Reprise du message précédent :

 
Mieux que la nuit précédente, la sommeil est venu subitement (je sais pas à quelle heure du coup), et peu de réveil si jme souviens bien.
Mais y'a toujours un gros problème : j'avais grave la tête dans le pâté ce matin et jsuis totalement crevé  
Don y'a encore un problème.

J viens de commander des gélules de millpertuis, et d'autre de passiflore.
j'espère que ça va m aider un peu

 
Y'a pas une incompatibilité avec des anxio ou AD ?

j'ai testé les gellules, à part me donner des maux d'estomac ça a pas vraiment fait d'effet

 
 
Il me semble bien que oui, et je crois que dans ces cas là s'automédiquer n'est pas ce qu'il y a de plus recommandé.
 
 

deltibo a raison depuis le début, faut que j'arrête cette hypocrisie.  
 
J'ai un problème avec les médicaments c'est clair, d'un côté j'en utilise à juste titre pour de bonnes raisons, mais y'a une part de moi-même qui aime se défoncer la gueule avec. Et dans ce cas c'est pas la faute des médocs ou des effets secondaires, c'est moi, en mon âme et conscience. Alors pourquoi exactement je sais pas. Je fuis quelque chose ? C'est juste l'ennui ? C'est une volonté d'auto-destruction ? Juste pour le fun ?
 
Mais que faut que j'arrête sérieusement. Mardi je lâche tout au psychiatre tant pis, j'en assumerai les conséquences. Mais faut que j'arrête de faire mon caliméro en pleurant parce qu'il comprend pas ce qui lui arrive. Y'a des emmerdes je les ai bien cherchées.
 
Idem pour tous les autres trucs + ou - licites que je prends. Je lui déballe tout. Ça suffit de jouer la victime et l'autruche.

 
 
Bien dit et tient ta promesse !
 

si si c est à ne surtout associer à aucun traitement aux AD.
je n ai aucun traitement.

 
 
Seolanne, tu as déjà mesuré tes T3 pour ta thyroide?

C'est une bonne décision.

Moi, je suis contente de ne pas savoir où m'en procurer... ( J'étais dans un lycée de bisounours ) Mais, je sais que je pourrais facilement devenir dépendante aussi... Rien qu'à voir comment j'ai eu du mal à me désintox du fast food alors que presque 15% de mon budget mensuel y passait...
Les somnifères aussi, ça ne me fait pas grand chose... Mais, quand je suis en crise, j'suis capable de m'enfiler la boite, juste pour que ça se calme un peu dans ma tête... ^^'' Du coup, j'évite d'en acheter... Heureusement en ce moment comme j'ai pas d'horaires, pas d'échéance, ni à court, ni à long terme, j'ai pas de souci de sommeil... Je dors quand je veux, je me réveille quand je veux... ^^'

incompatibilité avec la pilule il me semble. A vérifier.

 
 
Bilan thyroïdien complet régulièrement.
 

La plupart du temps, être entouré de dépressifs me permet de "relativiser" et d'apprécier ma vie.
Mais bordel, des fois, se prendre tout ça dans la gueule, c'est hard.

La dernière ligne résume bien, oui
Vécu et approuvé de nombreuses fois. Maintenant, je préfère vivre en autarcie et ne parler plus qu'à mon psy et ma mère

Chacun son truc, ma mère, je n'ai aucune complicité avec, donc, je préfère parler à des inconnus qui ne me jugeront pas.  
 
Et comme je l'ai dit, on m'a toujours dit que je servais à rien, donc aider, est une thérapie pour moi.
 

 
+1, être l'oreille qui écoute plutôt que celui qui se répand permet de prendre du recul sur ses propres problèmes.

ha mais moi non plus ni même avec le psy, ça se limite à bonjour et à " à demain/à la prochaine fois"

Ce qui me fait bizarre en ce moment, c'est que j'ai changé de psy. Déjà le fait de changer après 2 ans et des brouettes n'est pas évident à intégrer, il faut repartir du début, revenir sur des éléments à priori réglés, apprendre à se connaître, mais surtout, la nouvelle me semble avoir tout juste 17 ans ! (d'ailleurs elle est très mignonne). Déjà mon "ancien psy" avait 3 ou 4 ans de moins que moi, mais là, ça frise l’indécence.

J'en ai vu une comme dans une clinique, heureusement j'avais sa collègue.
Pour moi c'est no way une gamine (mignonne qui plus est) qui donne l'impression de sortir du lycée.     Pas du sexisme, hein... Je pense qu'on doit bien trouver des femmes pensant la même choses pour des mecs

Dîtes, je m'apprête à lâcher un sacré paquet de trucs au psy demain matin, et j'étais en train de penser "Peut-on tout dire à un psychiatre ?"...
Je vais avoir une personne humaine devant moi, qui peut être sensible à ce qu'il entend. Je voudrais pas le rendre triste ou déprimé par ce que je vais dire quoi

Les psychiatres sont formés/entraînés à ça ? Je dois y aller en y mettant les formes ou je peux vraiment tout dire en "brut" ?

Dis comme ca vient.
La plupart ont des séances de régulation pour tenir le coup.
 
(C'est un peu à cette charge que je faisais référence plus haut)

Balance tout, c'est son taf !

 
si tu vois que ce que tu dis affecte trop souvent ton psy, c'est qu'il ferait mieux de faire un autre job  

Gaffe quand même car le secret médical à ses limites.
Et le psy peut donc faire part de certains trucs au autorité compétentes par exemple.
'fin je pense que ce n'est pas son cas.

Je pense pas non plus... A part si c'est un gros salaud, même si on parle de drogues dures, amha, il va plutôt essayer de le dèbarrasser de son addiction et pas l'envoyer direct chez les flics... ^^''

'tain le Milepertuis c'est diablement efficace, je glousse tout le temps dans mon coin pour rien, pour de bêtes trucs qui me passent pas la tête, ça chasse bien les pensées noires, je suis constamment impressionné.

900mg en 2 prises, la dose recommandée

Je ne pensais pas à des trucs style stup mais des trucs bien plus "graves"

 
 
OUI, on peut tout lui dire, il est tenu par le secret professionnel, et lui même suit une psychothérapie pour justement évacuer les choses trop dures qu'ils peuvent entendre. Tu peux et même doit y aller en brut. allez, courage !!
 

 
 
La première chose que je lui ai dit, c'est : j'ai vécu 5 ans avec un pédophile, je crois même lui avoir servi d'alibi, et je n'ai rien vu.
 
 

Il n'a pas le droit, ça s'appelle le secret professionnel. Les exceptions se comptent sur les doigts d'une main (prévention d'un crime, privations, mauvais traitements ou atteintes sexuelles sur mineur, et c'est tout, à peu de choses près) (http://www.psychologue-legislation.com/signalement.php)
 
Bref, on peut dire à son psy qu'on a fait un cambriolage après avoir volé dans un supermarché en fumant de la beuh, c'est pas un problème !! Heureusement d'ailleurs !

Reste à définir ces "certains trucs" et ces "autorités compétentes".
De toute façon tout ce que j'ai pu faire dans ma vie n'a jamais fait de mal à autrui, à priori ça devrait rester intra-muros (fin j'espère ).

Hier, fou de rage, j'ai vidé ma plaquette d'Imovane, encore une fois avec la volonté de détruire mon cerveau ou de partir en lol (ou les 2).

Aujourd'hui au boulot je me sens mal, j'arrête pas de penser à la fenêtre du 23ème. J'ai passé le cap "tristesse" de la dépression, même le cap "lassitude" en fait, j'en suis au stade agacement/énervement.
Le fait de m'avoir retiré brutalement le Stilnox, ça a mis un fossé entre moi et le corps médical et ça m'a choqué.

Oui j'en dérivais l'usage quelques fois parce que les effets secondaires me faisaient un bien fou, c'était incroyable, jme sentais léger, serein, détendu. Des trucs que j'avais jamais connus. 100 fois mieux que les anxios. Et comme 95% de mon temps je m'emmerde comme un rat mort et je pense à la mort, 1 ou 2 fois par mois, jme réservais ce petit plaisir. Je gardais en tête que y'aurait un effet d'accoutumance et de dépendance mais jme disais "dans 2/3 ans de toute façon je passerai à l'acte, donc worth it en attendant". Et c'est vrai que les conséquences à long terme je m'en moque. C'est d'ailleurs pour ça que je bouffe n'importe quoi. Cholestérol/cancer/maladies cardio machin, mais je m'en fous de tout ça.

Bref, j'ai encore une faible lueur d'espoir d'aller mieux, donc je m'y accroche, et je vais à mes RDVs.

J'ai jamais parlé comme je parle maintenant. Demain matin ça sera pire. J'en ai un peu peur.

je comprends le message que t'as posté y'a quelques jours sur l'usage que tu fais des médicaments
j'ai à peu de choses près un comportement semblable, même si je prends plus rien niveau médication ou alcool

 
 
Oui, ces tentatives d'auto destruction parce qu'on ne sent pas d'avenir, je les connais bien, je fume du tabac depuis 42 ans dans l'espoir de me faire mourir, et mes poumons sont toujours aussi nets, alors c'est raté, mais c'est justement de ça qu'il faut parler au psy, cette envie d'auto destruction, qui peut passer pour des ts mais n'en sont pas vraiment, la différence est subtile, et un psy doit le comprendre.
 
Comme il doit comprendre ces sensations d'être dans un tunnel sans fin et sans lumière, qu'on avance à tâtons, qu'on a aucune idée de où on va.
 
Donc, il faut que tu lui dises tout y compris tes abus de médocs pour te sentir parfois plus léger, d'autres font la même chose avec l'alcool, même si après, non seulement le problème n'est pas résolu, mais tu te le reprends en pleine poire deux fois plus fort.
 
Il faut casser ces cycles (si facile à dire, et si difficile à faire)
 
Mon cycle est simple, je ne supporte pas ma solitude, mais les rares hommes avec qui j'ai vécu m'ont tous fait souffrir au delà de ce que l'on peut imaginer, donc, comment refaire confiance à un homme ?
 
Allez, demain tu lâches tout brut de décoffrage, et progressivement vous ferez le tri pour que tu ailles mieux
 

 
 
Je te pose cete question car j'ai remarqué qu'au moindre manque des T3 j'ai des idées noires qui m'envahissent, et qui disparaissent une heure apres la prise du Cynomel   Mais si tu as un bilan complet dans les normes la depression ne vient pas de là, c'est clair

 
 
non ça ne vient pas de là, je l'ai expliqué au début je suis quasiment née dépressive, enfin disons que les raisons de ma naissance sont un peu "moyennes", et tout ce qui a suivi dans ma vie a été un combat perpétuel, bon, ok, mes problèmes de thyroïde n'ont rien amélioré. et sur les 6 derniers mois, je suis passée du néomercazole qui m'a foutue en hypothyroidie au lévothyrox après l'ablation de la moitié de ma thyroïde, donc, effectivement j'ai des sautes d'humeur, mais ma dépression ne vient pas de là, ça, ça a juste été la cerise sur le gâteau

 
Oui les psys formés pour tout entendre... A toi de voir comment tu dis les choses, la première fois que j'ai parlé de mes scarifications j'ai eu beaucoup de mal à le sortir, j'ai commencé par "faut que je vous dise quelque chose mais ça va être difficile"...
Si tu ne peux pas le dire tu peux aussi l'écrire, ça aussi je l'ai déjà fait, tu donnes ton papier et il lit devant toi puis vous en discutez.
Et il est soumis au secret professionnel strict. Ca marche pour tout, sauf je crois s'il y a un enfant en danger il doit le signaler (mais ce n'est pas le cas ici).
 

 
Ça m'arrive de temps à autre de vouloir prendre plein de médocs (parfois je le fais...), c'est vraiment un désir d'autodestruction et en même temps pas du tout une envie de mourir (enfin pour moi).
 
Tu ne voudrais pas être hospitalisé ? Tu as l'air de dériver là...

 
Tu peux y aller

 
Ah, d'accord, j'ai pas encore lu toute la discussion.
Sinon, tu es à combien de T3, dans tes dernieres analyses?

 
La perspective de me faire hospitaliser précipiterait une éventuelle décision de me suicider, donc non.  
 
Parce que là je suis dans une situation où je ne suis pas sûr de vouloir guérir. Tant que j'ai ma liberté d'action ça va, par contre si j'entends les flics frapper à ma porte ou le psy qui m'appelle pour me placer de force en HP, c'est tranchage de veine directe.
 
Y'a des limites à la coopération avec les autorités    
 
*Amendement n'alertezpasjeferairiencesoir

 
§1 ok vaut mieux pas on oublie
§2 je connais ces périodes où tu ne veux pas guérir... et l'angoisse de se retrouver dans un environnement où tu n'as plus ta liberté  
§3 c'est sûr ! De toutes façons c'est au psy de te proposer, et l'hospi sous contrainte c'est en principe en dernier recours !
§4 ok compris  
 
Bon courage pour demain, c'est à quelle heure que tu vois le psy ?

 
C'est son taf de pouvoir tout entendre.  
 

 
Parle le lui de ça, de ce que tu ressens face à ce changement de traitement, du fait que l'arrêt du stilnox te fait douter et tout, c'est important.
J'ai déjà changé de psy parce que je trouvais que le premier n'était pas assez attentif au fait que j'allais mal et qu'il me fallait le traitement adéquat.  
 
La santé on s'en fout quand on est en bonne santé, quand ça commence à partir en vrille de tous les côtés, on se dit qu'on aurait dû faire un peu plus gaffe...  
(si on peut dire qu'on est en bonne santé quand on fait une dépression, s'entend...)