Reprise du message précédent :

idem, je suis allée environ au lvl 10 et ça m'a plus que saoulé après ça. Par contre, une amie (oui, une) adore et y joue dès qu'elle a du temps libre.

Oui, je suis suivie par psychiatre et psychologue. J'ai commencée l'anorexie boulimie à 15 ans (perte de 18kg en quelques mois), de là j'ai commencée un suivi psy à 15ans 1/2. J'ai fais une "pause" entre 17 3/4 et 18 3/4 et depuis j'ai repris un suivi régulier (psychologue toutes les semaines, psychiatre une fois par mois).
Mais bon, là on commence à me parler d'un trouble de personnalité au delà de simples troubles alimentaires...j'attends mardi pour savoir clairement.

Bientôt 5h du mat, tain mais paye ton rythme quoi

Euh, plus clairement ?
 
Je vais me coucher cette fois, je suis totalement épuisée enfin. Bonne nuit à ceux qui restent.

Tiens, je me suis levé à peu près à l'heure où tu postais ce message.
 
Ma thérapeute est absente deux semaines juste au moment où le bonheur de mon frère fait monter mon aigreur et ma dépression, fait chier, je ne peux parler de ça à personne d'autre qu'à elle! (à part ici, mais bon...) Faut pas que j'oublie mon RDV avec la psychiatre la semaine prochaine.

 
D'accord, c'est vraiment particulier alors.    
J'espère que t'arriveras à te stabiliser avec un bon suivi psy et que tu comprendras un peu mieux ta maladie. C'est terrible ce qu'il t'arrive quand même    
 

 
Bah j'en suis au niveau 8, j'ai un peu de mal à réaliser mes quêtes, je ne sais pas ou chercher pour quelques une et d'autres je me prends les adversaires trop difficiles sur le dos. De plus faut vraiment chercher donc passer des heures a marcher, a essayer d'éviter les loups, ours et tout autre bestiole qui te tombe sur le tête c'est un peu saoulant.
Depression proof je dirais pas. C'est gentillet, un peu reposant on peut y aller a son rythme. Après de la a y être addict non    

Pas que l'inconscient, le conscient aussi. Je pense pouvoir dire que je sais quand même plus ou moins depuis le temps ce qui ne va pas (même s'il y a pas mal de choses), mais ça ne change rien malgré des efforts pour le moment.
 

Ce qui est bon à se demander, c'est pourquoi cette telle réaction au "bonheur" de ton frère ? Je mets entre guillemets, parce que ce qu'il va montrer n'est pas forcément ce qui est.  
 

"Terrible", je ne sais pas. Je dirais que c'est "difficile", mais que ça m'a aussi permis de comprendre et voir différemment beaucoup de choses dans la vie aussi. J'ai aussi rencontré des amis avec qui je suis toujours en contact lors de mes hospitalisations. Ca m'a permis de savoir des secrets de famille me concernant (comme c'est bien connu que les anorexiques boulimiques ont un soucis avec le père (...), on a fini par me dire que mon vrai père n'était pas celui qu'on m'avait fait croire). et ça a permis aussi de faire évoluer certaines choses dans la famille (aucun repas ensemble avant, comme ça qiue j'ai perdu 18kg avant que quelqu'un ne se doute d'un problème. Depuis tout les repas ensemble). J'ai aussi pris beaucoup de caractère et je ne me laisse plus marcher dessus (le déclencheur à été un harcèlement moral, aujourd'hui ça serait impossible de m'en faire subir un comme à l'époque). Mon réseau social s'en est retrouvé aussi changé (la plupart de mes amis ont des névroses lourdes/psychoses/états limites et ce sont des personnes avec qui je me trouve en phase et peu vraiment avoir un échange au delà de nos soucis. juste, qu'il n'y a pas de superficialité.) .

 
Bon ce que je vois c'est quand même que tu arrives à voir du positif dans ta situation. C'est une preuve de lucidité certaine
Les repas pas ensemble ca me fait penser a moi. On était ensemble mais on se disait pas grand chose. Enfin moi je ne parlais pas j'assistais quoi. Et après ca se finissait par tout le monde qui regardais la télé au lieu de partager les évenements de la vie. Ca je ne connais pas. La communication en général je ne connait pas. On ne m'expliquait rien et comme je disais rien, mes parents pensait que c'était niquel. Forcément à un mome tu ne lui parle pas, il ne te parle pas. Ca ne vient pas tout seul
Bref j'en souffre encore aujourd'hui d'ou mon isolement.  
 
J'ai moi aussi rencontré 2 types sympas en clinique (enfin plus mais c'etait succins), les 2 sont homo, ca doit vouloir dire que je suis plus ouvert aux personnes sensibles. (je suis hyper sensible, bien que je suis pas homo   )
Mais la cela fait 2 ans que je donne des nouvelles a personnes. Je n'en vois pas l'utilité tellement je me trouve nul

C'est un peu une nécessité d'y voir du positif aussi, sinon, je me serais déjà flinguée je pense    
C'est sûr que des repas ensemble sans l'$être, ce n'est pas bien non plus. J'ai connue une fille à l'hôpital pour qui manger était un enfer parce que ses parents lâchaient le linge sale toujours à table et se taper littéralement dessus à ce moment là.  
J'espère que tu réussiras à casser ton isolement en tout cas.
Euh, les homos sont comme les hétéros hein. Pas plus sensible forcément ou quoi.  
Et non, tu n'es pas nul. On ne se connait pas irl, mais en tout cas tu m'as l'air de quelqu'un de très intéressant et intelligent   . Les personnes que l'on connait ne se font pas toujours remarquer à nous, parce qu'on peut leur faire ressentir qu'elles nous dérangent (même si on en a pas conscience). Ce n'est pas pour autant qu'elles ne s'inquiètent pas pour toi ou s'intéressent pas à toi.

J'ai repris mon traitement (seroplex + abilify), je n'ai pas à sortir donc j'en attends les effets à tout instant (malaise+++) à cause de mes suréactions

C'est de la jalousie basique, faut pas chercher plus loin. Il est heureux et moi pas, c'est aussi simple que ça. Je pourrais comparer ça à deux gosses dont l'un a un nouveau jouet et l'autre continue à se trimballer son vieux jouet à moitié cassé (il doit y avoir quelque chose que je n'ai pas résolu par rapport à notre enfance). Je suis aussi jaloux de la façon dont il s'en est sorti alors que c'est lui qui aurait toutes les raisons d'être dépressif. (vous ai-je dit que notre père le battait à cause de ses mauvais résultats scolaires?)
 
Bref, c'est une excellente question et je vous remercie de me l'avoir posée, ça va me donner du grain à moudre.  
 
 
A moi de t'en poser une : ta famille a-t-elle eu un suivi psychologique par rapport à tes problèmes? Quand je lis tes derniers messages je me dis que ça n'a pas du être facile pour eux, et s'ils n'ont jamais pu en parler à personne il faut qu'ils trouvent une manière de faire sortir tout ça. J'ai la nette impression qu'en ce moment ils sont en train de se "venger".
 
 
 

Tu me voles mes répliques!  

Tout simplement peut-être que ton frère à décidé de passer au dessus de tout ça, de tourner la  page. Le truc con, mais une histoire de "amour/haine" peut-être. En gros, pendant que votre père le battait (dur à écrire é_è), c'était une forme d'attention envers lui aussi tordue soit-elle. Alors que toi, tu t'es peut-être senti totalement ignoré. Or, l'ignorance est pire que la haine.
 

Déjà, personne dans ma foutu famille n'a voulu voir un psy ou même accepté une thérapie familiale (ce que j'aurais aimé...). Pour eux, c'est moi le problème et c'est à moins de me faire soigner.
Je ne pense pas qu'ils se vengent, mais en tout cas qu'ils essayent de me donner un peu une leçon oui (mais ça c'est normal encore).  
 

Bon alors qu'est-ce que je dois dire...
 
J'imagine que je vous dois des excuses, d'abord pour vous avoir tous insulter, ensuite pour le foutoir que j'ai foutu ici...
Un ptit mot d'excuse aux modos. Et évidemment un mot d'excuse pour l'AW.
 
Mon appartement est complètement saccagé, j'ai l'impression d'arriver après une guerre, c'est vraiment dans un état... j'étais vraiment très énervé, du coup j'ai tout foutu en l'air. Quand on est vraiment décidé à mourir je crois que y'a rien de plus frustrant que d'en être empêché.
 
Vraiment je crois que jamais j'en étais arrivé aussi loin. D'habitude je me contente d'AW, d'auto-agression, d'IMV sans volonté de mourir, là c'était proche...
Je suis ressorti peu de temps après m'être fait prendre, en passant par l'arrière, mais c'était inutile puisque je crois que la police était partie de toute façon... j'avais même pas pris le soin de fermer chez moi, de toute façon y'avait pas de retour.  
 
(Petite parenthèse : la police n'était pas du tout venu pour un suicide, personne ne la prévenu, je crois qu'ils étaient là pour le tapage que j'avais fait dans l'immeuble. Seulement ils m'ont vu, moi dans un état hum avec ma grosse bouteille d'alcool et m'ont demandé de rentrer chez moi, et comme un con j'ai cru qu'ils savaient ce que j'allais faire, mais pas du tout en fait. Bref.)
 
Ensuite go to centre commercial, aller en haut du parking. On franchit la barrière, et là c'est une expérience horrible, tout le corps qui tremble, l'impression d'avoir la tête qui se vide, je pleure sans arrêts et après, disons le clairement, bah j'ai pas eu les couilles, c'était trop impressionnant pour moi, on se sent partir avant même d'avoir sauté et c'est pas agréable du tout...
 
Jsuis rentré après, et c'était l'humiliation, je me suis senti complètement ridicule, à faire de grandes phrases d'adieu et patata et au final rien parce que pas le courage.
 
Mais le pire, c'est que c'est comme ça toutes les semaines, l'angoisse monte en puissance en week-end pour une raison inconnue, je bois à n'en plus finir, et l'idée vient etc
 
Je sais pas si ça vous ennuie, mais j'ai besoin d'écrire. Les paroles ça s'envole, mais l'écrit ça reste, ça permet d'avoir une trace, ça permet d'assumer surtout.
 
J'en suis pas ressorti indemne de tout ça, mais vraiment pas. Donc la semaine prochaine je vais au CMP, aujourd'hui j'en parle avec ma mère.
 
En attendant faut que je range l'appartement mais mon dieu, y'a plein de trucs cassés, je sais pas par où commencer

 
   
 
Comme le dis ayulena, c'est une forme d'attention le fait d'être battu. Ca a permis a faire germer en lui une résistance/résilience. Et la main sur l'autre c'est aussi que l'on attend de lui cela veut dire quelque chose. Cela fait passer un message il y a un contact. Et le contact est très important. Qu'il soit affectif ou repressif. C'est un peu l'expérience des shimpanzés ou on met une vitre entre les parents et les petits. Les petits meurt tout simplement. C'est ce que j'ai voulu expliquer à mon psy et à mes parents, ils se sont foutu de moi
 
Concernant les répliques, oui c'était pas terrible à table. Ca gueulait souvent et mon père est militaire donc ca n'aide pas. (mon beauf l'est et ca n'a rien à voir, comme quoi c'est pas partout pareil)
 
 
 
Je ne comprends pas en quoi c'est normal ? il te donne une leçon c'est horrible, ils ne se rendent pas compte qu'ils sont le noyau du problème et tu n'en est que le germe. . C'est tellement facile d'occulter pour eux leur responsabilité    
Et oui comme tu dis l'ignorance est pire que la haine. Je m'en rends compte que maintenant a quel point j'etais ignoré. Aucun mot d'affection, aucun mot de communication que des mots tranchant genre : A table, tu t'es lavé les mains ?, vite fait ca etc etc    

 
  Oui peut être as tu peur de ton inconscient ?

 
Je ne fais que des rêves désagréables, des rêves où je suis en danger, où je souffre, où j'angoisse, où je suis abandonné...
Chaque nuit c'est comme ça, avec + ou - d'intensité.
Je pense pas avoir peur de mon inconscient, j'ai toujours été transparent vis à vis de moi-même, je ne me suis jamais rien caché, j'ai toujours regardé la vérité en face, même lorsque c'était affreusement désagréable.
Donc je vois pas qu'est-ce que mon inconscient essaye de me dire franchement, jsuis prêt à l'écouter moi

 
hum    
Ya un vrai message derrière ce que tu racontes la. Par contre, je suis ne pas spécialiste    
Mon psychiatre me demandait mes rêves en dernier recours vu que je ne parlais pas beaucoup. En as tu parlé ?

 
Nan effectivement j'en ai jamais parlé, peut-être que je devrais  
Je vais les noter d'ailleurs.

 
Excellente décision que de les noter (pfff moi je ne l'ai jamais fait ou très peu). Le fait de le faire fait ensorte qu'on se rappelle de plus en plus de nos rêve et cela fait une thérapie car tu peux mieux apréhender ton rêve pour en parler.
Parle en a ton psy, il te mettra sur la voie peut-être

 
Arf merci c'est très gentil ce que tu dis. Mais concernant mon "intelligence" mais j'en arrive de plus en plus à penser que je suis neuneu. Après qu'on puisse parler de ces choses la c'est normal, on a des points communs, des sensibilités communes

.

C'est exactement ça, c'est tout de suite ce que ma thérapeute m'a dit quand je lui en ai parlé. Quand je pense que j'en ai parlé à mon premier psychiatre voilà presque 20 ans et qu'il n'a pas réagi... Même vous, vous voyez plus clair que lui. Bref, face à ce "spectacle" j'ai eu la réaction inverse : être discret, ne pas faire de vague. Ca a trop bien marché puisque je suis devenu transparent aux yeux de mes camarades et de mes professeurs, j'étais là sans y être tout à fait, une ombre, un fantôme (comme mon père, tiens ), quand une information orale, officieuse, passait à toute la classe de proche en proche j'étais systématiquement oublié, tout le monde était au courant sauf moi.
 
 
 
Leçon, punition, vengeance, tout ça c'est kif kif...
 
 
 

J'étais justement en train de me demander si j'avais eu suffisamment de contacts physiques avec mes parents. Si je me pose la question c'est que je connais la réponse... Quand je suis sorti avec une fille j'ai voulu combler ce manque (inconsciemment, c'est seulement aujourd'hui que je comprends), je cherchais toujours le contact avec elle, je ne voulais pas la lâcher (au sens propre!), ce qu'elle n'a pas supporté bien entendu.
 
Tu vois toujours le même psy? S'il s'est foutu de toi ouvertement c'est que c'est un incompétent dangereux et irresponsable!

contrefaçon

Bon, mes parents partent de chez eux pour venir me chercher et m'emmener aux urgences. mauvaise idée de reprendre le traitement, très mauvaise idée    
Ca fait 5-6h que je ne peux pas me lever. Si j'essaye quelques secondes, la tête tourne, je pars, je vomis, je transpire énormément,...je suis déshydratée, en manque de sucre bien je pense, et j'ai les conjonctive totalement blanches, de quoi rassurer donc. Ah, et d'après une amie en médecine mon acte était impulsif et irraisonné et confirme le fait que je serais borderline de ce que je comprends. En tout cas, que j'ai un sérieux trouble de personnalité.

 
Reviens-nous vite, tiens nous au courant le plus possible stp

 
   
 
donne vite de tes nouvelles.. Bon courage

Ayulena, tient bon et donne nous des nouvelles de toi hein

 
Je ne vois plus ce psy. Pourtant c'était un bon psy de la clinique. J'en ai eu une pire    
Concernant les filles, ca me rappelle moi aussi je suis sorti avec une et j'avais absolument besoin d'un contact avec elle. Un contact sensuel affetif, mais elle m'a dit que j'étais bizarre donc ca m'a calmé    
Donc oui on recherche à combler un manque que ce soit par la bouffe, des objets, des achats, des contacts mais rien ne marche évidemment.

Je suis souvent de mauvaise humeur au réveil. J'ai l'impression que ça empire au fur et à mesure de la nuit, parce que quand je me lève même une heure plus tôt que prévu, je suis en meilleur état.
 
Il doit y avoir un truc dans la chimie du cerveau qui se détraque quand on dort. Les jours où je me tape des siestes d'une 1/2 heure à la pause-repas, j'ai parfois un autre souci: je me relève mécontent (pour ne pas dire agressif), mais en forme.
 

 
 
c'est pas un échappatoire au fait de ne rien sentir quand on est eveillé ?
alors en dormant, on "expluse" des émotions ?

les gens,
 
Oulala je viens de me lever, je dois aller à une activité, je n'ai pas envie du tout    
En plus je dois aller à la sécu après    
C'est pas la grande forme aujourd'hui  

Bah dis donc, ca bavarde pas beaucoup aujourd'hui    
Heureusement que j'ai Wow pour passer un peu le temps  

ouai
encore de l'angoisse aujourd'hui. suis allé courir à l'instant, j'ai du écourter à cause de l'orage (et de la nuit aussi   ) mais ça m'a fait un peu de bien.
mais j'ai de + en + peur de sortir on dirait, surtout pour des trucs style faire les courses.. Je pense commander une pizza là  
 
 

 
Dis donc t'as la peche pour aller courir quand même ! moi c'est pas la peine de me parler de sport  

bof non j'y vais pas souvent, parce que faut vraiment me forcer pour mettre le nez dehors.
et puis comme je suis coincé de partout (somatisation, toussa) ça améliore un peu. Enfin nager serait mieux mais la piscine là il me faut une préparation psychologique pendant 2 semaines  

Dépenses d'argent stupides, je fais ça. Quand je déprime, je dépense pas un rond. J'ai jamais autant économisé de ma vie, d'ailleurs quand je sors d'une phase de déprime je suis toujours happy de voir mon compte plein et content de pouvoir m'amuser...
J'avais jamais pris ça en compte, mais à chaque fois que ça va, j'achète un truc assez cher en fait. En 6 mois j'ai renouvelé mon ordi (pourtant l'autre marche parfaitement), acheté un objectif cher, un autre dont j'avais absolument pas besoin, un grip dont je n'avais absolument pas besoin, un écran dont je n'avais absolument pas besoin... bref ouais, dès que ça va, j'ai besoin d'acheter une connerie (même si c'est du matos qui au final m'est utile).

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

c'est la crise pour tout le monde  

La vie est faîte exprès pour m'emmerder.    
C'était complètement désespéré que je partais m'inscrire comme demandeur d'emploi ce matin. Je ne m'étais fait aucune illusion sur mon avenir.
C'est alors qu'un petit bonheur s'est éveillé en moi quand j'ai appris l'existence de l'AFPA, des formations pour adulte rémunérées. Apparemment y'a des formations dans tous les domaines, absolument tout. Ça m'intéressait vachement, j'étais content quoi    
Bon bref pris d'euphorie et croyant que j'avais enfin de la chance, je me suis jeté sur mon PC pour en savoir un peu plus.
Bon déjà mauvaise nouvelle le centre le plus proche est à environ 100Km de ma ville. Bon c'est pas grave, je suis prêt à faire l'effort.
Ah bah ouai mais non, comme par hasard c'est ma région tout entière qui ne propose rien dans les domaines qui pourraient éventuellement m'intéresser (l'informatique). Rien, que dalle en fait, faux espoir de malade.  
Donc à moins de déménager c'est mort.
 
Nan mais attends quel égoïste j'ai pu être, déjà que j'ai une vie moisie faudrait pas non plus que je fasse un truc qui me plaît un peu, et puis quoi encore, je veux pas une vie normale non plus ? Hahaha quelle bonne blague

 
je crois qu'il existe des cursus accélérés de formation diplomante à distance
enfin j'y connais rien mais ça pourrait peut-être t'intéresser ?

 
héhé moi c'est l'inverse, je veux abandonner l'informatique....
 
 
bon ce soir pas eu le temps de me ronger l'esprit
 
tentative de démontage analyse de la panne de tv.... elle est morte, donc montée au grenier.
une fois au grenier, ben j'ai profité que c'est le soir d'enlevement des encombrants, du coup pendant 1h30 aller-retour pour vider la moitié de mon grenier
 
une fois rentré, déménagement et réamenagement du salon (ben oui récupération de l'install tv, remisage au placard, et réinstallation de tout mon matos de musique)
 
avec poussiere, branchements dans tous les sens, les spaghettis à défaire tout ça ...
 
evidemment avec la chaleur et lourdeur qu'il fait... je suis en nage depuis 3h .. bref, ca fait faire du sport. et ca occupe l'esprit
 
si avec tout ça je dors pas ce soir...