Reprise du message précédent :

 
J'ai sans doute généralisé un peu vite mais comment par exemple dans le cas de Megumi, expliquer le fait qu'on refuse de baisser son traitement malgré le fait qu'elle dit a son psychiatre ne pas le supporter, ce qui fait qu'elle quitte l'HP et ne veux pas y retourner sans l'assurance qu'on adaptera son traitement. Je trouve ca dommage de ne pas plus prendre en compte que cela la manière dont le patient supporte le traitement.
 
Après oui j'avais une connaissance schyzophrène et quand j'ai vu sa tablette de médicament j'ai un peu halluciné mais j'avoue que plus tard on s'est apercu que son cas était plutot grave.

 
Tu comprends bien que je ne peux pas répondre à ta question, je ne suis pas le psy de Megumi
 
On prend en compte les problèmes de tolérance et on fait au mieux pour les atténuer, mais il est parfois difficile de trouver un terrain d'entente entre les deux parties.

 
Ah bah voila tu refuses de coopérer comme quoi, c'est bien symptomatique des intervenants en hopital psychiatriques    
 
Je comprends ce que tu veux dire mais pour moi les HP pourraient etre grandement améliorés sur de nombreux domaines si on en croit ce qu'on entend à leurs propos.

Avec un peu de sous en plus, peut-être?

 
sûrement l'inflammation de la blessure qui compresse des nerfs  
 
si c'est pénible mets des glaçons, et bois beaucoup

Bon, j'ai vu mon médecin, elle m'a remis sous AD + xanax, cette fois je m'y tiens.
 
Par contre ça tue le xanax, genre j'me cale dans le canapé avec un café pour regarder un film, je prends mon médoc, au bout d'une demi heure je suis tombée dans un sommeil profond et mon père m'a secoué pour me réveiller. J'mate le film, je reconnais pas, en fait c'était déjà la moitié du film suivant. J'lui demande "il est quelle heure?" - "minuit"  
Ça fait un choc.
 
Bon, j'retourne dodal, bonne nuit les amis
 
[Ah et pour mon pouce, j'ai pas pensé à demander à ma géné mais j'y retourne pour qu'elle refasse mon bandage et qu'elle regarde, là elle m'a parlé pendant une demi heure de ma vie et de mes problèmes psy et à la fin j'ai trop plus pensé à lui parler de ça ]

bon tu te reposes c'est une bonne chose .. profite  

c'est cool que tu t'y tiennes aux médoc.. Surtout si t'as pas des doses de cheval. En tout cas t'as pu au moins profiter d'un petit somme devant la télé

Le xanax c'est bon
 
Par contre l'accoutumance liée

Tain l'hivers pointe le bout de son nez. Résultats j'ai juste envie de rester chez moi tout seul à regarder film/série/animes sans voir personnes.
Même plus envie de bosser. Du coup arriver le dimanche par exemple, je déprime car au final j'ai rien glander et j'ai vu personne du week end et en plus je suis dèg de reprendre le boulot.
Alors je me dis que le week end d'après faudra que je sorte toussa. Seulement dès le lundi et l'arriver au boulot j'ai envie d'être en week end pour rester tout seul peinard.
 
Et ça me fait cela depuis deux ans. Disons que la semaine je ne vis pas. Pour moi, c'est inutile, j'y fais rien à part travailler/me faire chier et dormir.
J'essaye de changer cela, je me suis mis au tennis de table dans un club par exemple, mais rien à faire, ma mentalité ne change pas.
Quand je regarde le week end que je viens de passer, je me dis qu'il faut que je me bouge, mais dès le commencement de la semaine je n'en ai plus envie jusqu'à la fin du week end prochain.
 
Bref un sale cercle vicieux. Je suis d'ailleur limite de devenir complètement associal. Je suis mal à l'aise quand y'a du monde, rien que faire les courses ça me fait chier car je vais voir des gens. AU boulot je passe 7h sur 8h tout seul dans mon bureau. Et le truc, c'est que j'ai même pas envie de voir des gens. Pourtant j'aimerais me trouver une copine, mais je n'ai strictement aucune idée du comment sachant que je vois personne -_-'.
Par exemple, la semaine dernière j'étais malade. Je suis donc rester 5 jours chez moi avec aucun contact à l'extèrieur, ni même au téléphone ou msn. Juste regarder des séries pendant 5 jours sans parler à strictement personne ormis moi même.
Et le pire dans tous cela, c'est que ça me dérangeait absolument pas. Normal, j'y pensais pas vu que je regardais quelque chose. Arriver le dimanche soir, fin des séries. J'y pense et la je me dis "merde, mais j'ai vu ni entendu personne pendant 5 jours, genre y'aurais eu la fin du monde que je m'en serais même pas rendu compte".
 
Et la en ce moment, malgré tout ce que je viens de vous dire, ma seule pensée c'est :
"Vivement vendredi soir, que je me poste sur mon canap à regarder des animes et bouffer plein de connerie"...
 
Je sais pas quoi faire pour changer cela. J'arrive pas à me bouger, à changer ce mental, même en essayant de nombreuses fois, j'y arrive pas. J'arrive sur mes 25ans ça va faire trois ans que j'ai pas touché à une fille. Pour ça, je me dis de me bouger, mais arriver le vendredi soir, je me dis "rien à foutre des filles, hop on va regarder un animes et bouffer". Et je me dis cela jusqu'au dimanche soir.
J'ai une volonté de merde et pourtant j'ai réussi facilement à arrêter de fumer.
Bref je sais plus.
 
 
Désolé pour le pavé, j'ai écris comme cela venait dans mon esprit.

Tu prendrais pas la peine d'voir ton médecin traitant ?

J'ose pas en parler. La je suis sur internet donc m'en fous. Mais personne ne sais ce que je viens de vous dire. Je bloque quand j'essaie même à ma mère ou mon meilleur ami, je peux pas.
Tain des fois ça me donne envie de chialer tout ça. Et heureusement que y'a ma mère pour qui je compte beaucoup. Car le jour ou elle disparaîtra, si je suis toujours dans la même situation c'est clair et net que je ferais pas long feu.

Drogue toi

J'ai du fortement me calmer sur l'alcool déjà car je commençais à en devenir dépendant. Donc la drogue non merci .

 
Un peu le même historique que toi. Sauf que moi j'me suis drogué et alcoolisé et qu'j'ai failli y passer...
 
Va voir ton toubib et si un antidépresseur est une drogue : oui drogue toi un peu  

 
Ben a priori ca me semble etre une depression standard  
 
T as plus d energie pour te lancer dans des projets, t as une aversion à la nouveauté, tu te replies sur une routine et tu compenses sur la bouffe.
Donc va consulter ton generaliste, il va te prescrire des anti depresseurs pour 1 à 6mois.
Ca va te filer peut etre un coup de boost et te remettre sur les rails si  c est pas une depression trop profonde.
 
Tu peux y aller sans crainte de te faire jetter, tous les medecins generalistes reconnaissent cette maladie maintenant.
Parce que c'est pas evident la premiere fois qu on consulte pour ca...    

J'viens de voir mon nouveau psychiatre, il est cool, j'ai limite cru qu'il lisait dans mes pensées quand il me posait ses questions tellement elles étaient pertinentes il m'a directement cernée, en 1h j'ai l'impression d'avoir plus avancé qu'en un mois.
 
Il m'a mis sous depakote par contre, j'sais pas ce que ça vaut.

 
Tu ne peux qu'avancer dans le bon sens maintenant alors

moi suis sous seropram la, 1/2 par jour et je suis claqué aussi...
mais bon ca me derange pas plus que ca

J'ai eu une augmentation de seroplex récemment et ma psy m'a dit que c'était normal que je sois complètement HS (je fais à peu près trois siestes par jour) au moins pendant trois semaines, le temps que l'organisme s'habitue à la nouvelle dose. Tiens bon !

Pareil : dur la forme. Mais j'pense que si on est ici, sur ce post, on doit pas pêter des flammes non plus hein

 
t'as oublié les bipolaires en phase maniaque, ils font des flammes de 80cm avec leur cul  

 
   
 
Pardon  

Cool
 
Tu l'as trouvé où ?  
 
XaT

Bon je me réveille très tôt certes (certains jours dès 4-5h), mais ça fait une semaine que je dors sans somnifère
 
Meg, je suis bien contente pour toi que tu aies trouvé un psy en qui tu as confiance !

J'ai dû rendre le logement que j'occupais avec mon copain, du coup j'ai déménagé donc j'ai changé de CMP
J'ai pas choisi, je me suis pointée au CMP et on m'a dit "y'a un nouveau psychiatre qui peut vous voir dans 2 jours", j'ai pas dit non.

Merci.
C'est cool que tu puisses enfin te passer de somnifères.

Bon à défaut de trouver un psychologue rapidement, même par mon CMP, me suis "réfugié" chez un psychiatre, qui rapidement, me trouve un rendez-vous :
 
04 JANVIER 2010  

 
Clair qu'ça va m'aider dans mes idées noires actuelles.    

Je commence à mieux me connaître. Je crois que de temps en temps, lorsque je vais pas trop mal, j'ai un peu besoin de me "détruire" pour aller mieux ensuite.
Certaines de mes rechutes sont causées volontairement j'ai l'impression. C'est ce qui s'est passé le week-end dernier : j'allais "bien" depuis quelques temps, peut-être depuis trop longtemps, du coup j'ai eu comme le besoin de casser ce rythme en me détruisant à coup d'alcool, de médicaments et d'auto-mutilation (mais cette fois y'avait aucune envie de mourir).  
Après ça, j'ai eu envie de remettre de l'ordre dans ma vie, ça m'a motivé à aller mieux. Quand y'a trop d'ordre dans ma vie je dois le détruire pour le reconstruire, ça peut paraître bizarre mais c'est comme ça que je le ressens. C'est peut-être une sorte de "décompression" que je maîtrise mal je sais pas, je vais en parler avec le psy.
 
Autre chose : comme je sais plus qui l'a dit ici : le café ça aide vraiment à la concentration, j'ai testé.
Conséquence inattendue : mon TOC de vérification dure moins longtemps, si ça peut aider...

J'carbure au café....et j'avoue que mes tocs sont moins puissants depuis un petit moment.
Coïncidence ?
 
Svensl : Tu n'as des tocs que de vérif ? Pas de rumination ?  

Ouai que de la vérif, ça fait quelques jours seulement que je prends du café, mais clairement le nombre de fois où je vérifie un truc (robinet par ex) diminue, genre je vérifie 3 ou 4 fois au lieu de 8. Mon cerveau a tendance à moins se barrer en couille aussi, je m'évade pas dans d'autres pensées pendant que je suis sur un truc.
Bon après c'est ptete purement psychologique et placébolique...

Ok merci pour ces infos, j'vais m'y intéresser plus. Comme j'ai arrêté l'alcool, le café est devenu un peu l'palliatif...

c pas bon de trop boire de café

 
C'est vrai

Concernant le café, j'avais signalé que quand j'en prenais en début d'après midi, le soir j'étais super concentré. (je peux même programmer et faire des choses utiles au lieu de rien glander). Je me sens comme structuré dans ma pensée, ma vision est beaucoup plus claire et je suis beaucoup plus optimiste.
Mais quand j'étais en clinique, on m'empêchait de prendre du café donc je ne sais plus ce qu'il faut faire (je pense que c'est comme tout, il faut savoir se limiter et ne pas abuser sur la substance)

 
Oui c'est comme tout.... avec modération.
 
Mais perso moi la modération, toujours eu un blème avec.  
 

aujourd'hui après les cours j'ai évité une invitation à bouffer chez des collègues de mon école, avec une vieille excuse  
j'en ai marre de ces angoisses, cette sensation viscérale d'être la dernière des merdes et de même pas mériter qu'on me parle  

Apres qq jours de merde, envies de se suicider de plus en plus en plus fréquentes, je voie du sangpartout, j'ai envie de me tailler les veines ou me dépecer la main, pendant la nuit j'ai fais une fixette sur rasoir lame, rasoir lame, rasoir, lame ect...
Là coup de fil avec un proche, j'éclate en larmes....
Veux pas aller au SECOP (truc d'urgences psy de bordeaux) car là je retourne en HP direct, avec un appart à vie à la clef.....
 
Demain j'ai rddv au cmp pour voir un éducateur, vais encore geuler pour avoir un rdv en urgences rdv que j'aurai probalement pas....
Et qu'on me remettesous symbalta (marre de ce prozac  de merde ) qu'on me change le seresta 50 dont je prends de plus en plus, par un truc plus fort, et qu'on me remette ptetre sous Tercian pour me calmer...
 
Marre vie de merde