purement amical, et si vraiment je voulais partager les finances et les tâches ménagères je ferai de la coloc/copro dans le même logement.
 
 

Parce que jusqu'à une période relativement récente, si on sait toujours qui est la mère qui accouche de l'enfant, il y avait des incertitudes sur la paternité du père.
 

Je comprends ton point de vue, je fonctionne de façon similaire quand je suis seule. Par contre quand j'ai envie d'une réelle proximité humaine, je n'arrive pas à me diviser dans plusieurs relations fortes.

 
Idem.  
Avoir plusieurs partenaires chez moi c'est se disperser et donc éviter justement de tomber amoureuse.  
Par contre, quand j'aime un homme, je n'ai aucune envie de coucher ailleurs.

 
Aimer un homme empêche t-il le désir pour un autre ?
 
Je veux dire, dite comme ça, la phrase laisse penser que tu fusionnes désir et amour ?

 
Maintenant il y a effectivement les tests génétiques et surtout, cela ne concerne que ceux qui veulent et font des enfants    
 

 
Je comprends tout à fait que tout le monde ne fonctionne pas comme moi    
 
Perso, je dissocie le sexe et l'amour.
 
 
 

 
Chez moi carrément, quand j'aime à la folie un mec je ne veux que lui et je ne vois même plus les autres hommes. C'est souvent comme ça que je sais que j'aime/crush à fond sur un mec: quand je perds de l'intérêt pour les autres et que le cul potentiel que je peux avoir avec d'autre ne m'emballe plus du tout.
Limite, j'ai qu'une envie c'est de réserver tout cela à un seul homme
 
Je ne sais pas si c'est biologique chez moi ou sociologique, mais j'ai cette envie de devenir une chasse bien gardée d'un homme et de ne l'offrir qu'à lui.
 
Si je me mets à désirer un autre homme, c'est souvent pour moi un très mauvais signal dans ma relation et c'est souvent le symptôme du début de la fin.

Perso, si la personne que j'aime peut me satisfaire sexuellement c'est plus simple.    (surtout vues mes faibles capacités à maintenir des relations autres)

Quand t'es amoureux il en faut pas bcp pour être satisfait sexuellement.