Reprise du message précédent :
Je veux bien te croire. J'ai du avoir de la chance

J'ai eu ce genre de symptômes mais à l'arrêt de benzos, pas de l'AD... Heureusement...
C'était pas aussi fort, j'ai pu continuer à travailler mais c'était vraiment limite. C'était difficile de ne pas savoir si les symptômes venaient du sevrage ou d'autre chose : mon généraliste me soutenait que c'était impossible, donc j'en arrivais à croire que les chocs électriques étaient de vrais symptômes genre AVC ou autre...  Quelle torture

Tu dis que tu allais bien y a 3ans. Comment tu arrives à comprendre et supporter tout ça (les variations d'état)?

Je m'en suis sortie en faisant ma petite cuisine (ne faites pas ça chez vous les enfants ): je savais que le Prozac était très facile à arrêter car pratiquement sans effet secondaires, donc quand ça devenait vraiment insupportable et trop traumatisée par ce "sevrage" d'effexor pour en reprendre (qui est pourtant le seul médicament qui a fonctionné sur moi, m'a rendu "moi-même" ), j'ai switché de l'effexor avec des vielles tablettes de prozac qui me restaient et là j'ai pu tout arrêter  

Avant l'effexor, on m'avait prescrit du Prozac, j'avais vraiment la pêche (comme si j'étais sous coke tout le temps   ) mais ça m'avait coupé l’appétit et le sommeil (j'étais une sorte de joyeuse zombie anorexique ), on m'a alors prescrit l'effexor et il me restait quelques plaquettes de prozac au fond du tiroir
 

J'ai commencé à aller bien il y a 2/3 ans après 2 ans de prise d'effexor, d'ailleurs je n'ai jamais réellement rechuté comme avant. Seul le sevrage a été un calvaire car j'ai fait la mongole en arrêtant tout d'un coup au lieu de baisser les doses progressivement.

D'ailleurs je soupçonne le Prozac d'être coupé à la cocaine, c'pas possible #théorieducomplot

Le prozac me faisait le même effet que toi.

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Le revers c'est que je petais des plombs j'avais des accès de colères et de violences

Hier par exemple ça a été 0,12 mg d'alprazolam le matin et le même le soir. C'est autant pour réduire l'inconfort subsistant (brain zaps et vertiges) que pour calmer l'anxiété de fond.

Plus 3.75 de zopiclone mais c'était plus par sécurité qu'autre chose : j'ai un long trajet en voiture aujourd'hui et voulait m'endormir tôt.

Bon, je prend toujours la Rhodiola (300 mg le matin et l'après-midi), il a un effet léger d'IMAO, mais sans doute assez faible. Et toujours de la l-dopa au réveil.

Et du Spasfon hier et ce matin, j'ai des douleurs abdominales atroces le matin, typique de mon anxiété sauvage... Mais c'est peut-être aussi transitoire.

Enfiinn bref, je suis pas encore libéré des empilements de cachets  

Je reparlerai de l'amisulpride à mon psy la semaine prochaine.

Ton foie arrive à tenir le coup avec tous ça?

 
Ah je la voyais avant chaque semaine, dans certaines cultures on serrait deja mariées Je lui écrivait aussi avant    
Mais comme je disais, j'ai eu la chance de trouver rapidement la cause de mon mal etre, et encore la plus grande chance de pouvoir prendre des mesures pour m'en sortir, on verra qu'est ce que ça donne. Je sais que je peux rechuter, par contre j'ai appris à identifier aussi ce qui me gêne et aussi à "canaliser" mes épisodes dépressifs. Par contre pour l'AD sur et certain que je vais pas faire ça seule   Un coup à avoir des effets sur 3 ans. Je vois mon médecin  aujourd'hui, je vais lui en parler.

Salut, je viens rejoindre le club
Je pense qu'avec de l'alpra matin et soir combiné à du effexor, je peux rester non ?

Effexor c'est quelle classe ? AD ?

Enfin quoi qu'il en soit tu peux rester oui
N'hésite pas à vider ton sac on est un peu là pour ça

Beau projet  
J'adore le contraste neige puis plage la semaine suivante

J espere juste pas me casser une jambe a la montagne pour profiter du soleil après.  

AD oui
 
Ben me suis foutu en arret car je commençais à être un peu sec au taf et en rentrant chez moi j'étais énervé de ma journée et puis au final ça entraine d'autres problèmes que je traine depuis longtemps.  
 
En gros j'ai toujours eu des problèmes pour me concentrer  au travail, sur ce que les gens me racontent etc.  
 
Suis allé voir une spécialiste pensant que peut être trouble de l'attention et au final ben le résultat est ce qui a foutu le feu aux poudres, personne à haut potentiel, tant que je ne ferai pas quelque chose qui m'intéresse ben je n'arriverai pas à me concentrer dessus.  
 
Ne sachant pas ce qui m'intéresse, ça fait cogiter et ça plus le reste, ben ça me fout en l'air.
 
Je fais simple mais comme pour beaucoup de gens, c'est plus compliqué.

Ah je vois j'ai eu un peu le même problème. Doctorat, sciences et me suis retrouvé à gérer des projets et remplir des tableaux Excel, c'est très difficile à supporter quand tu as besoin d'être un peu stimulé intellectuellement
Tu vas avoir besoin d'aller un peu mieux pour prendre le temps de te poser les bonnes questions pour ton avenir, mais c'est possible.
Avec l'âge c'est quand même difficile de maintenir un travail suffisamment technique et stimulant. Pour compenser, je me dirige vers une activité où j'aurai des choses différentes à faire régulièrement, je pense que ça devrait être un bon compromis.

Perso j'étais pas dégueu à l'école mais l'environnement des écoles prestigieuses m'a littéralement déglingué. De base je suis un gros bouseux et j'ai jamais pu m'entendre avec les personnes qui y étaient également. Ils me terrifient et déclenchent un énorme complexe d'infériorité. Rien qu'à écrire ces lignes je ressens ma dépression qui se déclenche.

Pourtant c'est con car normalement je devrais avoir le profil : père profession libérale, maman prof : un bon cocktail de capital économique & intellectuel.

C'est vraiment anormal ce qui m'arrive : j'ai démarré ma carrière plutôt haut donc je devrais être content or j'ai du mal à tolérer la position en surplomb par rapport aux autres je crois, j'en tremble en l'écrivant même.

Mon père a pas mal culpabilisé en me disant qu'il m'avait trop engueulé quand j'étais petit alors que en vrai pas du tout.

C'est complètement énigmatique. J'ai même été en hôpital psychiatrique et perdu ma copine.

Maintenant je suis à la campagne chez ma mère et je me réveille content d'aller prendre mon café près de la rivière. Mais je suis totalement fragile comme bambi.

Perso, échec scolaire, tout le temps dans la lune sauf les rares matières que je trouvais relativement intéressantes.
 
Boulots sans intérêt, complexé par l'absence de diplômes, un jour j'ai passé un simple BTS informatique, ce fut un calvaire dans le sens ou je ne trouvais pas ça intéressant, j'etais sous codeine et/ou tramadol tout le temps, je dormais en classe, puis j'ai eu mon diplome.
 
Je bosse dedans depuis mais ça ne m'intéresse pas, je vis une vie creuse, sans centre d'intérêt véritable, sans passion.  
 
Mes relations avec mes copines s'essouffent avec le temps, je me lasse.
 
Je passe mon temps à faire semblant, à ne pas laisser transparaître ce "vide", c'est mon bushido .
 
Me suis fait tatouer "fated to pretend" , pour dire.
 
Bref, j'ai maintenant 37 ans et je m'ennuie terriblement.

 
Ceci explique peut être cela. Moi j'en ai plein, mais je ne m’investis à fond dans aucune d'entre elle. Pas grave, j'ai pas l'impression de m'ennuyer.  
Peut-être essaye des trucs ? Je fais du théâtre d'impro depuis un an et ça a un coté thérapeutique.

les surdoués sont montrés à tort comme ayant plus de problèmes psychologiques que la moyenne, faut faire attention à ce biais là qui est entretenu par des psy qui écrivent des bouquins dessus et qui ne voient que des patients HP avec des pépins
Et qui écrivent des bouquins dénués de réf scientifiques
 
pourquoi tu n'as pas de passions ? Enfant tu devais bien en avoir non ?
Il faut peut être creuser un peu plus loin qu'un simple test de qi
 
 

Je me suis mis au dessin depuis 2 semaines, c'est vraiment top, ça me trottait dans la tête depuis des années je ne regrette pas de m'être lancé.
Comme je n'ai pas l'habitude ça me demande une concentration intense, pendant 2h je déconnecte de toute c'est génial, vraiment
En plus comme c'est un cours collectif je rencontre du monde dont pas mal de gens un peu comme moi je m'y sens à l'aise.

Les activités artistiques sont visiblement vraiment bénéfiques

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Non c'est pas forcément pathologique je pense

Je ne sais pas trop.
Je pense aussi qu'il faut accepter qu'on peut s'ennuyer et que c'est normal. J'ai l'impression que partout il y a une injonction à être toujours occupé, ne jamais s'ennuyer. Une sorte de pression sociale un peu pénible.

Perso, j'aime bien m'ennuyer de temps en temps. Ça permet de prendre le temps de réfléchir un peu, se poser etc.
Faut juste accepter que ça peut arriver, comme ça le jour où tu t'ennuies tu te met moins de pression et tu vis bien le truc.

Bien sûr si tout t'ennuies tout le temps, c'est différent

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Non pas nécessairement, ça dépend des fois.
Je peux ne rien faire et ne pas m'ennuyer, par exemple juste regarder par la fenêtre passer des gens pendant un bon moment. Ou rester assis au bord du canal et regarder les canards.
Je peux aussi faire quelque chose et m'ennuyer en même temps

Bon c'est Doctissimo, c'est pas forcément la meilleure source mais on en trouve beaucoup sur le sujet de l'ennui

http://www.doctissimo.fr/html/psyc [...] -ennui.htm

Ce n'etait pas un simple test de QI. J'ai fait court et tout expliquer ne serait pas utile.

Toujours est-il que le distinguo est fait entre cette histoire de HP et la depression.

Je cherche à faire quelque chose de creatif, j'ai recommencé à faire de la photo mais cela ne me comble pas, je devrais peut-être songer au dessin.  

   
Je me tâte à commencer des ateliers d'écriture depuis un bon moment, j'ai l'impression que le plus dur est de s'y mettre pour de bon

Pour moi le plus difficile c'est vraiment de se jeter à l'eau. Quand on y est c'est bon.
En plus si vous en avez envie, vous allez forcément vous retrouver avec des gens qui ont les mêmes centres d'intérêt, donc possiblement des rencontres qui vous conviennent ça fait du bien

Oui je suis d'accord.
Mais il y a toujours l'anxiété de la nouveauté (et des gens inconnus)    
A comparer avec le confort de la routine

Allez force toi un peu
Penses à la satisfaction d'avoir réussi à vaincre une peur intérieure, ça t'apportera beaucoup.
Même si tu ne continue pas l'activité, ça te renforcera d'avoir essayé.
Et tu auras le plaisir de venir nous raconter ça en plus ! Ça pourrait même en aider d'autres

- on n'a pas toujours eu le parcours qui permet d'avoir un métier suffisamment stimulant

- on n'a pas toujours l'argent nécessaire pour assouvir ses passions. C'est aussi valable pour le facteur temps, l'énergie ou autre.

- on n'a pas toujours un entourage qui permet de s'épanouir sur ce plan.

On a toujours intérêt à chercher les côtés positifs et intéressants de son métier, quel qu'il soit, sinon ça devient vite un enfer vu le temps qu'on passe au boulot.
(à défaut de pouvoir changer de métier ou de job à volonté)

Un ami m'avait aussi dit à une époque que l'intérêt que l'on porte à son travail était aussi souvent le reflet de son propre moral.
Ça m'a fait pas mal réfléchir, j'avoue que je pense que c'est assez vrai dans l'absolu. Même si du coup c'est le serpent qui se mord la queue : "est-ce que je m'ennuie parce que je devrais vraiment changer de travail ou bien parce que c'est mon moral qui est au plus bas ?"

Quoi qu'il en soit, même si ça fait un peu phrase "bateau" de coach, apprendre à chercher le positif ne peut que faire du bien.

Exactement, ce ce qui me fout les boules de démissionner, malgré moins envie de changements depuis quelques temps.

Perso j'ai été un gosse très cafardeux. Mes parent s'en sont pas réellement rendu compte. Après mon explosion ils ont accepté que je passe du temps seul dans ma grotte à me déconstruire et à me reconstruire.

Après 30 ans dans une affreuse dépression j'ai appris que être en bonne santé c'était vraiment cool.

J'ai un gros problème de motivation, pas uniquement au taf, dans tous les domaines de ma vie. Globalement je me conchie, je prends en compte aucun truc positif. Enfin, si, pendant un court instant je peux être content d'avoir fait ci ou ça, puis c'est comme si je me prenais un retour de bâton où je retombais encore pire en terme d'estime de soi et de volonté.
Je crois que le poste pour lequel j'ai été embauché, du fait de certaines conditions particulières, empire largement la situation : équipiers pas sur place, chef de projet pas vraiment cadrant (il est cool à part ça, heureusement, mais ça suffit pas), pas de deadlines. C'est un putain de piège à procrastinateur, et j'ai vraiment pas besoin de ça. Limite je suis content quand on m'assigne un ticket urgent, parce qu'il s'agit alors de résoudre un bug précis qui bloque quelqu'un (client ou interne) dans un délai court, avec la gratification du "problem solved" quand on ferme le truc. Si j'avais que ça dans ma fiche de poste je pense que je pourrais me considérer relativement efficace, et m'autoriser à quitter le taf à une heure décente pour faire autre-chose avec l'esprit à peu près tranquille.  
Mais me laisser mariner dans un projet jalonné seulement à gros grain et de façon vague, sans personne pour me dire de boucler ci ou ça sous 2 jours, et où l'autonomie est de mise, ça vire à la torture mentale au point que j'ai envie de démissionner.
Peu importe la teneur du projet, je crois que même si c'était un truc super motivant sur le papier je tomberais exactement dans le même système. Il serait peut-être même pire de me dire que je fais dla merde sur un projet qui au départ me tenait à coeur.
Dire que j'avais envisagé de faire une thèse     suicide ou HP assuré.
Et c'est pareil dans d'autres domaines que la cogip où j'aimerais m'accrocher, progresser. A un moment quand on est incapable de se pousser au cul par soi-même et que personne n'est là pour le faire, à quoi bon ?
Le cap des 30 piges arrive et je suis en train de foutre à la poubelle ce qu'il pouvait me rester d'ambitions au-delà de gagner ma croûte. C'est une putain d'impasse, ça finira pas joliment.

Je suis dans le même cas.  

Sauf que moi je peux faire un peu ce que je veux de mes horaires, je me fais tellement chier (et aussi car l'informatique me stimule plus du tout) que j'arrive tous les jours entre 9h30 et 10h. je pars à 12h, je reviens à 14h. Ensuite je pars vers 18h ou le vendredi à 17h30. Personne dit rien, oktamer.

Au début c'était cool de pouvoir optimiser comme cela, faire des trucs perso pour optimer le temps etc..., mais maintenant c'est limite ennuyant de F5 toutes les journées HFR ou pleins d'autres sites. Sans parler de la méthodologie de travail, comme toi, qui est nimp', on avance dans n'importe quel sens, avec des sous-projets/sur-projets sortis de nul part, pas défini et sans deadline ni objectifs clairs.

Comme toi j'ai limite envie de démissionner et faire autre chose, genre Apiculteur ou éleveur de chèvre.