Reprise du message précédent :

Le plus dur dans ces moments là pour moi c'est de se faire à manger. Généralement je perds quelques kilos. C'est ce qui est arrivé cette dernière semaine. J'ai pas mangé le soir. Je suis pas bien gros.
Bon courage

En pologne.

Après si tu peux, je suggère fortement la version en anglais.
La version française est rempli de connerie, y compris la partie sur les traumatismes dans l'enfance.

 
En effet  

Mon travail

Je suis exactement pareil c'est Infernal

 
C’est exactement ce que je ressent trop de choix me fige. Alors je fais rien

Avez vous fait une correspondance avec vos gênes? Pour ma part ma
Mere, son propre père et ma grand mere paternelle. Une malédiction a la sauce kennedy ( dans un autre genre)qui finira pt tres mal pour moi

Parfois je leur en veux tellement de m’avoir donner la vie. Bref je sais c mal de parler comme ca puis c est pt hs en fait.

Oui j'en ai mais j'ai aussi fait mes propres choix et je suis carrément éloignée de leur schéma de pensée. C'est pas une fatalité

Parfois je parle avec des gens qui disent ne pas vouloir faire d'enfants parce que monde pourri, avenir de merde, tout ça.

Je réponds toujours la même chose, d'une façon sombre mais réaliste : on donne la vie à un être, elle lui appartient. Il peut toujours se la reprendre.

Avoir des gosses c'est le moyen  de se focaliser sur le bien être de ceux ci et d'être moins centré sur soi. Ça occupe aussi, pas le temps d'etre déprimer.

Bon après c'est plus facile à dire qu'à faire... et ça faut l'savoir
 

Oui y'a pas à chercher bien loin le pourquoi du comment. Par contre du côté paternel au-delà des grands-parents c'est le mystère total, si ça se trouve y'avait des mabouls à la pelle qui couraient à poil en braillant dans la taïga

 
Collègues ? Ambiance générale ? Objectifs difficiles ? Désintérêt ?

Ça ne m'a malheureusement pas empêché moi ...  

envie de rien  

Il paraît qu'une des causes de la procrastination est un trop grand perfectionnisme:on ne parviendra pas à le faire comme il faut donc on repousse..

 
@Biviwood Abilify est-il aussi un thymo-régulateur?

besoin de toi  

Bon après ce premier rdv psychiatre de ma carrière, j'ai eu une prescription pour 1/2 cp de Deroxat et le conseil de switcher de la Miansérine vers 4mg de mélatonine ou alors un cacheton d'Atarax.
C'est pas parfait la miansérine faut dire, le sommeil reste souvent haché (équivalent à une mauvaise nuit "normale" en fait, i.e. hors période d'anxiété ), même si je récupère bien mieux qu'en ne prenant rien du tout. Peut-être que je devrais monter à 20mg. Le psychiatre semblait pas très au fait de la question. En tout cas je vais d'abord essayer de jouer sur le paramètre sommeil uniquement avant de m'infliger la paroxétine...

 
En ce qui me concerne, ça peut se rapprocher de ça, mais c'est un peu différent quand même. Depuis que j'ai fait ma "dépression" ( je mets entre guillemets car je ne suis toujours pas certain que ça en soit une ), je me sens incapable d'accomplir des choses. Commencer la moindre activité me panique, encore récemment , toute cette semaine je devais profiter de l'absence des enfants pour refaire complètement la chambre de l'un d'entre eux ( peinture + tapisserie + meubles à monter, rien d'insurmontable ). Je me suis rajouté une petite difficulté car pendant les achats j'ai eu l'opportunité d'acheter également de quoi refaire la sdb, donc ça à faire en plus ( nouveau mobilier à poser, un peu de plomberie , sol à poser etc. ). Et bien dès le dimanche, j'ai eu de nouveau pendant quelques jours des remontées d'angoisse ( manifesté par un poids sur le thorax chez moi ). Je pense que ça vient de là et/ou la reprise de boulot également.
 
Heureusement ça s'est estompé, et finalement j'ai quand même réussi à faire les travaux dans les temps, et en plus je suis assez satisfait, et mon fils encore plus quand il a réceptionné tout ça avant hier    
 
Du coup, de manière plus générale, toute nouvelle tâche me parait insurmontable, d'autant plus si elle est longue et répétitive. Par exemple, des fois, je me projette sur d'autres métiers, et ça me panique rien que de penser que des gens arrivent à se concentrer et passer beaucoup de temps sur leur métier / tâche. Aussi bien chercheur, qu'agriculteur, boucher , ingénieur mécanique ,  etc... tout type de métier complètement différent ( médecin aussi tiens ). C'est une sensation très désagréable. Je me retrouve alors à ne pas entamer les choses , ou alors quand je les fais ( par obligation par exemple), je passe par une phase un peu panique, et puis ça finit toujours par bien se dérouler. Malgré ce côté positif, je ne peux pas m'empêcher de réagir à nouveau comme ça la fois suivante. J'évite beaucoup de tâches aussi, je procrastine un peu, je remets au lendemain, soit parce que ça me panique, soit parce que j'estime que de toutes façons, ça ne sert à rien ( ça , c'est encore pire, si je ne vois pas d'intérêt dans la tâche, je ne la fais pas, particulièrement au travail ).
 
En résumé, tout me paraît une montagne, et comme je suis un perfectionniste, je ne fais plus rien. Attention, c'est un ressenti, mon entourage trouve que je fais beaucoup, mais je sais bien au fond de moi que je pourrais faire bien plus ( mon passé en est une preuve d'ailleurs ).
 
edit : ça rejoint un peu le syndrome de l'imposteur que m'avait identifié mon psychologue.

 
Hello avec du retard,
Ce n'est pas une question d’angoisse insurmontable, pas du tout de stress de sortir,  c'est bel et bien de la pure flemme, une sorte de fatigue possiblement.
C'est pas évident a expliquer, envie de faire ce gâteau mais pas le courage d'aller chercher les ingrédients, et oui je suis fatigué en permanence, ca c'est la plus grosse manifestation de ma dépression. Je peux avoir du stress mais ca ne me paralysera pas.
 
J'ai des envies mais je fait pas les efforts pour les atteindre.
 
Comme vous, je sais pas faire des choix, et je vie de façon a en avoir le moins possible, je repousse. Pour un achat je vais faire des comparatifs ridiculement poussés pour être sur de ne pas me tromper.
Les projet prévus de longue date m’angoissent, parce que j'ai le temps d'y penser, les projets inattendus m’angoissent trais peu, il y a même une part d'envie qui vas avec.
 
Je suis incapable de me forcer a faire des choses dans la durée : mettre une crème hydratante tous les matins, je tiens une semaine, programmer les taches ménagère, impossible, faire une même chose au même moment c'est pas possible c'est trop de contrainte.
 
Et je rejoins également ceux qui parlent de perfectionnisme, pour faire un choix je doit être sûr de faire le meilleur, quitte a en oublier la logique parfois. Et évidement puisque rien n'est parfait, il y aura toujours un regret quelque part, et de me dire que je suis stupide d'avoir décider ceci ;D.
 
J'ai trouvé un nouvel emploi, qui commence en septembre, chaque jour qui passe je pense que je vais rater ma période d'essai, ce n'est même pas un stress, c'est du fatalisme, je n'arrive pas a être content, motivé, excité par ce changement, c'est pourtant un poste de rêve pour moi. (l'initiative du changement ne vient pas de moi, je n'ai pas le courage de chercher et changer de travail, on est venu me chercher)

 
nom de dieu    

 
j'ai passé les 4 derniers jours à dépanner un pote en taffant au black comme un ouf, j'avais hâte de terminer pour être peinard, et maintenant que c'est terminé je m'emmerde    
 
J'ai une liasse de billets dont je sais pas quoi foutre  
 
Jvais faire le ménage tiens, ça me détend, étrangement, quand je broie du noir  

http://www.leparisien.fr/seine-sai [...] 132034.php

10000 suicides / an t'en entends presque jamais parler
Ce sont des hommes majoritairement faut dire

Enfin j'ai aucun doute que cette appli va tout changer

faut créer un compte pour en profiter pleinement, flemme
 
sinon ya plein de vidéo YT à voir, flemme aussi

J'ai passé les test, c'est mauvais   comme si je savais pas  

jvais regarder, enfin si c'est comme le test pour l'alcool où t'es classé alcoolo si t'as pris plus d'une cuite le dernier mois...

 
Conme ca on dirait de la procrastination. Apres de ce que tu dis tu fais deq choses, un nouvel emploi, on va dire parmi les meilleurs dans les pires  .
Genre je donne conseil, mais essaie de profiter des petits trucs que tu fais deja. La crème hydratante plus d'une semaine je me tiens jamais non plus. Avoir la flemme toujours eu, même quand j'étais bien  . T'as aussi des trucs qui correspondeny au caractère. Même au top de la forme je délègue les courses  .

Depuis le début de mon traitement à l'efflexor (un peu moins de deux semaines), j'ai grave perdu du poids. Le problème c'est que je ne suis pas gros à la base.
Faut que je me force à bouffer là, pas évident car j'ai pas faim.

Si tu n'as pas faim, une bonne solution c'est de manger de aliments plus denses en calories.
Si tu manges du pain, tu rajoute un peu de beurre de cacahuète. Ou bien tu t'achète des assortiments de noix par exemple.
Tout ce qui fait plus de 500 Cal/100g (si possible pas uniquement des calories de sucre, d'où les noix par exemple)

 
Un cas sur trois on perd du poids avec Effaxor
Ca va revenir après

Merci des conseils Zuf.

Apres le début du traitement ou après l'arrêt ?

Après le début, quelques semaines l’appétit revient normalement  
 
je l'ai pas arrêté pour l'instant

Par contre, j'ai pas d'amélioration pour le moment. C'est normal mais j'ai arrêté seroplex y'a quelques semaines. Je pensais qu'il y aurait une sorte de continuité.

Pas forcément, je suis passée de Deroxat a Effaxor

J'ai le même problème que toi. Après, l'effexor est un IRSNa, donc agit sur la sérotonine mais également sur la noradrénaline, et de ce que j'ai constaté (sur moi en tous cas), c'est que tout ce qui agit sur la noradrénaline est anorexiogène. Parles-en à ton médecin si la baisse de poids devient un problème pour toi.

Je reçois mon médecin dans un mois. Ce midi je me suis forcé à bouffer.

Sinon, y'a des gens qui s'en sorte de la dépression ?

J'aurais tendance à dire oui, j'espère être sur la pente ascendante, en tout cas j'y crois comme le fer là  

 
Oui.  
4 ans depuis le début de l'enfer, je pense que j'ai sorti la tête de l'eau (depuis fin 2017, à la louche, ça aura donc duré 2 ans et demi cette merde, et c'était pas le premier épisode). Par contre je suis toujours sous médicaments (Zoloft, Tegretol, Tercian & Xanax) même si j'ai réduit. J'ai trouvé la psychothérapie complètement inutile, mais je veux pas généraliser mon cas à tout le monde.  
Par contre aujourd'hui je vis avec de forts troubles anxieux qui m'empêchent de vivre "normalement" et m'ont forcée à mettre en place plein de stratégies d'évitement. Heureusement je suis bien entourée et je préfère ça à avoir envie de sauter par la fenêtre chaque matin.  
Courage