Reprise du message précédent :
Bresse

Si si c'est très clair, je comprends
Bon courage, persévère ça va finir par porter ses fruits

Sinon ma mère, malade, m'a dit que son plus grand malheur, au final, c'est de ne m'avoir jamais vu heureuse.  
 

Ceux d'entre vous qui peuvent avoir recours à un spécialiste et même à des médocs, vous en avez de la chance. Vous avez la chance de pouvoir vous en sortir.

Tu ne tournes pas en rond, tu fais déjà beaucoup d'efforts pour trouver un travail, c'est déjà pas mal. T'es au début de ta vie, ça serait bête de tout gâcher maintenant, tu n'es pas à l'abri d'une superbe nouvelle !
Et puis nous on est là pour te soutenir dans cette mauvaise passe passagère !

BTW, un cabinet devrai t'appeler sous peu, au fait. (enfin s'il ne m'a pas raconté des conneries)

Elle est malade en ce moment, c'est ça ? Si oui, prends un peu de recul, et dis-toi qu'elle n'a pas forcément voulu te blesser.

C'est très clair, et un peu normal quand t'es dans cette situation.
Surtout, ne te fermes pas aux autres ! Ne t'isoles pas, c'est le pire moyen pour augmenter cette mauvaise passe.
 
   

Hello,

Bon dans 3 heures je suis au "chomage" avec 0 revenus, dans 8 jours je vais peut être plus revoir mon meilleur pote... Mais je vais bien tout va bien

Drôle de coïncidence c'est le 16 mars dernier que j'ai failli me foutre en l'air, je regrette de ne pas l'avoir fait par moments quand même...

c'est le destin

Ouais bah j'en ai marre du destin, marre de cette timidité de merde, marre de moi, marre de cette vie... Et marre d'être borderline avec la dépression... A la fois pas assez dedans pour en finir maintenant et à la fois trop proche de la "ligne" pour aller bien...

C'est bizarre, j'ai l'impression qu'une fois que les niveaux de sérotonines remis à niveau grâce à l'AD, l'effet positif se fait moins sentir et du coup j'ai tendance à oublier de prendre ma pilule rose.
 
Et ma libido revient aussi.

Come back at home....6 sauveteurs/pompiers ont dû me passer par la fenêtre de ma chambre, car j'étais trop grand pour passer dans la maison, sans parler des restes de matériel d'urgence (masque seringue/aiguille)trouvé en vrac dans la piole...
En effet, j'ai fais 4 jours de coma après une IMV, (je le dis direct on entend rien et on ne voit rien, ça fait juste bizarre quant on te sort que t'as "hiverné" 4 jours j'ai réussi à trouver le moyen de m'extuber en tirant sur le tuyau avec les risques que ça comporte pour les les cordes vocales... s'en suit les contentions poignet/cheville avec 5 cm d'amplitude
D'ailleurs à chaque nouvel équipe, j'avais droit à M.  xx c'est vous avez eus le souci ?  "ouaiiii avec la voix cassée au possible)
j'ai même fais halluciner le psy du service (procédure obligatoire) quand je lui ai parlé du nombre de mes hosmpits et IMV.. c'était du genre
Là suis encore hs, assez stable pour rentrer,  mais je tousse encore un m&lange glaire/sang, 'fin j'ai le souffle court, un peu comme si je fumais 3 paquets par jours j'imagine Donc peux pas faire grand chose même pour écrire c'est hardcore.
 
 
J'ai vu mon psy habituel aujourd'hui, on sait pas trop quoi faire...
Mes parents voudraient que je sois de nouveau hospitalisé, mais je doute de l'efficacité et j'ai déjà fais Juillet/aout complet l'an dernier... avec une séance d'ECT....
Suis paumé Et j'ai pas envie d'une HDT...

t'as le même psy depuis longtemps ?

 
 
Tu étais hospitalisé à Pellegrin en réa?

J’étais TT. Je suis à poissy.

Oui, et j'envisage pas de changer quand je vois tous les autres psy en cliniques. Il a moins tendance à me gaver de médoc (en l’occurrence pour le coup, c'est moi qui m'en charge )

Non. t 'y bosses ?
En règles général je suis transféré sur St andré (D'aailleurs au dernier séjour j'ai tout arraché et j'ai traversé l’accueil pour finir dans la rue et me faire stopper par las gens en bleus... C'est ça de toujours atterrir au même endroit, on finit par le connaitre par coeur ' Jai vraiment du mal avec les urgences.
 
Là on m'a transféré sur le seul hôpital de Libourne. plus de place ailleurs.

purée c'est dingue les mots de tête depuis que j'ai commencer à réduire le deroxat

Yop
 
Je reviens, donner de mes nouvelles. Il semble que je vais mieux, un regain de vitalité, et donc mes seances de psy s'espace de plus en plus.
 
Pourtant, je n'ai toujours pas trouvé le truc qui m'a fait devenir depréssif.

Ptain, moi là je vais pas bien du tout. Je bloque j'y arrive plus, j'ai souvent envie de me foutre en l'air, non même j'ai l'impression que c'est mon futur. Plus le temps passe, plus j'avance vers une mort certaine.
 
Je suis devenu accro à la malbouffe, je suis en train de grossir à vue d'oeil alors qu'il y a 2 mois j'avais un poids idéal. La malbouffe (gateau, chocolat tout le temps à tout heure) est devenu mon anti dépresseur, si je ne bouffe pas devant un animes ou une série tv, j'ai les idées ultra noir.
Mais dans le même temps quand je bouffe, je culpabilise, je me trouve stupide, je n'ai plus aucune volonté.
J'ai tenté un séjour dans une clinique psy (conseiller par mon mèdecin), me suis barré au bout de 5 jours tellement je ne me supportais pas là bas.
Et depuis c'est la descente aux enfers. Des fois j'ai des regains de motivation, qui s'envolent dès le lendemain et qui me font angoisser et stresser.
Genre vendredi dernier, j'ai eu un regain de motivation, j'ai même écris un mail à mon patron pour qu'on se voie afin de discuter d'une éventuelle reprise du travail (je suis arrêté depuis 1 an et demi), et depuis samedi, ça me stresse, ça m'angoisse, comment pourrais je reprendre le travail dans mon état. Et je me culpabilise, et du coup je vais annuler ce rendez vous et tant pis si il m'en veut.
 
J'en ai marre, rien ne vas plus, je m'ennuie, j'ai envie d'en finir. Pourquoi je suis comme ça, pourquoi je n'ai aucune volonté, pourquoi je fuis tout, pourquoi je vis reclus chez moi depuis un an et demi en voyant quasiement personne. Et surtout pourquoi j'ai la conviction que rien ni personne ne pourra m'aider à me sortir de là. La conviction que rien d'autre que la mort m'attends.
 
Bref je ne sais plus.

 
oué dans 2% des cas en gros  

 
tu fais une psychothérapie ?
quelque chose de précis à déclenché ta dépression tu crois ?
 

Très difficile à savoir mais à mon avis, un taux bien plus haut que ça...

oui c'est sûrement plus haut ama aussi
 
je trollais surtout en réponse au quote trop simpliste de deltibo  
 
j'ai lu un article avec un psychiatre d'un HP où on inaugurait un nouveau service spécialisé dans la dépression récemment
 
il disait que des patients venaient au ayant déjà essayés qq AD et que du coups ils étaient "résistants" à certaines molécules

 
J'ai meme plus la volonté d'aller voir mon psy, ça me sert à rien. Oui je pense que quelque chose à déclencher ma dépression. Mon père est décédé le lendemain de mes 16ans. Le soir de mon anniversaire je l'ai vu partir en ambulance alors que je rentrais d'un repas avec des potes. Je n'ai même pas pu lui dire au revoir.
J'ai l'impression d'avoir refoulé tout ça en moi. Autre exemple, mon grand père est mort il y a deux ans, j'ai rien ressenti, mon oncle il y a un peu plus d'un an, rien ressenti du tout. J'ai l'impression que je refoule tout mes sentiments. En ce moment j'ai envie de pleuré, de crier mais j'y arrive pas ça ne sort pas.
Bref, c'est comme si j'avais l'impression de savoir plein de chose sur moi, sur le pourquoi du comment, mais ça ne m'avance strictement à rien.
Je me déteste, je n'aime plus la vie, je dors entre 13 et 15h par jour. Je suis tout le temps crevé, je m'ennuie la plupart du temps vu que je reste enfermé chez moi. Tout le monde me dit de sortir. Mais je n'y arrive pas, et puis pour quoi faire? J'aime pas le monde, je deteste le monde autant que je me deteste. Bref un jour tout ça va sauter, et m'emporter dans la mort j'en suis persuadé.

change de psy et essaie de ne pas perdre courage !
ceux qui savent faire leurs travails servent à quelque chose

En lui demandant ce que le psy des urgences lui a dis j'ai compris un sous entendu : mon psy voulait pas me savoir dans la nature...
Physiquement ça va un peu mieux,, mais moralement c'est un désastre. Je voudrai bien recommencer, mais être sûr qu'il n'y est pas de réveil (réveil il ya eut cette fois mais plus tardif que les fois prédentes fois donc ça doit pouvoir se gérer si personne me trouve à 12 h tapante   )..... (et tant qu'à faire pas de mort cérébrale, ça doit même plus dur pour l'entourage, aussi petit qu'il soit) Et l’entourage d'ailleurs ? J'en ai rien à foutre (dans l'unique cas où je ne me réveille pas) c'est pas eux qui souffrent à ma place.
 
Et là on s'aperçoit qu'on est un peut à bout de de tous les traitements (association lamyctal/depakote/lythium, pas courant comme truc, + AD qui peut être néfaste si je suis bipolaire ect....
Donc on envisage de plus en plus un aller (avec un retour j'espère) vers la seule structure (pour avoir une surveillance accrue de chez accrue) que j'ai pas faite sur Bordeaux (qui est top parait il) pour repartir sur une base vierge...  
'fin entre l'arrêt du traitement et les divers tests, ça va prendre un an cette hospit.
Ha je pense à un truc comme argument pour pas y aller : ma mutuelle qui prends pas le forfait hospitalier +de 2 mois, et j'ai déjà fais les 2 mois durant grandes vacances 2012...
Et comme je sais pas si c'est annuel ou coulant....
 
Ou alors c'est  :consult's pour dépression insoluble/récalcitrante  (impossible de me souvenir du nom exact que m'a donné mon psy ce matin pour ces consults...) QQun connait ?

 
Je viens de voir ce que c'etait. Je prend du prozac et j'ai commencé à faire du sport depuis janvier.

je me souvenais plus que ma thérapeute m'avait donnée à remplir la Dissociative Experiences Scale  
 

Vous vous souvenez de ma meuf borderline ? Bah je l'ai larguée hier.  
Ca n'enlève rien à ma pathologie, au contraire je sens que les mois à venir vont être intensément dur.
 
J'ai mal, très mal pour elle. J'ai peur pour elle. Je me sens grave coupable de ce qu'il peut lui arriver par la suite.  
J'ai honte, grave honte.
 
J'ai l'impression de l'avoir abandonnée, elle qui bien sur au vue de sa pathologie ne peut pas être abandonnée.
 
Pour autant au moment de la rupture sur le bord d'un trottoir d'une petite rue d'un quartier rebeuh elle avait l'air.. préparée.  
J'ai pas compris.
 
Je croyais avoir du mal à sortir cette tristesse.. Mais la - out de suite - en fermant les yeux.
Ca sort. Ca fait mal. Ca coule. Putain de rimmel...
 
XaT

J'suis dans un centre de jour 3 jours par semaine et je vois un psychiatre et une psychologue, et j'ai déjà une psychiatre à l'extérieur mais madame ne voulait pas changer mon traitement soit dépamide maintenant monsieur psychiatre et madame psychiatre ce consulte tout les deux pour mes traitement et depuis aujourd'hui je commence L'Abilify 5 mg qui l'a déjà pris, il et efficace ou non pour vous, conseil réponse please ?

 
J'ai une peur pathologique de l'abandon, et quand je me suis fait larguer par l'homme dont j'étais folle, j'ai ressenti un grand soulagement.
Je me suis sentie super bien sur le moment, parce que toute la peur que j'avais H24 n'avait plus de raison d'être. Si cela peut t'aider à comprendre...
 
Courage...

Je suis de plus en plus fatigué en ce moment, je me demande si c'est lié à la réduction du deroxat. Demain je doit réduire encore, j'espère que ça ne va pas empirer

Tu mets du rimmel Xat ?

Bonjour à tous. Nouveau sur ce topic. J ai 35 ans, celibataire, fils unique et j viens de perdre ma mère il y a 2 jours, des suites de complications d une opération. 2 mois de cauchemar. Ses obsèques ont lieu demain, le plus dur jour de ma vie. Les mois prochains risquent d être compliqués.

Très bien.
Je connais absolument pas votre histoire dans ses détails, mais si elle avait l'air préparée ça devrait passer bienn mieux que dans le cas inverse (obvious proof)
Me suis toujours pas remis de ma rupture (âme soeur) de 3.5 ans, c'est un vrai carnage dans ma tête. Alors que pour les autres bien moins de soucis...
 
J'ai réglé ces pbs d'abandon : me suis coupé des 3 personnes qui me restaient d'un coup sans explication, et depuis je ne vois que 3 personnes en comptant mon psy et mes parents
 

Utilisé pendant pas mal de temps, faible dosage (5mg) censé booster.
 
 
 
Je me quote  

 
Là je suis à moins de 4 au 2 yeux sans correction (juste chiant pour le PC) ma vue bouge tout le temps à cause des changements de traitements...
Alors qu'il ya qq années j'avais une vue correcte....
'fin heureusement, tout le monde n'a pas cet effet secondaire.
 
 
 
Si ça a pas changé c'est +100 € la boite de 5mg/30...  Le truc le plus cher que j'ai pris, je crois.
 
C'est très connu sur le topik http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] 0&filter=1

 
 
       Courage.

 
Courage

Extra courage, c'est une épreuve violente...
 
De mon côté j'ai repris le stresam parce que c'est tout ce que j'ai trouvé dans mes tiroirs, je pense qu'il me faudrait un trucs plus fort, ou du moins plus efficace, à l'époque on m'avait foutu du zyprexa, il me faudrait ça je pense...
En plus le goût de la pastille était sucré !!! Non, plus sérieusement, ça marchait bien. Là, le stresam, ça me fait quasiment rien. Voir absolument rien. Je ne veux pas en prendre trop (j'en  prends 2 par prise, maximum deux ou trois fois par jour, donc 6 capsules max/jour), je me rends pas compte d'une différence...
J'ai peut être un peu plus de sommeil, à la limite.

Le stresam j'ai jamais vu d'effet positif. On m'avait prescrit une boite pour me relaxer un peu à cause de mes acs. A haute dose (c'est à dire 5 en une fois) ça m'a juste donné un peu mal à la tête.
Peut être que ça a un effet potentialisateur avec un vrai anxio mais à part ça  
Ca n'a pas l'effet shoot comme un anxio

Un truc qui marche bien à jeun c'est le Décontra**** à 1,5 gr. Ca n'a pas l'effet d'un anxio bien sûr mais ça peut dépanner (j'avais testé une fois). A jeun parce que la demie vie est ultra rapide (30 minutes) et donc si t'es pas à jeun le temps que ça commence à arriver dans le sang en totalité une grande partie est déjà transformé ou éliminer dans les urines.  

Et sinon en plante , la marjolaine que j'aime beaucoup qu'on m'avait conseillé ici je crois

ouais, ça fait pas grand chose, j'en ai pris 4 ce soir, aucun effet notable...
Je vais aller voir ma psychiatre (que j'ai pas vu depuis des années, lol) et lui demander du zyprexa...