Reprise du message précédent :
ok donc c illégal donc je te laisse effacer tout tes posts à ce sujet

Auto-médication illégale en plus

c'est ptet légal dans le pays où il réside / utilise le produit

Son profil indique Paris
En même temps peu importe, c'est illégal ici, point.

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J'ai passé une nuit horrible, endormie comme une masse vers 21h (et encore, depuis 19h je luttais contre le sommeil mais il fallait que je m'occupe de mes filles, mon mari est rentré tard ), sans prendre mon somnifère (oubli volontaire ). Du coup j'ai dormi sans dormir, enfin j'avais l'impression de ne pas dormir mais sans pouvoir ouvrir les yeux. Quand j'ai enfin regardé l'heure il était 2h, donc trop tard pour le somnifère... Je me suis levée un peu (genre pendant une heure) puis je me suis recouchée sans avoir l'impression de dormir. Pourtant j'ai rêvé donc j'ai du dormir... Et lever à 6h30, là je suis au boulot, même pas fatiguée Bref, ce soir promis je prends cette saleté de médoc (oui je suis hyper révoltée en ce moment contre les médocs).

edit : ça me tue quand même de venir se vanter de dealer des médocs illégaux...

 
Pour précision, c'est un avis tout personnel qui ne cherche à diminuer en rien la souffrance que certaines personnes ici par exemple, peuvent vivre au quotidien. J'ai vécu aussi des périodes très difficiles, et je ne viens pas pour prêcher la bonne parole anti-médocs ou "la dépression c'est du pipi de chat de simulateur feignant". Mais oui, il y a selon moi une gradation, une échelle de la souffrance. Comme dit Aranthys, je fais part d'une expérience (pas des théories que j'ai lues dans un bouquin) mais elle ne va pas forcément dans le sens général du topic. C'est pas pour autant inintéressant d'en discuter

c'est malin maintenant, avec ma mauvais nuit je me sens pas bien j'ai envie de pleurer, demain je vais au mariage d'une cousine, en temps normal j'aurais été enchantée d'y aller, là je vais devoir me forcer, et lundi on enterre une de mes tantes, je ne pourrai pas y aller, je pense aller voir le corps demain avant le mariage Bref ça va pas...

antioch : c'est sûr que les AD c'est bien pour les dépressions, c'est évident que pour les petites déprimes passagères on peut bien s'en passer ! D'où peut-être ton "échelle de souffrance" ???

Bon y'a pas grand monde en ce moment ici... A lundi, je n'aurai pas le net ce week-end...

 
Parfois ça fait du bien de s'isoler un petit moment (dans les toilettes par exemple) et de pleurer, si on a envie de pleurer. Après, quand on se sent mieux, on passe de l'eau sur son visage, on se remaquille un peu et on va prendre un café avec les collègues, histoire d'oublier tout ça.

Allez faut positiver ! En plus il fait beau en ce moment (enfin je ne sais pas où tu habites)...
 
Un petit truc qu'il faut garder en tête :

 

J'ai envie de tout arrêter.
J'ai des vertiges et tremblements, peut-être que les doses sont trop fortes mais les effets secondaires c'est à vous dégoûter des médocs.
Là jme dis que la psychothérapie aurait été préférable.
Fin bon.

 
Tu ne fais pas de thérapie à côté du traitement ?

Non, je devrais ?

ben..  
même dans le cas de pathologies qui ne sont traitables que par la chimie, c'est bien d'avoir un soutien psychologique surtout si les effets secondaires sont lourds, non ?

ah oui, clairement.  les médicaments soulagent mais ne font pas de miracle.

 
Ben oui quand même, en général l'intérêt des médocs c'est de te permettre de gérer ton quotidien à court terme (enfin une fois les effets secondaires passés ), mais après il faut faire une thérapie pour comprendre et arranger ce qui ne va pas, en gros.

 
ce n'est pas juste pour soutenir quelqu'un qui a des effets secondaires, c'est pour apprendre à mieux gerer ce qui nous tombe dessus.

Bah chaque fois que je vois ma psy on parle médocs et symptômes. Mais j'ai pas trop l'impression qu'elle cherche à fouiner dans mon subconscient pour trouver ce qui va pas. De toute façon en 15 minutes on a le temps de rien.
J'ai l'impression qu'elle est là juste pour distribuer des ordonnances.

 
c'est sûr, mais les E.S. sont une couche supplémentaire à gérer
biensûr ça n'est pas le principal (ou sinon c'est que le medoc n'est pas adapté)  

 
Ah ben c'est sûr c'est pas en 15min qu'elle va te faire une thérapie
Mais elle ne t'en a jamais parlé ?
 

Bon allez, je me lance.
 
Abakuk, 35 ans. Aussi loin que je me souvienne, ma vie a été marquée par un grande solitude et une incapacité à m'intégrer au monde qui m'entoure. Un de mes premiers souvenirs, sans doute à l'école maternelle, est de m'être fait jeter d'un groupe de gamins en train de jouer dans lequel j'ai voulu m'incruster. Déjà à l'époque, je n'arrivais pas à trouver ma place. Je passais la plupart de mes mercredis après-midi et de mes week-end tout seul, sans que j'en ressente un manque particulier (du moins à cette époque) et sans que mes parents s'en inquiètent. Avant moi, mes parents étaient des asociaux, mon père n'avait aucun ami et ma mère pas beaucoup plus. Nous ne recevions jamais personne à la maison. Pour moi c'était normal de ne pas avoir d'amis, l'isolement était mon univers quotidien.
 
Je n'ai jamais eu beaucoup d'échanges avec mes parents, à table ils discutaient entre eux de leur travail (ils faisait le même travail ) et ne s'intéressaient à moi que pour savoir si j'avais bien travaillé à l'école. Ce n'est pas que mon frère et moi n'avions pas le droit de parler, simplement je n'en éprouvais pas le besion, j'étais taciturne et mes parents, par leur inaction, ont tout fait pour encourager cette tendance. Ils ne m'ont jamais appris la conversation, le rôle social du langage. Je ne me souviens pas qu'ils m'aient raconté une histoire avant de m'endormir, ni qu'ils m'aient chanté une berceuse (mais peut-être n'a-t-on pas de souvenirs de l'époque des berceuses). Tant que je rapportais des bonnes notes tout allait bien, ils ne voyaient pas la nécessité d'entretenir des contacts avec moi. Pour mon frère c'était autre chose, à partir du collège il s'est mis à rapporter des mauvaises notes, ce qui mettait mon père dans une fureur noire, il lui hurlait dessus et parfois le battait. Ma psy m'a expliqué que c'est le moyen qu'a trouvé mon frère pour exister aux yeux de mes parents. Il est vrai qu'il n'y avait aucune raison pour qu'il se mette à mal travailler à ce moment là, et il s'en finalement très bien sorti au niveau professionnel, beaucoup mieux que moi en tout cas... Je n'ai pour ma part jamais développé de stratégies de ce type, j'ai toujours rapporté des notes convenables, espérant qu'un jour la reconnaissance viendrait, mais non, c'était normal que je travaille bien, c'était la moindre des choses (quatre grands parents instituteurs, je le précise...), je n'ai jamais eu de gratifications particulières. Tant que j'étais un bon petit soldat tout allait bien.
 
Au collège les choses se sont gâtés pour moi, à partir de la cinquième j'ai été le souffre-douleur de ces gens qu'on appelle communément "camarades" . Quelques kilos de trop, des lunettes, une attitude effacée, une incapacité à me défendre (mes parents n'ont jamais faits ce qu'il faut pour que je développe un semblant de confiance en moi, je crois qu'ils ne m'ont pas assez aimé) ont fait que j'ai rapidement été l'objet des railleries et de méchancetés. Je ne me suis jamais défendu, ce qui fait que mes tortionnaires ont vu en moi la victime idéale. Comme je commençais à souffrir de la solitude à cette époque je ne cherchais pas particulièrement à les fuir, je préférais être dans un groupe, même avec le mauvais rôle, que d'être seul. Je n'ai jamais été frappé ni racketté, quand j'y repense je n'ai pas grand chose de concret à raconter sur les brimades qu'ils me faisait subir, pourtant ça a sans doute été la pire période de ma vie.
 
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La suite au prochain épisode, j'vais m'coucher.

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le souci c'est le cout du psychologue  
le cmp c'est lorsqu'on est dispo en fonction de leurs horaires
je t'ai vu sur le topic sexe la depression va mieux?  
moi ca m'enleve pas mes envies en tout cas la maladie

je choisis toujours mal le moment d'etre suicidaire.  le week-end, quand je peux pas chercher de l'aide.  puis le vacances.
 
bravo moi.

suicide toi sur ton lieu de travail ca mettra de l'ambiance

merci.

 
genre ça : http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] #t17958716  

excellent

 
Tu sais dans ces moments là on est pas trop ouvert vers ce genre d'humour.    

je sais je suis comme ca aussi quand je m'effondre
c'est pour dedramatiser

pitain c'est pas compliqué de s'organiser un minimum bourdel    

 
Peut-être illégal mais mon psychiatre m'a dit qu'il ne pouvait pas m'en prescrire et que si çà me convenait bien il ne voyait aucun inconvénient à ce que j'achète çà. Et pour info il y a beaucoup de pays ou il n'y a pas besoin d'ordonnance pour cette molécule (dont les USA). Alors ça me fait doucement rigoler la manière dont vous me tombez dessus.
 
Illégal n'est pas illégitime. Et que celui qui n'a jamais cracké de logiciel ou utilisé un logiciel de p2p me lance la première pierre.

 
Voilà, pour moi ça fonctionne pareil et je trouve ça bien comme ça, psychologue une fois par semaine et psychiatre une fois tous les 15 jours (enfin quand je suis dispo ).
 

 
Personne pour te tenir compagnie ?
Peut-être est-ce le fait que la pression de la semaine retombe, tu n'as plus à "tenir" donc tout s'écroule le weekend.
 

 
C'est juste une question de respect de la charte du forum, c'est tout

1/ Ton psychiatre risque de lourde sanction sur simple dénonciation au conseil de l'ordre.
2/ Je me contrefout de tes activités illégales dans la vie, tu fait ce que tu veux, par contre sur le forum c'est autre chose.
3/ L'analogie avec le p2p est particulièrement idiote.
 
Maintenant stop, fin du HS, toute nouvelle allusion à cette histoire ou au fait de se procurer illégalement une substance classé comme stupéfiant en France sera sanctionné immédiatement.

 
En tant que dépressif je dois admettre que j'ai un humour et une autodérision à tout épreuve

 
ma famille est là et j'évite les deux.  mon compagnon n'y peut rien pour moi et ma gamine encore moins.  mes "amis" s'en foutent royalement.  et je dois travailler demain.  c'est juste que j'ai eu une semaine de merde, que je fais des efforts pour rien, tout me tombe dessus et je n'y peux rien à part ravaler mon mal-etre et faire ce que je dois faire.
 
sauf que j'en peux plus.  je n'aurai pas de repos pour autant, au contraire.  et je vais pas tenir.  
 
j'ai tenu hier soir grace à l'automutilation.  ça m'a soulagé momentanément.  j'aurais eu une flingue je serais plus là.  je me dis que le mieux que je puisse faire pour tout le monde, c'est disparaitre.  

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disparaitre une bonne fois pour toute pareil.

Bonsoir
 
Une p'tite question. Je ne suis pas depressif, j'ai jamais rien pris de ma vie, mis à part des somnifères (1/2 Stillnox). Par contre, je suis parfois sujet à de l'anxieté et de l'angoisse que je canalise toujours avec mon mental.
 
Je commence demain un nouveau taff, et je me retrouve un chouia trop stressé. Je veux pas que ça nuise aux premieres impressions que je vais donner à mes nouveau collègues, et à ma productivité aussi.
 
Du coup, j'ai reperé un cachet de Lexomil qui traine. Je serai tenté d'en prendre 1/4 demain matin avant de partir, mais j'ai peur de l'effet que ça pourrait produire, j'ai peur que ça me flingue et que ça m'empeche de réfléchir correctement ou que ça me donne le tournis comme un somnifère.
 
Et ça serait juste pour demain, rien de plus.
Me conseille t-on d'en prendre ?
Merci

 
Si tu peux supporter le stress d'un nouveau boulot, je te conseille pas de prendre du lexomil. Tu ne sais pas exactement comment tu vas réagir, alors il vaut mieux que tu sois toi-même, et le lexomil pourrait nuire à ta productivité et à ton travail.