Reprise du message précédent :

Bon

Moi je n'ai pas retenté.  
Je me sens toujours pas prête à parler, je sais pas comment surmonter ce blocage.

Peut-être partir sur une thérapie moins axée sur le langage ? Je n'y connais pas grand chose, en fait...

J'ai parlé de toi à ma psy, Pomme    
 
Elle dit qu'elle ne prend pas de nouveaux patients.
Mais que sans doute tu pourrais trouver quelqu'un qui te convienne dans la liste que j'avais postée l'autre fois.
Elle parle de "thérapie chaude", et je ne sais pas si c'est un terme officiel ou pas (en tout cas il ne fait pas froid dans son cabinet    ), mais ça reflète assez bien ce que je ressens : quelqu'un qui m'écoute avec bienveillance, qui ne juge pas, qui ne me laisse jamais partir dévastée, qui rit quand je dis des blagues et qui a l'air désolée quand je raconte des horreurs.
Et qui me rattrape toujours gentiment par l'oreille quand je tente de faire diversion au lieu d'affronter mes crapauds (enfin je l'avais prévenue, au début, que je faisais ça très bien, et qu'il ne fallait pas me laisser faire ça).
 
Tu ne voudrais pas écrire ?

Je reviens sur mon ancien psy et ses non feuille de maladie : Lui ne gerait pas du tout mon traitement, juste le coté thérapie. Et c'est dans ce cadre là qu'il ne me faisait pas de feuille de maladie.
Je l'ai revu un ou deux ans après parce que je dérapais un peu, on a remis (mais je ne l'ai pas suivi car au final il me convenait pas et j'ai eu la flemme de "chercher" le bon traitement) un traitement en place et là oui j'avais ma feuille de sécu.
 

   
 
 
   
 
Je n'ai aucune idée de savoir si je vais être capable de parler ou pas.  
 
Parler de tout ce que je sais déjà ça ça va . Aller plus loin je sais pas, mais comme je connais pas d'autre façon de faire je tente.
 
 
ET tu sais, dans ma première tentative certaine séance je ne disais rien ou presque... et je pense que c'est là qu'avoir quelqu'un qui relance et avec qui ça se passe bien est important...

L'arthérapie est vraiment bien pour exprimer ses émotions !

Bonjour les hfriens ...
Je découvre ce topic avec intérêt car ma copine avec qui je suis depuis 6 ans fait des deprimes à répétition depuis maintenant 6 mois.  
Je voulais savoir si il y avait des expériences de conjoints qui sont ou ont été dans le même cas ? Je ne sais pas trop quoi faire, si je peux faire qqchose, quelle attitude adopter etc...
 

il faut être déjà très patient avec elle. Ensuite faire les démarches avec elle pour aller voir un généraliste, psychologue psychiatre.
Ça va beaucoup l'aider mais il faut savoir qu'au final il n'y a que elle pour s'aider vraiment.

En fait elle voit deja un psy et est sous traitement depuis plusieurs mois...ce sont des crises d'angoisses et d'anxiétés, sans vraiment de raisons particulières en fait ! Et c'est terriblement frustrant de ne rien pouvoir faire, à part attendre comme tu dis...mais j'ai peur de craquer et de vouloir la secouer ou lui mettre la pression à terme

Bizarre si elle a un traitement qu'elle est toujours des angoisses. Ne devrait elle pas le revoir ?
A t elle des liens sociaux qui lui permet de s'épanouir correctement ? sort elle ? est elle renfermée ?

Oui bon c'est toute la difficulté de la chose, elle ne sait pas de quoi ça provient, c'est par période, grosse déprime en décembre = médocs + psy , puis plus rien jusqu'en juin, et la re déprime donc elle revoit le psy régulierement...mais bon vue qu'elle est sous traitement on devrait pas avoir de rechute...  
Elle a une vie sociale, on sort, elle voit des amies. elle bosse...

Bon c'est cool alors alors déjà beaucoup de choses positives.
Après pour les passages à vides, elle est peut-être une "petite" bipolaire comme moi. Cyclothimique quoi (moi la fréquence est moins espacé)
Prend elle un régulateur d'humeur ?

Le traitement ça ne veut rien dire, moi-même j'ai déjà fait des rechutes dépressives en étant sous traitement  
Par contre, je vois toujours psychiatre + psychothérapeute même si je vais mieux, on espace juste les séances un peu plus.
Qu'en dit son psy ?

je ne sais pas le nom de son traitement et sur quoi ça agis mais apparement c'est déjà assez solide...
son psy essai de la rassurer au maximum et de comprendre lui aussi
ah oui elle est infimiere en psy justement...du coup elle a tendance à se faire elle meme son propre diagnostic, jpense que ça doit pas aider nan ?

 
je suis plus porté vers la fromago-thérapie ou la zoo-thérapie  

hormis un problème purement biologique les crises d'angoisses expriment forcément qq chose  
 

 
Ha putain, une collègue
 
Je suis IDE en psy moi aussi, et comme les cordonniers sont les plus mal chaussés en ces temps de conditions de travail abjectes, fatalement...sauf que je ne suis pas sur un mode dépressif mais anxieux. Et curieusement, décembre et juin sont *un peu* les pires moments de l'année, en tout cas dans mon service : on a un gros afflux de patients durant ces périodes, qui correspondent également à une pénurie accrue de personnel partis en vacances. En tout cas perso l'année dernière j'ai un eu burn-out minime en juillet, cette année c'est un plus maousse depuis juin. Piste à explorer ?
 
Dis-lui donc de s'inscrire ici quoi
 
Ah, et c'est ce que je redoute un peu avant mon RDV avec le psychiatre. Je pense avoir épinglé le ou les bons diagnostics me concernant, mais ça va être dur de ne pas laisser mon boulot parasiter son diagnostic à lui. Je vais essayer de rester le plus neutre et de ne pas utiliser de vocabulaire trop pro pour décrire mes sensations, mais...on verra. C'est un problème en effet.

LU
Plus t'en sais sur ton cas, mieux tu comprends ce qui t'arrive plus t'aura de chance de t'en sortir.
Et puis de toute façon pour une bonne relation avec ton psychiatre t'aura besoin d'être toi-même. Jouer les fausses ingénues n'aidera pas. Si tu fais fausse route, c'est à lui de t'indiquer pourquoi, avec TON vocabulaire et TON état actuel de connaissance. C'est pas parce que ton métier te rend moins apte à avaler des raccourcis (nécessaire avec des teubés, il va pas y passer sa vie, c'est sûr ) que tu dois faire semblant. Ca servira pas à grand chose.
Le plus important, c'est que t'y crois, toi. Sinon l'effet placébo, il marchera pas.    
Et en psycho, le placébo, c'est 90% du boulot

Bon ben rechute

Pas facile l'été... racontes ?

ouais dur dur ...
 
je sais pas trop ce qui a été le déclencheur...
 
là ca fait qq jours que ca va pas
 
dans le sens où je passe bcp de temps seule dans mon appart et dans mon lit (à dormir ou à ne rien faire alors que j'ai un million de choses à y faire...)
et quand je sors avec mes amis, je me fais chier    (comme avant )
 
j'en déduis que je replonge    
 
Par exemple, aujourd'hui j'etais sensée faire plein de trucs : déménager un pote le matin, brunch le midi + jeux chez d'autres amis, courses l'aprem, et soiree chez d'autres personnes ce soir
 
j'ai tout annulé : toujours dans mon lit    
 
en plus ça tombe pile poil pendant les vacances de mes deux psy ...
(c'est peut etre lié ?   )
 
demain je vais essayer de me motiver pour aller courir, la dernière fois, ca m'a bien aidé quand ca allait pas...
 
en attendant, je reviens parmi vous    
 
 

 
Pkoi pas maintenant?
Ça te mettra ptet la pêche pour sortir avec les personnes que tu devais voir ce soir

parce que je me suis engagée pour demain avec d'autres gens  
 
pas aujourd'hui  

Ah, tu cours à plusieurs?
Et bien repose toi aujourdhui

oui à plusieurs demain
 
ouais, je me repose, mais bon j'en ai un peu marre de ne rien faire mais bon en meme temps je n'ai pas envie de faire qq chose  
 
ca me manquait de pas venir raler ici tiens    
 
 

 
Arf, désolée que tu ne te sentes pas bien
 
Bon courage
Demain il fera plus (+) beau, au moins tu ne courras pas sous la pluie
 
Je connais ce dilemme, je voudrais des trucs, mais pas l'énergie pour...

   
 
Si tu trouves la force de sortir demain pour aller courir ça te fera surement du bien, de la fatigue physique et pas morale, le plaisir d'avoir accompli quelque chose, voir d'autre gens    
 
Courage

 
merci les filles  

:solidarité:

c pas le topic greluche non plus

c'est bien pour ça qu'on parle pas chiffon

tu me rassure  

Bonsoir tout le monde!  
Cela fait quelques temps que je lis vos différents posts et je pense que c'est le bon endroit pour demander conseil.
 
On m'a diagnostiqué bipolaire il y a deux mois, car après plus de dix ans de souffrance à croire que je pourrais m'en sortir toute seule et que tous les médecins n'étaient que des charlatans pompes-à-fric et des années à esquiver les psychologues qu'on voulait me faire voir, j'ai enfin vu des psychiatres.  
Je n'en pense pas moins que mon diagnostique à pu être bâclé, car je n'ai pas pu et eu le temps d'avoir assez confiance envers les personnes qui m'ont reçu pour leur déballer toute ma vie et les trucs les plus pourris que j'ai pu faire; et je me sens bien plus proche du diagnostique "état limite" que bipolaire. Maintenant je peux très bien être les deux mais franchement j'en doute fort.
 
Mais ici, je crois pouvoir me confier sans aucun jugement, et avec beaucoup plus de facilité, bien planquée derrière mon écran, même si je pense qu'il me faudra plusieurs posts avant de parler de mes déviances les plus malsaines.
 
Les psychiatres m'ont prescrit de la Dépamide pour commencer: 1 comprimé par soir pendant 4 jours, puis 1 matin et 1 le soir, et enfin à partir du 7ème jour 1 matin et 2 le soir.  
 
Pendant un moment j'ai hésité à commencer le traitement, toujours dans cette idée que non je ne voulais pas commencer à être médicamentée de longue et que je ne voulais pas ressembler à un zombie accro à ses médocs (j'ai vu les effets des divers cachetons sur ma petite cousine qui a peine à 17ans tremblait comme une feuille quand elle n'avait pas eu sa dose, puis prise d'une bonne dizaine de médocs pour son mal être + pour freiner les effets secondaires et pb causés par les médocs, le serpent qui se mord la queue... et après sa prise: un vrai zombie à l'ouest avec bcp de mal à réagir, à penser, bref j'utilise vraiment pas le mot zombi pour rien). Mais après une énième crise et des jours à pleurer sans cesse et me tapper la tête contre les murs j’ai craqué et j’ai pris un comprimé. Sur le moment ça m’a calmé et après je ne pleurai plus, et quand les émotions remontaient c’était comme stoppé à la limite de ce qu’il fallait pour qu’elles n’explosent pas et que je me remette à criser et chialer. Je me suis donc dis que finalement ça devait marcher ces putins de médocs même si tout à coup je me sentais quand même bizarrement neutre, en surface des émotions qui jouaient toujours au yoyo mais de manière atténuée.  
Mais un bien n’arrivant jamais sans son contraire, les effets secondaires ne se sont pas fait attendre… Deuxième nuit j’ai vomi pendant un moment, le lendemain j’étais vraiment très fatiguée, je somnolai, et j’avais des nausées. Et l’autre nuit ça m’a vraiment fait pété un plomb j’ai eu des crises de vomissement pendant 6H !!!! et ça pendant la nuit alors j’ai pas pu dormir et je me suis presque brulé la gorge c’était génial quoi. Là je suis encore salement nauséeuse, j’ai vraiment peur de regerber toute la nuit comme l’autre jour et ça me ferait vraiment chier…
Et POURTANT, dans tout cela, je n’ai pas voulu suivre l’augmentation des doses, et depuis une semaine je suis seulement à 1comprimé par soir !! Alors je n’imagine même pas si j’augmentais la dose ! Et je n’ai vraiment pas envie d’être encore plus fatiguée et de plus avoir de vie parce que je n’arrête pas de vomir tout ça pour arrêter de chialer et moins penser !!! Ca se voit encore que ce ne sont pas les psy qui ont testé les medocs qu’ils prescrivent…
DONC pour le moment j’aimerai bien savoir si quelqu’un à  une plante ou des produits plutôt naturels pour éviter ces vomissements/nausées qui je l’espère ne dure qu’au début du traitement comme ils racontent sur la notice… Est-ce le temps que mon corps s’habitue au produit ? Et je dois vraiment augmenter ??? Je pense que ça serait plus raisonnable d’augmenter la dose au moment où je sentirais vraiment que mon schmilblick repart de plus belle et que ça ne contrôle plus vraiment mes aléas d’émotions…
 
Merci de vos futurs conseils !! (i hope so…)

Depamine ? C'est ni un AD ni un anxio, c'est un antiepileptique d'apres wikipedia. Je connais pas du tout mais les effets secondaires dont tu parles me paraissent bien trop handicapants pour que tu continues ce traitement bien longtemps.
 
Le plus simple ce serait d'en parler aux psys qui te l'ont prescrit, pour qu'ils te donnent une autre molécule. Celle-ci ne te conviens visiblement pas
 
My 2 cents
 
EDIT : et bienvenue parmi nous    !!!

courage mylise, dur les rechutes...  
 
Bipo je ne sais pas quoi dire à part demander conseil à la pharmacie ?

rastafia, la dépamide c'est il me semble utilisé pour les bipolaires, c'est un régulateur d'humeur.

C'est un antiépileptique à la base mais aussi utilisé comme thymorégulateur pour les bipolaires.
 
Mais bon il n'y a pas plus de bipolaires/borderlines ici ou quoi??
 
Et conseil à la pharmacie ça ne sert à rien, ils me diront d'aller voir le psychiatre, qui lui me dira de continuer le traitement et pi être de suivre ses instructions (donc augmentation) et voir bien plus tard si les effets secondaires diminuent............

un statut sur fassebok : Mort d'Amy Winehouse : le monde de la drogue lui rendra un dernier hommage demain, en défilant à vélo sur les Champs-Élysées.

j'ai ri  

J'ai un soucis. J'abandonne tout ce à quoi je touche parce qu'il arrive toujours un moment où l'investissement à faire est disproportionné par rapport au plaisir/à la satisfaction que j'en retire. J'ai arrêté la guitare, la batterie, la photo, le roller, le dessin, la cuisine, enfin à peu près tout ce à quoi je pouvais m'intéresser... Du coup je tourne en rond, je ne fais plus rien de constructif et je me fais chier.
 
Le fait de ne plus m'intéresser à quoi que ce soit a poussé mon entourage à me diagnostiquer un début de dépression. (ça et le fait que je sois en permanence en train de cogiter sur tout, d'avoir des idées morbides)
 
 
Avez vous déjà été confrontés à ça, et si oui, comment avez vous trouvé le moyen de vous relancer dans quelque chose sans être bloqué par la difficulté à y trouver un intérêt quel qu'il soit ?

Haha j'ai test tout ce que t'as essayé sauf la batterie et la photo "pro" vu le manque de fric ^^
 
Mon problème c'est que je me lasse très vite même si la chose en question me passionne et m’intéresse à fond, s'il n'y a pas tout le reste autour qui me pousse à le poursuivre (genre motivation extérieure, des amies avec qui en faire...) la motivation interne qui était très forte avant d'obtenir le matériel, retombe vite comme un soufflé.  
En plus de ça, vu que j'ai un terrible manque de confiance en moi qui a grandit avec les années, je fini par abandonner mes passions primaire et simples comme le dessin, qui arrivait à me transporter quand j'étais petite, maintenant j'ai limite peur de prendre un feutre et me rendre compte à quel point 1: je suis bidon par rapport à ceux qui on su développer cette passion avec confiance et donc on pu développer leur style et leur coup de crayon et 2: me reprocher le fait d'avoir laisser ça de côté alors que j'ai quand même une certaine facilité et qu'aurait bien pu la développer moi aussi. Alors c'est à la fois ressentir de la honte et de la colère perpétuellement envers moi même. Un sale cercle vicieux...
 
Et avec les années j'ai donc quitté au fur et à mesure mes activités créatives, toujours en trouvant une nouvelle, la débutant, puis passant à autre chose soit car j'en trouvait encore une autre, soit parce que je la laissait juste de côté; et tout ça pour finir par m'enfoncer dans des trucs complétements infructueux et futiles: le geekage, poker sur le net, regarder des milliards de séries, des milliards de films (oui il y en a eu de très bien et très beaux pour ma culture de cinéphile mais bon passer des jours et des jours à ne pas sortir et juste à les enchainer c'est franchement moyen)... Bref j'ai l'impression de perdre mon potentiel goutte à gouttes et ça me fait aussi vraiment chier.
 
J'ai pas de solution, à part le coup de pied au coup et essayer de se fixer des objectifs, mais là encore c'est comme la mer à boire, j'y arrive 2secondes puis j'y crois déjà plus.  
 
Alors moi aussi j'aimerai trouver la solution pour sortir de tout ça...........
(ainsi que pour l'envie de me butter, buter tlm, et pour le fait de penser trop tout le temps: la Dépamide ça à l'air de marcher un peu pour ça)
 
Tu devrais pi être voir un psychologue et psychiatre toi aussi XD

Merci beaucoup d'en avoir parlé.
 
Je suis également du genre à détourner la conversation, enfin à pouvoir parler de tout sauf de ce qui ne va pas. Je vois bien ce qu'elle veut dire par "thérapie chaude" puisque lors de mes deux dernières séances, c'était effectivement très "froid".  
Pour écrire, ça me demande déjà un effort pour écrire une phrase correcte et sensée sur HFR en ce moment (fatigue...)...
 
Je vais voir si je peux avoir un rendez-vous pour septembre parmi les contacts que tu as communiqué.