Reprise du message précédent :

Bien sûr que je cherche, je fais que ça de chercher, mais je comprends pas trop, même si j'ai une "piste".
Du coup comme je suis dans le doute, j'me dis que je m'en sortirai jamais et je m'enfonce.  
Pis bon, les psy que j'ai vu cherchent pas trop à savoir non plus pourquoi je vais mal j'ai l'impression. A chaque fois c'est tellement compliqué que je dois chercher une fausse excuse pour sortir de l'hôpital, genre "c'est bon je vais mieux, mon copain est sorti du coma"...
 
 
Sinon j'ai pas lu le bouquin dont tu parles, en bouquin "psy" j'ai juste lu Des paradis plein la tête que mon père m'avait offert pour me convaincre de pas prendre de psychotropes, sympa le cadeau    
 
Je suis blasée, je retourne me coucher.
Déjà que je hais le dimanche, en plus faut rajouter une heure sur cette journée, génial.

A c't'heure?    
 
 
Edouard Zarifian (auteur du livre que tu cites, et lui-même psychiatre) dénonçait la consommation excessive de psychotropes. Subtilité qui a sans doute échappée à ton père...

Y'a pas d'heure pour dormir.
 
Ouais, il dénonce la consommation excessive, mais il dit quand même qu'il faut se passer de prendre des médocs dans la mesure du possible je crois.

Megumi ne va pas bien et moi non plus.
 
Ouais je sais c'est très constructif et utile comme post.

C'est déjà pas mal de le dire, y'en a qui gardent tout pour eux et en général ça n'arrange rien.
Tu peux développer si t'en as envie...
Pas sûr que ça soit moi qui réponde, mais tu seras lu au moins  

C est assez genant de venir sur le topic.  
J ai deja ecrit une fois sur le post et je le lurke, mais je ne reponds pas aux autres, et ca donne un peu la sensation de se servir du post sans y collaborer.
Petite parenthese fermee pour soulager ma conscience (et j espere que vous m en tiendrez pas rigueur!), je peux deverser mon humeur du moment.
 
La situation est surement risible et c est loin d etre dramatique par rapport a d autres mais bon. (Faudrait d ailleurs qu un jour j arrete de m excuser et de croire que j en vaux pas la peine...)
 
Ma vie:
Les etudes sont finies (enfin quasiment), j avais une bande d amis que je considerais comme "super proche", la vie active commence, et ca m angoisse.
Ca m angoisse pour plusieurs raisons: la vie etudiante est finie, et il faut devenir independant et s assumer.
 
La vie avec des horaires tranquille, voir ses amis toute la journee et faire des trucs le soir, c est plus possible. On peut le prendre genre c est cool, plus d exams, plus de boulot le soir, on peut faire pleins d activites.  
Personnellement a mon travail, je finis a pas d heure le soir, et je peux travailler le week end, ca ne favorise pas l entretien du reseau social ou la creation d un nouveau.
 
Alors pourquoi ne pas choisir un boulot plus souple? car dans le boulot que je fais et qui est interessant quand meme, je suis sur que je gagnerais correctement ma vie, je serais independant et je ne regretterais pas d avoir fait passer autre chose avant, et que cette chose me trahisse un jour ou l autre.
 
Je pourrais et je voudrais choisir un boulot plus tranquille, avec un salaire moindre pour reellement vivre et profiter de mes amis. Cependant, je ne sais pas si je le ferais pour deux raisons:  
sur la periode ecoulee, ils n ont pas fait grand chose ensemble (ou chacun de son cote), ou alors j ai toujours pu etre present, donc pas de regret genre j ai pas pu venir.
Or si je le faisais, ce serait justement dans le but d avoir des activites avec eux, donc dans un certain sens etre dependant d eux, et si ca ne dure pas (comme ca semble etre le cas depuis que les etudes sont finies), j aurais alors le regret de ne pas avoir choisi le boulot avant tout. Boulot qui, dans une certaine mesure, serait une consolation, meme si avoir de l argent en etant seul sans amis et en ayant pas vecu, je ne sais pas si c est une belle consolation...
 
J ai parle a 2-3amis "proches" de cette constation, du fait que je bossais beaucoup et qu en contre partie, j aimerais faire des choses avec eux quand j ai du temps libre, et je leur ai demande s ils faisaient des trucs, ou si j avais moins de boulot, ca serait le cas (genre je suis pas super heureux, et donc que ces moments sont importants pour moi).  
Leur reponse a rajoute un peu plus a mon degout, a savoir, sans attacher plus d importance a mon discours, qu ils m ont simplement sous entendu qu effectivement c etait comme ca, que la vie continuait et qu on pouvait pas se voir tout le temps, que le soir ils avaient pour certains des activites, ils pouvaient etre fatigues et pas avoir envie de sortir tous les soirs (pourquoi sortir une telle exageration, les voir 2 fois par semaine serait deja bien). D autant qu ils sont alles le dire a un autre ami a qui je l avais pas dit, et qui me l a ressorti a la gueule devant les autres genre:"ouay qu est ce que t as, t es chiant, t es alle leur poser des questions existentielles, ce soir encore tu fais le mec blase" (si c etait pour m aider c est rate...), ce que j ai ressenti comme une agression et une trahison.  
Eux ils ont l air heureux et de bien le vivre en tout cas.
 
Ces amis, c etait un peu, ou du moins je voulais que ce le soit, une petite famille ou des gens vraiment proches. Que meme une fois les etudes finies, on continue de rester aussi proche (pas comme les amis de lycee que j ai perdu de vue, ou les amis de vacances qu on promet de recontacter et qu on ne recontacte jamais).
De quoi je me plains, car je continue a les voir assez regulierement quand meme? je suis peut etre trop possessif et exclusif avec mes amis, mais les voir , sans avoir de lien continu avec eux (se voir souvent, avoir les meme delires, etc.) ca range ces relations dans la categorie "amitie standard". Pour moi ca veut dire, c est sympa quand on se voit ca fait plaisir, mais ca s arrete la. On ne cherchera pas forcement a se voir souvent, quand on fait quelque chose, c est pas forcement les personnes a qui on pensera en premier, etc.
 
 
En voyant la situation, c est une grande desillusion, ca me rend triste et je suis degoute, et plus le temps passe et plus je ne vois plus comment ces liens peuvent se reconstruire (meme si je l aimerais), car la ou je n aurais pas hesite a les contacter avant, maintenant j hesiterais et je ne le ferais pas, que l ecart se creuse, et que meme lorsque l on se voit, c est plus comme avant, que j y pense tellement et que je suis pas a l aise, que c est un cercle vicieux.
En quelques mois, passer de pleins d amis, vouloir faire des trucs ensemble (road trip de quelques mois ou autre), a plus aucun projet commun ni amis.
Ca pourrait se realiser, si c etait encore moi qui prenait la peine d organiser et de proposer, mais pourquoi le ferais je?
Bien sur je suis celibataire, et je vis encore dans l illusion qu on peut trouver sa moitie que l on aime pour ce qu elle est et pas pour autre chose. Ca peut durer longtemps en ayant peu de temps libre, en ne sortant pas lorsque j en ai et en ne rencontrant personne. De toute facon je suis gros comme ca, je maximise les chances.
 
 
Ce week end, c etait mon premier vrai week end depuis 5 semaines.  
J ai fait quoi? je suis alle m acheter des kilos de nourriture et suis reste chez moi seul sans rien faire avec ma mere (ce qui est encore plus deprimant de voir le tableau du mec seul avec sa mere, et la projection dans 10 ans, encore seul a s occuper de sa mere, est assez terrible).  
Un des reflets de ce moment de moins bien est mon corps. J aime a me dire que je ne mange que par envie de me faire plaisir, mais il faut etre honnete, 13kilos en un mois et demi, c est plus du plaisir a ce stade...
 
 
 
Voila, je suis pas SDF et j ai fais des etudes qui me permettront de pas me retrouver dans la merde, mais c est pas la grande forme pour moi en ce moment. Deprime qui est inversement proportionnelle a l importance que j avais attache a ces amis...

 
Deja ca serait bien que tu suives un traitement stable. Sinon tu fais tanguer la barque encore plus.
 
Moi mon medecin m'avait deja averti de pas faire n'importe quoi avec mon seropram parce que j'avais arreté du jour au lendemain(alors que j en prends qu'1/2 par jour sans rien a coté)... à cause justement de la possibilité d'un choc en retour.  
 
Alors imagine toi qui a des doses plus fortes que moi avec en plus 2/3 molecules differentes en meme temps.
Je dis pas que ca resoudra tes problemes, mais peut etre ca t evitera d en avoir d autres    

 
Je peux pas t'aider vu que je suis completement associal et que ca ne me derange pas    
Mais sinon arrete de deconner avec la bouffe, c'est de la drogue. Essaie de reperdre tes 13kg avant que ca devienne 20,puis 30 etc...
 
En parallele va consulter un psychiatre dans pas trop longtemps; laisse pas pourrir ta depression sinon tu vas developper d'autres maladies mentales apres.
 
bonne chance    

C'est l'évidence même. Personne ne prend de médicaments pour rigoler, on prend des médicaments parce qu'on en a besoin, quand on est malade. Quand quelqu'un a la grippe, se pose-t-on la question de savoir s'il doit prendre des médicaments? Bien sûr que non. Pourquoi se la pose-t-on pour les dépressifs? Bref, une réflexion digne d'un pilier le bar et pas d'un psychiatre... Une fois qu'on a dit ça on n'a pas avancé d'un pouce, et pire ça donne l'impression que les maladies psychiatriques ne sont pas des vraies maladies et qu'elles peuvent se soigner à coups de pieds au cul.
 
 
bigweep : tu sembles avoir du mal à prendre ton indépendance (bien que tu emploies le mot deux fois ) et à devenir autonome. Je veux dire "autonome" d'un point de vue psychique, tu sembles avoir besoin des autres pour exister, or ma thérapie m'a fait comprendre qu'il faut d'abord vivre pour soi, être en paix avec soi-même, et que dans certaines situations tu ne pourras compter que sur toi-même. Je parle toujours d'un point de vue psychique, en cas de coup c'est bien de pouvoir compter sur les autres, mais l'important c'est que toi seul peut comprendre ce qui se passe dans ta tête, et la réaction de tes amis en est la preuve. Puisque tu en as les moyens, tu devrais commencer par te trouver un logement à toi, ce n'est pas en vivant chez ta mère que tu pourras entretenir un réseau d'amis et encore moi trouver l'âme soeur... Et va voir un psych*!
 
PS : tu voulais dire : "Deprime qui est inversement proportionnelle a l importance que j avais attache a ces amis..."?

je viens de passer à 60mg de fluoxétine (visiblement c'est la dose maxi)
 
purée, que c'est dur les premiers jours    
 
plus envie de me pendre que de bosser  

ma psy qu'est en vacances, je vais passer 2 semaines sans la voir et ça va mal  

Bon ... Megumi qui m'envoie un sms hier comme quoi elle projette de mettre fin a ses jours d'une manière plus expéditrice qu'avant je pense. discutés un peu par sms, je l'appelle aujourd'hui elle était en cours, je lui dis que je la rappelle plus tard et ca répond pas ...

elle serait pas allée en cours j'pense si elle prévoyait vraiment d'agir, non ?

non, rien à voir.

...

 
Déjà, ce serait bien d'arrêter d'être désolé. Se dire que le type qui a perdu sa femme et son chien dans un accident de Wii est plus malheureux que soi, c'est juste une façon particulièrement subtile de se reprocher d'être malheureux, ça ne remonte le moral de personne.  
Être insatisfait est un droit et c'est le lot de la majorité des gens, à des degrés divers.
 
Prends un peu de temps pour lister ce qui ne te convient pas et ce que tu voudrais, réfléchis aux moyens d'y arriver, et fais-toi à l'idée que ça risque de prendre plus d'un an pour changer certaines choses (si ton poids est un souci, le nutritionniste peut être une solution). Le "coup de pied au cul", c'est une légende. Changer prends du temps et demande de la persistance.
 
Sinon, j'ai testé le fait de pas avoir de temps libre pendant 5 ans, de ne pas sortir et de ne pas chercher: je confirme que ça m'a permis de ne rencontrer personne. Je déconseille.

Tin ça va finir en KiCorde ce topic
Moi j'espère que Megumi reviendra
 
XaT

Ca m'inquiète pas mal la.

J'ai encore une putain d'envie de me barrer et refaire encore ma vie
Faut que je gagne au loto et j'fais le tour du monde
 
XaT

La saturation me fait perdre mes moyens, et quand la pression redescend bah j'ai qu'une seule envie : profiter.
Au final faudrait que j'utilise mon temps où je souhaite profiter à essayer de rassembler les choses, je le sais, mais je le fais pas
 
XaT

Ben t'inquiète moi c'est une fois par semaine que je me dis cela mais je gagne à chaque fois au loto, j'y joue pas !

Oui faudrait aussi que j'y joue

Impossible de joindre Megumi ...

Merde  
 

Moi j'y crois, elle va revenir
 
XaT

Pour qu'elle réponde ni aux sms ni aux appels c'est qu'il y a un problème, déjà que ca allait pas ...

Elle a peut être décidé de se faire hospitaliser finalement.

On est privé de portable si on se fait hospitaliser ?

hum oui, et pas accès à son portable..
ça sonne ou ça va direct sur répondeur (ça voudrait dire qu'il est éteint) ?

ca sonne

chépa, peut-être qu'elle se tape un méga sommeil, portable en mode silencieux. ou autre chose, 'fin bon ça sert à rien de spéculer.. T'as pas de moyen contacter l'entourage ?

un sommeil de plus de 24 heures c'est peu probable, je connais pas son nom de famille. A moins qu'elle se soit fait hospitaliser et qu'on lui a confisqué son portable je vois pas ou elle pourrait etre d'autre que dans le coma ou a la morgue, aussi glauque que ca puisse paraitre.

Tu sais où elle habite ?
Au pire t'appelles le CHU ou les urgences de sa ville, histoire d'être fixé sur le pire des scénarios.

Lille, sans son nom de famille ca va être difficile.

Reverse sur le numéro de téléphone ?  
 
XaT

je n'ai que son numéro de portable, j'y aurais déjà pensé sinon.

Ca existe les reverses sur les portables
 
XaT

Parfois aussi on a envie de se couper du monde quand rien ne va plus, ne pas répondre au téléphone, pas d'internet, juste s'enfouir sous la couette.

 
non, c'est juste des serveurs vocaux payants qui te permettent d'écouter le répondeur d'un numéro portable.