Reprise du message précédent :
euh j'ai pas mal voyagé et je n'ai jamais rencontré d'endroits sans WC

nan nan mais je suis comme ça c'est tout, c'est pas du au voyage, mais des que je sais que je part de chez moi et que je fais un trajet je stress

Pas une bonne idée ça.
Tu reçois et annonces un arrêt maladie pour un mois en éludant la raison, mais tu te pointes quand même au travail.
Tes supérieurs et tes collègues vont penser que ce n'est pas net et que tu te moques d'eux.

Tu es malade, c'est tout. Ils n'ont qu'à faire venir quelqu'un d'autre pour terminer ton travail au lieu de te menacer.
Si tu avais un accident et que tu avais un trauma physique qui t'obligeais à être immobilisé pour un mois, ils seraient aussi obligés de trouver quelqu'un d'autre.

Et il y en aura pas un pour te dire merci, si je me rappelle le peu que tu avais écrit concernant ton emploi et ton supérieur...

 
Quelqu'un formé à différentes techniques de relaxation, et qui t'apprend à les mettre en oeuvre. Des trucs plus poussés/efficaces que la respiration ventrale par exemple.

 
 
Bien voilà  
 
Ca me bouffe la solitude me tue a petit feu .. .J'ai tellement envie de donner, de partager, de recevoir, de m'enrichir de rencontres etc  
 
Simplement en plus de ma timidité je me " compare " inconsciemment aux autres quand je " rencontres " des gens ... Je n'ai jamais eu les codes sociaux  
 
Alors oui j'avais des " ami(e)s " quand j'étais plus jeune mais maintenant plus rien  
 
Je m'aperçois que je peux être " pressant " inconsciemment " du fait d'être seul et merde quoi    
 
Dans une semaine je vais prendre un virage a 180 °c en reprenant mes études après 2 ans d'étude par correspondance j'apprehende et j'ai une peur viscérale de rester seul ou juste le mec sympa qui parle pas trop et rien d'autre quoi ... J'ai peur  

 
Un virage à 180° Celsius ?
Sinon je sais pas bien quoi te dire. Ca ne fait pas très longtemps que je me suis débarrassée de mon angoisse du contact humain, et je ne sais pas trop d'où ça vient. Il faut arriver à reprendre confiance en soi, je crois, arriver à ne pas se considérer soi-même comme une merde et qu'on n'est pas plus con ni moins drôle ni moins intéressant que les autres. C'est pas facile.
 
C'est super bateau mais c'est vraiment "un déclic".

 
Depuis que j'ai commence ma thérapie je vais de mieux en mieux et je suis " confiant " avec moi même mais pas avec les autres  
 
Limite j'en pleure de savoir que je suis si seul et que je n'arrive pas a "être moi " avec les autres et pas ce mec " limite pressant // collant " putain

Petite forme ce soir... Je prends à présent 3 modiodal par jour (2 le matin et 1 le midi), c'est un médicament éveillant car je viens d'être diagnostiquée hypersomniaque. Ça change ma vie, je ne passe plus mon temps à dormir, je peux enfin avoir des WE plus ou moins normaux... Sauf qu'aujourd'hui j'ai quand même été obligée de faire une sieste dans l'après-midi (dormi 1h30 environ), et évidemment en me réveillant j'étais dans le gaz Je doute à présent de ce médicament, ça me démoralise de devoir le prendre pour avoir une vie normale, mais si ça ne marche pas mieux que ça, c'est encore plus déprimant !

Bon et puis c'est difficile de composer avec l'entourage... Cet aprem juste avant ma sieste j'avais appelé ma mère, je lui dis que je suis fatiguée elle me répond que c'est normal, c'est le stress (j'ai passé une IRM en début d'après-midi pour chercher une cause à mon hypersomnie, j'étais tout sauf stressée, plutôt indifférente...). Et puis après avoir dormi je dis à mon mari que c'est vraiment difficile de lutter contre le sommeil, il me répond de boire un café Si c'était aussi facile que ça...

Non, il a simplement supprimé son compte sur HFR mais il va bien (enfin, dans le sens où il est physiquement présent mais je ne connais pas l'état de son moral).
 
Pour le reste, reprendre ses études à 27 ans, ce n'est pas VIEUX. Et tu ne fais pas figure d'extraterrestre, je trouve, au contraire, ce n'est qu'une orientation tardive qui montre que tu as maintenant un objectif et que tu ne te laisses pas aller. Bon courage

 
J'en ai bientôt 33, je vais reprendre dans 2 ans je pense   (avant je vais faire des formations)

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Ca dépend ce que tu veux faire... Parfois, une réorientation professionnelle n'implique pas de refaire des études (sauf si t'es informaticien et que tu veux devenir historien de l'art, quoi).

Oui, j'avais lu trop vite ....

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Tu veux vraiment devenir historien de l'art

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Tu devrais faire comme feu mon Plan Cul Suisse. Partir à Genève, faire une école d'architecture pendant 3 ans et rulz, plutôt que de zoner en France avec des écoles hors de prix qui ne sont même pas reconnus dans le milieu...

 
Réformez votre système scolaire supérieur moisi au lieu d'exporter vos étudiants dans toute l'Europe, dediou    
 
Je déconne, mais ça fait peur parfois quand même   En Belgique on a des tripotées d'étudiants kiné et véto français, et toutes les études artistiques sont blindées de français aussi.

Réformez, réformez.... Si ça ne tenait qu'à moi  
 
Et les études artistiques ne sont pas tellement reconnues ici non plus, ça doit être pour ça.

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C'est surtout un souci de écoles publiques nazes ou avec des examens d'entrée de folie vs écoles privées super chères. Ici on a très peu d'écoles privées et il y a probablement plus de places.

Faut mettre en balance les inconvénients et les avantages que tu peux en retirer sur le plan financier mais aussi sur un plan personnel (moins de stress, plus d'épanouissement etc.).
 
Faut que tu te demandes également si c'est ton métier actuel qui ne te plait pas, ou si ce sont les conditions de travail liés à ce métier qui ne te plaisent pas.  

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Même sans être hypersomniaque ça arrive d'avoir besoin/envie de faire une sieste l'après midi.
Ne te dèmoralise  pas de l'effet pas aussi miraculeux que tu espérais, laisse toi un peu de temps pour voir ce que ça donne. Peut Etre que c'est juste aujourd'hui où tu avais un peu trop de fatigue et besoin de dormir.

Et pour le médicament a vie: si ça te permet de te sentir mieux dit toi que c'est un moindre mal

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Passé du Paroxétine 30mg, au Venlafaxine 75mg depuis vendredi franchement pas de changement a part que je déprime a fond là.Et toujours mes Alprazolam,mes les idées de merde son toujours là.
Franchement entre quand j'avais pas de traitement AD et là maintenant avec 1 sa m'enfonce encore plus,j'ai plus envie de rien tout me saoule,et je cherche des méthode pour me foutre en l'air H24 c'est débile c'est médoc

Moi ça m'a fait un effet de LSD pendant une semaine et depuis plus rien. Oh bien sûr ça m'a annihilé mes idées suicidaires, mes envies d'automutilation, et mes poussée de colère, mais je sens bien que ce n'est pas une solution à long terme. Mais je n'ai pour le moment pas la motivation à retourner voir mon psy.

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Prends soin de toi pour toi déjà, non ?

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Alors continue sans te soucier du reste

 
C'est quand même déjà pas mal. Mais effectivement, faut retourner chez le psy

Personne pour moi ?

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Même constat avec mon effexor 0,75, une sorte de version "mode sans échec" de moi, c'est pas plus mal.