Reprise du message précédent :
Ah d'accord, pas pour moi quoi  
Faudrait que je me trouve un établissement dans ce genre, pour jeunes adultes, et médicalisé (parce que je n'ai pas que de la dépression).
Le psychiatre m'a fait comprendre qu'il faudrait que j'y passe de toute façon

7/10
7/10

Quand j'ai fait ma dépression, elle m'est tombée dessus quasiment en 24h (évènement déclancheur) donc ce que tu dis n'est pas totalement vrai
 
Il est plutôt probable que chaque cas soit différent

 
Bon courage gars ... T'as l'air d'aller mal. Si t'as besoin de parler, n'hesites pas.

Et hop c'est reparti ce soir j'ai pas le moral... M'enfin c'est quoi ce délire.

 
Franchement aucune idée...

 
J'ai déjà mes psys attitrés

 
marrant ce test
 
Anxiété :       4 / 10
 
Dépression :       0 / 10

anxiété: 5/10
 
depresif: 8/10
 
 

anxiété : 2/10
Dépression : 5/10
 
c'est dingue j'ai un début d'état dépressif    
 

Bon j'ai décidé de prendre les choses en main. Je vais pas me laisser envahir par la mélancolie et la depression. Je vais me forcer à être, à faire. Je stop le Stablon pour le moment. On verra si mon etat se deteriore trop, il sera alors temps de faire. Mais là j'ai décidé que non, non et non. Je vais lutter et je suis bien décidé à gagner non didiou.

Le cercle des antidepresseurs me fait décidément trop peur. Ca fait deux jours que je lis toutes les docs possibles et imaginables, avec les effets secondaires, les rechutes, etc... et non décidément, j'en veux pas.

Deja je vais arretter d'y penser. Pour commancer. Je vais fixer mes pensées ailleurs. Ensuite je vais me vitaminer. Je vais positiver tout le temps. Et je vais faire des exercices de respiration.
 
J'oubliais, cette nuit je teste une thérapie vachement a la mode aux states, la nuit blanche. Parait il ca remet le cerveau en place . J'y crois pas trop mais demain je vous tiens au courant promis.
 
J'ai remarqué que j'ai débuté cette déprime avec les soucis de mon pere d'une part, qui va maintenant mieux, et en voyant tout sous l'aspect negatif. Je vais donc faire tout l'inverse en me forcant même si ca va être dur au début. Je vais tenir un petit journal au jour le jour sur le topic, pour ceux que ca interesse la suite de mon test.

J'ai pas suivi le "dossier" de tt le monde
Tu es sous AD depuis quand ?

Être en état de fatigue avancée... rien de tel pour avoir le moral au plus bas  

lol 3 jours c'est donc pas un drame de stoper maintenant.
 
Je te dis , je test. Si ca marche pas, il sera toujours temps dans 2 semaines de partir pour l'aventure AD... mais je me sens pas pret pour le moment.
 
Et puis j'aime pas les effets secondaires sur le foie. C'est trop important comme organe, rien que ca me motive a fond pour monter la pente.

Je te souhaite sincèrement d'y arriver Tu es aussi le mieux placé pour savoir si tu peux t'en sortir seul ou non.
Toutefois n'oublie pas que la psyché aussi peut se révéler fragile
Je comprends tout à fait que tu ne veuilles pas jouer avec ton foie, mais ne te mets pas à jouer avec ta psyché

Il faut 15 jours au moins pour que les AD montrent leurs effets...

Sincèrement, les gens, faites du sport. C'est ce qui m'a sauvé. Moi aussi j'ai stagné dans le caca pendant un moment. Un jour j'ai décidé de courrir, 3/4 d'heure en général.
 
Au début c'était dur, il fallait se forcer pour aller courrir, mais au fur et à mesure, j'y ai pris du plaisir. C'est bénéfique:
 
-ça renforce la volonté ('je courre encore plus loin'). Normal, on secrète des substances qui donnent du plaisir en faisant un effort
-ça donne une meilleure image de soi ('je prend soin de mon corps' J'ai perdu 20 kg que j'avais pris pendant ma dépression)
-ça muscle et après z'êtes un beau gosse. (me suis jamais tappé autant de gonzesses après)
-tu rencontres des gens en courrant

est-ce que le fait de vouloir s'isoler, ne plus vouloir sortir ni meme voir ses amis, malgré les sollicitations, est un symptome depressif?

ca fait combien de temps que ca dure? déjà arrivé?

 
c'est par longue crise regulieres et ca dure depuis 3 ans environ
pour celle la sa fait une semaine environ, j'ai plus qu'envie de vivre cloitré chez moi pour les mois a venir, et de plus donner signe de vie...

en tout cas c'est un symptome, mais quand à savoir si c'est une dépression...
et perso je connais, ca m'est déjà arrivé plusieurs et un jour j'ai faillis me faire virer car je n'avais pas donné signe de vie durant 3 jours.

jsais pas, c'est sacrement le bordel dans ma tete, depuis 3 longues années
pas d'attaches, pas de projets, j'ai le sentiment d'aller nul part, il n'y a plus grand chose qui puisse susciter de l'interet chez moi, surtout pas mes contemporains
je commence meme a etre degouté de mes amis, c'est dire

 
Tu as vu qqu ? Un psy ?
 
Parce que là, à mon avis, il faut pas rester comme ça.
 
Dès lors que ça devient vraiment handicapant, il faut consulter d'après moi.
 

 
C'est ce que je dis souvent, mais attention quand même à un truc : Les solutions des uns ne conviennent pas forcément à tout le monde, et puis il y a dépression et dépression. Dans les cas graves, ya vraiment rien d'autre à faire que de consulter, et sans trop attendre.

 
ouais peut etre bien
j'ai jamais tenté le coup car je sais que personne ne peut m'aider a en sortir, a part moi-meme
seulement, je traine certaines choses depuis pas mal de temps, et j'ai vraiment l'impression que ce salaud de destin aime a me tacler regulierement dans les tibias
 
j'essaye d'etre mon propre psy, je lutte envers moi meme, mais des fois, "l'autre" prend le dessus (comme en ce moment)

ayant vécu ces situations (j'ai perdu bon nombre de mes amis à cause de ca, car j'ai pas donné de nouvelles pendant de longs mois; c'est pas que je voulais pas les voir, c'est que rien ne me motivais), je te dirais de pas tomber dedans.
même si c'est super difficile faut te forcer à fond, rien que d'aller te promener par exemple. mais ne reste jamais enfermé chez toi ou ca va empirer (enfin en tout cas c'était mon cas).
je sais que c'est pas facile, perso quand je suis tombée au plus bas des situations il m'était impossible meme de me nourrir. essaye donc de ne pas arriver jusque là et à te forcer à faire qqch, sortir 1 heure et faire n'importe quoi, pourvu que tu restes pas enfermé.

 
Si tu te sens suffisamment fort, tu peux essayer de faire un sport violent (comme le kung-fu par exemple (mon cas)) et également de faire de la méditation (ce que je fais également), d'aller voir des maitres, et d'avoir une réflexion sur ta/la vie en général.
 
Mais si tu te sens incapable de vraiment rien entreprendre, que t'as des idées suicidaires etc..., vaut mieux consulter qqu.

 
merci de ce precieux temoignage    
j'essaye mais svraiment pas simple, chaque fois l'espoir se transforme en desarroi
quand ca va mieux, c'est pour retomber plus lourdement apres...

exemple: je parlais avec une amie recemment, a qui je confiais que ca n'allait pas tres bien, et que moralement j'etait plutot bancal en ce moment
elle m'a repondu qu'il ne fallait pas avoir de pensée negative comme ca, et que ca lui foutait les boules parceque j'etait son meilleur ami et que je comptais beaucoup pour elle, etc...
ca devrais faire plaisir en temps normal, mais en toute honneteté, j'ai pas eu d'autres reactions que "ouais c'est bien gentil, mais ca me fait une belle jambe d'avoir de super amis, pendant ce temps la j'ai une vie de merde, mais forcement dans ton foutu monde ou tout est rose, toi et ton egoisme peuvent pas comprendre ca"

c'est pour ca que je voyais plus personne moi

anxiété : 0 / 10
dépression : 0 / 10
 
L'aboutissement de 3 années de psychanalyse

 
c'est super douloureux, je suis conscient des effets que ca peut avoir, mais, j'en peux plus de leur nombrilisme a deux balles
ca va vraiment pas, tu compte sur tes amis pour te sortir de tout ca et tout ce qu'il trouve dire c'est "ohhh, jsuis sur que ca ira mieux"
 
et hop, ils retournent dans leur petite vie sans probleme, et toi tu reste comme un con sur le bord de la route
 
j'ai quand meme du mal a les blamer car je sais qu'ils ne savent pas ce qu'ils font
 
mais j'ai l'impression d'appeller au secours et de ne desesperement pas etre entendu

 
Plusieurs trucs en vrac :
 
Tout le monde (ou presque) à un moment donné ou à un autre dans sa vie va mal, déjà, rien qu'à cause du fait qu'on finira par perdre parent, amis, tomber malade ou voir des gens tomber malade autour de nous.
 
Le problème c'est qu'il faut accepter la vie avec ses bons et ses mauvais côtés, et qu'on a aucune clé pour véritablement accepter tout ça. On nous apprend pas ça, ni à l'école, ni à la maison, ni ailleurs. Rares sont ceux qui acceptent réellement la mort, la maldie et la mort des proches par exemple.
 
C'est pour ça que partant de ce constat, je considère qu'il est très important à un moment donné dans sa vie de remettre un peu tout ça en cause et de chercher les "moyens" d'acceptation de l'existence. Il y a sans doute plusieurs méthodes, moi, j'ai choisi la méditation et le sport.
 
Ce que je dis ne va pas forcément t'aider, mais au moins, cela dédramatise un peu dans le sens où ce que t'arrive est "normal" et qu'on devra tous y passer (quand ce n'est déjà fait).
 

essaye de ne plus leur parler de tes problèmes, quand j'essayais j'étais encore + mal après, frustrée de ne pas pu avoir dit ce que je voulais, ce que je ressens. et exactement comme tu dis, l'impression d'être au bord de la route. pour parler de tes problèmes, soit tu trouves qqun qui t'écoute vraiment, soit essaye de parler à un médecin, par forcément un psy d'ailleurs!
mais stoppe ce cercle infernal qui finira mal, finalement tu deviendras méchant avec tes propres amis, alors que dans le fond tu ne leur en veut pas vraiment.

 
je sais malheureusement tout ca, j'ai fait et je fais beaucoup d'effort pour digerer ce que j'ai pu vivre et ce que je vis, mais c'est le sentiment de n'aller absolument nul part qui me met a plat
 
quand mon pere sera mort, il ne me restera absolument plus rien: plus de famille, pas de projets d'avenir sur quelque plan que ce soit, le boulot n'en parlons meme pas (je sors tout juste de 2 ans de chomage, et je ne suis pas persuadé d'etre lancé dans un projet digne de ce nom)
 
j'avance au jour le jour, pour pas grand chose finalement
 
sur ce, jvais pas poursuivre le deballage, pour pas verser (totalement) dans le mylife et pas envie de me livrer totalement non plus
 
merci a ceux qui m'ont lu et permis de dialoguer un peu  

 
c'est ca le pire: je ne leur en parle meme pas
il n'y a que cette semaine ou j'ai tiré la sonnette d'alarme car je crois etre au creux d'une sinusoide
je joue la comedie depuis trop longtemps, bcp de gens pensent meme que j'ai un moral pare-balle, que la vie de T-W est joyeuse et que tout se passe bien dans ma petite tete
je pourrais chercher de l'aide aupres d'eux, mais visiblement ca ne les interessent pas, et moi ca ne m'interesse pas de les saouler avec ma life
je joue la comedie donc, sourire forcé de rigueur...

"comme il est facile d'etre difficile!  
Il nous suffit de demeurer loin des autres, ainsi nous ne souffrirons jamais. Nous ne courrons pas le risque d'aimer, d'etre deçu, de voir nos reves frustres.
 
Comme il est facile d'etre difficile.
 Nous n'avons pas a nous soucier des coups de telephones a donner, des gens qui nous demandent de leur venir en aide, des bienfaits qu'il fuadrait dispenser.
 
Comme il est facile d'etre difficile.
 Il nous suffit de faire semblant d'etre dans une tour d'ivoire et de ne jamais verser une larme. Il nous suffit de passer le reste de notre vie a jouer un role.
 
Comme il est facile d'etre difficile.
 Il nous suffit de rejeter tout ce que la vie offre de meilleur"

 
Resumé de la journée .
 
Morose toute la journée, franchement rien envie de faire. Puis, vers 17h, tout d'un coup, la peche, la patate et la je l'ai encore. En fait c'est un peu comme ca tous les jours en ce moment. La journée bof et quand le soir arrive, la patate. Maniaco depressif ? J'en doute car chez moi c'est maintenant casi a heures fixes, des que le soir arrive, ca va mieux.  
 
Suis je un oiseau de nuit ? Franchement j'en sais rien.
 
Je continue pour le moment le Stablon qui a l'air de pas donner d'effets secondaires, je dis bien à l'air, j'ai pas encore de bilan sanguin. J'attends genre un mois pour en faire un histoire de voir si mon organisme réagit bien ou passablement ou suffisament bien pour continuer un temps.  
 
J'ai toutefois quelques questions qui appellent des réponses :
 
Dans BIAM quand on voit des effets secondaire genre hepatite cyclomachin  ou hepatite mixte, c'est casi tous les AD d'ailleurs, et que c'est inscrit TRES RARE ou A VERIFIER ca veut dire quoi, un cas sur 1000 sur 100000 ... sur beaucoup en tous cas ? Comme c'est le cas pour la molécule du Stablon comme d'ailleurs casi tous les AD comme je le disais, je me posais la question sur la dangereusité réelle.
 
Voila bonne soirée