Reprise du message précédent :

 
Déjà c'est bien que tu puisses bénéficier de ça (le temps partiel thérapeutique), c'est cool, ça va te permettre de souffler et de te remettre
 
De mon côté, j'envoie des CV partout, j'ai obtenu seulement trois entretiens et à chaque fois, c'est des boulots où il faut taffer comme une malade et pour un salaire pas terrible. J'ai tout sauf envie de ça, du coup je pense que je me saborde plus ou moins à l'entretien, du coup ils ne me rappellent même pas
Et si ils me rappelaient, je ne sais même pas si j'accepterais tellement j'appréhende de me retrouver encore à bosser comme une dingue
J'en ai marre, je veux juste qu'on me laisse tranquille, je veux un boulot peinard, sans personne pour me mettre la pression tout le temps, sans heures sup' de folie et avec un salaire correct  
Je veux me rouler en boule sous ma couette et attendre juste que ma vie se termine

 
Comme je te comprend  

Je crois que sur ce topic, personne ne la contredira.

Putain je suis en train de culpabiliser d'être malade ( bronchite/fièvre) j'ai pleins de choses a faire: mes devoirs, apprendre mes cours, lire pleins de livres ... Je culpabilise la

Bon allez, je m'abonne à ce topic... je sens que ça va durer longtemps.
 
Premier rendez-vous chez la psy, ce vendredi.
 
Ca fait plus de 10 ans que j'y songe, et je pense que là il était grand temps de franchir le pas.

 
Copaings de détresse
 
On pourrait faire couette commune, on se tiendrait chaud, on ferait des économies de chauffage
 

 
Mais non, quand on est malade, on est malade, c'est pas de ta faute.  
En plus, le meilleur remède quand on a la crève, c'est le repos
 

 
Bienvenue au club
 
On devrait faire payer l'entrée, on se ferait des couilles en or
 
Bon rendez-vous chez le psy, tu as pris la bonne décision
Et tu verras, le premier rendez-vous, c'est un énorme pas de franchi, c'est le tournant en fait. C'est admettre qu'il y a un problème et commencer à le résoudre.  
Bon courage
 
J'espère que c'est pas à cause du "DJ" que tu en es arrivé tout de même, sinon faut demander des dommages et intérêts à M.arc

 
Je veux bosser, je veux aller voir un psy, je veux bosser et apprendre mes cours.
 
J'arrive pas a lire car si je lis je m'endors la  

 
T'es malade, t'as la crève, tu te reposes et tu guériras plus vite
Si tu as le cerveau en compote, de toute façon, tu n'arriveras pas à bosser correctement, alors va dormir et si il faut lève toi plus tôt demain.  
 
Et pour le psy, je ne comprends vraiment pas comment c'est possible que tu n'ais toujours pas réussi à aller en voir un

 
Je vais porter plainte contre Marc... Il a détruit ma vie.
 
J'ai des problèmes depuis tout jeune. Mais si je commence à raconter tout ce qui ne va pas dans ma vie...ça va dépasser la taille autorisée pour un post... Tiens, je vais porter plainte contre Joce aussi du coup.

 
Ouais, voilà, trouver des coupables, déjà ça fait du bien
Il parait que dans le processus de deuil, il faut d'abord que les coupables soient livrés à la justice et jugés
 
Fais plusieurs posts si l'histoire est trop longue  

 
 
Deux garçons et une fille, jte vois venir gros comme une maison.  
 

 
Dors, tu bossera demain !  
 

 
 
Depuis lundi je suis malade  

 
On ne profite pas de la détresse des gens, ça se fait pas, je ne vous violerais pas  
En tout bien tout honneur  
Juste pour attendre la fin quoi

 
La crève, c'est 7 jours avec médocs et une semaine sans médocs
On n'est que mercredi, c'est normal que ça soit pas guéri

 
Alors on pleurera en attendant la fin mais ce ne sera plus tout seul comme d'habitude  

 
Voilà, exactement, ça donnera un peu de réconfort, on pourra se passer des mouchoirs
Et puis on mangera celui qui sera mort le premier, comme ça on aura même pas besoin de sortir pour aller faire des courses

 
 
je veux travailler  

+1  

 
Alors bosse ou va dormir, ça sert à rien de tourner en rond

 
On se racontera des blagues en se faisant des calins !  
 

 
J'ai des réserves, je serai le dernier à dévorer les autres.  
 
Jvais essayer de dormir; avec la radio en fond. 'nuit à tous !

 
Si le premier meur d'inanition il restera pas grand chose à se mettre sous la dent pour les deux autres

 
Ah zut, je ne sais pas raconter les blagues
Je sers vraiment à rien
 

 
Je suis végétarienne, vous ne craignez rien, vous pourrez même me bouffer en premier
 
Bonne nuit j'y go aussi, je suis épuisée  

 
J'suis vg aussi ! Ya que Sire Jeans qui va pouvoir nous bouffer.  
 
Allez, jfile vraiment. ²

 
J'en étais sûr! Même dans mon malheur je suis le dernier  

 
Pas sûr que ça intéresse du monde mais bon... il parait qu'il faut que ça sorte.
 
Je suis né le 24 mai 1981.
 
Je n'ai pas souvenir d'une vie "avant" que mes parents s'engueulent sans cesse... Chaque jour que Dieu faisait, il y avait une engueulade... N'importe où, n'importe quand.
 
Les disputes étaient violentes, et souvent suivies de vaisselle qui volaient en travers de la pièce, atteignant rarement leur cible.
 
Ajouter à cela un demi-frère alcoolique, et drogué. Combien de fois est-il rentré à la maison complètement bourré ? Aucune idée, je ne savais pas compter jusqu'à là. Mes dix doigts ne me suffisaient pas à ne compte ne serait-ce qu'un mois.
 
Est-ce normal, à 8 ans, de devoir s'interposer (au sens propre) entre son père et son demi-frère, en train de se taper sur la gueule ? De voir son père, ou sa mère casser un balai sur le dos de son frère ?
 
Sans parler des frayeurs... à 2 reprise j'ai cru qu'il était mort. La première fois, il se trainait par terre tellement il était saoul. Impossible de se relever, ni même d'avancer d'ailleurs. Alors mon père le traîne, à même le sol, le long du couloir. Sauf qu'il lui échappe des mains, et sa tête vient frapper le carrelage ... le sang se répand.
 
Pas de doute ... il est mort ... mon père vient de tuer mon frère sous mes yeux. "Tiens ça, je reviens", me demandait-il en me montrait la serviette qu'il avait posé sur le front de mon frère... Je ne me souviens plus de l'âge que j'avais alors, mais j'était encore très jeune ... ma main sur la serviette en sang, posée sur la tête de mon frère "mort" m'a marqué à jamais.
 
Le temps a passé... et une arcade sourcilière qui pète, ça fait plus de peur que de mal quand c'est géré correctement... Mais pouvais le savoir ?
 
Deuxième épisode, quelques temps plus tard. Mon frère est une fois de plus complètement bourré. Il est trainé sur son lit. Il pleure, s'excuse... était-ce sincère ? Probablement. Je m'allonge à côté de lui. "personne ne m'aime" ... je me blottis dans ses bras "si, moi je t'aime". J'ai ma tête tout contre lui, et quelques minutes plus tard, il ne respire plus, je ne sens plus son coeur... je panique, je me relève, je suis en larmes ... "maman ... je crois qu'il est mort" ... je n'ai pas souvenir de ces secondes interminable qui se sont écoulées avant qu'il ne reprenne enfin connaissance... deuxième peur de ma vie.
 
Autant vous dire que tous les événements dont je parle ont probablement eu lieu dans un ordre différent de celui dans lequel je les raconte... ce temps est loin...
 
Depuis toujours je ressens un mal-être. Déjà à dix ans, dans la cours de récré... Tout le monde joue, cours, chahute  ... où suis je ? Dans un coin de la cours, contre la grille, à regarder tout ce petit monde ... à me demander ce que je fais là, pourquoi "tout ça", pourquoi la vie... pourquoi moi je ne joue pas ? Pourquoi ai-je juste cette sensation de ne pas appartenir à ce monde ?
 
Je n'aimais pas l'école. Pourquoi fallait il que je sois le seul "débile" qui se débatte lors de la rentrée au CP ? "non je ne veux pas !! je veux rentrer chez moi !! non !" ... tout le monde semblait pourtant content d'y aller ... et moi je passais pour quelqu'un d'anormal ... ce qui n'était pas faux il faut croire.
 
Mes années collèges furent les pires années de ma scolarité. Pas ou peu de copains, cible idéale de racket, de claques derrière la tête ou de coup de pied dans le nez (oui oui, j'étais en train de refaire un lacet lorsque quelqu'un vient me balancer un coup de savate dans le pif ... forcément, ça pisse le sang, des 2 narines) ... je ne le connaissais même pas, il faut croire que j'avais la tête du parfait punching ball... ce genre de chose, on le porte sur soi.
 
Et pendant ce temps, mon demi frère qui ne s'arrange pas... toujours les problèmes d'alcool, de drogue... Il vole de plus en plus, partout, y compris (surtout ?) à la maison. La porte de la chambre des parents fermées à clé ? Pas grave, il suffit de forcer la serrure et d'aller voler les économies des parents. S'il n'y avait que ça... tout ce qu'il pouvait voler, il le prenait. Y compris nos jouets/jeux vidéo ... ben oui, quoi de plus naturel que de voler ses propres frère ?
 
Inutile de raconter les crises à répétitions que cela déclanchait à la maison... Dois-je parler également de ma mère, que j'entendais pleurer chaque nuit ? à 3h du matin, devant la fenêtre, a se demander si son fils va rentrer...
 
Et moi je vais mal, très mal... mais qui s'en soucie ? Le drogué/alcoolique captive toute l'attention, alors forcément, mes problèmes de l'époque passent inaperçus. Tant pis.
 
Je grandi, j'ai 20 ans. Je rencontre une fille chouette sur internet (ben oui, je suis timide. Enfin, à ce stade ce n'était même plus de la timidité). Elle a 5 ans de plus que moi, peu importe ... vu ma maturité, acquise bien trop tôt, ça ne pose aucun problème.
 
Début 2002, je prends l'avion et vais a sa rencontre. Je suis de Metz, elle est de Nice.
 
Quelques temps après, elle plaque tout pour venir me rejoindre, là où il fait froid. On vit un temps chez mes parents, puis partons nous installer ailleurs. "Ma vie démarre enfin" pensais-je. Les problèmes semblaient derrière moi. J'étais avec une fille que j'aimais et qui m'aimait.
 
C'était également l'occasion de me prouver que la vie pouvait être différente de ce qu'ont vécu mes parents.
 
Mais je déchante rapidement... pourquoi ? je ne sais pas. Je compte plus que tout à ses yeux, et moi, je suis amoureux d'elle. Pourtant je ne me sens pas heureux, quelque chose ne va pas.
 
Remise en question, ai-je fais une connerie en acceptant de l'épouser ? Probablement pas, l'avenir nous le dira.
 
On se marie en avril 2003.
 
Un jour, je rentre à la maison... elle me temps une petite paire de chaussons... "je vais être papa" ... quelle merveilleuse journée.
 
Est-ce enfin le moment tant attendu ou ma vie va changer, un nouveau départ ? Cette fois, je veux y croire, tout va aller mieux...
 
C'était sans compter sur cette putain de vie .. quelques semaines plus tard, ma femme fait une fausse couche. Nous sommes effondrés... ce n'est tout simplement pas possible ! Notre enfant... où est il passé ? Que vient il de nous arriver ?
 
Jamais la vie sera clémente ?
 
Je rechute. Je vais mal. Tellement mal que je ne m'occupe pas assez de ma femme, qui sombre de son côté. Je n'ai pas été suffisamment présent, et je le regrette.
 
De mon côté, je dérape, et je fais le con. Là où je bosse, il y des petites étudiantes, sympa et mignonnes. J'accroche plutôt bien avec l'une d'entre elle. Je fini toujours tard, et souvent elle vient me rejoindre dans mon bureau.
 
Nous discutons des heures, le courant passe bien. Est-ce une manière d'échapper à la souffrance qui m'attend à la maison ? Possible.
 
Je lui écris, je lui fais de petits "cadeaux", quelques bricoles glissées dans ses affaires, rien de bien sérieux.
 
Que suis-je en train de faire ?! Je suis marié bordel ! Un soir, je raconte plus ou moins l'histoire à ma femme. Ce qui m'a valu une bonne gifle... amplement méritée.
 
Elle veut partir, me laisser. C'est justifié, mais je m'accroche à sa jambe, la suppliant.
 
Difficile de me souvenir de la suite des évènements. Si ce n'est que les fausses couches se poursuivent.
 
A ce jour, nous avons 2 filles ... pour 5 ou 6 fausses-couches. Traumatisant.
 
Le pire semble derrière nous, mais pourtant je ne me sens pas mieux. Les années passent, la grande à 5 ans, la petite à 1 an. Et voyant que rien ne s'arrange, je rejette tout sur les autres.
 
Je ne vais pas mieux ... c'est sans doute à cause de mon boulot, que je n'aime pas du tout. Puis vient le chômage...
 
Je ne vais pas mieux ... c'est sans doute à cause du chômage... Je finis par retrouver du travail.
 
Je ne vais pas mieux ... c'est sans doute à cause de ma femme. C'est vrai quoi, elle m’énerve sans arrêt, je ne la supporte plus ... mais avec le temps, elle change.
 
Je ne vais pas mieux ... c'est sans doute parce qu'elle ne veut plus faire l'amour suffisamment souvent. Merde quoi, je ne vais pas rester avec une femme qui ne veut plus faire l'amour. Sur ce point aussi elle change, elle fait des efforts pour aller mieux de son côté... et moi c'est limite si je m'en rends compte.
 
Je ne vais pas mieux ... comment, ce n'était pas ça non plus ? Alors c'est sans doute à cause des gosses... C'est vrai quoi, nous n'avons plus de vie, elles pleurent sans arrêt, nous cassent les pieds etc.
 
Après "l'engueulade" de trop, ma femme s'en va, avec les enfants, chez sa mère, en Corse.
 
... est-ce vraiment la faute à quelque chose ou à quelqu'un si je ne vais pas bien ?
 
Enfin je me réveille... et je comprends... Ce n'ont jamais été toutes ces choses qui me faisaient aller mal... mais l'inverse. C'est mon mal-être qui fait que toutes choses allaient mal.
 
J'en prends conscience, il était temps. Je prends rendez-vous chez un psy, reste plus qu'à attendre.
 
En attendant, j'écris un pâté soporifique sur HFR.
 
P.S. : J'ai bien entendu omis une grande partie des évènements de ma vie, de mes idées noires, au point de souhaiter la mort, pour enfin me libérer de tout ça. Il y a encore beaucoup de choses dont je ne me suis pas remis. Et sans doute beaucoup d'autres choses dont je ne me souviens même pas, et qui resurgiront peut être avec mes séances de psy. Et ça, ça me fait peur.
 
Merci aux courageux qui m'auront lu.

Je sais pas quoi dire à part :bravo d'avoir dit tout ça. Bravo de l'avoir foutu noir sur blanc. Et je pense que tu es d'une lucidité hallucinante. J'espère vraiment que ta décision d'aller consulter va t'aider.

Bravo pour avoir pu lâcher ça, bien rédigé de surcroit.
Je te souhaite d'avancer et de retrouver l'envie de vivre et de se faire plaisir..
N'hésite pas à changer de psy, à en tester d'autres.
Mais les autres habitués du topic t'aideront mieux que moi à ce sujet, je n'ai jamais encore consulté..
Au bout de 7 ans.. Mais j'ai pris une lettre au médecin pour suivre un parcours via psychiatre, ça fait pas mal de semaines déjà.. Bref.

C'est "marrant" ton histoire me fait penser à la mienne..
Les seules choses que j'ai trouvé ont été le refoulement, et l'oubli (inconscient?) d'une bonne partie de mon passé, ainsi que d'intenses réflexions durant des milliers d'heures.

J'ai toujours eu envie comme toi de rédiger un petit résumé de ma vie, je me suis plusieurs fois imaginé en train d'écrire cela. Au bout de 3hr de réflexion dans mon lit les yeux grand ouverts j'en ai conclus que je n'en avais pas la force, ni le courage de réaliser correctement ça.
Et puis de toute façon, à qui le faire partager ?

A tout les gens qui pensent que je suis d'une santé mentale à toute épreuve ? C'est à peu près tout les gens que je connaisse...

Ton histoire me fait penser à la mienne, ce passé tumultueux, cette violence exacerbé, l'alcool et la drogue, les déchirures familiales, les abandons familiaux, les trahisons, ... Ces fausses croyances comme toi de croire qu'un proche était mort, sentir l'intérieur de sa poitrine soudainement être aspiré vers l'arrière, comme dans un trou noir, la respiration qui se coupe et cette incroyable douleur qui trépasse de mes orifices. Un bonheur.
Et le lendemain ainsi que les milliers de jours qui ont suivit faire en sorte de paraître normal, avec une incroyable dextérité, une certaine facilité à faire ceci.
Tellement que j'en étais auto-persuadé, j'ai toujours eu une vie sociale correcte et sans anicroches (ou peu... je me suis fait trahir par (presque)tout mes potes d'un coup au début de ma scolarité dans le secondaire, jouissif. => OUT les boulz.), avec une capacité de rebondissement assez correcte.

Mes premiers souvenirs à ce sujet la remonte à 93, depuis je joue mon rôle.
Ton histoire me fait penser à la mienne..
A 20 ans j'ai rencontré une fille, à laquelle j'étais rapidement accro à sa présence qui me remplissait de bonheur, enfin un antidépresseur naturel qui marche et qui sera de longue durée ! Parfait !
J'ai vite déchanté.
Dans un sens heureusement qu'elle était dépressive, je l'ai aidé pas mal (et inversement, on pourrais dire..).
Après avoir commencé à douter de ma façon de vivre et d'aborder mon futur j'ai remarqué que le concept classique de s'installer, vivre, se marier et faire des enfants n'était en aucun cas mon style de vie, à l'inverse de ce que je voulais.
Je me complaisais dans une vie que j'avais toujours trouvé, personnellement, rebutante. C'était à ne rien y comprendre, mais sur les moments j'étais heureux.
J'ai eu une belle famille correcte, je me suis attaché à eux, j'ai découvert tout ça, je me disais que la vie pouvait être belle et au final tout ceci je le regrette peu.
Par contre au bout de 2 ans de relation, elle m'a très sévèrement pourri ma vie. Après moultes tentatives d'essayer d'arranger, de changer, etc, j'ai décidé d'avoir une pulsion égoïste qui consistait à me protéger pour ne pas sombrer encore plus bas, je l'ai larguer et plus jamais entretenu quelque relation que ce soit avec elle.
Je suis heureux maintenant d'avoir réagis de cette façon, j'ai appris plus tard quelle vie je voulais, et j'ai mit en cohérence toutes mes passions et envies pour former un tout, un drapeau au large où je sais qu'il faut aller pour que je sois heureux..
Aux antipodes de la où j'allais.

Je me suis dit plus tard que j'avais réagit comme à mon habitude, surtout dans mon enfance, à savoir développer des techniques d'auto-protection, des réflexes plus ou moins conscient qui me guiderait vers une meilleure vie, tout du moins pour survivre correctement.

Bon j'arrête le pavé la

Dj YeLL je te souhaite le meilleur du monde et la "simple" décision d'aller consulter et de se faire aider est le premier pas à l'étrier pour s'en sortir, good luck !

XaT

 
Pardon ? qu'ouïe je ?
 
Facteur chance ?
Capacité ?
 
==> Bullshit !!    
 
Il faut être bien soigné contre sa maladie. Mais être bien soigné ce n'est pas voir un psychiatre 1 fois / semaine. C'est vraiment voir des gens pour une thérapie, donc ça peut-être comme moi, clinique, centre de jour, association, infirmière, psychologue, psychiatre. Avec ça, tu es blindé dans la semaine et la un travail de "résilience" ou plutôt de reconstruction peut se mettre en place.
Ça m'a remis les idées au clair plus que jamais. Cela a mis du temps certe. 3 ans de soins la dernière années plus intensive mais voila.
 
Avec de l'aide de l'extérieur et des professionnels, la chance peut aller se rhabiller  

Désolé pour cette hérésie
Je voulais dire qu'en situation normale je pense que ça se déroule comme cela.
Ce n'est qu'une réflexion personnelle mais je n'avais pas précisé, sorry
Pour la chance, note le terme "rare" associé, et je parle de vie en générale, pas de chance de s'en sortir
Pour la clémence de la vie je pensais à la réalisation des objectifs que l'on se fixe ou des choses que l'on aimerait obtenir au lieu d'obtenir des grosses claques dans sa gueule

PS: Notez qu'en général je m'exprime très mal
PS2 : Et que je dis souvent de la merde

XaT

c'est moi aussi qui me suit un peu enflammé. J'ai tellement mon expérience en moi qui m'a marqué que forcément après, je scrute le moindre écart à ça    
 
Vaut mieux dire de la merde que la conserver dans sa tête, après ça moisi  

Rien de soporifique dans ton pavé Dj yell, tu vas pouvoir bien avancer avec ton/ta psy...
Dis toi que dans ton malheur, tu as des bonnes bases pour réfléchir sur le pourquoi du comment...
 
Je me reconnais pas mal dans le discours de Xat, surtout au fait que je ne me souviens de quasiment rien au niveau de mon passé...
La grande majorité de mes souvenirs, je m'en rappelle pas sous forme d'"image" mais plus sous forme de "liste" (par exemple, je me souviens qu'à l'adolescence, je jouait aux cartes avec ma grand mère, mais impossible de revoir la scène ou de l'entendre, je "sais" juste que je l'ai fait), je me demande souvent pkoi je n'ai aucun souvenir de ma jeunesse
 
Je pensais aller mieux, et bah la nuit dernière m'a démontré le contraire...
Hier soir, plus d'AD sectionnable (je prends par moitié), je me dis que je verrais demain, c'est pas grave de zapper une soirée, surtout que l'AD n'a pas d'effet immédiat
Au bout d'une heure et demi à tourner en rond dans un demi sommeil et d'angoisse, j'ai réduit en poudre un de ceux que j'avais pour prendre la moitié,j'ai réussi à dormir à peu près après, mais je sens encore la boule au ventre d'hier soir
 
Fais chier.
(Je sais bien que mes problèmes sont ridicules comparés à d'autre, mais ca m'aide de partager mes petits problèmes à des "inconnus"...)

Merci à tous.
 

 
Il n'y a pas de problèmes ridicules. Comme je dis toujours, le pire problème que quelqu'un puisse avoir, ne sera jamais aussi important que celui d'un autre... ça n'en reste pas moins notre pire problème.
 
S'il y a bien une chose dont je suis sûr, c'est que personne ne pourra jamais s'en sortir simplement en se disant "oué mais y'a pire".

 
Bon bah finalement, on va peut-être faire une asso couette de VG  
 

 
On aurait pu tirer à la courte-paille si on avait pas été VG
 

 
J'ai tout lu, pas le temps de répondre maintenant, j'ai un RV (avec Pôle Emploi ), faut que je me bouge. Mais bravo d'avoir eu le courage de raconter tout ça, ça aide de pouvoir s'exprimer, de mettre des mots sur les maux
C'est une histoire vraiment touchante et je me retrouve dans pas mal de ressentis d'ailleurs.  
C'est vrai que ça fait un choc quand on se rend compte que ce n'est ni à cause de l'un ou de l'autre, ni à cause du boulot, ni à cause de sa femme ou de son mari... que ça ne va pas, mais que ça ne va pas tout court et que ça fait foirer tout le reste
Bon courage pour te remettre de tout ça

Beau témoignage, j'aurais jamais eu le courage d'écrire tout ça   (bon en meme temps ma vie est rose à coté de la tienne   )
 
 

 
+1
merci d'écrire mes pensées

En ce moment, le plus dur est d'aller au boulot.

Je suis technicien de support informatique, dans un hôpital.

Je passe mon temps à prendre des appels de gens qui ont des "problèmes" ...

"Je n'arrive pas me connecter" ... "ma souris marche pas bien" ... je n'en peux plus, je n'ai pas envie de voir des gens, pas envie de parler.

En plus ça m'amène à passer de service en service, et autant dire que dans un hôpital, je vois beaucoup de gens malades.

C'est bien loin de m'aider à relativiser. Je pense que quelqu'un de "normal" se dira "quels pauvres gens, je suis bien heureux d'aller bien" ... Moi tout ce que je vois, rajoute à ma souffrance, et à ce que je pense de la vie...

 
My pleasure    
 

 
Non, vraiment, voir des gens malheureux n'aide absolument pas à aller mieux, c'est clair
Je suis comme toi, ça me fait souffrir encore plus
Travailler à l'hôpital, c'est sûr que ça doit être difficile. Voir tout le temps des gens malades, leurs proches qui souffrent... doit y avoir plein de souffrance dans l'air.

Ah, l'empathie, c'est aussi une putain de saloperie quand on n'est pas bien...

 
Sans oublier les collègues, qui ne comprennent pas/ne veulent pas comprendre à quel point je vais mal. J'ai l'impression de passer pour un fainéant qui n'a juste pas envie de travailler.
 
J'ai besoin d'une pause. J'aimerais un arrêt de travail, mais d'une part un psychologue ne pourra pas me le donner, et d'autre part je culpabilise vis-a-vis de mon collègue direct, qui va devoir reprendre mon travail, alors que je suis déjà là en remplacement de son ancien collègue qui est en arrêt lui aussi

 
C'est clair. Le problème c'est que j'en suis plein ... depuis toujours. Et beaucoup de gens dans mon entourage s'en sont servi.

C'est aussi elle qui te sauvera, et qui fera de toi quelqu'un de bien, et de bien dans sa peau

Tu peux pas aller voir un psychiatre, plutôt, alors ?