Reprise du message précédent :
je trouve que les paroles de canard rouge sont très censées. Il porte pas aux nues le nigari et informe correctement.  
Il a tout à fait raison sur le fait que la population est à majorité carencée en magnésium.  
C'est un vrai débat intéressant et je pense que c'est comme le mille pertuis, on peut en consommer avec l'avis d'un bon médecin quand on se sent un peu fatigué nerveusement.

si tu associes la dépression à une pathologie légère oui ça se soigne même avec de la tisane.    

C'est quoi qui caractérise un état depressif ?

Ben c'est vaste. mmhh comment dire    
 Principalement le changement de caractère vers le négatif.
 
- Devient soupe au lait.
- Ne veut plus sortir, s'isole de plus en plus.
- Regarde des émissions vraiment débile.
- Devient méchant envers les autres.
- Ne pense pas positif
- Les sujets politique, religieux, ... deviennent un peut pessimiste voir tend vers l'extrémiste.
- Se met à pleurer sur une petite vanne ou attaque.
- Se met en colère pour des sujets qui ne mérite pas.
- l'Alcool.
-...
Maintenant, il est difficile de différencier la dépression d'une fatigue nerveuse. Je pense que la différence se fait dans le temps. La dépression arrive tout doucement et provient parfois de la fatigue nerveuse.
Ce dernier, arrive  plutôt vite et avec des vacances, un weekend voir partir plus tôt chez soit peut faire disparaitre cette fatigue et repartir en pleine forme. Par contre, il faut faire attention à la fréquence, c'est jamais bon.

Y a aussi le fait de devenir inactif.

D'ailleurs ça me ronge    j'en peux plus

Je fais une formation d'orientation en ce moment parce que j'ai arrêté mes études d'illustration l'année dernière.

Là j'avais toutes les vacances de Pâques pour faire un travail d'une quinzaine de pages pour lequel j'ai toute la doc, trois exos d'Excel et rechercher des stages.
J'ai rien fait j'y arrive pas, c'est horrible, c'est des trucs faciles que je sais faire et je suis incapable de m'y mettre.

En plus je suis retournée habiter chez ma mère qui m'encourage, mais je suis tellement angoissée que j'arrive pas à dire que j'ai rien fait de la journée, du coup j'ai menti et si je lui avoue elle va m'en vouloir

Je me sens un total ratage, j'arrive pas à supporter les boulots de merde que j'avais et je suis incapable d'avoir le moindre esprit d'entreprendre qui serait nécessaire pour faire des études et puis trouver un boulot dans quelque chose de créatif. D'ailleurs je ne dessine plus, je ne fais plus de couture, je n'arrive plus à lire des livres.

En plus je suis horriblement seule, les gens autour de moi sont pour la plupart plus âgés de 5 - 15 ans et réussissent en général bien dans la vie. J'arrive pas à me faire des amis ni à avoir une relation, d'ailleurs j'ai tellement l'impression de n'avoir rien à apporter que je n'en ai même pas envie, parce que je sais d'avance que ça se passera mal et que je serai toujours aussi seule à la fin

Là je n'ai pas de projets, rien dont je me sente capable. J'ai l'impression d'être une déception pour tous les gens qui font encore attention à moi.

J'ai pris des dizaines d'anxiolytiques, d'antidépresseurs, de neuroleptiques, de thymorégulateurs, j'ai passé deux mois à l'hosto, ça fait des années que je vois des psys. Ca fait aussi des années que je suis malheureuse et que ça va de pire en pire dans ma vie.

Je ne sais pas quoi faire.
Je voudrais être morte.

(je sais pas quoi te dire de plus...)

Tiens ça me fait penser à moi  

Sauf la fin vu que je n'ai jamais consulté ni pris de médocs à part quelques anxio/somni (edit : ah si mon généraliste, que je ne vois plus je peux plus le blairer, m'avait filé 1 mois d'AD que je n'ai pas continué car "flemme" d'aller le revoir)

XaT

 
Hum pas forcément. On peut accumuler des facteurs (fatigue nerveuse comme tu le soulignes) qui vont augmenter l'intensité de la dépression qui elle surviendra d'un coup.
Dans mon cas, mon corps a pendant 3 fois attendu un max de temps avant de s'effondrer comme une merde faisant apparaitre des angoisses, sueurs froides, impossibilité nette de dormir etc.
Ensuite la on se rejoint, la dépression s'installe dans la temps avec les effets que l'on sait :
 - isolement
 - envie de rien mais de rien
 - avoir des scénarios de suicide
 - plus d'hygiène (alimentaire, corporelle, sociale etc)
etc
 
Bref la chianli !  

C'est quoi l'hygiène sociale ? Plus traiter les autres de cons quand ils le sont ? Bah alors vive le manque d'hygiène.

 
J'ai noté avec un sentiment horrifié que j'agissais parfois aussi un peu comme ça... Quand quelqu'un se comporte comme une carpette, les gens ont tendance à marcher dessus
Quand je m'en rends compte, j'arrête, mais mine de rien, c'est un truc contre lequel il faut lutter. Le comportement des uns induit celui des autres.

C'est un comportement classique de l'homme qui y voit une hiérarchie immuable et qui se prend l'autorisation de faire ce qu'il veut..
 
XaT

ça découvre la vie ici   ²²²

Un post TRES intéressant de Jeunejedi sur le topic chambre de garde
 

Très intéressant effectivement ! Merci
 
Oulah j'ai passé un cap, je suis dans la période "je vais bien mais je continue à me soigner" et prendre mes médocs est devenu un automatisme. Moi qui "avant" avais du mal à prendre un traitement même quelques jours, cela fait plus de deux ans que je prends AD + anxiolytique (plus par périodes un somnifère) tous les jours, au début je me suis battue contre moi-même mais maintenant j'ai accepté que je ne pouvais pas m'en sortir sans médicaments.
 
mode mylife off

mon médecin traitant m'a diagnostiqué il y a peu un état d'angoisse chronique, avec des pics de panique peu fréquents mais plutôt élevés (du genre à perdre 4 kilos en moins d'une semaine rien qu'à gamberger 24/24). Il m'a collé pour 30 jours d'antidépresseurs à dose minimale (et dans sa formule douce) pour reprendre mes esprits, et me conseille de pratiquer la relaxation en groupe, ce que je n'ai pas encore testé à l'heure actuelle. Bien entendu il m'a donné une liste de psys locaux, tout en me disant que ce n'est en définitive pas nécessaire.
C'est sûr que les médocs aident un peu à calmer les angoisses, mais ne guérissent pas.

 
Je crois qu'il y a une énorme différence entre se "sentir" incapable de quelque chose et la réalité, de ses vrais potentiels, de se découvrir autre chose qu'une image qu'on a de soi-même, ou que les autres ont de nous-même...parce que, nous ne sommes pas une image figée. Et puis c'est pas le but final qui compte, ca aussi c'est une projection du mental, une autre illusion. Ce qui compte je pense, c'est de prendre conscience qu'on peut faire un pas à la fois, et que ce pas est facile. Dans la réalité de l'ici et maintenant le pas à faire est toujours facile ! il est difficile quand on perd de vue cette réalité et qu'on commence à sentir la pesenteur en se perdant dans nos images mentales, nos souvenirs, nos projections futures. Quand on regarde l'entièreté des gestes à entreprendre pour faire quelque chose, une formation ou autre et qu'on pense qu'on y arrivera pas, qu'on a pas le courage. Alors que dans le présent, tout est toujours fondamentalement simple, une chose à la fois, un pas à la fois, aussi petit soit-il.
 
Y'a quelques années, c'était pareil pour moi, j'étouffais dans ma ville, ma vie, un rien me faisait peur. Et puis j'ai décidé une folie: je me suis pris un visa vacance travail et je suis partit à l'autre bout du monde, sans parler la langue locale. Je me suis forcé à devoir puiser dans mes potentiels pour prendre conscience qu'un pas, après l'autre, c'est la seule chose qui compte, et le reste demeure entre les mains du destin, lâcher le contrôle et zou...j'avais peur de crever en faisant ça, une partie de moi pensait que j'étais complétement fou. Ca m'a forcé au moins à devoir considérer les choses de manière pragmatique, le côté survie, un jour à la fois. Et puis je me suis rendu compte que je pouvais faire des choses, tisser des liens, me débrouiller, parce qu'il n'y a pas papa maman pour me secourir. Je m'en suis remis à mes fondements, sans savoir si ca allait marcher, dans une sorte d'acte de foi, me concernant...et ca s'est très bien passé, et je pense que ca ne pouvait que bien se passer.

Vu les symptômes je dois être terriblement déprimé alors.

Quel est le soucis avec la psychanalyse ? elle permet souvent de traiter une dépression sans médicament (ce n'est pas systématique), et contrairement aux AD elle permet de traiter le fond du problème. Ma mère a guéri à 100% d'une dépression uniquement via une psychanalyse, c'est le cas également d'une amie proche.

Bon sinon je crois que je suis atteint de crise d'angoisse (tachycardie, fourmillement dans les mains, oppression, tremblement et légère difficulté à respirer), j'ai perdu 3kg en une semaine, je ne supporte plus d'être seul chez moi... et les exams qui approchent c'est super.
Je vais faire le plein de magnesium et d'euphytose pour le WE et ensuite j'irais voir quelqu'un la semaine prochaine.

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Ok je suis en accord avec ton propos

Enfin, de souvenir, mon amie et ma mère ont été dans un état "normal" au bout d'un an, et premiers signes positifs dans les 3 à 4 premiers mois d'analyse... Après je sais qu'il y a des gens qui se traînent en analyse 5 - 10 -15ans, mais je ne pense pas que ce soit la norme.

Sans médoc, c'est bien (quand on peut) mais enfin, on peut faire une thérapie sans médocs sans forcément entamer une psychanalyse. (là on dirait que tu n'opposes que ces deux cas)

Oui mais c'est un coup à ce que le(s) problème(s) initial qui a(ont) engendré(s) l'état ressorte(nt) un jour non ?

XaT

 
Ce que je voulais dire c'est qu'on peut faire une psychothérapie sans que ce soit forcément une psychanalyse.  

 
Crises d'angoisse liées aux examens à ton avis ?

Cela m'étonnerait, ces examens ne me stressent pas plus que ça... je ne supporte plus la solitude en revanche...

Je suis en train de retomber, un truc de malade, et encore plus bas qu'auparavant, bordel fais chier, suffit d'une grosse déception et hop ...
 
Je me souvenais plus comment c'était merdique de gérer cette douleur au quotidien, enfin gérer c'est un bien grand mot, subir est peut etre plus approprié.

Aujourd'hui, ma psy a pleuré.  
 
Mais sinon ça va, ça surprend juste.

wtf ?
 
XaT

J'racontais ce que j'ai vécu avec mon père, et manifestement j'dois bien raconter.  
 
J'suis arrivé là bas avec le sourire, j'en suis reparti moins fier du coup. ²

 
très pro
 
j'espère que ça arrivera plus

Tu te retrouves à consoler ta psy
"non mais c'est pas grave vous savez, y'a des solutions..."
Jouer au psy chez le psy, priceless.
 
XaT

Le monde à l'envers
 
Pour ma part toujours abstinent à l'alcool, ça va bientôt faire un an, je tiens, tant mieux. C'est bien, suis content et mon psy aussi
Dernier rdv, il me faisait remarquer que j'allais souvent trop loin dans tout (cachtons, alcool, drogue, vitesse, impulsivité, sexe, rupture amicale ou amoureuse pour un rien ect...)
Et oui en effet, c'était le cas pour pas mal de trucs y a qq années, et ça ne l'est pas pour d'autres trucs comme pour les ruptures amicales et amoureuses.
Je revois le psy vendredi, et durant cette semaine, j'ai décidé d'abandonner mon ex de 46 ans que je voyais encore pour son déménagement ya qq jours, un autre ami de 47 ans, et un bon pote de 25 ans (je fume à chaque fois que je vais chez lui et je sais que pour mon cas c'est pas top , donc solution radicale : on voit plus personne. Et vive l'isolement mis à part le sport en club avec ses compèt
Et Toujours ses putains d'envie de me dépecer, crever ou que sais-je...
 
Je sens que mon psy va pas être super content
Mais bon, d'après lui, j'avance lentement doucement, mais je remonte. J'en doûte
/3615 mylife

L'isolement c'est pas le top
 
XaT

P'tain la situation wtf
 
Je saurais pas quoi dire ou faire je crois

Première fois que j'entends ça, qu'un psy puisse pleurer... Elle ne s'impliquerait pas trop ???
 
Pour l'isolement, c'est typique de la dépression ça... Quand je rechute je fuis tout le monde, je me réfugie dans ma bulle, je refuse même l'aide des autres
 
Et tu sais, Le Profanateur, tu n'es pas le meilleur juge pour savoir si tu remontes la pente ou pas j'en ai fait l'expérience aussi, le regard extérieur et objectif de qqn qui te connait bien (psy ou autre) est bien meilleur ! (enfin pour ce qui concerne la dépression, quand on est le nez dans le guidon on ne voit plus si on va mieux, pas mieux, pire...)