Reprise du message précédent :
Il faut aussi accepter de ne pas avoir la vie dont on rêve, je crois qu'on gardera de grosses failles toute notre vie

Comme des millions de personnes dont la dépression n'empêche pas d'évoluer et de faire des choses avec le temps, avec des moments heureux
La dépression très grave qui nécessite une hospitalisation, les suicides qu'elle entraine, ça reste minoritaire

C'est le piège de la stricte médicalisation de la dépression, c'est plus qu'une maladie banale. Comme un peu toutes les pathologies psy à vrai dire

C’est peut-être ça qui conduit au manque d’alignement de notre vie et de nos envies puis à la dépression. D’accepter.

A ce sujet, je me répète certainement, mais je conseille toujours le livre "the subtle art of not giving a fuck" (désormais traduit en français) qui parle longuement de ça.
On a trop tendance à mettre dès tout petit des idées du style : tout le monde est unique, tu feras des trucs géniaux comme personne.
Sauf qu'en réalité 99.999% des gens sont pareils ou presque. Mais ce qu'il explique, et je suis d'accord, c'est que c'est pas bien grave. Tout le monde n'est pas Elon Musk, Bill Gates, Einstein, Zidane, Brad Pitt, Mozart ou M.arc. le souci c'est surtout la dichotomie, ce décalage entre ce qu'on essaie de nous faire croire et la réalité.

Oui clairement ça joue un rôle important ces conneries  

Avoir la vie dont on rêve (c'est en partie mon cas maintenant) n'empêche pas d'avoir envie de se tirer une balle en se levant certains jours.
Des artistes ou personnes reconnues, qui sont considérées comme ayant réussi, peuvent tout à fait tomber en grave dépression.  

 
Je débarque à peine sur le topic, je vis la même chose. C'est dur...

tot ou tard ça revient.

La vie m'ennuie, j'ai tenté plein d'activités mais rien ne m'intéresse à part les jeux vidéos, marcher et un peu pêcher. Des tas et des tas d'activités j'ai essayé.

Mais tout me lasse hyper vite.

Je ne me lamente plus, mais j'admets avoir une vie chiante/sans intérêt. Le chiant me plaît ceci dit, j'ai vécu des choses terribles + jeune pour apprécier maintenant une vie sans la moindre vague ni le moindre fun, mais ça peut très vite peser à l’entourage.

Je suis comme mort à l’intérieur, parfois j'ai l'impression que plus rien m’anime en fait. Je vis pour poursuivre mon existence. Ce qui peut me rendre froid et dire des trucs d'enculés en bloc, alors que paradoxalement je peux être un type très chaleureux et empathique. Pour autant, je ne me considère plus en dépression, j'en suis sorti. Je suis dans une phase de résilience je dirais, j'accepte ma vie chiante et ça me convient. Ce que j'encaisse bien moins c'est quand l'extérieur est pénalisé ou bien me fait me sentir anormal, ça je n'arrive pas à le gérer encore ça me touche trop impossible de m'en foutre.

c'est pas toi qui voyait un coach ?  

 
oui, j’ai arrêté y a un moment.  
Sur ma philosophie de vie ça ne changera rien : j'ai beau tout essayer niveau loisirs ou activités, rien me plaît.

Est-ce qu’on est certains qu’ils avaient la vie dont ils rêvaient ? Et que tu as la vie dont tu rêves ?
 
Justement les artistes et personnes reconnues ont très souvent des vies de merde, parce que la réussite et la notoriété les enferme dans un rôle qu’ils n’ont pas forcément cherché et surtout qu’ils ne savent plus quitter si ils se lassent ou si ils se rendent compte que finalement ils se sont trompés et ce n’était pas pour eux.

Je pense que c'est un état d’esprit, avant d'être l'expression d'une frustration liée à un fort sentiment d'échec.

Peut-être que le changement doit être plus drastique qu’un loisir ou une activité ?

peut être, mais je ne peux pas déménager pour le moment.
Le jour où je pourrai bouger pour vivre dans un endroit reculé avec un très gros terrain, je pense que je trouverais la paix.  

Donc on est d’accord que tu n’as pas ta vie rêvée

 
pas faux, maintenant que tu le dis    
Je suis en pause le temps d'y parvenir tu penses ?

Si tu vis suffisamment longtemps loin de l'agitation humaine, je pense en effet que tout ce qui est comparaisons toxiques et objectifs inatteignables doit sauter au bout d'un moment.

 
j'ai 3 appréhensions:  
 
-que je ne parvienne jamais à accomplir mon rêve
-que j'y parvienne très/trop tard.
-que je me rende compte que ça ne change rien une fois que je l'ai atteint.  
 

C'est ton rêve, la baraque avec 10 ha au milieu de nulle part ?  
Perso ça me dirait bien mais pas solo. Ou alors, pas full time (weekends / vacances) mais du coup ça élimine des options, comme par exemple avoir des animaux.

En tout cas, actuellement je peux pas dire que j'aie encore des rêves. Tout plan prend une teinte un peu merdique dans ma tête.

 
Ouais, c'est mon rêve depuis longtemps. Heureusement j'ai trouvé quelqu'un qui partage ce rêve, sinon voilà le conflit.    
J'ai un autre rêve, plus éphémère: faire le pacific crest trail dans quelques années. D'abord je me remets en forme, puis je ferai des GR dans le coin voir si je laisse en rêve lointain ou si je commence à concrétiser.
 
Fut un temps je voulais me prendre un petit voilier aussi, j'adore la pêche en mer et naviguer. Mais je suis à 1h30 de la mer, les places en port sont très rares et très chères et l'entretien aussi est pas donné, ça m'aurait demandé de sacrifier d'autres trucs mais je suis pas prêt. Et comme je me dis que je me lasserai après plusieurs mois, ça fait cher l'essai de quelques mois  

Déjà tu vis ce rêve comme une appréhension, alors que ça devrait être avant tout une excitation. Tout le monde a peur, le tout c’est que ce ne soit pas la peur qui prenne nos décisions pour nous. La peur c’est juste une sensation, une alarme, qui nous dit qu’il y a quelque chose d’anormal, donc par définition si on veut avancer dans la vie, on va devoir sortir de notre zone de confort et on va avoir peur.  
 
Ensuite, si ton rêve c’est de partir vivre dans une maison ou une cabane au milieu de nulle part, c’est pas trop compliqué à faire, il faut juste se lancer, il n’y a pas vraiment de barrière financière ou autre.  
 
Et si une fois là-bas ça va pas mieux au moins tu auras avancé. Et on regrette rarement d’avoir avancé.

très sage, merci pour ton post  

Si, il y a une barrière financière, à moins d'acheter un truc complètement délabré il te faut au moins 50k€ et ensuite un revenu mensuel.
Ensuite on peut regretter d'avancer car ce genre de projet est à sens unique, si finalement ça ne convient pas il n'y a pas vraiment de retour en arrière possible. Je ne conseillerais vraiment pas de se lancer sur un coup de tête...

J'ai mon fils encore petit, j'attends de voir ce qu'il veut faire après son bac (ou ce qu'il veut faire tout court niveau projet pro, peu importe le diplôme) ça sert à rien pour le moment que j'y pense de trop je ne peux rien faire.

Je peux simplement regretter que les années passent avec l'impression de ne pas vivre ma (meilleure) vie même si je l'aime bien.

Pour la barrière financière a priori si il vit dans un grand centre urbain je ne considère pas que 50k soient une barrière financière, ça sera forcément moins cher.  
 
Pour le revenu mensuel c’est certain que ça va impliquer des changements mais les besoins vont nettement diminuer et y’a toujours moyen de faire un petit billet.  
 
Pour l’absence de retour en arrière possible j’ai du mal à comprendre ce qui l’empêcherait.  
 
Et là on ne parle pas d’un coup de tête, on parle de nombreuses années à se faire chier. A un moment il faut mettre un coup de pied dans la fourmilière, pas d’autre choix.

 
C'est pas faux pour les artistes etc dont on a en fait aucune idée de la vie qu'ils ont vraiment
Mais je disais ca dans le sens ou, tu peux atteindre tes rêves, mais une fois que tu les a atteint, tu fais quoi? Il te reste quoi comme but dans la vie?
En 2 ans je suis passé de étudiant surbooké celib pussal dans un 20 m2 pourri à Paname, à maison jardin campagne voiture chien et copine super top et plein de temps pour moi. Et c'est ce que je voulais. (La seule chose qui me manque c'est des projets artistiques sympa, mais pour le coup c'est quand même un peu à cause de Mister covid)
N'empêche que le matin desfois, je me lève avec des idées noires et une énergie à zéro. La dépression est un truc physique chez moi, je peux être milliardaire ca changera rien, toute ma famille est plus ou moins dépressive.  
 

Ah non mais qu’il y ait des jours où ça ne va pas ça me parait normal, c’est plus le fait de se faire chier absolument tout les jours dont je parlais.  
 
Par ailleurs, la maison avec le chien et la copine, c’était peut-être ton objectif, mais peut-être pas ton rêve, j’en sais rien.

 
Le THC je m'y suis pas intéressé car c'est un psychotrope donc beaucoup plus sujet à débat mais le CBD a prouvé une efficacité sur les symptômes de diverses affections, dont parkinson et les épileptiques, entre autres.
 
Son action apaisante est démontrée également
 
Si on est encore dans un vide juridique en France c'est uniquement à cause de l'association de la molécule au cannabis et donc à la drogue, c'est impopulaire d'autoriser une substance comme étant médicamenteuse quand beaucoup l'associent, à tort, à de la drogue.
 
Les anxiolytiques ont une dépendance forte, rapide, psychologique et physique, les traitements doivent être suivis par un médecin et si la prise doit excéder trois mois les recommandations sont de le remplacer par un anti dépresseur qui a une indication pour les troubles anxieux comme le seroplex par exemple.
D'ailleurs je vais devoir y penser car je commence à prendre du lexomil tous les jours depuis bientôt deux semaines

C'est totalement ça.

La depression, c'est une spirale de frustration... Et il n'y a que deux leviers pour remonter : attendre moins et faire plus.

"Bouge toi le cul" est la pire phrase à entendre quand on est en dépression, mais c'est la meilleure chose à faire...

Chaque jour accomplir un peu plus qu'on se sent capable de faire, apprendre à se satisfaire de ce petit pas gagné, ne pas se focaliser trop sur le but et trouver de la récompense sur le chemin... parce qu'il est long et glissant, et qu'on va trébucher et dégringoler cent fois... Mais tant qu'on avance, la depression recule.

C'est marrant, justement dans le livre il y a tout un chapitre réservé à ça.
L'histoire d'un gars qui a une vie de rêve vu de loin mais qui, lui, rêvait encore plus grande..

+1

C'est pas forcément facile à entendre mais c'est (dans la majorité des cas), la base.
S'il y a des choses à changer, tu es seul à pouvoir le faire. Personne ne va pouvoir bouger à ta place. Le problème surtout c'est que de l'extérieur, les gens ne se rendent pas compte de l'effort que représente le moindre petit gain.

Pour certains c'est simplement de réussir à sortir de chez soi tous les jours. Ça coûte énormément, mais vu de l'extérieur tu n'as rien accompli et c'est là que le "bouge toi" est difficile à accepter (à juste titre)

Oui quand la dépression devient sévère le moindre truc est un gros effort, là c’est trop tard, c’est quand la dépression est légère qu’il faut agir. Quand elle est sévère il faut commencer par de la médication pour sortir de son état et pouvoir commencer à travailler sur son évolution.

Je suis en depression

C'est un peu trop caricatural et simplifié ce que vous dites sur les causes et moyens de sortir de la dépression
 
Les causes sont multifactorielles et diverses tout comme les moyens d'aller mieux.

 
Depuis longtemps ?

Encore une fois on parle du cas d’une personne qui se fait chier dans la vie depuis 15 ans sans que son état soit incapacitant. Et là ce qu’il faut c’est surtout un coup de pied aux miches.

C'est le topic de la dépression pas le topic "des gens qui se font chier dans la vie depuis 15 ans et qui ont juste besoin d'un coup de pied aux miches"

déjà, le jour où vous comprendrez que la dépression chronique est essentiellement génétique vous arrêterez peut etre ce genre de poncifs à la con...
 
 
j'ai monté ma première boite à 20 ans, j'ai tout perdu, et j'ai recommencé, et ça a remerdé, et j'ai continué, j'ai persisté.
quand je faisais de la boxe, je faisais du sport 4 fois 2h par semaines, les jours de repos je faisais 2 000 abdos
quand je faisais de la muscu à fond, je ratais jamais une séance, quoi qu'il arrive, même quand j'étais fatigué, quand ma salle fermait 3 semaines en été, je prenais un abo dans une autre salle.
quand j'ai eu mes gros problèmes de santé ya 5 ans, j'ai quitté mon job et je me suis barré au Japon sans ticket de retour, sans plan, avec 10K en poche.
j'ai même fait 9 mois de formation en 2018/2019 alors que j'ai passé 15 ans à dire que je préférerais crever sous un pont que de reprendre mes études quand on me disait que c'était con que je n'ait aucun diplôme (gros traumatisme à l'école).
En parallèle j'ai essayé de redévelopper une vie sociale, en créant 2 nouveaux cercles.
Je vais probablement tout plaquer et me barrer du pays cette année.
 
Et à chaque fois que j'entends une variante de "quand on veut on peut" "il suffit de se bouger" "yaka y fokon" etc, j'ai envie de choper la personne et de lui enfoncer le crâne dans le mur.
 
On est d'accord que quand on fait rien, il ne se passe rien, je l'ai malheureusement suffisamment testé pour en être sûr et certain puisqu'au final me laisser crever est de loin ce que je fais de mieux, mais "se bouger le cul" peut être très difficile quand on est dépressif, un "coup de pied aux miches" ne suffit aps forcément et se bouger n'a pas toujours l'effet escompté.
Et quand tu l'as fait plusieurs fois pour revenir toujours au même point, voir plus bas, 'cest à chaque fois plus dur de recommencer.
 
 
on en a tous conscience que si on ne fait rien, si on ne change rien, aucune chance d'aller mieux. C'est évident.
Encore faut-il y arriver, à faire quelque chose.
 
 
et c'est le topic dépression, pas dépression ponctuelle/burn out, du coup la dépression chronique y a sa place.
Ca n'est aps la même chose.  
Et après 10/15/20 ans de dépression, sur laquelle tu 'tes construit parce qu'en général ça a commencé à l'adolescence ou au début de la vie d'adulte, le coup de pied au miche pour repartir c'est plus facile à dire qu'à faire, même quand t'arrives à sortir de ton lit le matin...

bref, votre condescendance de merde vous pouvez vous la garder pour les topics de winners.

Je dirai plus de 2 ans.