Reprise du message précédent :
Je te déconseille donc FORTEMENT la chanson "avec le temps" de léo ferré sinon tu risques de te mettre carément en phase avec...
 
Je te conseille plutôt la chanson de "jacques brel" je sais plus le titre mais dedans il parle de "vieillard tonitruan"... c'est un truc qui motive à fond de vivre
 
un moment, il dit : "craché... sa dernière dent... en chantant : AMSTERDAM !!!... mourir, cela n'est rien... mourir ! oh ! la belle affaire... mais vieillir, oh... vieillir...."
 
a+++

je suis un homme et non à la 2eme question, un temps je pensais que cela pourrait etre La Solution, mais non ca change rien , ca diminue un peu le probleme mais c'est tout
 
mais y'a 10 ans de cela j'avais encore ton 'optimisme', je me disais bon ca fait des annees que je galere, ca va bien finir par s'arreter, mais non, toujours pareil...

je suis pas vraiment de nature "optimiste"
 
je suis plutôt disons de nature "espérant" et surtout COMIQUE... avec de l'HUMOUR dans toutes mes dernières cartes... quand je vois des gens TRISTES, je TENTE de les faire rire... même si pour cela, je dois subir une auto-dérision voir flagélation IMPORTANTE comme "faire le robot", ou des trucs du genre...
 
je pense que lorsqu'on ne va pas bien soi-même, c'est vers les AUTRES qu'il faut s'ouvrir... mais c'est plus facile à dire qu'à faire, surtout quand on est HYPER TIMIDE et qu'on manque affreusement de confiance en soi car on a fait de bien BELLES CONNERIES durant son enfant, adolesence, voir le début de son âge adulte...
 
mais je ne nie pas que TRES SOUVENT, je n'ai plus d'espoir du temps car je suis désespéremment à la recherche d'une femme qui m'aime, qui me redonne goût à l'existence, à la beauté de la vie, etc. etc.
 
donc, si j'ai bien compris, tu as une femme maintenant ? ou bien ne s'agaissait-il que d'aventures amoureuses écourtées ?
 
j'ai toujours pensé que l'AMOUR à l'état PUR était la CLEF du BONHEUR et de l'anti-dépression... en revanche, avant de pouvoir atteindre cet amour, il faut SE FORCER à s'aimer soi-même... moi, je me DETESTE... mais quand je vois des gens qui TENTENT de me faire comprendre qu'au fond, je ne suis pas si "détestable que ça", et même mieux : "je suis appréciable"... et bien, moi, ça me booste car je suis très sensible aux avis POSITIFS des gens à mon égars...
 
rectifie-moi si je me trompe... mais l'amour, la reconnaissance, la "gloire", la "joie" voir même "les objectifs professionnels ou tout autre objectif" sont des moteurs de "meilleure vie"...
 
a+++

y'a effectivement une femme dans ma vie...
 
je ne m'aime pas, je ne m'apprecie pas, je suis mon pire ennemi, et quand on me donne des avis POSITIF sur moi, je passe en mode parano, je me dit qu'ils se foutent de ma gueule et ca a pour effet d'encore plus m'enfoncer, alors que les avis negatifs ne me touche pas du tout, faut dire qu'avec ce que je me dis je suis blindé de ce cote.
 
le fait d'avoir quelqu'un avec soit permet du moins dans mon cas, de vider le trop plein qu'on a sur le coeur, c'est reciproque avec cette personne car elle est comme moi
 
apres reconnaissance, gloire, objectifs pro, etc ... euh non je vois pas en quoi ils pourraient etre des 'moteurs de "meilleure vie"', juste des trucs banals par lequel on est tous (plus ou moins) obligé de passer pour continuer
 
en fait le gros probleme que j'ai c'est que je trouve la vie : inutile, ennuyeuse, monotone, repetitive, contraignante (trop contraignante), banal (et la je ne  trouve pas ce que pourrait etre une vie qui ne le soit pas à cause des contraintes qu'elle implique, surtout que notre organisme implique)
 
si tu veux continuer à me parler, passe en MP, j'aime pas trop discuter de ma vie en public

Bon j'ai appelé la psychiatre que mon généraliste m'a conseillé. Malheureusement pour moi, elle ne prend plus de nouveaux clients et le cabinet va fermer momentanément. Mon généraliste m'a donc orienté vers quelqu'un d'autre mais rien qu'au téléphone je l'ai pas du tout trouvé agréable. Ca m'angoisse un peu d'aller le voir.

ptiteAlex> ne te fixe pas trop sur le téléphone, va déjà le voir une fois sans trop d'appriori. Parfois on peut avoir de bonnes (comme de mauvaises dans le cas contraire) surprises.
 
sinon de mon côté c'est prolongation du 50% tout le mois de septembre, avec doublage de mon traitement actuel (effexor 75 -> 150). J'ai vu 2 fois mon psychiatre et pour l'instant je le trouve vraiment bien comparé aux autres que j'ai pu avoir. Il raisonne logiquement et calmement, avec de l'ordre et ça c'est vraiment le truc qui manquait chez les autres (si je veux parler de tout et n'importe non structuré je parle à des amis ou au pire à ma peluche ou au mur). Donc assez positif dans l'ensemble. Je me suis aussi calmée au niveau des auto-mutilations, même si j'ai encore envie de temps en temps d'en faire j'arrive un peu  mieux à me contrôler. Mais je sais que je suis au bord de la ligne et que ça peut se reproduire.
 
Un truc qui résume bien mon état:
psy: - êtes vous heureuse?
moi: - oui et non, mais plutot non
psy: - êtes vous malheureuse?
moi: - ben non!
 
à suivre...

Désolée mais je savais pas trop où poster. Depuis hier soir, je suis littéralement anéantie. Un pseudo-ami, ou plutot une connaissance, a déversé toute sa méchanceté sur mon copain et moi. A l'entendre, nous sommes des monstres. Vous pouvez pas savoir l'effet que ca m'a fait, deja que ca roule pas fort en ce moment, surtout au niveau estime de soi. Là j'avoue que je comprends pas, je sais pas quoi faire, je sais pas quoi penser.

Tu peux nous en dire un peu + ? Quels sont les mots qui vous ont le plus marqués ?

Je vais essayer de vous poster quelques passages du post, parce que ca fait pas loin d'une page.

Donc voilà, ce qui m'a blessé, ca ne concerne que moi. Pour ce qui est de mon copain, en gros, ils trouvent que c'est un je-sais-tout qui rabaisse tout le temps les autres, alors que ce n'est absolument pas l'idée que j'ai de lui. Au contraire, c'est également quelqu'un qui n'a pas assez confiance en lui.
 

 
 
Ca c'est d'une autre personne qui a ramené sa fraise après la personne qui a posté au dessus :
 

 
Ca, ca me blesse beaucoup aussi car on dirait que je passe mon temps à brimer mon copain. A croire qu'il est super malheureux avec moi et que je devrais le quitter.

en tous cas, je ne sais pas quel âge ils ont, mais ils n'ont pas l'air très fut-fut...

Et bien le 1er a 23 ans et le 2ème 26 ans. Faut peut-etre que je vous résume aussi la situation pour que vous compreniez mieux. En fait, au départ, ces personnes sont surtout des amis de mon copain. Ca fait 3 ans que je les connais maintenant mais on ne se voit pas très très souvent. Et pendant ces 3 ans, ils ont eu le temps de se faire une idée de moi qui est loin de la vérité. C'est vrai qu'aux soirées je ne parle pas beaucoup parce que je ne suis pas a l'aise quand il y a beaucoup de monde, je suis quelqu'un de très réservée. Ils ont l'impression que je fais la gueule, que je me sens supérieure à eux, et que donc je n'ai pas envie de les connaitre. Là on est partis une semaine en vacances tous ensemble, j'ai essayé de faire des efforts (que certains ont reconnu quand meme) mais y'a eu une couille, une phrase mal comprise, et voilà on en prend à nouveau pour notre grade.

Je me rends compte que ca fait 3615 Mylife ce que je vous raconte. Si je vous embete, j'enlève mes posts. Mais j'avais besoin d'en parler pour avoir un avis extérieur.

non non laisse les, si ca t'aide et si on peut t'aider ca sera la moindre des choses

Merci c'est super gentil. Ca va pas trop fort en ce moment, j'arrive pas a voir si c'est moi qui déconne et qui suis parano, ou si le probleme vient des autres. Des avis extérieurs me feraient le plus grand bien. Et puis, je me vois pas trop aller raconter ca a mon psy cet après midi.

Au contraire, si quelque chose te perturbe et te bouleverse, ton psy ma parait être la première personne à qui tu peux justement en parler
 
Et le regard des autres, il faut absolument arriver à s'en détacher et ne pas se laisser démolir par les propos des autres. Ce qu'ils disent n'est que leur vision des choses, à travers le prisme de leurs propres névroses... Donc n'y fait pas attention

PtiteAlex> Alors le premier c'est un connard de première, dans sa manière de s'exprimer son but était manisfestement de te blesser, donc c'est tout à fait normal qu'il y soit parvenu. En revanche, tu peux prendre le temps de relever quelques points :
 
Il te reproche deux choses : que tu te plainds facilement, et que tu te mets souvent en avant.
Tu dis que tu n'as pas confiance en toi, mais ça n'est pas le contraire de "se mettre en avant". Justement une personne qui manque cruellement de confiance en elle peut être amené à attirer l'attention sur elle, sans forcément vraiment s'en rendre compte.
Concernant le fait que tu sembles souvent te plaindre, dans quelle mesure à ton avis a t-il raison ou tord ? Tu t'exprimes quand ça ne va pas, mais est-ce que tu t'exprimes aussi quand ça va ? En fait réfléchi à l'image que tu renvoies de toi aux autres : toi tu sais comment tu es, comment tu te sens ; mais il est important aussi de le faire connaître d'autres facettes de ta personnalité que ton mal être.
 
Donc déjà rien qu'avec qq'un qui s'est révélé foncièrement méchant, tu peux à titre personnel en retirer quelques informations qui viseront à mieux te construire.
 
 
Le second, au contraire, se rélève être beaucoup intelligent et sencé : tout d'abord il t'explique quelle place tu as dans sa vie. Il donne une information brute, mais honnête. Il ne fait ni l'hypocrite ni le salaud.
Si de ton côté tu l'aimes bien ce gars, bah dans ce cas va vers lui, noue la conversation, montre-toi avenante. Si au contraire il ne représente pas grand pour toi, que tu ne le déteste pas, qu'il n'est "un ami de matt" ; bah dans ce cas tu penses exactement la même chose de lui que ce qu'il a dit de toi. Et tu peut donc réaliser qu'il n'y a rien de mal à ça.
 
Ensuite il te donne un tas d'info intéressantes :
- tu suis matt : en gros il a le sentiment que tu es qq'un d'effacé, que tu ne prends pas de décision dans ton couple, que tu es "la pièce rapportée". SI tu as envie de le connaître, bah comme je le dis plus haut, alors montre le. Pourquoi ça serait pas à lui de le faire ? En fait il l'a probablement fait dans les débuts, mais comme tu te sens mal dans ta peau et que tu te "protèges" derrière matt, il a ressenti une rétissence face à ses avances amicales et t'as laissée dans ton coccon.
- il ne sait pas si tu apprécies de les voir : tu réalises la portée de ce qu'il annonce ? ça signifie que tu ne laisses transparaitre aucune émotion les concernant. Retourne la situation : tu aurais envie toi de passer du temps avec une personne stoïque comme un robot ? Et si en fait tu n'as pas envie de les voir, bah c'est tout à fait ton droit, et dans ce cas laisse matt aller les voir seul
- tu fais la gueule pour rentrer : et oui forcément, qd tu vas dans le groupe avec matt, tu te sens mise de côté, tu t'ennuies, et après quelques heures bah t'as envie de rentrer, comme tu sens que matt se plait et compte rester ça te frustre, et ça t'énerve. Après ça empire car tu commences à ruminer dans ta tête. Là encore, tu peux décider d'avoir envie de les connaître, et au final tu t'intègrera dans leur groupe ; ou alors t'en a pas envie, mais dans ce cas laisse ton copain y aller seul.
- sa dernière phrase est importante : il te dit bien qu'il prend en compte tes sentiments, mais que selon lui tu t'accapares (orth) matt.
 
Maintenant relis la dernière phrase de ton post : le deuxième ami de matt t'as fait des remarques, et sans même que tu t'en rendes compte tu les as complètement extrapolée :

 
Tu sais bien que tout cela n'est pas vrai, ou en tout cas que c'est exagéré ; mais paradoxalement tu t'autoconditionne à le penser, du coup tu entres en contradiction avec toi-même, sans vraiment savoir pourvoir, tu te sens déstabilisée, donc tu manques de confiance en toi, donc tu ne vois que les critique, mais tu sais que c'est une vision des choses exagérée... et hop le cercle vicieux est amorcé.
 
ça tu peux tout à fait inverser le processus : dès que tu détectes que tu as extrapolé une situation, prend le temps de te calmer, et d'y penser de façon rationnelle en tâchant d'être la plus honnête possible avec toi-même, en relevant les points positifs tout en admettant qu'il y a des points négatifs.  
 
 
Je pense qu'effectivement il est nécessaire que tu te remettres en question, mais je te dis ça bel et bien dans le sens positif du terme. Tu as peur de le faire car tu penses que ça signifie "admettre que j'ai des défauts" ; et vu que déjà tu manques de confiance en toi, si en plus il fallait ajouter des défauts, c'est la cata. En fait "se remettre en question" signifie juste "ouvrir les yeux sur soi" ; donc il est vrai admettre les défauts, mais aussi prendre en compte les qualités. Dans ton cas, je dirai même qu'il s'agit plutôt d'adoucir ta façon de voir les choses : tout à l'heure je disais que tu as extrapolé certains de tes défauts ; je ne te connais pas, mais je mets ma main à couper que quand tu parles de tes qualités, tu les justifies grandement, tu énonces une liste de tout ce que tu as fait de bien qui concerne la situation abordée, si on te coupes alors que tu es en train de te justifier tu t'énerves, etc... je me trompe ? Forcément, comment peut-on se sentir bien dans sa peau quand on mets en avant ses qualités et que les autres nous giflent avec nos défauts (et en plus on sait qu'ils n'ont pas complètement tord) ?
 
Avoir confiance en soi ne signifie pas être quelqu'un de positif, ça signifie se connaître, autant dans ses qualités que ses défauts, et donc de connaître et comprendre ses propres choix et limites.
Là j'aimerai que tu relises le texte de deuxième ami de ton copain, et qu'en même temps tu te remémore les moments passés avec eux qui ont pu lui faire dire cela. Et pour chaque moment remémoré, tu analyses la situation : a t-il tord ? raison ? un peu de chaque ? pourquoi ? Toujours le "pourquoi". Pourquoi gt énervée ? pourquoi gt mal à l'aise ? pourquoi je m'ennuie ? Et pour chaque réponse trouvée : "ai-je tord ou raison de penser cela ?"
 
Je pourrai encore écrire des tonnes, mais je risque de noyer le message que je veux te faire passer

Oui mais justement c'est leur vision des choses, et ils n'essaient pas de me voir autrement. C'est gros c'est à moi de faire des efforts, pas à eux. En plus, une certaine personne me donne des conseils sur ce que je devrais faire dans mon couple, ca commence sérieusement à m'énerver aussi.

 
Houlà ca va etre long de répondre à tout ca. Alors d'abord je n'ai pas l'impression de me plaindre souvent ni de me mettre en avant. On me reproche justement de ne jamais parler de moi, donc je ne vois pas comment je pourrais me mettre en avant. Je pense que c'est une idée un peu injustifiée. C'est vrai qu'on sait souvent quand ca va pas, et que j'ai du mal a exprimer les moments ou je me sens bien. En plus je ne suis pas d'une nature très souriante, et je suis consciente que ca n'arrange pas les choses.
 
Concernant la 2ème personne, oui c'est quelqu'un que j'aime bien, que je ne connais malheureusement pas beaucoup et que j'aimerai apprendre à connaitre mieux. Il faut dire que je me méfiais un peu de lui au début ou je l'ai connu, ce qui n'a sans doute pas faciliter les choses. J'ai longuement discuté avec cette personne hier soir et je pense qu'on se comprend un peu mieux maintenant. Mais j'ai toujours du mal a aller vers les gens, ce qui leur fait penser que je me sens supérieure à eux.
 
Pour ce qui est de mon couple, il me reproche de souvent engueuler mon copain et que je le brime en l'empechant de faire ce qu'il veut. Je ne pense pas que mon copain soit si malheureux que ca avec moi, car quand on est tous les 2 on ne s'engueule pas souvent et on fait des concessions pour que chacun y trouve son compte. Bien sur je ne suis pas la copine idéale mais j'estime de pas etre un tyran. Je sais qu'en soirée effectivement je ne laisse rien paraitre de mes émotions. Ca c'est mon gros probleme, on sait quand ca va pas mais on sait jamais quand ca va. Je vais à leurs soirées avec plaisir, j'aime bien les entendre discuter mais c'est vrai que j'ai du mal a participer de moi meme aux conversations. Et quand je fais la gueule pour rentrer, c'est que souvent les soirées se terminent assez tard et j'ai du mal a tenir le coup le soir. Je suis plutot du genre marmotte alors ca va pas si j'ai pas mes 8h minimum, sachant que je peux pas me lever tard le matin. Je ne l'empeche nullement de voir ses amis, il peut y aller seul s'il veut. Je ne vois pas en quoi j'accapare mon copain, il est libre de faire ce qu'il veut mais on adore etre ensemble. Je sens qu'il va falloir que je discute aussi de tout ca avec mon copain pour voir ce qu'il ressent exactement à ce sujet, car apparemment la personne qui m'a raconté ca ne l'a pas inventé toute seule.
 
Effectivement, je me suis déstabilisée et je manque cruellement de confiance en moi. Et le genre de choses que j'ai pu lire sur mon compte hier soir ne m'aide pas à m'en sortir. Je n'ai pas peur de me remettre en question, je sais très bien que j'ai des défauts et j'ai deja fait des efforts pour améliorer tout ca. D'ailleurs, vu le peu de confiance que j'ai en moi, je ne pense pas avoir beaucoup de qualités donc je ne vois pas comment je pourrais en mettre plein la gueule aux autres et passer mon temps à me vanter. Donc oui tu te trompes quand tu dis que je justifie grandement mes qualités et que j'énonce une liste de toutes les choses biens que j'ai faite. Donc ce qui me blesse, c'est qu'on me parle toujours de mes défauts mais jamais de mes qualités. A croire que je suis un défaut sur pattes. Et oui je reconnais que j'extrapole beaucoup mais vu la situation actuelle j'ai tendance à tout voir en noir, syndrome dépressif oblige.
 
Le fait que je me sente mal à l'aise avec eux, c'est effectivement que je ne suis que la copine de Matt, au lieu d'etre une amie à part entière. Peut-etre que je n'ai pas toujours fait ce qu'il fallait, peut-etre qu'eux non plus. Pourtant, je ne les ai jamais envoyé chier quand ils venaient me parler. Mais voilà ils ne comprennent pas que c'est dur pour moi de faire le 1er pas...
 
En tout cas je te remercie de ta réponse Coethium, ca va m'aider à y voir plus clair.

PtiteAlex> de rien
 
Pour les quelques parties qui ne correspondent pas à ton cas, accorde-moi le fait que je ne te connais absolument pas
Toutefois sur l'ensemble, l'essenciel de ma réponse reste donc valable.
 
Sinon une idée comme ça, tu en fais ce que tu veux : puisque tu as amorcé un contact avec numéro 2 ; pourquoi ne pas lui transmettre le lien de ton post ? Puisque tu te mets plus ou moins à nue là, il pourra mieux savoir qui tu es, ce que tu penses, pkoi tu es souvent silencieuse...

Pas grave, je t'en veux de pas me connaitre    
 
Le contact est amorcé avec numéro 2 depuis hier soir sur MSN, on a pu discuter de pas mal de choses et je crois qu'il comprend un peu mieux ce que je ressens. A peu de choses près, j'ai du lui dire la meme chose que ce que j'ai marqué ici. Et puis je pense que les gens n'apprécieraient pas de savoir que je raconte ca sur un forum.

Bon j'ai vu le psychiatre cet après-midi, je sais pas trop quoi en penser. C'était la prise de contact, donc il m'a posé plein de questions pour savoir depuis combien de temps je suis comme ca, sauf que j'en sais rien exactement. En gros, questions bien chiantes, mais sans doute nécessaires. Par contre, il veut me revoir dans 15 jours pour faire le point sur le nouveau traitement qu'il m'a donné.

que pensez vous d'atarax ?
quels sont ses effet precisement ?

 
C'est un antistaminique, ca fait dormir, si tu es angoissé je
te conseil plutôt un benzo. comme le lexomil ou le valium.

Contente de voir que c'est positif avec ton nouveau psy. Et surtout contente de voir que tu t'es "calmée au niveau des auto-mutilations".
Tu es peut etre au bord de la ligne alors tache de rester du bon coté.    
 
 
   
 

   
C'est dur de ne pas trop faire attention au regard des autres sans pour autant les ignorer completement. Mais c'est neccessaire.
 
J'ai lut la suite. C'est bien d'avoir noué un contact avec n°2.    
 
 
 
Oui questions chiantes mais qui lui permettent de mieux te connaitre. Et c'est utile.
 
J'espere que ton traitement vas faire de l'effet

j'ai lu en vitesse les "insultes" qu'on t'as envoyé, mais franchement, vu leur ton, tu devrais essayer de les ignorer! les gens qui ont écrit ça sont franchement pas très malins...
je sais que c'est dur, mais regarde le bêtise et dis-toi simplement ceci: "Pourquoi est-ce que des insultes aussi stupides me blessent? Est-ce que cela vaut la peine que cette connerie m'atteigne et que leur but soit atteint?" Laisse-toi pas faire! Ignore-les! Ou envoie-les balader si tu veux! RAAAAARGH!

Oui sans doute mais vu que ce sont les amis de mon copain, puisqu'eux considèrent que nous ne sommes pas vraiment amis, c'est difficile de les envoyer balader. Et puis je trouve que ca serait trop facile de rentrer dans leur jeu. A la base, il parait que ca n'avait pas pour but d'etre méchant mais de me faire réagir. Y'a bien eu réaction, mais pas vraiment dans le bon sens parce que je peux vous dire que le soir ou j'ai lu ca j'avais bien envie de vider mon flacon de Nordaz d'un seul coup. Je suis trop fragile en ce moment pour que ca ne m'atteigne pas. C'est con à dire, mais j'aimerai bien que tout le monde m'aime, meme si je sais que c'est impossible. Je crois que ca s'arrangera avec les autres, mais avec numéro 1 ca risque d'etre dur. Je ne sais pas comment je vais réagir la prochaine fois que je vais le voir, ce qui ne devrait pas tarder. En tout cas, ca me fait du bien d'avoir votre point de vue à tous.

A propos de mon psy, il a changé mon traitement. Il me passe au Prozac qui, selon lui, sera plus dynamisant. Je sais que les effets d'un médicament sont différents d'une personne à l'autre mais vous en pensez quoi ?

voila je me suis lancé depuis quelques jours, j'ai décidé d'arrêter  
brutalement tout mon traitement parce que marre d'être dans
le brouillard du matin au soir et d'avoir mes capacités intelectuelles
diminués, j'ai donc arrêté mes 400mg/j de solian, mes 20mg/j de prozac
et mes 4 barettes de lexomil. Résultat, aujourd'hui j'ai eu un petit
effet rebond mais uniquement physique : impression d'être ivre, etc...
mais à part ca mentalement je me sens bcp mieux, bcp moins fatigué
et je vois les choses avec d'avantage d'optimise.  
Comme quoi ces drogues ne sont pas forcement nos amies...

Pardonne-moi mais... t con
 
Alors oui c'est vrai j'ai totalement tord de commencer mon post en te rabaissant, car ça va avoir tendance à te braquer plutôt qu'à être à l'écoute. Disons sous une forme plus polie que tu fais une grosse bêtise
 
Premièrement, vu le traitement de cheval que tu as c'est effectivement pas étonnant que tu sois dans le "brouillard" ; cependant un tel traitement n'a pas été prescrit à la légère. Alors plutôt que de l'arrêter de ton propore chef, tu devrais retourner consulter le médecin qui te l'as prescrit, et voir avec lui s'il n'est pas envisageable de le diminuer. De plus sache qu'à tout moment tu est en droit de demander au médecin pourquoi il fait une telle prescription, tu es le premier concerné qd même.
 
Ensuite, ce sont des principes actifs qui ne sont absolument pas anodins, et qui provoquent une accoutumance, aussi en les stoppant brusquement tu vas te mettre brutalement en seuvrage. Du point de vue de l'organisme cela peut se réveler traumatisant. Dans la mesure où en plus ils agissent sur le cerveau, le traumatisme a un maximum de chance de se répercuter sur ton moral et ta psyché.
Effectivement pendant quelques jours tu peux te sentir mieux, cela est tout simplement dû à deux facteurs : un comprimé mets du temps à être assimilé, et ensuite le principe actif mets du temps à être dégradé par l'organisme. Tu viens d'arrêter ton traitement, mais ton corps n'a pas encore terminé la dégradation des molécules ingérées, elles continuent donc leur action.
 
Une fois que tout sera dégradé, tu vas provoquer un état de manque, qui dans de très nombreux cas, va te ramener dans l'état dans lequel tu étais avant de commencer le traitement ; voire même dans un état plus critique.
 
C'est justement pour ces raisons là que les traitements de type psycho-actifs doivent être arrêté progressivement, afin qu'à chaque palier ton organisme s'habitue à une dose moindre.
 
Je vais te donner un exemple plus imagé : sous traitement, c comme si tu étais isolé à l'étage d'un immeuble ou d'une maison. C'est pas très grand et tu peux rapidement maîtriser les lieux. Mais t'as bien envie de retourner dehors au bout d'un moment. Dehors, concrètement c'est la terre ferme, c'est à dire quelques mètres plus bas. Quand le médecin estime que c bon, alors il va te dire que tu peux retourner dehors, et pour ça il t'invite à prendre l'escalier (= baisser le traitement).  
Toi ce que tu as fait : trop pressé, tu t'es jeté par la fenêtre, et tu te dis "OUHAOU je suis dehors !!! ". C'est vrai, mais là tu goûtes à la liberté enivrante de la chute libre... t pas encore arrivé sur la terre ferme...
 
Bref, je t'invite vraiment à reprendre ton traitement sans attendre, ainsi que contacter ton médecin pour éventuellement le revoir à la baisse. Surtout ne prend pas les doses manquées !  
 
Ces drogues ne sont pas des amies en effet ; mais elles sont des alliées : elles nous aide en période de "guerre", et s'en vont une fois que la guerre est finie.

Coethium-> Merci pour ton message, c'est vraiment interessant
mais je crois que je vais encore un peu continuer mon experience
et puis si ca se passe mal je fais comme tu dis.

 
Je trouve tes explications remarquables et très cohérentes.
 
J'espère seulement qu'on ne se rendra pas compte dans 30 ans que les gens qui ont pris tous ces médocs ne développent pas des maladies connues ou inconnues (vu qu'on a strictement aucun recul là dessus.)
 
Sinon, ayant pris du deroxat à un moment donné dans ma vie à la suite d'un problème de santé résolu, je peux témoigner qu'il est déconseillé d'arrêter brutalement, ce que j'ai fait au bout de deux semaines (je n'ai plus jamais repris et je ne reprendrai PLUS JAMAIS ce genre de médicament, que ce soit des anxiolitiques ou des A.D.)
 
(J'ai arrêté brutalement le traitement quand je me suis rendu compte que les musiques qui m'émouvaient avant ne me faisaient plus aucun effet). Il faut noter par ailleurs que ce traitement a été prescrit en dépis du bon sens comme bien souvent... alors que le pronostic de dépression n'a jamais été prononcé (et pour cause).

Je disais ca aussi la 1ère fois que j'en ai pris, que je me laisserai plus jamais avoir. Et puis, quand on en a vraiment besoin, c'est difficile de faire autrement. J'espère que mon traitement durera le minimum de temps nécessaire. Après, il faut savoir ne pas en abuser.

 
De toutes manières, je pense que quand on commence un traitement, il faut le poursuivre jusqu'au bout (à cause des risques liés à son arrêt brutal).
 
MAIS :
 
1) Il faut que ce traitement soit prescrit et suivi par qqu de compétent.
2) Il faut que la durée de ce traitement soit précisée (pas question de prendre des médocs toute sa vie, sauf cas de schyzophrénie etc...)
3) Il faut qu'un A.D. soit prescrit en cas de DEPRESSION et non en cas de coup dur dans la vie.
 
Juste une question :
 
Penses-tu que si tu avais vécu il y a 50 ans, tu te serais suicidée ?  

Aucune idée, je ne sais pas ce qu'aurait été ma vie y'a 50 ans. J'avoue qu'il y a quelques années, quand j'ai fait mon 1er traitement, j'avais des idées de suicide. Ce n'est plus le cas aujourd'hui. Meme si l'idée de ne plus etre là me traverse l'esprit parfois (ce ne sont pas de vraies idées de suicide), je ne mettrais jamais fin a mes jours.

 
( Ah ? )

Je voudrais savoir si il y en a parmis vous qui tombent dans la dépression
à cause de la famille, personnellement maintenant que je suis claire dans
ma tête (12 jours sans comprimés quand même) je m'apercois que ce
que mon psy m'avait dit à la clinique était bel est bien vrai, ma famille
me détruit, ils essayent de faire les choses bien pour moi mais ils font
tout mal, ils n'aime pas ma petite amie qui m'a pourtant sauvé la vie,
m'accuse de vol recemment, ne me comprennent toujours pas, etc...
 
J'ai passé une aprém super avec ma copine et il a suffit d'un coup de
fil pour m'anéantire, je ne les supporte plus, heureusement cette année
je vais être à la clinique pour étudiant de sceaux pour une terminale ou
la fac (selon mes résultats du bac) parce qu'ils me tuent à petit feux.

Bon en tout cas maintenant je prends carrement plus mon pieds à faire l'amour,
c'est vraiment incomparable  

Un site vraiment bien qui dit TOUT sur les benzodiazépines : http://www.benzo.org.uk/freman/index.htm

Hello,
 
si on ne ressent pas de symptômes physiques c'est que l'on ne souffre pas de depression?  
Perso j'ai pas d'insomnie , de fatigue, etc.. pourtant je suis tout le temps triste et j'ai quasiment sans arrêts des idées de suicides avec mise en place de scenarios, etc.  
Parallement à ca j'ai des changements d'humeurs assez brusque avec envie soudaine de mourir, et crise de larmes.
La moindre petite critique que je recoit peut deriver brutalement.(ex.: en stage l'an dernier mon tuteur me dit 'tu es sur que tu sera dans les temps? T'a pas trop avancé là..si   ?' et dès qu'il est parti subite envie de mourir et de pleurer -j'essaie de me retenir qd meme en exterieur)
Ca peut également s'activiter en écoutant des musiques qui me rappellent certaines périodes de ma vie.
Dans les moments où ca va mieux (i.e. simple tristesse ou état neutre), il suffit que je me souvienne que la vie cay le mal pour plomber tout ca.
 
A force je vis dans une sorte de cocon (je suis phobique social, aussi, combo   ) où je me complais dans cette tristesse (j'emploie ce mot banal mais c'est évidemment plus fort: une sorte de gouffre ou je me considére plus vraiment comme humain).
Bon je pourrait continuer à raconter ma vie longuement mais en fait j'ai parfois des trés courts moments d'euphories (non, je suis pas bioplaire pourtant ) et finalement c'est ce qui me pousse à garder un mince espoir.
Aprés avoir été longuement anti médocs j'ai finalement envie d'essayer qq chose et d'aller voir un généraliste.Mais je sais pas quoi lui dire, j'ai pas envie de lui raconter ma vie (j'en serais pas capable, en plus , rappel:  phobie sociale   ).
Je peut me pointer et simplement lui dire que je souffre de depression et que j'aurait besoin d'un médoc? ou bien il va me faire chié ?
En fait j'aimerais trouver un medoc qui m'abrutisse assez pour eviter de me poser trop de questions, un peu comme l'alcool quoi

en premier lieu, va en parler à un psychiatre. il y a de fortes chances qu'il puisse t'aider