Reprise du message précédent :

Topik saikse

C'est bien connu que les AD retardent considérablement l'éjaculation (et la rendent même bien souvent impossible selon les molécules).

ça m'a fait pareil en cuillère hier soir.
dur hein

 
oui c'est pas rare qu'on prescrive de la fluoxetine aux nerdz pucals éjaculateurs précoces

 
Si c'est des cachets normalement ils commencent à agir une fois qu'ils sont digérés. Seulement comme la salive commence à "dissoudre" le cachet, il est possible qu'il en reste une quantité dans la salive, mais une quantité minuscule qui normalement ne devrait pas avoir d'effet sur ta copine.

 
Je pense que je suis exactement dans la même situation, mais pas au même 'degré'.
Je sors, je vois d'autres filles, mais rien de concluant pour l'instant.

Euh... ca me fait bien peur pour vous en lisant tout les messages postés...
 
J'ai seulement 18 ans et j'ai gaché 2 années de jeunesse... une dépression qui a surgit à 16 ans que j'ai gardé pour moi durant un ans à faire bonne figure devant tout le monde et m'éffondrer comme une merde par derrière (j'en suis arrivé a des tentatives au lycée, donc forcément ils ont voulu me mettre en HP  ) j'ai refusé! j'ai dit que ca allait passé pendant mes 3 mois de vacances d'été... mais finalment jai du commencer le fameux traitement pour l'acné (roaccutane) qui a certe été super efficace(épidermiquement parlant) mais ma encore plus enfoncé! anorexie mental! anti-dépresseur à gogo par le medecin!Les forces qui s'épuisent, le corps qui s'enlaidit des putains de rituels et réstrictions à 0 calorie par jour ou même 0 colarie par week end quand j'étais seul à la maison, qui me foutaient en l'air.mes repas (quand je les prenaient) se résumaient a legumes cru et pomme et eau a gogo pas une goutte de matière grasse ne devait rentrer dans mon corps.. Mais j'ai eu la chance d'ouvir les yeux et voir que mes amis me laissaient un par un, et que je faisais du mal a ceux qui me soutenaient et ma famille. J'ai donc demandé a mon medecin de m'hospitaliser (avec un cour delais car j'avai un examen a passer peu de temps après)car je ne voulais plus voir personne en plus (mis apart mon cheriiii!)
 
Je peux vous dire que de m'être isolé au sein d'un établissement m'a reposé, et m'a procuré le plus grand bien! j'en suis resorti comme d'une talasso! avec une dizaine de kilos en plus une mine génial et plus aucune prise d'anti-dépresseur! Mais bon je ne plaint pas car j'ai été sevré et je suis bien dans ma tête et saint d'esprit désormait!
 
MAis bon la peur des récidives nous guète toujours!j'ai changer d'environnement, je suis partis pour recommencer une nouvelle vie et partir sur de bonnes bases.j'essaye de positiver au maximum dans les periodes de coup dure pour me protèger! et pour le moment ca fait 1 ans que ca marche
 
a++ et courage! Il faut prendre soin de vous surtout ...
 
Il faut sortir du cercle viscieux ou vous vous trouver! sans une aide exterieur ca ne marchera pas! il faut faire une coupure! sinon vous allé devenir dépendant des anxiolitiques en tout genre! Moi je vois déjà que 2 ans sous anti-déprésseurs m'a vrément déréglé! je n'arrive plus a finir mes journée! je suis vite fatigué alors qu'avant j'étais un couche tard et lève tôt! je passait des nuits entières sur mes dissertations... maintenent c'est le coup de barre en plein milieu de la journée!

bon j'ai eu ma fameuse ex aujourd'hui, je lui ai dis qu'elle me manquait, elle a pas réagis a ca au sms, je viens de chialer un bon coup, et je crois que désormais, je tourne la page, j'ai une sensation bizarre, soulagement et des visions de mes moments avec elle. Peut etre un déclic, je l'espère de tout mon coeur.  
 
J'ai des projets en tout cas une envie de bien faire, une envie de tout et rien en meme temps.  
 
Par contre j'ai un coup de barre terrible, je crois que je vais m'allonger et matter le tour de france !  
 
Merci planixx pour ton récit, il motive.

 
 
Ca m'a fait plaisir de partager cette periode de merde... en tout cas il faut toujours faire attention à soit, la roue tourne, tout le monde à droit au bonheur un jour ou l'autre! la vie est trop courte il ne faut pas en perdre une seconde! j'espère que c'est le bon déclique que tu as eu (esperont, sinon je le rappel n'hésitez pas a vous faire aider...) et tu veras tu regretteras d'avoir perdu de si precieux moment de ta vie...
 
Ohhh non pas le tour de france...il n'y a rien de plus déprimant      
Regarde samantha oups ... s'est ce que je regarde quand j'ai un coup de cafard...ca me redonne toujour le sourir et la pêche!    
 
Sinon je suis toujours la pour parler si il y a besoin, j'aime bien faire le psy et aider les autres à mes heures perdues! Je ne supporte pas voir quelqu'un de triste ou pleurer...même mon pire ennemi. On a pas la droit de gacher sa vie alors qu'on a eu la chance d'avoir été conçut et davoir réussir à naitre alors que certains petits bébés ou certaines personnes non rien demandés mais meurt quand même.

 
Moi c un peu pareil. Même si je n'ai passé qu'un an avec elle (mais un an très intense), je repense toujours a elle et surtout a des ptits moments magiques qu'on a vécu tous les 2, je pense que c'est ca le plus dur, de savoir que tout est vraiment fini et que ca n'arrivera plus.
Pour ma part ca va mieux en ce moment, je prends pas de médoc, j'ai encore des petits coup de blues, mais rien par rapport a y'a 2 semaines, mais j'ai réussi aussi a avoir une vie sociale assez intense cette semaine pour un célibataire. Et demain soir, je me suis inscrit a un diner de célibataire.
Let's see, par contre la semaine prochaine, je n'ai vraiment rien de prévu, j'espere pas retomber...

 
Ohh tu sais une rencontre est si vite arrivée et très innatendue... qui sais a ton dîner de célibataires...

tu fais une deprime post rupture tout a fait logique, elle passera d'elle meme sans medoc a priori... sauf que ça prend du temps.. soit patient... (j'te l'ai dejà dis non?)

Vivi, je sais, faut juste que je me bouge le cul et que je reste pas toujours tout seul les soirs/week-end, c surtout ca qui me fait déprimer.

Ah ba justement, je me suis bougé hier soir et la soirée était très sympa , d'ailleurs je remets ca vendredi avec certains d'entre eux
Effectivement, avec du social, ca passe mieux, j'espere que mon coup de déprime est fini.

je t'annonce que non!

Traitement augmenté à 4 Effexor par jour depuis 2-3 semaines, Lexomil, Théralène, et des putains de crises d'angoisse le soir, je tiens plus là, ça fait 2 mois que je suis en pleine rechute, un vrai cauchemar, je commence à envisager plus sérieusement l'hospitalisation.
 
Help

vu tout ce que tu prends, une hospitalisation semble être pas mal je pense

Et voilà, on y est, je me fais hospitaliser cet après midi. Changement de traitement (ils vont me donner du prozac) et sevrage du cannabis.

Où ? (MP si tu ne veux pas dire en public et si ce n'est pas indiscret )

C'est dans mon CMP (celui du 5e-6e arr.)

 
quelle dose de prozac ?
hospitalisation de combien de semaines ?

 
Je sais pas, ils vont diminuer l'effexor petit à petit pour le remplacer par du prozac, je sais pas à quelle dose, mais j'imagine que ce sera relativement important, puisque j'étais à 4 effexor/jour. Pour l'instant ils m'ont dit que j'allais rester 10 à 15 jours, suivant l'évolution de mon état.

je viens de lire ça sur l'autre topic.  
 Bon courage. J'éspère que ce sera vite fini. Tiens-nous au courant quand tu pourras.  
 
 

bon courage flooo n'hésite pas a nous tenir au courant !  
 
bisoux

dur de prendre un AD un soir sur 2, je sais jamais où j'en suis.
 

https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/1191
Cadeau

Merci mais, je ne suis plus souvent chez moi là
 
c'est pas un mal ça me fait une désintox de l'info.

coquin

dur de conjuguer vie familiale, taff, et compagne à 50bornes.
 
Mais bon, je vais mieux, je vais pas me plaindre.

Ayé, je suis sortie.
 
Bilan du traitement : 3 Effexor 75 le matin, un lisanxya l'aprem, 2 norset le soir et 4 théralène pour faire dodo.
 
Le plus dur : faut arrêter les joints. Peur de replonger

Ahbin ça a été beaucoup plus court que prévu...!
Bon, ça s'est passé comment ?

 
Très difficile les premiers soirs, avec crises d'angoisse et crises de larmes au programme. Mais je pense que c'était indispensable pour commencer à remonter la pente, et qu'on a finalement trouvé un traitement qui me convient pas mal pour le moment.
 
A part ça bouffe dégueu, pas de télé, pas droit au téléphone, bref j'ai eu le temps de lire plusieurs bouquins

mais tu fais quoi à part lire ?
Thérapie, je pense, mais y'a pas des activités ?

 
Aucune activité, c'est une structure d'accueil d'urgence, pas un truc où t'es censé rester des semaines. Donc tu te fais chier.
D'ailleurs ma consommation de clopes a augmenté de manière exponentielle

Et je veux bien des infos sur le Norset, si y'en a qui en ont déjà pris, parce que ça a un effet soporifique dingue sur moi.

Il faut le prendre le soir. Ca devrait s'estomper d'ici quelques semaines.
Quelle posologie ?

2 x 15 mg, à prendre le soir en effet.
Le problème c'est qu'une heure après j'ai l'impression de tomber de fatigue. Ce soir je vais essayer de les prendre séparément, genre à une heure d'intervalle.

ça fait plusieurs semaines que j'ai arrêté mon traitement.  ça va pas trop mal en fait.
je me sens moi alors que sous AD (et antipsychotiques, etc) j'avais le sentiment d'être un robot.  la vie n'avait aucun sens.
 
seul bémol c'est que être "moi" veut dire être agoraphobe, antisociale, obsessionelle, insomniaque et plutôt déprimée.  j'ai également quelques hallucinations, des idées plutôt tordues et les pensées qui tracent à une vitesse pas possible. (mais tout va bien, hein )
 
en plus, depuis que j'ai arrêté mon traitement j'ai de graves soucis de mémoire:  incapacité de suivre une conversation correctement, oublis fréquents, trous de mémoire assez hallucinants.  ça en devient même dangereux, j'ai faillit foutre le feu à mon appart cette semaine.  je ne sais pas d'où ça peut venir mais ça me fait peur.  j'ai pensé au manque de sommeil mais il y a des limites quand même.  j'ai l'impression d'avoir bousillé mon cerveau avec autant de médicaments.  
 
je ne sais pas quoi faire.  en plus suite à une de mes superbes idées que j'ai besoin de rien ni de personne et que je pète la forme j'ai intentionellement raté mon rendez-vous avec la remplaçante de ma psy la semaine dernière, j'en étais même fière   , du coup je vais devoir attendre mi-août pour voir ma psy...pour lui annoncer que j'ai fait exactement ce qu'elle m'avait dit de pas faire.    
 
vie de merde.

bonbin le bilan est positif...!

 
Oui plutôt, gros changement d'après mes potes
 
Bon sinon j'ai une question : normalement j'ai un lysanxia à prendre à 16h, et j'avais demandé à le prendre un peu plus tard aujourd'hui parce que je vais prendre les TEC (chose que je n'ai pas faite depuis des semaines et qui me stresse un peu), donc ma psy m'a dit de le prendre 3/4 d'heure avant de partir. Seulement problème, je viens de le prendre et je vais pas prendre les TEC d'ici 2h. Ma question : est-ce que ça sera toujours efficace d'ici là ?