Reprise du message précédent :
Je sens que je suis en train de craquer à cause du boulot. J’ai du mal à supporter la pression. Je me suis pas aperçue d’une boulette dans un truc que j’ai envoyé mardi dernier pour les paies d’un pays qu’on a en gestion. Mon chef m’a dit que ça risquait de déclencher un mouvement social…

Même ma psychologue ne me croyait pas

Courage à vous deux, ça a l'air compliqué en ce moment. Des gens pensent à vous n'oubliez pas.

Moi, journée compliquée vu que j'ai du faire face à une grosse part de ce qui me compliqué la vie aujourd'hui, ma famille. Et tout le monde qui me dit "ça va, ça a l'air d'aller toi", ben ça ne m'aide pas parce qu'en fait je cache bien mon jeu...

Ptitealex a raison. Tiens bon jusque là et tu commenceras à faire un bilan (positif) je dirais le week-end du 12/13 Nov.
 
D’ici la, courage à toi.

Va-s-y, dis. Je parie que je te bats  

2016.
La fois d'avant c'était 2011.

  Je m'attendais  du challenge
Je ne peux plus que situer approximativement l'année    circa 2005.
C'est la seule relation que j'ai eu et comme (pour moi) elle n'a fait que confirmer que j'étais pas intéressant pour ça, j'ai pas à nouveau cherché à affronter de telles situations à nouveau    
 
Par contre, je ne suis pas isolé (même à la maison). Peut-être que ça joue sur la capacité à supporter.

Merci de ton message. Effectivement je vais me donner un mois pour voir si ça améliore les choses  

Ça va le faire  

Venez faire un bowling mi novembre

 
C'est gentil. Pour être honnête, c'est cyclique chez moi depuis 2 ans je dirais.
 
Souvent, l'entourage ne comprend pas. Parfois, il ne veut pas voir que ça ne va pas. Bon courage en tout cas.

C'est pas gentil de se moquer.  
 

Je lutte chaque jour pour essayer de retarder l'heure de prise du xanax. Je suis pas stressée spécialement c'est encore une fois à cause du sevrage.

A 17h40 (plus tard que d'habitude, je prends des notes pour suivre), premières nausées, je prends un demi 0.5, à 20h30, le retour des nausées.
Même si je me laisse vomir le sentiment de malaise passe pas et ca soulage pas (je déteste être nauséeuse), donc je me suis encore tapée un 0.5

Pour dormir j'essaie de prendre max 2 (et là un seul ce soir), mais les insomnies reviennent un peu et le matin je suis au taquet à 7h

Je me retrouve à me lever avant mon mec qui, lui, a un travail. Une fois dans ma vie c'est autorisé que je me laisse pioncer tous les jours jusqu'à midi mais non.

Édit : même le passage aux 600mg de Xeroquel me fait pas particulièrement dormir. Sauf si je le prends avec un ou deux verres d'alcool.

Tu n'as pas de protocole médical pour la diminution du Xanax ?

De la part de la psy qui a oublié de me mettre mon AD sur ma dernière ordo, ayant pour conséquence un sevrage hardcore d'effexor ?
C'est d'ailleurs à cause de ça que je me suis fait des soirées à 10/15 xanax. J'en pouvais plus des hallucinations.

Non. Aux dernières nouvelles c'était encore la phase crise donc j'ai 4 à 5 xanax par jour sur l'ordo je crois.

Mais je supporte pas être habituée au xanax. Si je suis obligée d'en prendre 5 pour éviter de vomir, ça veut dire qu'un xanax va jamais soulager une vraie crise d'angoisse. Du coup si ça arrive je vais en prendre 10+ (y'a beaucoup d'addition psy aussi hein)

Courage avec le Xanax. Ce sevrage ça reste un de mes pires souvenirs.
J'avais été très mal accompagné par ma généraliste, heureusement j'ai eu la présence d'esprit d'en changer et d'être mieux accompagné, par un médecin qui sait comment ça fonctionne, et comment on fait un sevrage correct.

À part de devoir supporter la journée éventuellement plus longtemps, il y a autre chose qui t'embête d'être opérationnelle à 7h?

Oui.
Déjà je vais finir par avoir une dette de sommeil.

Et ensuite la configuration de mon appartement est ps spécialement faite pour qu'on vive bien à deux en horaires décalés.

4 ans qu'on vit ensemble et on a toujours eu globalement le même rythme. C'est pas spécialement volontaire, mais nos rythmes sont quasiment calés (légers oiseaux de nuit), couchés et levés à 1h près max.

Et aussi mon sommeil était tellement lourd avec les traitements que s'il se couchait plus tard/levait plus tôt, il pouvait faire tomber une gourde en inox sur le carrelage de la cuisine que j'entendais rien.

C'est la première fois qu'on vit ça en sens inverse.

Du coup le matin je tourne un peu en rond, j'ose pas faire de bruit, donc je vis pas "normalement". C'est de ma faute : j'ai constamment peur de déranger alors que je suis chez moi aussi.

Littéralement je dois passer par la chambre pour aller aux toilettes et il m'arrive de pisser dans un contenant non approprié pour ne pas traverser

Édit : la cuisine est aussi juste à côté de la chambre donc j'évite de manger le matin. Après je prends naturellement pas de petit déjeuner, mais le week-end si je me lève à 7h alors que normalement on se lève ensemble vers 11, je finis par avoir la dalle.

Je sais que c'est pas naturel comme sommeil. A aucun moment de ma vie, avec ou sans traitements, j'ai pu me lever naturellement à 7h sans réveil. Globalement je dors plutôt 8 voire 9 à 10h le week-end.

Même mon chien s'était calé sur ce rythme de vie, et, si je propose de le sortir à 7h ou 7h30, me regarde d'un air  "meuf, je suis encore en train de pioncer, tu as vu l'heure, reviens dans 2h"

D'acc
Ui bon, le côté impactant la vie partagée est pas évident.
Moi je trouve ça génial, les matins tôt  

Je suis d’astreinte aujourd’hui et bien évidemment rien ne fonctionne correctement. Je suis dépendante d’autres personnes donc tant qu’elles n’ont pas trouvé la cause du dysfonctionnement je suis obligée de rester chez moi pas loin du PC. Ça va me bouffer ma journée alors que j’avais prévu de sortir. J’en ai marre…

 
pas grave d'être célib...tu t'en fou de l'avis des autres
 
en couple, tu penserais qu'on est plus heureux ? pas spécialement... surtout quand c'est une vie plan-plan. (c'est juste horrible cette impression de gâcher du temps).

 
maintenant il faut prendre le taureau par les cornes pour changer ta situation. Tu es la seule à pouvoir le faire.

 
Bah là je vois pas trop ce que je peux faire. J’essaye de trouver une solution palliative. Mon chef a déjà fait plusieurs fois des remontées concernant l’équipe en charge et apparemment tout le monde s’en fout…

Retour d'énormes crises d'angoisse pour moi,  h24. Et les anxyo ne font rien. Putain j'en ai marre de ces cycles de merde

Moi c'est les insomnies \o/

 
On peut pas parler d'insomnie dans mon cas, mais je dors en gros de 22h30 à 5h30, ma fille me réveille en ce moment vers 1h du matin pour avoir un câlin (vacances)  
Du coup mon sommeil est coupé, et je cumule avec une lombalgie depuis 1 semaine

Moi je dors mais je me sens pas du tout reposée. Y’a un truc au boulot hier qui me fait aller sur la pente glissante. En plus on va changer d’heure ce week-end, ça me sape le moral qu’il fasse nuit tôt.

Et j’arrive toujours pas à prendre de décisions. Je suis toute seule au boulot cette semaine, je peux pas demander à prendre des heures pour pouvoir me reposer.

Je me sens vraiment pas bien ce matin. Je suis complètement crevée et forcément ça joue sur le moral. En plus, c’est mon anniversaire de mariage et je suis fâchée avec mon mari. J’ai eu une bonne journée de merde hier et il en a rajouté une couche.

 
 
Pareil moi, jme tape un niveau d'angoisse que j'avais pas eu depuis un moment.
J'aimerais que mon problème se résume à de l'anxiété sociale, qu'au moins je sois peinard quand je suis solo.

Je peux pas dire que j’ai des angoisses, je me sens vraiment mal physiquement. Et j’arrive toujours pas à prendre de décisions, ce qui m’énerve.
 
Bon courage simius !

Depuis 2 jours, ça commençait à aller mieux, et bam, lettre de mes parents (enfin c'est compliqué, seulement ma mère....). Putain j'en ai marre

 
Elle te dit quoi ? Des vacheries ?

Non, elle joue sur mes sentiments, elle veut voir ma fille (qui ne veux pas les voir), et me dit que ca lui ferait plaisir de nous voir sur ces vieux jours.
Et blabla "nos enfants sont toutes nos vies" blabla. Mais putain, tu fais pas d'enfants pour toi, ils ont leurs propres vies      

Courage à vous en ces temps merdiques  

 
Ma mère m'a fait un peu le même coup cet été. On a profité d'être descendus chez elle pour lui laisser les enfants une nuit et une journée. Depuis, elle n'arrête pas de me dire qu'elle aimerait bien encore les avoir sans nous parce qu'ils ne sont pas pareils quand on est là. Et que comme ça elle les a vraiment découverts... Sauf qu'on a pas vraiment de raisons de les lui laisser encore, et on va pas descendre juste pour lui déposer les enfants. En plus, eux n'ont pas envie de rester plusieurs jours chez ma mère. Je pense que c'est l'âge qui fait ça. Ils sont bien contents d'être peinards quand on quitte la maison, et puis ils se rappellent de nous dans leurs vieux jours quand ils se rendent compte qu'ils n'ont plus personne d'autre.
 
Enfin bon là ma mère s'est fracturé 2 vertèbres. Elle est quasiment clouée au lit sous morphine. Elle ne peut pas conduire donc elle fait ses courses en drive que le magasin lui livre et elle demande à des voisins si elle a besoin de tabac ou de médicaments. Donc je ne vois pas comment elle pourrait avoir ses petits-enfants dans cet état...

 
Le temps aide pas. Je me sens toujours aussi mal que ce matin, j'ai vraiment l'impression que c'est physique même si j'ai pris un gros coup au moral ces derniers jours. Et j'ose pas retourner voir mon médecin puisque pour elle tout est psychologique.  

Oui, je comprends bien, la mienne à 13 ans 1/2, elle est contente d'être à à la maison, je la fais pas chier, elle a son téléphone/séries/youtube, et elle peut me demander pour faire ses devoirs.

 
Ouais, puis par moment, t'as pas envie de t'étendre sur tes problèmes, t'a l'impression d'être petit joueur. Entre mon ami et ses problèmes de santé (graves) qui ne se plaint jamais, une connaissance, à qui j'ai demandé des nouvelles, et qui souffre d'alcoolisme, fume du canna, et m'annonce qu'il a lui aussi de graves soucis de santé, ben tu fermes ta gueule

 
Non. Il n'y a pas d'échelle dans la douleur ou la souffrance. Tu as parfaitement le droit de te plaindre de tes problèmes même s'ils te semblent insignifiants par rapport aux problèmes d'autres personnes.
 
Sinon à ce compte, on ne doit pas se plaindre parce que y'a les petits ukrainiens qui sont pas bien eux aussi, en plus ils ont le cancer du sida de la tête, et en plus c'est la guerre chez eux, et en plus ils ont faim, et en plus ils ont froid, et en plus...  
On trouve toujours plus malheureux que soi
 
Donc tout ça pour dire que si tu as besoin de parler de ce qui te gène, tu peux le faire. Si ça te permet de faire un peu sortir les choses et que ça te fait du bien alors il faut le faire.
Tu dois penser à toi et à la manière de régler tes problèmes, osef du petit ukrainien sous les bombes.
 
Ce que je veux dire, c'est que ta priorité c'est toi, pas les autres (mais tu peux compatir quand même, on n'est pas des monstres ).
 
 
Edit: en le relisant, je me rends compte que mon post peut être mal interprété. Je ne veux pas faire le yakafokon ou le donneur de leçons, juste dire de ne pas s'oublier
 
Edit 2: J'ai cité Ran Mouri, mais c'est une réponse générale qui s'adresse à tout le monde.