Reprise du message précédent :
Si t'as un gros lourd dont tu sens qu'il risque de te faire chier violent en face si tu te fous de sa gueule, vaut ptet mieux là jouer comme ça amha ...

   
Je fais ça la prochaine fois !
Sinon avec le MP3 si tu vois que quelqu'un essai de te parler tu fais genre t'entends pas, mais faut pas le regarder avant
Mais ça a tendance à filtrer pas mal de crevards le MP3

Ca me rappelle une fois :
- "T'as pas une clope ?" (j'avais 3 paquets neufs dans la main)
- Heu non, par contre regarde là bas, à 300 mètres sur la droite tu vois le logo rouge clignotant sur la façade ? Va là bas et tu en trouveras.
... gros blanc ...
- "Connard va" (ou un truc du genre)
 
Bon tu peux pas le faire systématiquement, mais ça défoule un peu.

Oui oui c'est pour ça que je parle de "jauger son adversaire"

respect  
faut oser

 
Aucun charisme.

 
Les pires restent ceux qui t'acostent à la sortie du tabac, quand t'essaie de faire rentrer dans tes poches les 4 paquets parce que t'as payé par carte... Cela dit à ce moment là le "Non" ou bien le "Non, mais le mec là en a plein" en pointant le buraliste, ça passe très bien

Il faut savoir arrondir les angles en général, mais c'est clair qu'en envoyer un voler méchamment genre "tu prends pour les autres qui m'ont taxé avant toi" ça fait du bien.
 
En tout cas, bien content d'avoir planté mon drapeau ici, car niveau aigreur j'me démerde pas mal
J'vais aller feuilleter quelques pages en diagonale ...

 
Non, ça c'est vraiment ridicule.
 
Perso c'est soit le " Non. " si je n'ai pas le temps ou pas envie de jouer, ou si je marche je ne m'arrête même pas. Quand je suis taquin c'est plutôt:
 
- Pour les filles:
 
" Je ne refuse jamais X a une jolie fille. Tant pis pour toi. " ou " Oui bien sur attend je... OH MON DIEU MAIS C'EST QUOI CETTE MOUSTACHE? ET POURQUOI ELLE ME REGARDE FIXEMENT? "
 
- Pour les mecs:
 
" Bien sur jeune fille... Hum? Oh, tu est un mec? Mon dieu mais pourquoi tu as autant de seins alors? " pour les gros, " Seulement si tu peut me dire ce que tu pense de la combinaison multi fuseur et canon d'assaut sur un land speeder " pour le genre qui se prend pour un gros bras ou " Tiens, enfin te voilà, je me demandais justement qu'est-ce qui pourrait me donner une diarrhée fulgurante et une envie de vomir " pour le clodo qui pue.  
 
Mais j'ai de moins en moins le temps de jouer.

 
Et si il te tutoie directement c un clodo bourré   juste avant:
lui: "Excuse moi t'as pas une clope"  
moi: "je fume pas" (j'ai arrêter de dire désolé   vu que je le suis pas )
lui: "Attend"
Le gars qui se lève et viens vers moi, heureusement (pour lui   je suis baraqué   )  il était pas assez bourré pour tenter autre chose que baragouiner un truc pour sauver la face    
 
     

Pour les filles: Okay mais avant tu DOES!!
 
Bien placé, je penses qu'elle n'insistera pas    
 

 
   
sinon le reste  

Boarf, le taxage de cigarette, y'a un seul truc, un seul, imparable : sortir un paquet de gitane maïs de se poche. Peut échouer face à quelques SDF bien du cru, mais contre la caillera mondaine...

Mais ma réponse la plus courante est "je l'ai taxée, comme toi ".

Dans la mesure où je suis de ceux qui préfèrent éviter tout contact même faiblement désagréable, en général je ne fume pas souvent dans la rue.

Tips pour ceux qui, comme moi, se retrouve parfois devant une gare parisienne attendant sa correspondance (cloppe obligatoire), et donc au paradis du taxage de cloppe : avant de sortir le paquet, déclencher son radar oculaire, trouver un ou plusieurs fumeur, se joindre a eux. Un banc de fumeur est une cible trop difficile a gérer pour le drogué en manque de base, et si quelqu'un d'aventure décide quand même d'attaquer le troupeau, il y aura toujours un pigeon dans le lot pour filer une clope à ta place.

moi c'est regard du connard mal lune + soupir bruyant, et si ça suffît pas , non, non d'un air saoule avant même le premier mot.

Moi je suis partisan du "non" franc, direct, droit dans les yeux.
En particulier avec les mecs qui essaient de m'arrêter dans la rue histoire de me parler d'un quelconque sujet humanitaire ou écologique, ou des enfants dans les banlieues qui partent pas en vacances gnagnagna, habillés comme mon père quand il fumait des pétards dans les 70'. Il ont même pas le temps de dire bonjour, je les coupe avec un gros "NON" et un air fumasse, généralement ils me lachent direct. Je fais la même chose avec les taxeurs.
Et quand ils s'agrippent à moi avec des phrase du style "Vous avez quelquechose contre les jeunes?" j'essaie de trouver un truc pour le calmer du genre " Ouais j'ai toujours ma lacrymo sur moi, c'est assez efficace."

Le "non" direct est tout approprié mais il faut s'attendre a voir le ton monter vite face a certaines personnes, faut aimer quoi... Je l'applique volontiers aux vendeur d'ONGs mais pas aux molosses au regard animal

Sinon, pour en revenir à ces gens qui te semblent hippies sur les bords : dans 90% des cas, ce ne sont pas des militants mais des employés de société commerciales que payent les grosses ONG pour faire le boulot. Y'en a un qui m'a avoué qu'il bossait d'une semaine à l'autre pour une ONG différente et qu'il devait potasser le produit qu'il vend. Assez édifiant...

Et sans doute à peine plus à vélo, sauf si le centre-ville est du genre petits voies avec plein de monde, dans ce cas, le vélo est plus rapide.

Ah mais clair les "humanitaires" qui t'accostent...
je sais pas si j'ai une tête de con, mais systématiquement, ils se dirigent vers moi...
Il y a quelques jours je me balladent, une meuf me voit vingt mètre au loin et vient me saouler

il y a sans doute pire mais va au cnit de la defense a paris, il y a souvent quotidiennement 2 Ong et qq manouches juste devant la porte et si on a de la chance on se fait accoster par des crevards a l'entree du metro... j'y allais tous les jours, plutot que vouloir ruser qui marche, suffit de dire non et continuer a marcher, si ils bloquent le passage ou t'aggrippent bah tu les ecartes a ton tour...

bon avec un collegue on faisait qq exceptions pour juste dire des aneries et rire un peu des fois (si la fille etait jolie - assez rare)

sinon ceux des Ong certains etaient doués pour poser strategiquement leurs amis pour racler le plus de monde (un genre de triangle avec un couloir)

 
perso je ne réponds même pas et on me fait pas chier... je fusille du egard et basta!
au pire je gromelle un truc ironique  
et les manouches

Mon truc pour que les ONGs me foutent la paix, c'est de répondre "Déjà membre". Non seulement ils te lâchent direct, mais en plus tu as droit à un sourire et des félicitations. ^^  
 

  T'es pas un aigri t'es un faible.

 
t'es pas sur le topic loser ici  

 
Je sais. Cette combinaison - au delà de son esthétisme capable de faire bander un mort - est juste ridicule.

J'pense qu'y a un effet loi de murphy dans l'histoire, et autant on vient parfois choper le pigeon très loin, autant ils prennent souvent celui qui passe et qu'a l'air disponible ...

Je vais l'essayer, tient.

Mais j'en ai ras le bol de toujours devoir répondre et devoir faire face à des mendiants de toute sorte. Toujours ce truc de nous faire culpabiliser. Mais p*ain connard qui te dis que j'ai plus de chance que toi dans la vie ? Je me bouge le cul pour pas être un assisté, ouais !
J'ai aussi tendance à avoir une belle tête de pigeons, mais je respect ma ligne de conduite qui est de ne rien lâcher.

Et pour les ONGs, c'est limite si je ne vais pas voir les gens qui sont en train de se faire embobiner pour les mettre en garde et pourrir le travail des gars.

Et heureusement, je ne fume pas !

 
Je ne peux malheureusement pas leur faire croire une telle chose, étant donné que je me balade en costard. Tout de suite, c'est moins crédible    
Alors je suis obligé d'être franc, et de détourner le regard en faisant semblant de ne pas les voir et de ne pas les entendre...

Moi je suis en costard, et pourtant j'hésite pas à dire non.  
Hier en rentrant chez moi j'étais au tel, à moitié crevé entrain de me faire ma clope, et là un mec me parle, ne comprenant pas je lui demande de répéter tout en m'arrêtant, "vous auriez pas une cigarette ?", réponse : "Oui mais non, j'ai autre chose à foutre."
C'est parti tout seul  

Ah oui mais t'inquiètes pas que c'est ce que je fais si ils s'avisent de m'adresser la parole. Mais si c'est pas le cas, je les ignorent.

Tin moi j'en ai marre d'habiter près d'un nid à wesh (opéra à Lyon pour ceux qui connaissent).
 
Hier encore, je rentre chez moi, je suis au téléphone, un mec vient m'aborder "yo mec tu peux me rendre un service?"
 
Moi, au tel avec mon père, je lui fais signe que non, spa possible, je suis au tel, j'ai une conversation, casse toi.
 
Il insiste.
 
Du coup , "2 secondes papa, y a un type qui me parle". Au gars: "Qu'est-ce que tu veux?"
 
L'autre:"Ouais jsuis en galère là tu veu pas me passer ton phone 2 sec pour que j'appelle mon collègue qu'il vienne me chercher?"
 
Moi: "-Ouais mais non là je suis au tel tu vois, j'ai une conversation alors non.
-Waa zyva tu peux pas le rappeler ton collègue il est pas dans ton répertoire? J'en ai pour deux secondes sérieux fais pas ta pute tu me prends pour un con ou quoi!
-Oui mais non, je suis en train de parler là
-Wesh tu me prends pour un con quoi!
-Bon écoute jte prends pas pour un con mais t'auras pas mon tel. C'est clair?"
 
Là il s'est barré en me traitant de salope (pourtant je fais 2m de haut, j'ai la voix grave, pas de seins, bref je suis un mec). J'ai même pas répondu.
 
Putain mais quoi tu peux même plus téléphoner tranquille, faut qu'il y ait un troudbal qui se ramène pour te taxer ton tel! C'est dingue! Et quand c'est pas le tel, c'est les clopes ou 50 centimes! Foutez moi la paix!

Moi je dis que desfois une bonne milice populaire, ça règlerai ce genre de problème.  

Tiens, en parlant de taxeurs, ce matin je devait aller retirer du liquide, le guichet pas loin de chez moi étant en panne je doit aller dans centre ville où je trouve un charmant tableau: La mère roumaine en robe bariolée et crade suivit de ses deux rejetons qui a élue domicile juste sous le distributeur. Impossible de lui faire comprendre gentiment qu'on est pas chez les romanos et qu'elle gène puisque les seuls mots qu'elle réussi a baragouiner en un français approximatif sont " Moi enfant faim ".
Je me vois donc dans l'obligation de la pousser du pied gentiment pour lui faire comprendre qu'il serait bon qu'elle aille mendier un peu plus loin. Bien sur, elle s'est mise a hurler, et j'ai eu droit au sermons ridicule d'une vieille rombière sur mon attitude ô combien déplorable. Le temps de prendre mon argent trois autres sémillants octogénaires m'ont signifiés qu'ils m'avaient vu l'agresser - que la jeunesse de nos jours est irrécupérable - et qu'ils allaient prévenir la police.

Les gens sont parfois si pleins de bon sentiments si dégoulinant de mièvrerie qu'ils me donnent envie de vomir.

Pendans 6 mois je faisais le trajet Nancy Metz en train matin et soir, et donc tous les jours je subissais les solicitations des cousins dans les deux gares
 
Le truc c'est que je me demande très sérieusement comment la situation va évoluer, parce que, la crise économique aidant, on risque d'en avoir de plus en plus  

@ den Kant : oui pourquoi pas retablir l'obligation de marcher au pas de l'oie pendant qu'on y est... ca me permettrait de buter mon voisin que je ne supporte pas en toute impunite lors de notre prochaine cueillette des champignons.  
 
pour defendre les wesh wesh, y'a pas un proverbe qui tente rien n'a rien, beh ils se permettent de tenter, et je ne pense pas que toutes vos petites remarques qui vous donnent l'impression de le lui faire payer changent quoi que ce soit, ni genent les wesh wesh le moins du monde (je ne suis pas sur que la comminication verbale ou le poids des mots aient une valeur quelconque pour une certaine partei de la population )  
 
alors plutot que faire perdre du temps a tout le monde un simple/gros non suffit, mais certaines repliques font bien rire ( si qqun tente le tu does je suis preneur de l'histoire)
 
trakt qu'un mot : arg ! - on a voulu me faire le meme coup de plus je crois qu'en angleterre il peut s'agir d'entrer un numero surtaxe (on s'inscrit a une liste de sms surtaxtes en fait) je ne sais pas si ca existe en france

 
Ahhhh, les bien pesants...  
Tu les as copieusement insulté j'espère?

Sont casse couilles ces romanos... Sinon je me souviens, quand j'habitais en Italie (à Milan), le matin on voyais les romanos arriver en groupe de fake éclopés et se partager les carrefours/spots.... C'était assez terrifiant...
sinon les pires, c'est celles qui essaient de te refiler leur fake bague soit disant trouvée par terre ou en gage parce qu'ils n'ont plus d'argent et que c'est la bague de leurs aieux... Ou bien parfois ils arrivent avec un carton pour te montrer un truc à vendre, et ils te font les poches par dessous... (faut faire gaffe à ça)
Sinon, la technique sur chiante, très utilisée sur les champs élysée, c'est quand ils arrivent et demandent : "do you speak english ?" là tu dis comme un plot "yes, what can i do for you ? "  
Pis ils te filent une carte postale avec marqué des trucs dessus type : j'ai faim file moi des thunes plz...
Maintenant quand on me pose la question je parle en Italien..."Mi scusi, non capisco Francese   "

 
Tu seras le premier sur ma liste.

C'est fou cette mentalité de taxeurs quand meme. Moi perso, je ne demande jamais rien à personne, ou si je le fait c'est vraiment en cas de grande détresse. J'ai horreur d'etre redevable de quelqu'un, j'ai trop de dignité pour ça    
 
L'autre jour un manouche voulait que je le dépanne de 10 euros de "bon-coeur"  

Ça m'est déjà arrivé que quelqu'un vienne me parler quand je suis au téléphone et franchement.
 
Les gens ont toujours quelque chose à demander. Moi, à moins d'une urgence vitale, ça ne me viendrait pas à l'esprit. Si j'ai pas 1 € pour prendre le bus, je rentre à pied. Si j'ai pas de téléphone, j'appelle pas. Etc.

+1

Tu as oublié de préciser qu'ils se faisaient déposer par une BMW série 7 flambant neuve.

 
+1, ça s'appelle la responsabilité individuelle. J'ai oublié mes clopes? Tant pis pour ma gueule alors, j'avais qu'a pas les oublier.
 
Faut assumer quoi.