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Faut que le regard change, ça prendras du temps.
Mais vu que tu notes naturellement les choses 'mal', et les choses absentes (il faut les identifier à un moment), ce que tu peux faire est remarquer, froidement mais sûrement, les choses qui sont là. Tu prends peut-être plus trop plaisir à tes soirées, mais note qu'elles sont toujours là, que tu maintiens ce qui t'aideras par la suite. Te force pas à y prendre plaisir, ça sert à rien, mais si tu remarque qu'à un moment tu t'es marré ou autre, notes le dans un coin de ta tête (tu seras dans l'état d'esprit pessimiste comme quoi ce fut bien bref et vain, mais note que c'est là).
Autrement dit prépare le terrain pour un regard changeant, de toutes façons le temps passera, alors c'est pas du temps perdu

Bon ben je re drapeau-tte je crois que faut se rendre à l'évidence là...

Tu penses faire quoi ? Te laisser un peu de temps pour voir si ça passe ou agir maintenant ?

Du temps ça fait trop longtemps que je m'en laisse en fait... Je pensais que c'étais un raz le bol du taf (trop de taf, trop de pression, trop de changement) et de la fatigue. Mais de retour d'une semaine de vacances je suis dans le même état si ce n'est pire...
 
Je pleure pour un rien hyper facilement, j'avance plus au boulot, j'ai plus aucune considération pour moi, ce que je vaux, ce que je suis... je crois que il est temps d'agir parce que là je m'en sors pas seule   (gros constat d'échec donc pour moi)
 
Sauf que ben je sais pas par où commencer. et que tout ça me parait insurmontable.    
 

De mon côté je continue à raconter doucement ma vie à mon psy.
J'ai découvert que j'étais phobique social

Commence par ton généraliste

Un phobique social qui sort et baise régulièrement comme toutes les attention whores de ce forum j'imagine.  

Et bien tu imagines mal

Hello tout le monde. J'ai un peu laché le topic et j'ai trop de pages à rattraper pour tout lire, mais je ne vous oublie pas :-)
 
En fait, je vais mieux, je trouve que le seroplex marche vachement bien (pourtant j'en prends qu'1/2 par jour), et du coup je viens moins ici, naturellement. J'ai commencé à lire ce topic à un moment où j'allais vraiment mal et ça m'a beaucoup aidé. Spéciale dédicace au petit astre solaire qui m'a remonté le moral quand j'étais au cambodge :-)
 
D'ailleurs je me demandais, à part l'ovni tamino (si tu me lis... tu peux nous dire ce qui te fais lire ce topic, ça m'intéresse), s'il y a ici des gens qui vont bien, qui ne voient pas de psy, ne prennent pas d'anti-dépresseurs, ou si vraiment nos préoccupations sont trop lourdes pour que des gens "normaux" nous lisent.
 
Bon, sinon perso je m'accroche au boulot (ça a toujours été un gros problème pour moi), je me suis carrément sociabilisé, et je suis globalement de bonne humeur.
 
Et je vous fais des gros bisous à tous !!!

 
Toi tu es sur la mauvaise pente, il faut se reprendre  

Moi je vous lis et je ne suis pas dépressive !

Tu t'emmerdes au boulot

C'est mon cas aussi, mais je suis ex-dépressive

Voilà, pareil que Megumi.

 
Toi c'est pas pareil, tu as triché avec de l'alcool pour t'en sortir  

Moi je suis sous traitement, je vais bien et vous me faites rire

 
 
Oula tu t'avances un peu, moi je vois un psy depuis bientôt 3 ans. Me semble que j'ai regardé ce topic au tout début de ma thérapie, je voulais savoir ce qui clochait chez moi, mettre un nom dessus, savoir si j'étais plutôt bronze ou diamant niveau atteinte psychologique tu vois. Et comme la psy voulait pas me répondre (sans doute à raison) j'ai commencé à me renseigner sur les diverses pathologies et j'ai jeté un oeil sur ce topic voir si je me reconnaissais . Bon je me suis pas reconnu tout à fait et maintenant je regarde de temps en temps, quand je vois une tête connue ou pour dire une bêtise en passant.  
Et justement, pour répondre à ton autre question je pense que c'est pas un topic facile à aborder, ya pas réellement de discussion je trouve, simplement des gens qui expriment leur souffrance. Difficile d'intervenir sans dire une banalité qui servirait à rien, ou même pire qui pourrait irriter. Et les gens ont l'air tellement mal parfois que j'hésite à la dire, ma connerie, de peur que ce soit mal pris et que ça en rajoute.
 

je me demande souvent si la plus rande cause de "depression/anxieté/angoisse" ou tout simplement nos petites fatigues psychiques ne sont pas du a une vie trop "moderne" et donc en decallage avec la vrai nature humaine !  (je m'etendrais pas plus sur ce sujet un peut trop personnelle et surtout probablement tres subjectif !)

donc pour ceci, j'aime lire de petit conte "phylosophique" ou tout simplement de petite citation

donc voici ma derniere en date, qui a moi m'a fais du bien (petit bonheur toussa toussa ......) et qui m'aide surtout a relativiser

Quand j'avais 5 ans, ma mère me disait toujours que le bonheur était la clef de la vie. Quand je suis allé à l'école, ils m'ont demandé ce que je voulais être quand je serais grand. J'ai écrit "heureux". Ils m'ont dit que je n'avais pas compris la question, j'ai répondu qu'ils n'avaient pas compris la vie.
John Lennon

Quelle bande de connards arrogants ces hippies
Je sais pas qui c'est ce débile, mais je suis sûr qu'il va finir sa vie démoli par un déséquilibré dans une ruelle pue-la-pisse de New York en essayant de lui faire des bisous.  

tamino, il y a quand même des discussions, des tentatives de remonter le moral ou de donner des pistes... Même s'il y a beaucoup aussi de posts "je vais mal je viens me défouler ici", ce qui est bien je trouve !
 
Et coup de gueule perso : j'en ai marre de ce sevrage au lysanxia qui n'en finit pas, à chaque diminution de dose je me retrouve avec 4-5 nuits difficiles (du mal à m'endormir, réveils fréquents), et j'ai qu'une envie c'est d'arrêter ce médoc mais je me retiens, je sais bien que si j'arrête d'un seul coup les symptômes seront plus graves... Mais ça me gave...

merci, jerry  

 
J'exagère un peu, puis je voulais pas dire que c'était bien ou mal, simplement que c'est un topic particulier .

 
Marchi
 
Et de rien
 

 
C'est pour ça que je continue à en prendre
Je déteste passer des nuits blanches

Topic défouloir, topic d'entraide, topic d'écoute... C'est sur que c'est pas un topic à troll !
 
Tiens sinon est-ce que vous avez une idée de ce qui fait que vous ne fonctionnez pas parfaitement et que vous avez besoin de l'aide d'un psy/de ce topic/d'AD, bref que vous n'allez pas bien tout le temps ? Evenement déclencheur ? Enfance complexe ?
 
Moi j'ai été élevé par ma mère, elle a largué mon père avant que je naisse car il est devenu schizo à la suite de prise excessive de LSD. Du coup je suis allé voir un psy quand j'étais petit (ça n'a servi à rien), un autre quand j'ai rencontré mon père (à 33 ans), et là je vois une psy principalement pour parler de ma mère, de mon enfance donc (puisque mon père n'était pas présent), et l'événement déclencheur de ma première grosse déprime, qui m'a amené à voir cette dernière psy, c'est la rupture avec mon ex qui était très bizarre et m'a laissé dans un état de grande tristesse et de désaroi.
 
Ceci dit depuis que je prends des AD ça va carrément mieux, et - mal pour un bien - depuis que ma mère est malade nos rapports se sont incroyablement améliorés, et c'est tant mieux parce que ça lui fait super plaisir aussi, et ça l'aide évidemment grandement dans son combat contre la maladie.
 
Je prends encore des AD mais à très petite dose, malgré le fait que ça aille bien, d'abord parce que les AD m'aident toujours, et pour que je m' "habitue" à aller bien, dixit ma psy )
 
Mon père ce héros, est devenu un peu légume suite à son 3ème avc, du coup je vais plus trop le voir à Lyon. Bref j'écris des tartines là...
 
Sinon je fais plein de rencontres en ce moment, je suis devenu hyper sociable, et j'espère bien que ça va durer !!
 
Tamino pour pécho ici bonne chance, rien que faire une rencontre ici c'est pas facile (n'est-ce pas petite étoile ^^)

Ouh là de là à écrire précisément sur un forum...
 
En gros un téléscopage de 10 ans (13ans - 23ans) et une prise de conscience d'à quel point on peut se mentir à soi-même, et remise en cause de mes schémas de pensées, de mes valeurs.

Non mais je suis pas fou, je veux pas pécho une dépressive hein déjà qu'une "normale" c'est l'enfer...

 
Ici, père à l'ouest, dans son monde (à son taf surtout) donc père absent. Et mère tarée, dans son monde à elle aussi. Un monde de répression, de devoir, de culpabilité, de morale, de critiques, de jugements... Pas de sécurisation (ni affective, ni sociale), pas de tendresses, pas de câlins... Des enfants à la pelle, mais pas d'attention portée à chacun. On a été "élevé" comme des objets interchangeables.  
 
 
Mais si, un jour je sortirais de mon hibernation
J'y pense, j'y pense
Mais j'ai peur du coriza

 
Pareil.  
 

 
Pareil.  
 
 

Père névrosé et suicido-boulimique, découverte à 14 ans que j'étais issue d'une insémination artificielle alors que j'étais en train d'évoluer gentiment vers l'anorexie mentale (soulagement, du coup, vu que mon père, en plus d'être confit de névroses, était obèse morbide), plus complications familiales diverses et variées - grands-parents en plein dans le "couple solide à l'extérieur, mais complètement dysfonctionnel en vrai", père revenant habiter chez nous après le divorce parce que ma mère ne voulait pas le laisser tomber dans la mendicité, et créant une ambiance atroce à la maison...

Edit > Et j'ai quand même eu la chance d'être très aimée, mais pas pourrie par mes deux parents. En revanche, à l'école (et même avec certains profs), j'étais le vilain petit canard à cause de mes dents en avant, donc image de moi-même détériorée sur le très long terme.

Bonjour
 
un problème au dos (bec de perroquet ou usure de vertèbres), peut-il provoquer des douleurs dans les testicules ?
 
merci

J'irais plutôt demander ça sur le topic "chambre de garde"

oups désolée  
 

Exact, j'ai lu ton témoignage  

Un père suicidaire, une mère qui veut pas me laisser vivre ma vie, une enfance dans un pays en guerre, une soeur qui me terrorisait, on shake le tout et voilà.

Diverse chose :
- Le deces de mon père dans ma petite enfance
- Qui a entrainé beaucoup de tristesse de ma mère (normale) et de mon frère et moi (normale aussi) mais aussi pour moi comme un devoir de protection envers ma mère et donc l'interiorisation de toute tristesse/mal être (et comment dire 20 ans d'interiorisation et de schema mental inconscient  : faut proteger les autres quitte à soit souffrir ben ça laisse des traces)
- Des attouchements sexuels forcés dans mon enfance qui ont entrainés un problème de perception/acceptation de mon corps (et de la sexualité) et un fort sentiment de culpabilité (mais tout ça bien bien enfoui et insconscient) et de dévalorisation
 
Je pense qu'on a bien le fond de mes problèmes là (deuil non accompli, schema de pensée moisis, devalorisation de moi-même)  
Le tout c'est manifesté plus fort suite à ma relation avec un mec que je qualifierais de pervers/manipulateur limite pervers narcissique qui à bien su voir mes faiblesses et appuyer dessus et me foutre la tête sous l'eau.
De long mois à comprendre/entendre/sentir que je n'étais qu'une merde  et à avoir au final peur de lui ça laisse aussi quelque trace...
 
edit : je rajoute que mon père est mort des suites d'un cancer du poumon (très gros fumeur inside)
Il a eu une première rémission mais n'a jamais arreter (et je crois même pas vraiment ralenti) la cigarette... de ça est également né le sentiment qu'on (enfin moi quoi) était pas assez bien pour qu'il se batte pour nous. Et hop encore de la dévalorisation...
 
 
 
(M'a fallu quelque séances de psy pour comprendre tout ça...)

du level  

mon père est un PN