Reprise du message précédent :

 
Non. Il n'y a pas d'échelle dans la douleur ou la souffrance. Tu as parfaitement le droit de te plaindre de tes problèmes même s'ils te semblent insignifiants par rapport aux problèmes d'autres personnes.
 
Sinon à ce compte, on ne doit pas se plaindre parce que y'a les petits ukrainiens qui sont pas bien eux aussi, en plus ils ont le cancer du sida de la tête, et en plus c'est la guerre chez eux, et en plus ils ont faim, et en plus ils ont froid, et en plus...  
On trouve toujours plus malheureux que soi
 
Donc tout ça pour dire que si tu as besoin de parler de ce qui te gène, tu peux le faire. Si ça te permet de faire un peu sortir les choses et que ça te fait du bien alors il faut le faire.
Tu dois penser à toi et à la manière de régler tes problèmes, osef du petit ukrainien sous les bombes.
 
Ce que je veux dire, c'est que ta priorité c'est toi, pas les autres (mais tu peux compatir quand même, on n'est pas des monstres ).
 
 
Edit: en le relisant, je me rends compte que mon post peut être mal interprété. Je ne veux pas faire le yakafokon ou le donneur de leçons, juste dire de ne pas s'oublier
 
Edit 2: J'ai cité Ran Mouri, mais c'est une réponse générale qui s'adresse à tout le monde.

Je suis en train de faire une grosse crise d’angoisse car je me suis aperçue que le chauffage s’était rallumé alors qu’on ne l’a pas fait. Donc ça chauffe alors qu’il fait presque 24 degrés dans la maison. J’imagine que c’est la pompe à chaleur qui doit avoir un problème et ça me stresse. Si on la coupe, on n’a plus d’eau chaude. Le rdv pour l’entretien est heureusement mercredi mais ça va être dur de tenir jusque là.

 
 
Non, je le prends pas mal, mais disons que simplement, tu ne peux pas te plaindre avec tout le monde

 
C’est pour ça que je viens souvent me plaindre ici, parce que je ne peux pas trop le faire dans la vie réelle. Mais bon je comprends que ça vous saoule.

Ca saoule pas, ce topic est fait pour ca. Quand on n'est pas compris/isolé/peut pas se plaindre, c'est compliqué
J'ai expliqué à cet ami que je ne pouvais pas continué mon job de merde parce que j'avais une lombalgie, une cruralgie et des tendinites dans les poignets, sa réponse a été "pauvre choupette"
Bah ouais, mais ca fait mal

Je vais me faire un peu l’avocat du diable car je l’ai été par le passé mais une personne qui n’est pas bien et qui se plaint non stop, c’est éreintant.

Oui je me doute que c’est chiant. Mais on fait quoi du coup ? On dit rien et on prend sur soi ?

Moi j'essaie de me modérer. Mais finalement c'est surtout pour moi, pour m'aider à sortir du cercle vicieux où je ne pense qu'à mes galères.
Quand j'arrive à moins y penser, comme par magie c'est moins violent

 
Oui, je sais, je connais plusieurs personnes comme ça. Mais me fait pas dire ce que je n'ai pas dit, quand tu as des douleurs qui t'empêchent de bosser, et qu'on te dit, en substance, "ta gueule"....

J’essaie aussi mais là j’accumule les problèmes et je n’arrive pas à faire face. Je sens que j’ai besoin qu’on m’aide mais pas forcément psychologiquement. Et mon mari c’est pas trop ça. Un problème avec la voiture ? Bah on attend de voir si le problème revient et on verra à ce moment-là. Alors que ça fait 3 fois qu’elle me fait le coup…
La pompe à chaleur qui déconne ? Bah on va attendre aussi le rdv d’entretien mais il regarde pas entre 2 s’il peut faire quelque chose. Je suis obligée de lui pousser aux fesses et il aime pas ça. Même s’il finit par reconnaître que j’ai raison de le faire.

Je n’ai malheureusement pas de solution à cela.

Juste un petit message pour remercier un lurker du topic, avec qui je peux parler de tout et de rien

 
J'aurais tellement voulu être différente, la vie aurait été plus facile pour moi. Des fois je me dis que j'aurai pas la force de tenir encore des années.

 
 
Je crois que tout le monde se dit ça à un moment ou à un autre. Mais on ne sait pas vraiment quelle est la vie des gens qu'on envie.
 
Et comme de toute façon on ne peut pas être différent il faut apprendre à s'adapter à qui on est. C'est pas évident mais il n'y a pas trop le choix.  
 
Bon courage à toi et à tous ceux pour qui c'est difficile en ce moment.

 
C'est pas tellement que j'envie la vie des autres. Là par exemple j'aimerais bien être un peu moins stressée dès que le moindre truc problématique apparait, de pouvoir prendre un peu de recul sur la situation. Je n'arrive pas à prendre de décisions, ça me bouffe la vie. Je ne sais pas quoi faire de mon boulot, si je persiste sur le poste en me contentant de la situation ou si j'essaye vraiment de voir ailleurs si je peux trouver mieux. Je suis là sans pouvoir bouger, à attendre que la vie passe, et à angoisser au moindre grain de sable.

Pourquoi attendre son approbation ?
Prend le rdv chez le garagiste ça supprimera le problème

 
C'est ce que ma mère m'a dit hier soir. J'attends parce que je suis con, que j'attends après les autres pour faire les choses... Il m'a engueulée quand je lui ai dit que je voulais emmener la voiture au garage. Et vu que ça m'a fâchée, ça a pété hier soir et je m'en suis encore pris plein la gueule.
Mais oui, il faudrait que je fasse les choses par moi-même. Voici un exemple de mon immobilité, mon incapacité à prendre des décisions.

 
 
Tu attends sans doute parce que c'est ta vision du couple. Que tu avais envisagé un couple où ton mari verrait les choses comme toi.
 
Ce n'est pas de la connerie.

 
Oui c'est ma vision, pouvoir discuter d'un truc ensemble avant de prendre une décision. Mais, peut-être par ma faute aussi, mon mari a tendance à vouloir faire comme lui veut. Ce qui fait que d'un côté je ne me sens pas libre de prendre mes propres décisions.
Je n'arrive plus à voir clair dans tout ça. Je ne sais plus ce qui est de ma faute ou pas. Et là on a encore un autre sujet qui va nous fâcher je sens, la pompe à chaleur a un problème et je trouve qu'il prend ça un peu trop à la cool. Et bien sûr je m'inquiète de savoir si ça va être réparé rapidement et combien ça va nous coûter. Mais je ne peux pas lui en parler parce qu'il va s'énerver.

 
Ca c'est ce que la plupart des gens veulent.
 
Mais de ce que tu dis tu voudrais qu'il ai les mêmes réactions que toi et qu'il prenne les décisions que TOI tu as envisagé. Et ça c'est quand même plus rare, tomber sur un conjoint qui voit tout comme toi.
 
C'est juste sur les sujets maison/réparations que c'est difficile la communication?

Tu as une humeur extrêmement fluctuante.  
 
Tu peux faire part que tout va bien et venir quelques jours après en disant que tu es au fond du trou.
 
Je te recommande de serrer les dents dans ces périodes de vagues creuses en te disant que cela ira mieux dans quelques jours. C’est ce que je fais pour moi même si je ne suis pas/plus soumis à des tels écarts d’humeur. Mais sache que je compatis car je sais à quel point c’est pénible.
 
Sinon tu peux retenter les AD pour tenter de « lisser » ton humeur. Je pense qu’avec ton profil cela te serait bénéfique. A voir avec ton Medecin évidemment. Pas d’automédication.

Je ne pense pas que le problème mentionné soit la cause de l’anxiété d’Alex. Seulement un prétexte. Ça pourrait être une gouttière , une tuile ou n’importe quoi d’autre.

 
Je ne sais pas si je voudrais qu'il prenne les mêmes décisions que moi mais j'aimerais qu'on puisse au moins en discuter. Et non je pense que la communication est un peu compliquée sur tous les sujets. J'ai l'impression d'être un boulet pour lui.

 
Je comprends ce que tu veux dire. Mais quand ça va pas, j'ai besoin d'en parler et je ne peux pas le faire dans ma vie réelle. Les AD, pour l'instant je ne les envisage pas. Je vais donc serrer les dents en attendant que ça aille mieux.

Dans ma démarche d'aller mieux, et dans une période où toutes les tâches, même les plus quotidiennes et courantes, ne sont pas toujours simples, j'arrive à faire quelques trucs.

Et dernièrement, ce qui me faisait du bien, c'était de capitaliser sur les infos récupérées lors de mes différentes recherches d'emploi, et notamment depuis mes études, pour aider des personnes aux parcours similaires.

Sur HFR, plein de topics sont comme ça y'a toujours un lot de personnes pour donner des conseils sur des sujets assez sérieux (entre blagues d'habitués et quelques trolls, oui). J'ai moi-même été beaucoup conseillée dernièrement sur certains topics, j'essaie de le faire quand je peux.

Je viens de me rendre compte que la communication en ligne ne se fait plus trop sur des forums, et que les règles ailleurs sont différentes.

En bref : j'ai donné des conseils que un groupe facebook, une assez grosse communauté, qui s'est développée bien au delà de l'admin du groupe qui essayait de vendre du coaching à la base.

Ejectée/bloquée ce soir après avoir eu des retours positifs d'une centaine de personnes sur l'utilité de mes conseils (gratuits, bien sûr). Je postais pas si souvent, mais j'avais fait l'effort de faire un post bien construit avec différents moyens de reconversion professionnelle possible quand on avait fait des études littéraires (avec ou sans formation, avec ou sans mobilité...). Ca m'avait fait plaisir, l'impression d'être utile à quelqu'un et de produire quelque chose pour supporter mon chômage.

Je pense que j'ai "marché" sur les plates-bandes d'une administratrice qui essaie de vendre du coaching en reconversion.

Ca me rend tellement triste de me dire que les canaux de discussion "actuels" sont essentiellement motivés par l'argent et le profit.
Et d'avoir perdu ce qui m'avait fait me sentir un peu utile ces deux derniers jours un peu mornes.

 
 
(et courage à celles et ceux qui galèrent)

La remplaçante de ma psychiatre qui me dit que je suis probablement mal diagnostiquée et qu'on fait des tests de traitements, et il qu'il faut que je revienne toutes les semaines pour évaluer parce que je suis blindée d'effets secondaires (j'ai encore passé la nuit entière avec un syndrome maximal de jambes sans repos, coincée sous une couverture lestée à prendre un max de xanax pour faire passer ça)

Prochain rdv disponible : 9 janvier, même en cochant "urgent"

Pourquoi c'est une remplaçante ? Car ma psychiatre attitrée a déclaré que je ne faisais plus partie de ses patients car je l'ai pas vue pendant 2 ou 3 mois (ce qui est logique avec des ordonnances valides de 2 à 3 mois..)

A la recherche d'une remplaçante de la remplaçante du coup...

Ce bordel... Bon courage

Bon ben, consultation en visio en urgence d'un psychiatre pour moi hier soir, renouvellement d'ordonnance pour de l'escitaloprame 5mg, avec alprazolam 0.25mg
Je ne suis pas dans le même état qu'en fin d'année dernière, mais je préfère prévenir, je sens que je ne suis pas au mieux de ma forme. Je ne mange quasiment plus, et ca fait 3 soirs que je prends de l'alprazolam pour dormir la nuit

Pour compléter mon message, je suis au bord de l'épuisement, je sens que je fleurte de plus en plus avec la reprise de la picole.
Tous les soucis qui se cumulent, je suis à bout moralement

Donne toi un peu de temps. Tout reviendra à la normale dans quelques jours. C’est le creux de la vague, tient bon.

Bonjour,
Premier message pour ma part sur ce sujet. J'ai 29 ans, je prends depuis 3 semaines un antidépresseur pour la première fois de ma vie. J'ai toujours vu l'antidépresseur comme le truc à ne jamais prendre. J'ai eu des effets secondaires que je considère comme assez important et je ne sais pas vraiment quoi faire suite à ça. Je contextualise un peu :
J'ai vécu un burn out auquel je n'arrivais pas à faire face. Pour simplifier, je voyais mon travail comme une prison qui empoisonnait ma vie. Physiquement, je me sentais à bout. Je vois mon médecin traitant et il m'arrête environ 3 semaines. Durant cette période, je me repose, sans prendre de médicaments. Ca fait du bien, beaucoup même mais je n'ai pas l'impression d'avoir modifié structurellement mon humeur.  
Je revois mon médecin traitant et il me propose de prolonger mon arrêt d'1 mois supplémentaire et de prendre un antidépresseur : le paroxetine. Le médecin m'explique que ça ne coûte rien d'en prendre, que je ne risque rien et que je peux tester pendant 45 jours et voir ensuite avant d'éventuellement prolonger sur plusieurs mois. Hésitant mais convaincu que l'AD est censé me soigner, j'ai commencé à en prendre : 10 mg pendant 1 semaine, 20 mg depuis 2 semaines.
 
 
Bilan : j'ai l'impression que les émotions négatives commencent à ne plus être traitées par mon cerveau. Quand je pense à quelque chose de triste, je sais que c'est censé être triste mais je ressens rien de plus. Quand je pense à quelque chose d'heureux, c'est un peu pareil. Et honnêtement, je n'apprécie pas cette sensation. Que je n'avais jamais eu d'ailleurs.
Par ailleurs, j'ai beaucoup d'effets secondaires qui s'amplifient particulièrement de jours en jours, depuis 4-5 jours : Difficultés à me concentrer, bâillements pendant 2h vers 14h, tremblements visibles, confusions, troubles importants de la mémoire (genre j'arrivais pas à me souvenir du prénom de mes collègues hier sur plusieurs minutes de réflexion), envie irrépressibles de bouger les bras et les jambes, un peu comme de la nervosité, je me sens diminué intellectuellement, troubles sexuels (très difficile d'obtenir un orgasme, beaucoup moins de plaisir et de libido).  
Et le pire : c'était hier soir. Je regardais une série et je me suis senti dissocié entre ce que je voyais, ce que je pensais, et ce que je ressentais. Quand je parlais, j'avais l'impression que ce n'était pas moi. Comme si j'avais beaucoup beaucoup bu d'alcool sans en ressentir le plaisir d'être ivre. Vraiment horrible. Ca a duré 2h environ.
 
Donc, j'ai revu mon médecin ce matin afin de lui en parler. Je suis tombé sur son remplaçant, ce qui n'était pas prévu. Celui-ci m'a vaguement écouté et reste "persuadé que ces effets viennent de la dépression et non de la paroxétine". Quelle coïncidence quand même. Je n'avais jamais ressenti tout ces effets. Et tout à coup, ces effets se décident tous de manifester après avoir pris de la paroxetine, c'est fou.
Bon, il m'a finalement prescris un nouveau médicament à la place : de l'escitalopram, 10 mg par jour.
 
Et depuis, je doute beaucoup. Les effets secondaires que j'ai sont-ils normaux ? Est-ce que prendre directement un antidépresseur est vraiment la solution face à mon problème de "surmenage professionnel" sans avoir rien tenté avant ? Est-ce vraiment pertinent ? Certes, je ne ressens plus de crainte quand je pense à mon travail (je n'y suis pas encore retourné non plus) mais je me sens moins bien que suite à mon arrêt de travail initial. Est-ce que ne rien ressentir, être incapable de se concentrer, se sentir diminuer intellectuellement est normal ? Est-ce que c'est censé passer ?  
Avant d'être arrêté, le travail me bouffait certes. Mais j'avais aussi des moments heureux, amusants. Qui ne compensaient pas mon mal-être au travail malheureusement mais qui étaient biens. Mais maintenant, je ne ressens même plus ces moments. C'est normal ?
 
J'ai l'impression que dans mon cas, l'AD était la réponse par défaut et facile de mon médecin à un problème qui est censé être traité de cette manière. J'ai juste envie d'arrêter en fait et trouver des solutions alternatives (Sport ? Je n'en fais pas). Je crois avoir lu aussi que certains effets secondaires pouvaient persister après l'arrêt du traitement. Même après une durée aussi courte, c'est possible ?

Les effets varient énormément selon les personnes, pour ma part la paroxétine m'a quasiment sauvé il y a 1 an 1/2, et en terme d'effet indésirable je n'ai eu que l'anorgasmie (qui m'en a touché une sans faire bouger l'autre vu mon absence notoire de partenaire   ). Comme quoi...
Il faut t'écouter, si tu sens que le médicament te nuit + qu'autre chose il faut en effet essayer d'autres pistes.
Le sport est une très bonne idée.

(je ne suis pas médecin)
 
L'efficacité des antidépresseurs de type SSRI comme la paroxetine est assez disputée ces dernières années : https://www.psychologytoday.com/us/ [...] ually-says
 
Donc je dirais que si tu constates des effets négatifs forts (après ça pourrait très bien être du nocebo mais peu importe), essaye d'arrêter et tu verras bien, tu ne risques pas grand chose.
 
Et effectivement si le problème est ton boulot, un médicament ne pourra pas représenter une solution super pertinente au problème.

Ouch, je m'étais pas rendu compte de la longueur de mon pavé, désolé x).
 
Vos 2 réponses m'aident beaucoup, réellement. Un avis autre, c'est ce dont j'avais besoin.
Le principe du nocébo, je ne connaissais pas. Je pense que ce que j'ai ressenti hier ne l'était pas car à ce moment-là, je croyais vraiment aux biens faits de l'AD. Par contre, aujourd'hui, j'étais vraiment mal. Je me suis dis toute la journée, "je vais arrêter l'ad, c'est mort". Et effectivement, je me sentais vraiment mal. Depuis que j'ai lu le principe du nocébo, j'ai l'impression de me sentir mieux. C'est.. fou. J'ai l'impression que prendre un anti dépresseur me stresse.
 
Je vais arrêter l'AD quelque temps et essayer de trouver des solutions autres : le sport, la méditation etc.. Je vous remercie pour votre aide

Je pense comme ce qui a été mentionné que les effets des antidépresseurs sont uniques à chacun.  
 
Si tu me demandes mon point de vue sur le sujet, je dirais que t’es effets secondaires sont un mélange des symptômes du burn out et une partie du aux médicaments. Si t’es comme moi à analyser un peu tout ce qui se passe, il est assez facile de se créer une liste de problèmes longues comme le bras dus aux AD.  
 
Maintenant je pense que tu devrais davantage te fier aux conseils d’un médecin qui te connaît (a priori) et tenter d’aller au bout de ce mois / 45 jours pour vraiment avoir les effets des AD. Il y’a consensus la dessus pour avoir les effets positifs. C’est impossible d’y couper.
Cependant Si après cette date, ça ne t’a toujours rien apporté, effectivement il n’y a pas d’intérêt à poursuivre. Ou du moins, reconsulter.
 
Ah et sinon, je suppose que tu t’en doutes mais il n’y a pas vraiment de remèdes miracles aux maladies psys. Le sport, le yoga, manger équilibré, bien dormir, la méditation, tout cela permet de trouver un équilibre mental dans ta vie mais ne permet pas de se relever suite à un crash comme le burn out, un décès, ou une dépression. Ou alors, ça va prendre beaucoup plus de temps. Pour accélérer le retour à la normal, un suivi me semble indispensable.
 
Bon courage à toi.

Il y a de mémoire de type d'AD. Tous ont des effets secondaires et il faut calculer le rapport bénéfice/risque.

Je me rappelle plus des effets de la paroxetine (que j'ai prise longtemps), après ils ont tendance à diminuer avec le temps.
 Sous effexor j'ai eu de l'anorgasmie pat exemple qui a force de try hard s'est transformé en difficulté à atteindre l'orgasme.

Certains de mes traitements me donnent soif/bouche sèche et je me suis habituée..

En revanche j'ai un traitement actuellement qui me donne des impatiences dans les jambes, c'est invivable (syndrome des jambes sans repos), et j'attends mon rdv pour me faire prescrire un correcteur (antiparkisonien)

Sur le long terme je peux pas t'aider. 7 ans que je suis sous traitement et je ne sais plus comment j'étais "avant". J'ai perdu de la concentration, de la mémoire, je suis addict à plusieurs molécules, mais je me suis pas suicidée.

J'ai entamé un sevrage entre novembre et mars, entre mars et juin j'avais retrouvé un sommeil sans cachets (donc nuit de 6h et pas 10), puis ça a dégénéré en épisode quasi maniaque à être hyperactive, ne faire que travailler jusqu'à épuisement physique et mental (Burnett out).

Du coup traitement de nouveau.

A mon sens le traitement est utile si révisé très régulièrement et qu'on le retire quand il est temps pour éviter addiction, sevrage, augmentation des doses...
Et bien communiquer sur les effets secondaires qui nous touche.

Pat ex mon traitement me constipe, mais vu que de base j'ai un SII et la diarrhée tous les matins , ça m'arrange bien...

Pareil pour moi les deux fois où j'en ai pris

Sur moi la paroxetine (prozac) abaisse ma libido et me fait réveiller plus tôt (mais les deux m'arrangent)
J'avais eu un autre AD heuuuu me souviens pas le nom c'était prise de poids moche immédiate et apathie

C'est la fluoxetine le générique du Prozac.
La paroxetine retarde plutôt l'éjaculation