Reprise du message précédent :

Pour qui est la question ?
Mes yeux vont bien

 
La mienne, je prends les rdv soit immédiatement à la fin du rdv si besoin ou si les délais sont plus de 2 semaines (ça arrive).
 
sinon, je la contacte par mail.
 
Put****** ...Je viens d'aller sur la plateforme de prise de rdv où elle est :
 
Prochain rdv : 2 février, soit dans 2 mois  
Elle garde pas mal de créneaux poru les patients déjà suivi mais je savais pas que c'était à ce point  

 
Nan, mais je pense que ce Keiser veut dire c'est que si tu fais des insomnies, ça donne que t'as les yeux éclatés le lendemain SI t'as réussi à dormir.
 

 
Ca vaut quelque chose ces trucs ?
 
Ca pourrait m'intéresser.

J'espère que tu pourras vite régler ça mko parceque c'est vrai que de vivre avec des insomnies ce n'est pas marrant...

Trop de truc à gérer  
Et rien qui avance, enfin l’impression de ne pas savoir quand je vais sortir de tout ce merdier. Ça commence à faire long

Courage  

 
Oui c'est ça
M'avait semblé qu'il avait dit aussi que ses yeux étaient collés, mais j'ai rêvé

Est-ce qu'on peut dire qu'on ne sortira jamais de la dépression ? Qu'on pourra "l'alléger" mais pas plus ?
Genre, on est alcoolique abstinent ?

Malheureusement il y a un peu de ça. Tu peux en sortir mais t’y retombe très vite

Je dirais que ça dépend à quoi elle est due, genre moi clairement c'est à cause de trucs qui ne sont pas fondamentalement de la dépression mais me niquent régulièrement l'envie de vivre : anxiétés notamment sociale, TOCs, estime de soi pétée... Mes états dépressifs ne sont que des corollaires de tout ça, du coup si j'arrive à mieux gérer ces aspects et digérer certains trucs je ne vois pas de raison d'être encore emmerdé par de la dépression.
Des gens ici ont l'impression que leur dépression est un problème à part entière, et pas une conséquence d'autres trucs ? (externes ou internes)

J'ai longtemps cherché le mot décrivant un de mes mal être. C'est la dysmorphophobie. J'ai vraiment du mal à aller chez le coiffeur et avoir ma réflexion devant moi durant toute ma coupe. Heureusement, en 10 minutes c'est torché
J'en ai parlé hier à mon psy. Il m'a dit oui. Puis il est passé à autre chose...

J'avais vu une vidéo du psychiatre influencueur anglophone Dr Kanojia (alias Dr K; HealthyGamerGG) où il disait par témoignage personnel que même en s'étant trouvé, en couple avec une femme qu'il aime et qui l'aime, et avec ses besoins satisfait il gardait le fait de parfois être "deeply hurt", et ce que je comprenais comme une forme de mélancolie / empathie. Il dédramatisait en signalant que l'empathie est aussi une force.  
Mais tout dépend d'à quel point on en souffre, ou si on peut se savoir prompt à avoir une grisaille interne même quand il fait beau tout en l'acceptant et sans trop en souffrir (après tout habiter dans le Nord sous la grisaille plutôt qu'en Provence n'empêche pas de vivre, et on peut même trouver de la beauté à la grisaille).

Il me semble que ça dépend des causes profondes de la dépression. C'est souvent conjoncturel et ça peut se traiter une fois qu'on a réglé les causes.
Si ça remonte à des traumatismes dans l'enfance, je pense qu'on peut agir et alléger suffisamment les choses pour aller mieux même si ça peut revenir.
Je crains qu'il y ait aussi des cas "génétiques" où c'est beaucoup plus difficile sans traitement.

La difficulté est qu'il est souvent difficile de savoir d'où ça vient pour agir au mieux.
Moi un truc qui m'a aidé, c'est de me dire "bon ça fait 25 ans que ça dure. Ça sera toujours là je vais apprendre à faire avec". Et quelque part ça m'a aidé à aller mieux en m'enlevant le poids de la recherche d'une guérison complète.
Ça va ça vient. Je n'ai pas eu d'épisode trop bas depuis longtemps j'en profite

 
C'est pas engageant, quand je te lis    
 

 
Tout pareil. Mais pas seulement chez le coupe tiff. Devant une glace, sur une photo. J'éprouve une sensation de malaise.
 

Oh ça aussi... Je ne fais jamais de selfie. On m'a pris en photo pour le badge sécurité, je ne peux pas la regarder. Je suis sur une photo dans un concert, je fais tout pour ne pas me voir. Je n'arrive pas vraiment à faire des photos pour des papiers d'identité. Je regarde et je me dis "Je peux pas choisir ça "

https://yatuu.fr/le-rejet/
 
vous n'êtes pas seuls.

 
J'ai RDV avec une nana samedi. Habituellement, j'y vais confiant et puis patatra, physiquement je ne correspond jamais, bizarrement    
 
Cette fois, j'y vais en mode "à la one again". Avec mes fringues de tous les jours, en partant d'un postulat qu'il s'agit d'un RDV entre amis, même si on ne s'est jamais vus, plutôt qu'un RDV galant à la con. Comme ça, pas de surprise. Je m'attends à ce que ça ne le fasse de toute façon pas. Ce sera ma dernière tentative, quoi qu'il arrive. On me demande trop souvent de changer, d'être moins gentil, moins prévenant. D'là maÿrde ouais ! Je ne suis pas acteur, je ne joue pas un rôle. Ca te plait pas ? Dégage, bordel !
 
Tout ça pour dire que ça contribue à mon mal être et ma dépression, ce sentiment de rejet permanent.
 
Les seuls efforts que je fais pour samedi :
 
1. me suis rasé ma barbe de 3 semaines hier. Pas de rasage prévu avant 3 semaines.
2. coiffeur ce soir. J'ai plus un poil sur le caillou (merci le shampoing aux oeufs, j'ai la coquille maintenant) mais autour, ça part dans tous les sens. Pas comme Jean Schultes mais c'est bien parti pour.
 

 
Ouaip    
 

Moi, les fois où ça pouvait marcher, à chaque fois, je me disais "Elle doit me confondre avec quelqu'un d'autre..." et je pliais bagage.
Bon, pas "toutes" les fois, mais les fois où j'aurai fortement, très fortement aimé que ça ne se passe pas comme ça

EDIT : y a une scène qui m'a toujours fait rigoler dans le film She's having a baby. Le gars prépare la chambre pour que lui et sa femme fasse du rodéo Pendant qu'elle est dans la salle de bains, il met de l'eau de Cologne sur les oreillers, il soulève des poids pour se mettre en forme, ... Ils se couchent, il fait semblant de dormir (une tactique), et elle lui saute dessus, et VROUM !! Après l'effort, il est assis sur le coin du lit, il se demande ce qu'il s'est passé, il pense à des trucs, et le derniers trucs c'est "Ou alors elle m'a pris pour quelqu'un d'autre... "
Ben pareil, sauf que moi, c'est avant

 
Edit : eh bien finalement, je lui ai dit merci, au revoir mais non. Et sur le coup, ça m'a libéré d'un poids et même 2h après, sentiment de légèreté persistant. Comme si j'allais encore foutre mon moral en berne pour encore des semaines.

J'ai foiré mon edit je crois bien.
 
Kelkon !  

Elle puait du bec ?  

Elle avait des poils sous les bras !

Aricoh  

 
Pas eu le temps de le savoir    
 

 
Boh, ça ne m'aurait pas dérangé mais voir ci-dessus    
 
Au téléphone, femme charmante. Un samedi soir, je lui propose un diner le lendemain. Elle jubile et mon répond : trop bien, va pour demain !  
 
Je me fais chier à trouver 3 restaurants que, j'imagine, elle ne connait pas et le dimanche, coup de fil pour lui en proposer un.
 
Elle me dit : oh, pas ce soir, plutôt demain soir lundi. Demain, grosse journée, je me couche tôt.
 
ok.
 
Lundi, j'appelle en fin de journée. Faut que je réserve le restau moi. Elle me dit : tu sais, demain, je pars pour Strasbourg (900km). Je dois préparer mes affaires. Je lui dis : ok, samedi ? Elle répond : parfait !
 
Hier vendredi, je laisse un SMS et lui rappelle pour le restau aujourd'hui.
 
Et là, réponse : va pour un café vers 15h.
 
       
 
Ma précédente "con quête" m'ayant bien bousillé le moral en disant qu'elle aimait pas ma gueule après 3 RDV en vrai, je me suis blindé depuis. Donc, j'ai pris ça à la rigolade et lui ai envoyé un message, du genre : si ça continue, on se contentera de se faire coucou à travers les vitres de nos voitures respectives en se croisant.
 
Hop ! A dégager !
 
Je pensais perdre un peu de moral dans l'histoire. Bah non finalement, gros soulagement. Ca fait du bien de s'éviter des emmerdes, bordel !
 

T'as bien fait. Si c'est autant la galère dès le début ça promet    
Une meuf qu'est réellement intéressée elle se fait pas prier.

Aricoh ça m'a fait bien rire ton histoire oui content que tu le prennes a la rigolade c'est tellement mieux pour toi.
 
Comme le dit simius quand ça commence comme ça...

Bon. Depuis, moral en berne.
 
Je ne pense pas que ça ait à voir avec cette greluche dont je parle plus haut. Ca m'est tombé dessus en pleine nuit. Réveillé par un coeur qui palpite, qui cogne fort.
 
Et je me suis surpris à espérer qu'il s'arrête de battre.
 
Evidemment, ce con ne m'a pas écouté.
 
Depuis, moral sous terre.
 
J'ai vraiment envie d'en finir cette fois.
 
Mon statut d'aidant pour un légume fout toute ma vie par terre. 56 ans bordel, qu'est-ce que je fous à m'emmerder avec qqun qui ne parle jamais, sauf pour dire des conneries genre "il pleut" ou "il fait froid", ou encore ressasser son passé dont je me branle d'une force.
 
Quand tu rencontres quelqu'un, déjà le statut d'aidant bloque et ça se sent. Pour elle, ça signifie "adieu les voyages", "adieu peut être même les week end", avant même de savoir si on a un feeling l'un pour l'autre.
 
Et tout autour de moi bien sûr, des ami(e)s qui sont en couple. Hein, logique.
 
Depuis ce matin, j'ai stoppé la prise de mes médicaments pour le diabète et celui pour l'hypertension.
 
2026 s'annonce encore bien pourrie et je n'ai pas envie de la supporter comme les précédentes.
 
Hier soir, j'ai été pris d'une irrésistible envie de prendre un max de médicaments faisant baisser la glycémie. Décès assuré. Et j'ai ragé en me rendant compte que je n'avais plus ces foutus médocs qui ne me sont plus souscrits.
 
Alors, je vais garder ceux contre l'hypertension et mes somnifères. Le but de la manip : un max de somnifères avec de l'alcool fort, attendre que ça commence à faire effet et j'enchainerai ensuite avec un max de médocs contre l'hypertension.
 
Je sais. C'est pas user friendly de lire ça dans un topic pour dépressifs. Si ça, dérange, n'hésitez pas à alerter un modo.
 
Mais sur le moment, ça fait du bien de le cracher.

Dans 6 jours on commence a avoir un peu plus d'ensoleillement, courage à tous...

Aricoh courage à toi, je ne vais pas alerter mais tu es sûr pour l'arrêt des médocs ? Pas sûr que ce soit une bonne chose.

 
Le passage de 10 à 8mg en début de mois est un peu rude, avec des nausées et frissons qui vont et viennent depuis 3 jours. J’hésite à remonter à la dose précédente, ou prendre sur moi en attendant que ça passe.
 
À cette dose le découpage des comprimés est galère, malgré ma balance de précision je ne suis pas sûr de prendre exactement le même dosage à chaque fois, et les comprimés n’étant pas sécables je ne suis même pas sûr que la quantité de principe actif soit la même selon les morceaux que je prends… vraiment CHIANT que la version en goutte à goutte n’existe plus  

 
Je sais que c'est pas une bonne chose.  
 
C'est voulu.

Je démarre le chemin inverse : 10mg > 20mg de Deroxat / paroxetine.
Putain, les effets secondaires, whaah, j'étais pas prêt.
Et pourtant ça n'est pas mon premier rodéo, mais cette molécule là, c'est ma première fois.
Résultat : nausées, somnolences (brutales !), vertiges, acouphènes, libido pas ouf, et... anorgasmie (youpi !).
 
Par contre, ça fait "quelque chose" pour l'anxiété handicapante, contrairement au Séroplex
 

Perso, comme dit au dessus le Séroplex ça m'a donné l'impression de pisser dans un violon.  
A part me ramollir la tige et le donner l'impression d'être intellectuellement émoussé, un peu dans le brouillard, je n'avais pas vraiment de gain en qualité de vie.
Et, dans mon souvenir, je n'ai eu aucun mal à arrêter (progressivement).

Je dirais que les effets et effets secondaires peuvent probablement varier beaucoup d'une personne à l'autre.
Bon, globalement les AD, c'est moyen pour la libido apparemment. Mais il y a des variations selon le mélange [personne X molécule].

Ce tableau donne les effets secondaires selon la molécule : https://www.phel.ch/jcms/phel_11243 [...] tails=true
C'est assez normal que Leg9 bande mou du coup

Je pense qu'il y a plein de choses sous "dysfonctions sexuelles".
Pour la raideur de la tige, avec la paroxétine, ca va par exemple
Par contre je les ai grosses, tendues et sensibles. Et là oui, c'est un changement "+++" (enfin je dirais "---" )

Je ne sais pas si c’est les médocs (faut que je Check si ce que je prends a un effet) ou mon hygiène de vie qui se détériore mais j’ai pris 10kg en 6 mois
112kg sur la balance   ça commence à faire beaucoup. Bon cela ne se voit pas encore trop car je fais 1m96 mais le bide est là. C’est moche    
Faut que je fasse qq chose j’ai la chemise qui craque quand je suis assis  
Édit je confirme un de mes médocs entraîne une importante prise de poids (41% des patients ont gagné plus de 5 kg sur six mois pour la PREGABALINE).
Tout ça pour traiter l’anxiété de ce putxin de boulot et surtout CE PUTxIN de chef
Si je l’avais pas dans les pattes mon job serait quand même top. Fuck  

 
Mec je compatis. Rien de trop à ajouter, on en chie, t'es pas seul. Je vais pas te sortir des niaiseries, que ça pourrait être pire etc.
Juste si t'es comme moi à te sentir désespérément prisonnier de la situation, ça aide de prendre des initiatives par-ci par-là. Rien de dingo, juste un truc qui sort de l'ordinaire où tu te dis : "j'ai décidé ça, je le fais, je suis encore maître à bord".
Là en 2026 je vais devoir trouver un appart car fin de coloc, ça me fout les jetons mais j'essaie de le prendre sous cet angle : un moyen d'avoir un peu l'impression d'avoir la main sur sa vie et pas la subir complètement. C'est maigre hein mais bon on fait ce qu'on peut  

Perso la baisse de libido et l'anorgasmie sont des effets secondaires que j'aime bien    
 
mais je suis célib, en couple ça doit etre  foutre la merde, oui
 
 
@Aricoh  

Merci à tous de vos retours
 
Perso, aucun retour de libido avec le changement d'AD.  
Le truc, c'est que ça mine le moral.
J'ai des soucis au boulot, on me sort "Mais c'est quand la retraite ?"
J'ai été opéré pour une maladie rare, qui potentiellement aurait pu être grave pour la santé. Et depuis, j'ai mal à tous les membres (sauf le tout petit ), et rien n'y fait. Genre je vais au ciné, je suis obligé d'étendre quelque part mes jambes, sinon j'ai des douleurs continues aux genoux. On me dit que c'est "normal", ça passera avec le temps. Alors je dis "C'est sympa, parce qu'à 56 ans, c'est pas comme si j'avais la vie devant moi encore ! " On me dit que "Mmmmh... Ca se trouve, vous avez un problème qui était caché par l'autre maladie..."
Alors on rajoute la perte de libido, et quand mon psy me dit "c'est pas fini, vous êtes encore jeune." j'hésite à quitter le cabinet ou quitter le cabinet.
Ce matin, en allant au boulot en vélo, je me disais qu'en fait, ma vie, c'est vraiment consiste uniquement à me lever, à aller au boulot, à "bosser", à rentrer, et à dormir. Rien à attendre. Je n'ai plus envie de voir le restant de ma famille, je n'ai rien à dire.  
J'attends l'arrivée du cancer, et que ça aille vite.

Pas remarqué grand chose sur le deroxat que je prends à 40mg, à part effectivement un effet sur l'anxiété meilleur que les autres AD. Par contre effectivement pour la libido c'est le pire.

Bon, vu que je me sépare de la mère de mon fils qui a 2 mois, je pense de toute façon que je peux me la coller derrière l'oreille un bon moment.

 
J'ai exactement le même feeling que toi en ce moment.
 
Edit : et 56 ans aussi ! Ca doit être l'âge !

pas d'âge pour avoir une vie de merde
je viens d'avoir 40 ans (ouille) et je ressens ça depuis longtemps.