Reprise du message précédent :

 
Si tu peux supporter le stress d'un nouveau boulot, je te conseille pas de prendre du lexomil. Tu ne sais pas exactement comment tu vas réagir, alors il vaut mieux que tu sois toi-même, et le lexomil pourrait nuire à ta productivité et à ton travail.

je crois que j'ai pas digere quelque chose que j'ai vecu il y a un an et que mon cas s'est aggrave

ça y'est on m'a diagnostiqué en Personnalité émotionnellement labile type borderline.
 
Trouble de la personnalité caractérisé par une tendance à agir avec impulsivité et sans considération pour les conséquences possibles, associée à une instabilité de l'humeur. Les capacités d'anticipation sont souvent très réduites et des éclats de colère peuvent conduire à de la violence ou à des comportements explosifs; ceux-ci sont volontiers déclenchés lorsque les actes impulsifs sont contrariés ou critiqués par autrui.
Deux variantes de ce trouble de la personnalité sont spécifiées; toutes deux ont en commun l'impulsivité et le manque de contrôle de soi.

  trop fort.
 
c'est un peu comme le mien, mais en moins pire

ouai je sais
 
mais bon, ça explique pourquoi sans medocs, je me mets des bourre pifs à avoir de beaux yeux noirs

bah si les medocs marchent, ça va
par contre y'a toujours les effets secondaires, j'ai l'impression
 
moi pour l'instant, on a rien trouvé qui marche.  spa glop.

le lithium marche pas ?

ça fait que ...euh... deux semaines que j'en prends, je pense.
 
je suis dans un état pitoyable.  suicidaire, déprimée, irritable, erratique, reprise d'automutilation...bref, pas terrible.
 
je vais essayer d'aller au cmp en urgence demain.

vas y c'est le mieux. J'irai aussi au mien pour voir où ça en est pour ma réintégration en HP.

je pense que, vu mon état, je devrais retourner en HP aussi, mais y'a la petite, alors je peux pas.  
 
je suis foutue quoi que je fasse.  

je suis hyper dynamique (tonique me dit on) et de nature très optimiste. les depressifs, je ne les comprenais pas, la vie est belle pourquoi voir tout en noir?
il y a 2 ans j'ai perdue une personne très proche auquelle j'étais très attachée. j'ai commencée les crises d angoisse,puis l'envie de rien m'a prise, j'ai arrêtée de travailler(grave erreur) , le menage et le repassage n'étaient fait que par obligationet presque par contrainte, je ne mangeais plus , j'ai perdue 10 kg. agressive envers tous, jusqu'au jour ou mon mari en a eu ras le bol et en a parle au médecin qui m a donné des anti dépresseurs.
super le moral était meilleur, facile je dormais toute la journée, au bout d un moment j'ai baissé les doses de médoc et la forme revenait. j'ai changé de psy et finalement j'ai décidé d'arrêter tous médocs en me disant que ça ne pouvait pas aller plus mal. j'ai bien pensée au suicide mais en reflechissant un peu je me suis demandée si c'était pas égoiste de ma part . je me suis raccrochée à ce que j'aime, ma famille d'abord ,mes petits enfants on certainement joués un grand role, j'ai repris la peinture cela me vide l esprit . j'ai toujours beaucoup de mal pour sortir de chez moi, mais je m'aperçois que finalement je recommence a vivre. finalement je me dis que si l'on est bien entourée et que l'on veut s'en sortir , c'est long mais ça peut marcher. bon courage a tous ceux qui sont comme moi, on va y arriver

48h que je n'arrive pas à dormir.
Les difficultés à s'endormir font bien partie des effets indésirables fréquentes dans le Seroplex, m'enfin quand même.
Qu'est-ce que je fais ?

appelles ton médecin.

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j'atteeeeeends que le cmp soit ouvert, comme ça je peux me faire jeter par la secretaire.
 
j'attends.  je sais meme pas quoi lui dire, en plus.  c'est con.

ma psy est en retard.  c'est vachement utile.  

oinseach, quand tu ne vas pas bien le week-end, tu as déjà essayé d'appeler un numéro d'urgence style sos dépression, sos suicide ou autre ?

non.  j'ai le numéro d'urgence psy à l'hosto mais j'ai toujours peur qu'ils viennent me chercher alors j'appelle pas.  

l'intérêt avec les numéros d'urgence c'est qu'ils ne peuvent pas venir te chercher, je crois qu'ils n'ont pas moyen de repérer tes coordonnées.

ouais m'enfin j'ai pas envie de raconter ma vie pour la 100ème fois à quelqu'un qui comprend rien et qui risque juste de m'ennerver et me pousser à bout.

c'est toi qui vois. J'ai jamais essayé en ayant des idées suicidaires, j'ai appelé quand j'allais "juste" mal.

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non.  j'ai eu une infirmière qui m'a dit qu'elle lui dirait de m'appeler et c'était il y a une heure et demie.  
 
sympa.

Tu ne peux pas rappeler ?

l'infirmière vient de me rappeler et voulait me refourger du seroplex, le seroplex qui me rend suicidaire à chaque fois dans un état pas possible alors je lui ai dit non, et que je comprenais pas pourquoi elle voulait que je prenne ça puisque c'est ma psy elle-meme qui m'a dit jeudi qu'il fallait plus m'en prescrire de cette merde.  
 
alors elle doit me rappeler encore
 
je suis ennervée.

Quelle galère... courage...

Le fabuleux destin d'Abakuk, chapitre 2.    
 
Je n'ai jamais parlé à personne des brimades dont j'étais victime, j'avais honte d'être faible, de toute façon nos parents nous avaient clairement fait comprendre quand nous étions enfants que nous n'avions aucune aide à espérer de leur part, à chaque fois que des gamins nous faisait chier ils nous disait que c'était notre faute ou qu'on n'avait "qu'à pas aller avec eux" (quand je suis dans la cour de récré, je peux aller où, connards? ). Toutes ces années d'humiliation m'ont fait développer une méfiance pathologique vis à  vis des autres, je considère toute nouvelle personne que je rencontre comme un agresseur potentiel. Bien entendu je n'ai jamais été invité à une boum et je suis sorti avec une fille pour la première fois quand j'avais 21 ans.
 
Vers la fin de ma classe de troisième, un beau dimanche de printemps, mon père s'est suicidé. Notre mère l'a retrouvé dans son bureau, il avait ingurgité des médicaments. Il était dépressif depuis longtemps et avait fait des séjours en hopital psychiatrique, ce que nos parents nous avaient soigneusement caché (officiellement, il se faisait soigner pour des problèmes de dos). Curieusement, mes tortionnaires sont devenus tout gentils avec moi et m'ont laissé finir l'année en paix . Les années qui on suivi ont été marquées par le silence, je n'ai pas pu parler de ce qui s'était passé et de ce que j'avais ressenti jusqu'à récemment. Au gens qui lui demandaient ce qui s'était passé, notre mère répondait de façon évasive, ne prononçait jamais le mot "suicide", laissait aux autre le soin de comprendre à demi-mot. C'était honteux, cette disparition "puait la mort violente et sordide" (© Larcenet). Je n'ai pas assisté aux obsèques de mon père, ma mère a voulu me protéger, je lui ai répondu ce qu'elle avait envie d'entendre, je n'ai pas voulu la contrarier. Mon père n'a même pas eu droit à une sépulture décente, ma mère à gardé l'urne qu'elle a mis au fond d'un placard . J'ai passé une partie de l'été dans la famille du côté de mon père, mais nous n'avons pas parlé de lui et de sa mort, tout le monde a fait comme s'il ne s'était rien passé.
 
A la rentrée suivante je suis allé au lycée, je pensais que mon calvaire prendrait fin car la plupart de mes tortionnaires allaient dans un autre lycée. Que nenni, un autre a pris le relais . Les brimades ont continué et, cerise sur le gâteau, en première c'est ma prof de français qui m'a pris en grippe. En terminale je ne suis allé au lycée que quelques semaines, je suis "officiellement" tombé en dépression et j'ai cessé d'aller au lycée. C'est là que j'ai commencé à voir des psys et à prendre des médicaments. J'ai tout de même eu mon bac, je ne sais par quel miracle, et je suis allé à la fac. Passons rapidement sur mes études ratés. J'ai fait à cette époque deux séjours en HP (j'avais des idées suicidaires). Je tiens d'ailleurs à saluer la compétence et les dévouement des personnels hospitaliers. Je n'ai pas consulté de psy pendant une dizaine d'années mais depuis quelques mois j'ai repris une thérapie, j'ai des séances hebdomadaires d'une demi-heure avec une infirmière dans un CMP. Je m'entends très bien avec elle, elle fait preuve d'une perspicacité incroyable. Personne jusqu'ici ne m'avait posé les bonnes questions et analysé mes réponses avec autant de pertinence. J'ai perdu de précieuses années avec deux psychiatres qui n'étaient que des rigolos et qui n'ont jamais pris en compte ma détresse affective.
 
Me voilà arrivé à 35 ans, j'ai eu en tout et pour tout deux copines, la dernière il y a dix ans. Dix ans que je n'ai pas eu de contacts physiques avec un être humain. Je suis complètement immature et je suis rongé par une solitude et une aigreur qui me détruisent à petit feu. Je viens d'apprendre que mon frère allait avoir un enfant et je ne suis pas content, juste jaloux. Voir des gens heureux autour de moi me rend malade, c'est de pire en pire, le simple fait de voir un couple dans la rue me fait un pincement au coeur. Je n'ai pas pris de médicaments depuis plus de dix ans mais je crois que je vais lui en demander, je n'en peux plus.
 
Voilà, j'espère ne pas avoir été trop long, je pense que mes prochaines interventions seront plus courtes... @+

 
la loi du silence dans une famille c'est une vraie plaie
avec un vécu pareil, difficile d'être bien dans sa vie, mais quand on rencontre les bonnes personnes ça peut s'arranger très vite !

Bon, je prends 1/2 deroxat par jour pour anxiété/phobie sociale depuis 2 semaines, pas franchement de changement pour le moment, tjs aussi stressé, mon médecin me dit de passer à 1/2 le matin, 1/2 le soir, c'est bizarre non, en général c'est plutôt 1 le matin  

bof, ça me parait pas si bizarre que ça.  souvent ma psy me dit de prendre mes medocs au moment de la journée que ça me convient le mieux, peu importe ce qui est recommandé.  

Ce week-end j'étais à un mariage, j'ai pas pris le lysanxia samedi soir (juste pris l'AD avant de me coucher). Dimanche j'ai eu des courbatures +++, hier soir pas pris non plus le lysanxia je crois (en fait je m'en souviens plus), et ce matin courbatures +++ (muscles très tendus et douloureux). Ça peut être lié au fait que "j'ai pas eu ma dose" ?

je sais pas.  si t'en prends depuis un moment tu peux avoir des sensations désagreables dues au manque.

ELLE ME RAPPELLE PAS CETTE SALOPE!

J'en prends depuis un mois peut-être (me rappelle plus je suis en train de me griller des neurones je crois).
pfff... c'est toujours quand on en a le plus besoin qu'ils sont injoignables...

oinseach elle t'a rappelée ?

Je viens de prendre rendez-vous chez une diététicienne.
 
Jeunejedi, est-ce que les TCC sont efficaces pour la perte de poids/troubles du comportement alimentaire? (j'aurais mieux fait de demander ça avant, mais bref )

 
 
elle m'a jamais rappelé, j'ai du appeler et là elle me dit "...je sais toujours pas.  je vous rappelle."
bref, je suis restée à rien foutre chez moi jusqu'à ce qu'elle m'appelle...pour m'annoncer strictement la meme chose qu'elle m'avait dit ce matin.  j'ai donc abandonné, je suis allée chercher mon ordonnance pour le seroplex, et je vais bouffer cette merde tous les jours jusqu'à ce que je redevienne complètement dingue comme les deux autres fois, puis je me suiciderai.  voilà.

Vivement que je revienne te voir.....

 
je me sens bien en ce moment

tu prends quoi ? balance nous le nom de ton cachet

deroxat