Reprise du message précédent :
mais en lisant, je crois que ce quil me faut c du jogging 3 fois par semaine, mais sinon lomega3 me parai une bonne solution ! on verra ! merci

De toute façon, le sport est indispensable (pour le corps et pour la tête). C'est pas pour ça que j'en fais mais bon, je sais qu'il faudrait...  

http://www.lemonde.fr/web/article/ [...] 001,0.html

 
Ca fait peur !    
 
Vaut mieux d'abord essayer tous les moyens naturels, le sport, les médecines douces et les thérapies !!!

 
surtout il ne faut pas penser que tout va se resoudre en prennant des cachets
les cachets c'est pour t'aider quand tu es tres tres mal

 
ca je suis daccord ! moi je deprime mais jai vu pire. mais plus serieusement jai jamais trop fait de sport dans ma vie, jvai serieusement my mettre car mon cerveau jai limpression quil est lobotomiser, jai limpression  de fumer de lherbe 24sur 24 alors que jai arreter ya 4 ans  

 courage, faut savoir qu'il ya toujours de la lumière au fond du tunnel (je parle d'expérience).  

 
merci il en faut, mais oui faut surtout avoir envie de voir la lumiere au fond du tunnel

C'est sur qu'il faut d'abord avoir envie d'aller mieux. Et quand on va trop mal, plus rien n'a d'intérêt, plus rien ne vaut le coup... Mais c'est là qu'il faut chercher les ressources nécessaire en soir pour donner le coup de pied au fond et remonter à la surface. Quand on commence à faire en sorte d'aller mieux, les choses s'enchaînent naturellement. En résumé, c'est un peu "Aide toi, le ciel t'aidera".
Je sais, c'est plus facile à dire qu'à faire...

 
c'est pas toi qui va partir rejoindre ta copine au japon ?
voila la lumiere

lol c marrant c lexpression favorite de mon pere, larrete po de me le dire. ba enfaite mon coup au cul, c surtout ma nouvelle copine, que jadore et je veu po la decevoir par mon coté obscur de la force.
j'etait rien, je serai tout.

 
lool toi ta lu mon post [topic] japon
ouaiiii c la lumiere      

 
   c'est vrai que parfois on n'a pas la force / le courage / la volonté de faire les choses pour soi, mais pour les autres ou par amour on pourrait déplacer des montagnes !!!  

euh non, les acides gras de la séries omega 3 (omega 3 est juste la position de la première double liaison dans la chaine carbonée) ont certainement beaucoup de qualité mais le coup de l'amélioration de l'humeur, c'est tout sauf prouvé.
 
et tant qu'à faire, un acide gras, c'est quelque chose de très chimique (une longue chaine carbonée comportant plus moins de double liaisons avec une fonction acide carboxylique au bout)

désolé, les moyens "naturels" ne sont pas moins dangereux que les médicaments (qui pour une grande partie sont issus des plantes). Les plantes en vente libre le sont parce qu'elles n'ont pas beaucoup d'effet.

J'ai des problèmes de libido, mais c'est vraiment bizarre, quand on s'apprête à le faire la g des flachs sur le rapport sexuel et cela me dégoûte. Je n'arrive donc plus à le faire. Mais je culpabilise tellement que je me force des fois et c'est encore pirt!!!!  
Quelqu'un pourrait-il m'aider? ou a-t-il déjà vécu ça?

ca ne sert à rien de te forcer en tout cas, ca ne fera qu'agraver les choses.
perso j'ai le même problème, et quand à trouver une solution ca me semble difficile. perso c'est un problème que j'ai vis-à-vis de moi-même, je me dégoute tellement que j'ai des problèmes à ce niveau.
si tu veux plutot en parler en mp (car le sujet est assez délicat) pas de problèmes

wow je vien de me taper 45 min en velo, ca fesai 1ou2 ans que javai po fai du velo, jai 2 jambe de 100 kilo la, et puis jai commencer la muscule pendant 30 min. je pense que c une tres bonne solution pour le bien etre, les medoc c comme dit dje33 c kan t vraiment mal qui faut en prendre, meme si je penser etre mal, ca va.
je me sens pas si bien que ca apres ce sport, mais c que le premier soir, jy crois et je continuerai.
a plus  

J'y crois pas en plus d'être dépressive, ça va plus trop avec mon copain, et je suis vraiment pas bien, je me sens seule, délaissée, une merde qu'on ne voudrait même pas laver........

laca>> pourquoi ne pas laisser ton copain de coté pendant un moment pour te remettre et aller mieux?

Parce qu'il était tout pour moi!!! Je sais c'est toujours la même chose, mais moi je m'accroche trop vite!

il ne peut pas être tout, une relation ne peut pas avancer de cette façon. Essaye de voir les choses sous des angles différents et analyse ta situation. Trouve aussi les points positifs, car il y en a toujours.

oui mais j'ai peur de retourner me faire hospitaliser car à la suite de mon ancienne rupture j'ai totalement pété les plombs!

ne laisse pas la peur te dominer, accepte-la et essaye de ne pas répéter le même schéma que tu as déjà fait.
ce schéma ne doit pas être une source de peur pour toi, mais plutôt une source d'expérience que tu as eu, et qui va te permettre de pouvoir te controler cette fois-ci.
 
je sais que ce que je dis est plus facile à dire qu'à faire,  j'espère qu'ils pourront tout de meme t'aider un petit peu. Courage laca, je compattis à ta peine.

c'est dur j'ai rien envie de faire à part m'empiffrer venir ici et regarder la télé, pleurer qq fois... j'vais chuter j'en suis sûre.
 
 

et bien empiffre-toi, poste, pleure, regarde la tv et ne culpabilise pas de le faire pendant quelques temps
ce qu'il faut faire attention c'êst que cela ne dure pas trop longtemps bien sur, mais tu as le droit de le faire

salut à toi

j'ai plus de prozac...

va chez le médecin pour t'en faire represcrire
 
si tu ne peux pas, munis toi de ton ancienne ordo, va dans ta pharmacie habituelle et demande à te faire avancer une boite et ensuite va chez le médecin pour t'en faire prescrire

J'avais une ordonnance d'avance. Là, je sors de chez le psy, ça me secoue à chaque fois

 
spa une raison pour poster des topics suicidaires  
Tiens bon quand même  

 
Tant que tu postes tu ne risques rien  

j'ai quand meme une remarque à propos des médics. j'étais allée chez le médecin y'a 3-4 semaines pour me faire prescrire des somnifères plus puissants (avant je prenais des trucs en vente libre et ca devenait inutile).
J'ai du fortement insister pour en avoir (ca c'est normal) mais j'ai du également fortement insister pour que le médecin ne me prescrivent pas d'anti-dépresseur à la place.
 
des somnifères c'est + grave que des anti-dépresseurs ou quoi? étant donné que j'ai garantis que j'en prendrais pas souvent, je ne pense pas quand meme!
 
bon, ce que l'histoire ne dit pas, c'est que les somni font beaucoup moins effet après 1 boite à peine

 
Ben c'est à dire que les somnifères...

 
Enfin je sais pas si c'est la vraie raison.  
 

ah ouais, j'avais pas pensé à ca en fait
mais bon, je pense pas que c'est avec ceux que j'aie que je pourrais faire un suicide, vu que c'est des très faiblement dosés, et qui de plus agissent a retardement

somnifère = produit induisant le sommeil
 
antidépresseurs = produit visant à améliorer l'humeur
 
yen a pas vraiment 1 qui est plus "fort" que l'autre, ça vise pas la même chose. Mais parfois, des somnifères peuvent masquer une dépression. L'insomnie en étant un des signe.
 

Le but de ce paté est de démontrer que j'ai raté ma vie et qu'elle est devenue quasiment invivable.  
 
1- la phobie sociale, ou comment être incapable d'avoir des amis
Je souffre depuis plusieurs années (à peu près 20 en y réfléchissant un peu, puisque mes premiers souvenirs proches de cette sensation remontent à 1984) de ce qui semble être une phobie sociale. Bien que je sois suivi par un psychiatre depuis quelques semaines, il n'a pas encore posé de diagnostique. Mais cela y ressemble tout de même fortement, et certains témoignages me font fortement penser à ce que je ressent.
 
Alors pour ceux qui ignorent ce qu'est une phobie sociale, ça mérite une explication. Il s'agit d'une phobie des relations sociales, se focalisant habituellement sur des angoisses de performance (suis interressant ? Suis sympa ?) ou des angoisses de jugement (que pense-t'il de moi ? Me croit-il ?). On trouve quelques autres manifestations comme la peur de rougir en public, mais je vais plutot me focaliser sur la première partie, car c'est plus proche de mes problèmes.
 
Cette phobie a abouti au fait que je suis incapable de relations sociales normales. Parler avec des gens (connus ou inconnus), draguer, faire certaines actions de la vie courante (demander conseil à un vendeur) sont de véritables supplices. Ceux qui m'ont vu en auout 2003 à Paris (rencontre prog@HFR) s'en sont aperçu : je ne dit rien. Les relations me sont tellement difficile que j'ai usé d'une excuse foireuse à la antp pour me sauver avant le restaurant, et je ne suis pas revenu le dimanche...
 
Résultat de cet phobie, j'ai toujours été extremement solitaire. Je n'ai quasiment jamais eut d'amis, et les rares que je me suis fait dans le cadre de l'école (seul cadre où je sortais), je me suis litéralement empressé de les perdre de vue une fois mes années avec eux terminées. Mais j'ai également soigneusement évité de rencontrer des gens. Je ne suis jamais allé à une soirée étudiante, parfois sous des prétextes à la con du type : "j'ai mon rapport de stage à finir". Je n'ai quasiment jamais vu des gens dans un autres contextes que l'école ou mon travail. En temps normal, je mange seul le midi, je rentre le soir chez moi sans dire  bonjour ou au revoir aux collègues.
 
Je dit en temps normal car je suis sous anti-depresseurs depuis quelques temps, et ils ont un effet secondaire, c'est de faire tomber ce type de phobie (ce qui fait également beaucoup rire mes collègues qui me découvrent literalement, et qui m'en font la remarque). Donc je me met à enfin parler  avec des gens, et je me rends compte de ce que j'ai raté. J'ai gaché les plus belles années de ma vie. Celle ou on découvre les gens, les relations, les amis et les amies. Je suis passé à coté de tout cela, et je ne pourrais plus revenir en arrière. Ce qui compte finalement le plus dans la construction d'une personne, je suis totalement passé à coté.
 
2- une vie professionnelle sous le signe de l'incapacité
Pas mal ici connaissent mon CV. Mais comme tout CV, il est là pour embellir les choses. Il faut savoir que sur la plupart des projets, je n'était pas seul, et je me déchargeais sur cette personne. Puis certaines réalisations sont totalement ratées, n'ont pas été vendues en un seul exemplaire ou ont entrainé des bugs halucinants. Depuis des années, je vis dans la hantise que l'on découvre que je ne suis bon qu'a faire de la merde. Que j'ai un super bagou technique pour enfumer, mais que dérrière, c'est un grand vide intersidéral. Tant que j'était seul sur un projet, ça ne se voit pas trop, je peux faire illusion, mais maintenant, sur un projet impliquant plusieurs personnes, ça se voit. Je suis le champion du monde du retard, ce que je fait se casse la gueule dès qu'un autre que moi l'utilise tellement je travaille mal.  
 
Et maintenant que ça se voit, ça me décourage, je n'arrive plus à faire quoi que ce soit. J'ai écrit quatres lignes de code cette semaine, et c'est tout.  
 
De plus, depuis plusieurs années, je demandais à changer de poste. A passer de l'écriture de générateurs (dans un langage propriétaire) au binaire, domaine plus interressant architecturalement et au niveau reconnaissance à l'extérieur (C++ et ilog views). L'année dernière, ce fut fait (a priori pour me retirer en catasstrophe d'un projet que j'était en train de merder). Résultat, depuis, on m'a proposé de repasser à mon ancien poste, et de refiler mon poste actuel à mon ancien stagiaire (que l'on a embauché depuis). J'ai commencé par refuser, pour ne pas admettre que j'ai déjà atteint mon niveau d'incompétence, mais malheureusement, je crains que je ne soit obligé de le faire si je ne trouve pas autre chose rapidement.
 
Merde, suis-je donc aussi nul que cela ? Je vais donc passer ma vie à faire du taf' de merde sans jamais évoluer de manière positive ? Ou vais-je finir de déscendre et passer le reste de ma vie à ramer en pleurant mes envies perdues ?
 
3- et maintenant ?
Donc faisons le compte. J'ai raté ma vie sentimentale, amicale, professionnelle. Ca fait beaucoup. D'autant plus que pendant longtemps, je ne m'en suis pas rendu compte et que j'ai brutalement ouvert les yeux. Je me suis tout pris dans la gueule, et je ne le supporte pas. D'autant plus qu'autour de moi, d'autres conjuguent très bien ces différents aspects, et que le fait d'être sous cachets m'a montré que je ne suis pas plus ou moins mauvais relationelement que d'autres. Je ne suis pas associal, je suis juste incapable...
 
Devant ce superbe étalage, je pense en avoir fait la preuse : Je suis nul.
 
 

 
Malgré gros manque de sommeil je t'ai lu.
 
J'ai quelques trucs à dire:
 
- Je ne pense pas que tu sois incapable comme tu le prétentds. Tu as simplement une très petite opinion et un gros manque de confiance en toi.
- Tu commences à peine à être suivi par un psy, les effets bénéfiques ne peuvent pas encore se manifester mais ils le feront sans aucun doute après quelques temps.
- Tu me sembles encore bien jeune, la vie ne se passe pas que entre 15 et 25 ans. Tu n'as rien gâché du tout, tu as juste vécu ce passage différemment des autres. Je serais même tenté de dire que tu n'as pas perdu grand chose.    
- Grâce au anti-dépresseurs tu découvres la vie avec d'autre yeux, ça ne doit pas de décourager. Au contraire profites en pour nouer des liens !