Reprise du message précédent :
Attends. Style wainting .

Je me demande sur l'utilité du rdv et de la séance quand on attends depuis 1h50

 
Mon psy m’avait expliqué que ce n’était pas une échelle de « malheur » mais de ressenti. Évidemment, mieux vaut galèrer un peu en RP que dans les faubourgs de Kaboul mais bon...
Il ne faut pas être dans la comparaison car si on a la culpabilité exacerbée, on s’enfonce encore plus.
 

 
L’informer tout simplement que tu as besoin d’une pause et que tu la recontacteras (ou pas).

wé
 
même par sms si ça te fait chier d'appeler et de parler.

 
Perso au bout d'1/2h sans news je me barre et n'y retourne plus  

Au départ, je parlais de ça pour se sortir les doigts du cul d'un point de vue social. Faire des rencontres entre bénévoles quoi.
Et j'avoue que c'est un peu pour ça que j'y suis allé au début. Force est de constater que ça marche pas super de ce point de vue là, mais que ça me fait du bien sur le fait d'être utile.
 
Je n'avais pas pensé que ça pouvait être lié à ma propre sensibilité. Mais je pense que tu as raison. Effectivement, ça peut ne pas convenir à tout le monde

Hahaha ! Je sais J'ai déjà pris quelques gifles
Mais bon, être seul sur son canapé tous les week end aussi Alors bon, entre la peste et le choléra

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J’irai quand même à ma séance de demain parce que je ne vais pas très bien mais j’espère que je regarderais pas les mouches voler encore une fois Le problème aussi c’est que plus je parle de ce qui ne va pas ça me rend encore plus en colère. Par exemple si je creuse le sujet famille, je me rend compte à quel point ils ont été degueulasses avec moi, si je continue à parler de mon ex, si je repense à tout ce qu’il m’a fait, ça me donne envie de crever. Donc je préfère y poser une chape de plomb et ne pas trop en parler de manière approfondie.

Tiens je pourrais lui dire ça en fait

Ouais. Un mauvais refoulement c'est quand même un mécanisme clé dans la dépression. Et visiblement tu supporte mal de faire remonter des trucs que tu as mal refoulé. Ça serait intéressant de comprendre pourquoi et comment tu peux apprendre à vivre avec. En parler ça peut te permettre de piger. C'est donc plutôt bien.

Parler du passé pourri fait bader, je vois pas ce que le refoulement a à voir là dedans

 
Bah c’est un peu ça en fait, par moments, il faut que ça sorte alors on doit parler et à d’autres, on a besoin de silence sur les sujets douloureux, ça ne va pas les effacer bien sûr mais on se met un peu « sur pause »  

Elle m'avait dit il y a quelques temps que c'était un traumatisme et "maintenant il faut qu'il sorte." J'ai jamais capté ce que ça voulait dire "faire sortir un trauma"...

elle comprend pas non plus je pense

Damn

 
C’est le reconnaître, ne plus être dans le déni de ce trauma et admettre les répercussions dans notre vie actuelle, notre personnalité. Pour donner une image, c’est comme une maladie qu’on a identifiée plutôt qu’être en errance de diagnostic. Pardon pour ma vision peu optimiste (mais c’est aussi l’avis de mon psy), on ne guérit pas de son ou ses traumas, on apprend à vivre avec...

Si ça fait bader c'est que ça a été mal digéré... Si ça a été mal digéré, en parler pour ça peut permettre de relancer le processus, en reformulant.

En tout cas c'est comme ça que je le vois

En parler fait du bien sur le coup mais ne change rien.  

Pas pour tout le monde

Oui, reconnaître le trauma et le disséquer comme il faut une fois pour toutes, ça devrait te permettre d'en avoir fini avec lui, de pouvoir le ranger dans un coin et ne plus t'en préoccuper.  
Le problème, c'est que "les répercussions dans notre vie actuelle" ont tendance à le faire ressortir de sa boîte...

C'est compliqué de ne pas être en colère, quand on évalue les "répercussions dans notre vie actuelle"...
D'un côté, on pourrait très bien mettre nos traumatismes de côté, et s'occuper dorénavant de notre vie ici et maintenant, puisqu'on a fait le tour du problème.
D'un autre côté, quand on voit notre vie actuelle, on est découragé par les ruines sur lesquelles il faut rebâtir.
Même si cela parait possible en regardant les choses du bon côté, il est malheureusement facile d'imaginer à quoi pourrait ressembler notre vie si on n'avait pas eu tous ces problèmes...
Il faudrait arriver à faire le deuil de cette illusion de vie idéale imaginaire, et faire au mieux avec les cartes qu'on a entre les mains à l'heure actuelle.  
Mon problème, c'est que je n'arrive pas du tout à faire ce genre de deuil : je reste coincée aux étapes "colère", "dépression" etc. sans jamais atteindre l'acceptation.    
Et quand j'ai l'air d'accepter mon sort, je vire directement à l'auto-sabotage j'm'en foutiste : ce n'est pas de l'acceptation ou du lâcher-prise, c'est du laisser-aller amer pas du tout constructif...
Puisque ma vie ne peut plus ressembler à cette vie idéale imaginaire, je refuse de faire au mieux avec les cartes que j'ai en main, et à la place je sabote les opportunités qu'il me reste.

 
Et c'est obligé de passer par la case psy ou en parler simplement à quelqu'un pourrait suffir?
J'ai pas spécialement envie de me taper des visites chez un psy moi

Ça peut beaucoup soulager, même si la personne n'est pas qualifiée.
Mais le psy a plusieurs avantages : c'est un inconnu qui sortira forcément de ta vie à court terme et qui s'en moque et ne te jugera pas. Il n'hésitera pas à appuyer sur certains éléments alors qu'un ami hésiterai pour ne pas faire de peine. Enfin avec son expérience, il peut rebondir sur certains points, poser les bonnes questions...

Après avec des amis un minimum psy tu peux faire de gros progrès..

J'ai vraiment l'impression d'être sur le fil moi ça m'agace.
Je devrais peut-être consulter tant que ça va bien

Pourquoi t'as pas envie ?

 
J'en sais rien, j'ai déjà été pour mon fils à une époque j'aime pas tellement ça
Et puis ca coute et faut que je trouve le temps aussi    
 
Je pense pas être prête pour ça, j'ai pas l'impression que ce qui m'est arrivé prenne tant de place dans ma vie même si ça remonte parfois.

 
Je n'ai pas vraiment de fantasme d'une vie idéale. Je préfère ne pas trop m’appesantir là dessus, en fait. Comme "si mes parents m'avaient aimé, si on m'avait pas fait et dit ça quand j'étais petite, et si..." Je fais avec puisque de toute façon on ne peut pas changer le passé, je suis assez fataliste. It is what it is.
 
Merci pour vos messages

Ben si t'as pas de problème, inutile d'aller voir un psy
 
Mais si t'es pas bien dans ta vie, ça peut t'aider. Et tes arguments ne tiennent pas  : c'est remboursé si c'est dans le parcours de soin, et certains psy consultent jusqu'à tard. J'ai déjà eu un rendez-vous à 20h30.

Yes. Les psychiatres recoivent entre midi et deux également, le mien travaille demain, etc

Tu lui as parlé de son retard ?

Bonjour

Les traumas existent et te suivent à vie.
T'en parle, ok ça va t'aider. Quelques semaines, quelques mois. Et ça revient.
Et 2000€ plus tard, t'en es au même point sauf que tu sais comment respirer ou positiver quand arrive un moment de panique ou un flashback qui te prend aux tripes même 25ans plus tard. Et à 2000€, je sais pas pour toi, mais je trouve que ça fait cher le conseil de hippie.

Bin si ça t'évite de sortir dehors en pantoufles-lapin avec ton minable couteau de cuisine comme une gol-mon, c'est quand même pas cher payé

C'est cool les pantoufles lapin, ça tient chaud et c'est moelleux

Toutafé, mais sur son canapé  

Je me sens mort à l'intérieur. Les seuls moments où je me sens bien, c'est quand je sens mon corps vivant. Et ça n'arrive que quand je me fais mal, très mal. Une fracture, un coup, des contusions. Je sens le corps qui réagit à la douleur, qui lutte pour retrouver un équilibre. Ca chauffe, ça gonfle, ça s'engourdit. Bref, ça vit. La bouche ou le nez en sang, les fois où ça m'est arrivé, je me sentais vivant.

Pour autant je suis pas du tout branché mutilation ou SM. Il me viendrait pas à l'idée de me faire volontairement mal. Faut que la douleur vienne d'un élément extérieur.

D'autres connaissent ça? De se sentir tellement mort et vide qu'ils attendent presque avec impatience des événements violents?

C'est un truc qui m'inquiète, je dois pas être tout à fait normal.
Merci de pas me juger.  

Edit: je me rends compte que ça fait très fight club en fait J'avais pas capté. A la différence que j'en ai rien à foutre de la société, de son effondrement ou son maintient. Et j'irai jamais faire leurs expéditions punitives.

Tu as eu une enfance violente ? Si c'est le cas et bien ton cerveau est malheureusement encore cablé là dessus, y'a de la déprogrammation à faire.

Oui j'ai eu une enfance désastreuse. Adolesence aussi et vie de jeune adulte aussi. J'ai mis un post sur topik suicide qui explique ça en détail je pense que c'est + adapté qu'ici par rapport au détail de ma vie.