Reprise du message précédent :
Ton médecin t'arrêtes, et tu n'as aucun suivi/traitement pendant des mois ? Je trouve ça aberrant...
et les séances chez le psy il en faut sans doute plus de 2 pour voir si "ça aide"
Je ne sais pas, mais je dirais qu'il est peut-être temps de te faire vraiment aider, pas juste attendre que ça passe ?

 
Pourquoi tu as refusé d'en prendre ?  
Pour le psy, tu devrais réessayer.  
Pour ton travail, ce sera un licenciement j'imagine ? Si oui, tu auras droit aux indemnités chomages, c'pas grand chose mais ça te laisse quand même le temps de retrouver un boulot et de souffler un peu.

 
Ca doit être clairement hors de mon budget et j'aime pas trop les voyages organisés... Enfin le problème, c'pas d'être seule sur place, je me suis toujours débrouillés pour avoir des contacts avec des gens. Enfin bref.
 
 
 
Oui, voilà, ce ne sont pas des crises angoisses mais plutot des pleurs sans raison et surtout des idées noires, genre, NOIRES.
 
 
 
T'as vraiment un poste à responsabilité ?

Mon mèdecin je l'avais revu une ou deux fois à cause de deux gastro. Il m'a demandé comment j'allais. Je répondais que ça allait mieux alors que c'était pas vrai.
Je sais pas j'ai l'impression que si je dit autre chose que ça va mieux à quelqu'un ça sonnerais faux. Comme un mensonge. Je sais pas comment expliquer. Je n'ai plus l'envie de dire que je vais pas bien.

Concernant les médocs, il m'avait prescrit quelques trucs. Je me rappelle plus. C'est moi qui est rien pris sans lui dire que je prenais rien. J'avais trop peur que ça me rende plus mal. Et puis pendant mon arrêt, je me suis remis à WoW. Je regardais aussi pas mal de série, ce qui faisait que je pensais plus. C'était efficace. J'étais pas plus heureux mais je m'en foutais. Les séries/animes c'est mon refuge. Dès que j'ai plus rien à regarder je me remets à penser et à me rendre compte de ma vie de merde.
Et dès que je suis face à quelqu'un j'arrive pas à expliquer mon mal être. Alors je dis que j'ai des idées noires que ça va pas bien. Mais voilà c'est tout, j'arrive pas à expliquer réellement ce que je ressens ce qui ne vas pas.

Et puis maintenant avec le faite qu'il faut que je retrouve un nouvel emploi avant de me faire licencier, c'est dur. Depuis lundi soir, c'est comme si j'étais vidé de toute force. Le moindre petit truc me demande un éffort surhumain. Rien que de faire un peu de vaisselle par exemple, ou aller faire les courses, ou au travail remplir une tâche. J'y arrive presque plus. Je cherche pourtant à me motiver, à me secouer, mais j'y arrive pas la non plus.

La je sais plus quoi faire. Je devrais faire mon cv et des lettres de motivation, j'en ai même pas la force. J'ai juste envie de retourner sur mon canapé chez moi. Mais une fois que j'y suis, je m'ennuie, je déprime et je sais pas quoi faire. Le lendemain je reviens au boulot, je fais rien car j'en ai pas la force, je me remets à penser, je m'ennuie je déprime et rebelote.

Et appeler mon mèdecin en lui expliquant que de nouveau ça ne va pas, impossible. Trop la honte. Je suis bloqué

Enfin pour le psy, c'est plutôt que je n'étais pas à l'aise. Je suis jamais moi même devant les autres. Inconsciemment j'essaye de leur montrer que je ne vais pas trop mal. Et je ne sais pas, on partait dans une mauvaise direction.

naruto192 je vias un peu enfoncer une porte ouverte mais tu ne peux pas aller mieux sans te soigner.
Cet arrêt, le traitement que t'avais donné ton medecin était là pour ça.
Avec le psy ça prenait une mauvaise direction... il faudrait essayer avec un autre.  
 
 
Et il n'y a AUCUNE honte a aller voir ton médecin pour lui dire que ça ne va pas de nouveau. Mais il faut être honnete et lui dire que tu n'as pas pris le traitement, pas vu de psy etc...
 
courage  

Pas mieux ...

D'ailleurs je reviens de chez le psy là, il passe en dose de croisière pour l'AD et m'envoie chez une relaxologue

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"C'est assez compliqué à en parler mais ça ne reste pas trop grave, je vais survivre t'inquiète :-D" et hop question suivante

naruto192> ne penses pas à ton futur emploi. Tu as du temps pour cela, et si ça ce trouve tu ne seras pas licencié. De plus, le chomage sert à cela, à chercher un emploi, donc un truc à penser en moins.
Penses à toi.
J'ai été arrêté 3 ans avant que ça aille mieux. J'ai repris en mi temps thérapeutique puis maintenant en invalidité de type 1 (je bosse à mi temps)
Bref, ça été une vrai période de réflexion pour moi, de soin avec infirmière, psychologue, psychiatre, clinique. Un vrai repos (avec de gros bas mais avec des rencontre de praticien très positives)
Moi c'était extrême. Mais même si toi tu t'arrête moins longtemps, tu toucheras le même salaire tu n'auras pas de problème financiers si c'est ça qui t'inquiète.
bon courage

Faut voir l'effort à fournir. Et voir si t'as envie d'aider les gens (enfin plutôt si ils sont méritant)

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A propos de mon RDV psy de la semaine dernière.
Je suis mi-figue mi-raisin... Et de toute façon il a pas de place avant octobre pour me revoir...

Pourquoi ?  
 
Enzan: c'est quoi un relaxologue, au fait ?

Le contact était un peu froid.  
J'ai eu du mal à parler de moi.
Je sais pas trop quoi...
 
Et puis bon si il a pas de place pour me prendre en thérapie... (Enfin il m'a dit que si le 2nd psy recommandé par mon médecin n'avait pas de place il essairait de me prendre)

Gros coup de mou ce soir Toute la journée ça a été plutôt bien, mais à 17h j'ai commencé à me sentir fatiguée, et à 19h dodo sur le canapé... Je crois bien que je dois prendre aussi mon médoc éveillant le midi Je commence à prendre conscience que je n'aurai sans doute jamais une vie normale sans médicaments, et ça me mine Et puis tous ces examens en ce moment, j'en ai ma claque, j'ai mal à plein de muscles à cause de la coloscopie de lundi, je ne sais pas trop pourquoi, peut-être le gaz insufflé dans l'intestin qui tarde à s'éliminer, en attendant j'ai peur de rire, de tousser, d'éternuer parce que ça fait super mal au ventre, aux épaules, au dos, aux côtes...
 
Ce matin j'ai emmené ma puce chez le toubib pour avoir un certificat médical pour le sport. J'étais gênée parce que la dernière fois que j'y suis allée pour moi je me suis conduite de façon stupide, et maintenant j'ai honte A un moment je lui ai dit qu'on n'allait pas souvent chez lui parce que L. (ma fille) n'était jamais malade, il m'a dit qu'il ne voyait pas souvent L. effectivement, mais que pour d'autres... Enfin je ne sais plus comment il a tourné sa phrase, c'était sans doute un clin d’œil mais ça m'a fait mal, j'ai failli lui répondre que s'il en avait assez de me voir en consultation je pourrais toujours trouver un autre médecin Vraiment je redeviens hyper sensible...
 
Et puis je me sens nulle, ce soir j'ai attendu mon mari, rentré à 20h, je n'avais rien préparé pour le repas, c'est lui qui a fait manger les filles, moi pendant ce temps je ne pouvais rien faire... Je me sens inutile et par ma faute elles viennent de se coucher alors qu'habituellement je fais en sorte que les veilles d'école elles soient au lit à maxi 21h  
 
Bref ça va pas ce soir, je ne sais pas combien de temps va durer cet état, peut-être que demain ça ira mieux mais je ne peux pas m'empêcher de penser à la prochaine rechute...

Bon et puis je me remets à chercher une "remplaçante" qui prendrait ma place si jamais il m'arrivait qqch... Ça ne tourne pas rond dans ma tête ! J'ai pensé à une de mes collègues, divorcée avec des enfants de l'âge des miens, qui connaît mes enfants et mon mari d'ailleurs, et qui pourrait mieux assurer que moi... Je délire vraiment, ce n'est pas normal de penser des choses comme ça...

Des tas de gens vivent avec un traitement à vie et ils le vivent bien    
Ne te mine pas pour ça vraiment    
 
 
Pour le reste : tu n'es pas inutile, ce soir tu avais un coup de mou ça arrive.
Accroche toi  

sansgluten> bah oui titounne a raison. La vie est bien assez dure comme cela. Tu es une mère, avec des enfants, avec des soucis de santé. Il est normal que tu ne supportes pas tout tout le temps.
Sois plus relax avec toi même, ne place pas la barre si haut.
Le mieux est toujours d'en parler avec ton mari pour que le courant passe bien et qu'il y ai une bonne communication.

Ma mère qui a fait beaucoup de dépression qui ont fini par bien dégénérer a maintenant un traitement à vie. Il a fallu qu'elle aille très très loin pour qu'elle accepte enfin qu'elle était malade et qu'il lui faudrait un traitement à vie. ça fait 3 ans qu'elle suit correctement son traitement et aujourd'hui elle vie tout à fait normalement.  
Pour moi c'est exactement la même chose que quelqu'un qui est diabétique, malade du coeur ou autre... il faut un traitement pour vivre correctement.

Moi j'ai mes 2 cachets le matin, 4 le soir, depuis plus de 3 ans. Ma psy ne m'autorise pas du tout à arrêter ni même à diminuer donc je laisse comme cela.
Il m'arrive d'oublier de les prendre, plusieurs fois de suite même mais ce n'est pas grave je continue et ma foi c'est pas plus chiant que ça.
Mon psychologue me dit bien que le tout n'est pas de trouver une nouvelle vie mais de s'adapter à la vie que l'on a déjà.
Des personnes ont des vies plus sympa, d'autre plus dure, c'est comme ça. Acceptons et essayons d'avancer à notre rythme

En fait quand je vais bien, cela ne me pose aucun souci de prendre un traitement. C'est seulement quand ça déconne que je refuse le fait d'être malade (d'ailleurs je ne suis pas malade), et que donc pas besoin de prendre un ttt... Et oui ptitelunatik tu me fais penser que parfois j'ai l'impression de vouloir "tester" le fait d'aller très très loin dans la dépression, d'ailleurs c'est bien ce qui s'est passé avec mon généraliste la dernière fois, j'allais très mal (pas vraiment déprimée mais angoisses+++ et idées noires+++) mais j'ai refusé toutes les solutions qu'il me proposait, d'où les urgences et le centre d'accueil et de crise... J'ai l'impression parfois que ce n'est pas moi qui agit mais juste une partie de moi, qui a ce besoin d'aller jusqu'au fond du fond du trou...
Et on m'a déjà dit que j'étais dure avec moi-même Yionel (entre autres le médecin du travail)

Sans gluten ma mère avait effectivement un peu le même comportement que toi au début. Elle a fini par perdre mon père et ma soeur et moi. Elle s'est progressivement enfoncé très loin. Aujourd'hui maintenant qu'elle va bien elle se dit qu'elle a perdu du temps et de l’énergie à refuser de prendre un traitement. Evidemment elle reconnait que c'est facile à dire quand on va mieux.

Je m'aperçois que je ne supporte plus du tout la solitude ca me rend malade de savoir que je suis complètement seul.
 
J'ai PEUR
 
C'est affreux car j'aime me ballader seul dans Paris et tout mais dès que je me retrouve seul dans un lieu clos et bien

pareil ta pas des amis; tu peut aller voir ou sortir faire autre chose pour évité de resté chez toi seul

 
Je sors en journée mais ca me " nourrit " pas de rencontres et ca me manque  

Si tu veux MP sa sera plus facile de parlé ok

et oui, il est difficile de se tisser des liens sociaux, d'avoir des amis
pour moi, il faut choisir une envie (moi c'est l'informatique) et j'essaie de m'organiser avec ça : association, install party, developpement perso avec des potes etc. Ça rapproche beaucoup et après on peux parler d'autre chose (j'aime les séries par exemple ou les voyage).
Bref il faut un support tout d'abord je pense mais quand on va pas bien c'est dur d'en avoir c'est la le cercle infernal.

 
 
Ma timidité me bouffe  

 
J'étais très timide avant. Je rougissais grave, j'avais des tics nerveux quand on me prenait en photos. Et bah tout ça c'est derrière moi. C'est surtout du à beaucoup de parole avec mon psychologue, qui m'a bien écouté. Je me suis épanoui tout doucement. J'ai des convictions maintenant, je sais les appuyer même devant quelqu'un de têtu. Je suis plus posé. Bref, on peut y arriver
 
courage

Très difficile d'avoir une vie sociale riche après le lycée. Seul le travail réuni, or c'est très mal fait, les organisations sont faites pour diviser.

Surtout les openspaces, paradoxalement.

diviser pour régner, astuce de base depuis des millénaires.

 
essaye d'aller dans une bibliotheque un peu vivante ,a paris ,j'aimais bien celle du centre pompidou y'avais un peu de mouvement quand meme... en plus c'est bien le diable si tu trouve pas 2/3 sujets de lectures pour calmer tes neurones

arf rien de mieux que pour se tirer une balle !
voir des gens bien, posés, lisant une revue, alors que tu rêves d'avoir du lien, d'être en contact dans un lieux qui n'est pas fait pour !

Je n'avais pas la moindre vie sociale au lycée, ça a commencé quand je suis entrée en école supérieure, et la grosse majorité de mes amis actuels je les ai rencontrés en faisant du jeu de rôle grandeur nature. Avoir une passion, s'impliquer dans une assoc' artistique, sportive... ce sont de bonnes manières de lier des connaissances en dehors du travail. Et tu rencontres des gens qui ont des choses en commun avec toi, du coup.

Le GN c'est vraiment génial pour ça parce que c'est très communautaire, dynamique et qu'il y a une grande diversité de public, avec plein de gens créatifs (donc moi ça me botte). Mais si ton truc c'est la musique, ou le foot, ou l'aquariophilie ou whatever, les clubs et assoc sont souvent contents d'avoir des gens qui désirent s'impliquer, et paf, tu rencontres plein de gens.

Mais c'est dur quand on est vraiment au creux de la vague, d'autant qu'après il faut créer le lien, arriver à discuter avec des inconnus, et c'est loin d'être inné chez tout le monde.

 
 
La bande de dure a cuire
faut se mettre a coté de la photocopieuse ,y'a toujours quelqu'un qui demande de la monnaie et hop contact...
 
Bah c'est un lieu serein et sécurisant... (me semblait que le centre pompidou bougeait plus par rapport a la cité des sciences  de lavillette...mais ça date)
Moi au contraire le fait d'etre dans une foule "paisible" ça m'apaisait (mais je revenais de loin aussi )  

hum je ne suis pas certain que ce soit un lieu approprié pour ça. Comme le dit Lisbeth von Urheim, le mieux les assoc, théâtre, sportive, sur une passion etc etc.
La tu rencontres les mêmes boulets que toi qui sont intéressé par tes conneries et zouh ça s'enchaine bien !
Pour peu qu'il y ai de la bombe      
 
Par exemple le truc de sport de vacances (bon ca coute des sous) ! c'est de la bombe ça.. tu suis le monde, pas besoin d'être un leader, tu te fais des potes (pas forcément ami au début mais au moins tu peux te détendre tranquille et du sport pour te niquer physiquement et bien dormir le soir !)

ha mais j'aurais eu le choix avec le club med j'aurais pas hésiter je crois ...c'est vrai que sans meme se niquer physiquement ,le petit jogging du matin/se dépenser ça ravigote pas trop mal la tete aussi
 
 
(ou alors vivre sa vie comme un koh lanta,l'aventure tout les jours "alors la je vais niquer serge et faire alliance avec josette" )

Hello petit soucis,
 
Je stress souvent d'aller dans des endroits sans WC, et du coup j'ai mal au bide et j'ai envie de faire caca comme pas possible, c'est souvent le matin, ca n'arrive jamais l'apres midi ou le soir
 
Je pars au USA 3 semaines et je veux pas tout les matins me torturer le bide
 
Imodium ?

euh j'ai pas mal voyagé et je n'ai jamais rencontré d'endroits sans WC