Reprise du message précédent :

Mais t'as fait 17 voyages et il dit rien ton mari?  
Ca fait un voyage toutes les 3 semaines  

J'ai dit 17 vols Deja un voyage c'est aller retour. Sinon j'en ai fait que 4 voyages dont un de 5 semaines et un des 3 et encore 3 semaines sur 2 voyages

Je suis sortie aujourd'hui, c'était la première fois depuis lundi. J'ai déjeuné avec une amie qui m'a trouvée très détendue et puis j'ai été m'acheter des petites choses en centre ville. Là je croise une connaissance qui habite le quartier, qui s'avance et me fait la bise. Il me dit "ouh t'as envie de dormir toi non ?" je lui répond d'un air gêné que oui et puis je rigole jaune. Il part de son côté et moi du mien. 10 minutes plus tard et quelques rues plus loin, il me dépasse alors que je suis arrêtée à l'angle d'une rue, occupée à me bagarrer avec un sac en papier récalcitrant. Il me dit "je te regardes depuis tout à l'heure, tu titubes presque." j'étais bien mal à l'aise comme vous pouvez l'imaginer, et il repart "t'as fait la bringue ou quoi ? “ (à sa décharge il a 50 ans ). J'étais bien deconfite, comme le mec insiste et pour pas passer pour une pochetrone j'ai fini par lâcher un "j'ai pris des médicaments". Le mec bosse dans le paramédical, donc il doit se rendre compte à quel point II est lourd, mais il enfonce le clou avec un "Ah les médicaments, c'est toujours mieux quand on est pas obligés d'en prendre ! Le fond va bien quand même j'espère ?"   "Ah ben écoute je sais pas, je te dirais ça la prochaine fois..." décomposition du gars, qui a fini par se barrer. Je ne sais pas qui a vécu le plus grand moment de solitude, lui ou moi.

J'étais mal. Je me suis demandé si ça se voyait tant que ça... En effet je me sentais pas hyper assurée en marchant, mais je ne pensais pas que ça se voyait. En fait quand je prends le cachet, je suis ramollie pendant plusieurs heures derrière. Mon doc a précisé que je devais le prendre le matin, mais une prise le soir c'est envisageable non ? On peut décaler tout seul ou c'est préférable de prendre l'avis de son médecin avant ?

 
Nulle part, finalement j'ai laissé coulé, j'en veux à personne mais j'ai acquis des traits de caractères qui vont me suivre toute ma vie : la peur de l'échec, le regard des autres, ne pas avoir confiance en soi. En fait j'ai la cause de mes soucis, mais là c'est un peu tard, donc c'est comme dire que le ciel est bleu, je peux pas retourner en arrière.

 
Si ça t'endort, prends le le soir
Ceux qui boostent (genre prozac), on les prend le matin et ceux qui endorment (comme le seroplex) on les prend plutôt le soir (mais l'effet n'est pas le même sur tout le monde).
Passe quand même un coup de fil à ton médecin.
Euh c'est un généraliste le médecin, pas un psy ? Vaut mieux consulter un psy pour ce genre de traitements (et surtout faire une thérapie, pas se contenter des médocs).  

Oh bon sang, j'ai aussi ces 3 traits qui m'ont pourri la vie.
J'arrive à gérer un peu, et parmi les 3 il me reste surtout le manque de confiance. Mais je dois toujours être vigilant pour les autres.
C'est fou, je me demande si c'est un hasard ou si ça peut vraiment venir de là

Je sais que je manque de confiance en moi. Ça entraine d'autres choses comme la timidité, trop d'interrogations sur le regard des autres ou la peur de l'échec. Tout ça m'a déjà joué des tours et/ou pourri la vie.
 
C'est un point sur lequel je travaille, il y a du mieux, mais c'est pas toujours évident

Je reprends sur le post de HQ et sur l'acceptation.

En ce qui me concerne j'ai cherché le bonheur depuis les neiges du Canada jusqu'aux levers de soleil en Egypte en passant par les soirées à Berlin et à Istanbul, rien. Je l'ai cherché dans l'amour, je l'ai cherché chez mes potes, je l'air cherché dans le succès : rien. Je l'ai cherché dans toutes les drogues, rien.

J'ai cherché sous l'intégralité des pierres que j'ai trouvé mais le malheur m'a toujours rattrapé ... pourtant je courais hyper-vite.

Alors un jour j'ai accepté que je serais jamais heureux. Je me suis assis sur une grosse pierre à l'extérieur de la société et j'ai patienté en tailleur en me disant un truc du style : je bouge plus jusqu'à ce que je sois heureux.

Initialement je me suis fait littéralement bouffer mais graduellement j'ai accepté que certains machins issus l'extérieur étaient des catalyseurs de malheur ... alors qu'ils sont vendus comme des sources de bien-être, même si je pense qu'ils marchent bien sur les gens en général. Après j'ai accepté les machins issus de ma programmation qui sont des sources de malheur ... et je les ais lâchés aussi.

J'ai accepté que plein de choses exigées par l'inconscient collectif me rendaient malheureux. Alors je les ais lâchés. J'ai lu que l'homme était issu de la savane et que le bonheur était un sentiment archaïque alors j'ai cherché ce qui suscitait des affects positifs et négatifs et j'ai réalisé que ce qui était vendu par la société occidentale était un ersatz.

En ce moment je peux passer plus de 48h en méditation sur un seul élément mais c'est ça qui est intéressant avec la méditation : dans la société tu peux esquiver les sources de malheur ... mais dans la méditation c'est juste pas possible.

Enfin tout ça pour dire que accepter que on sera jamais heureux c'est un exellent passage pour atteindre de bonheur.

L'avoir ne rend pas heureux, c'est dans l'être qu'on va trouver le bonheur de toute façon.  
Donc les possessions matérielles et les loisirs superficiels, forcément ça ne rend pas heureux, ça laisse un sentiment profond de vide.

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Pour ce que ça vaut :  

Tu décris pas mal de choses que je ressens aussi... J'espère que ta prise de conscience t'aidera à bien te soigner. Courage, les fêtes seront vite passées...

Je pense que c'est déjà bien cette prise de conscience, c'est un pas souvent difficile à faire et pourtant indispensable vers un mieux-être.

Concernant le boulot, c'est très difficile mais ça mérite d'être creusé.
Essayes déjà de faire un bilan de compétences, c'est une première étape qui te permettra de faire le point et de commencer à imaginer ce que tu pourrais ou voudrais faire par la suite. Sans te mettre de pression ni d'objectifs, juste faire le point pour y voir plus clair.
Chez moi, ça a pris peut-être 4 ou 5 ans entre la prise de conscience et le nouveau job mais ça valait le coup et je ne regrette rien.

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Je ne sais pas trop ce que je suis... On va dire que je fais sûrement une dépression. J'ai fait une psychothérapie pendant deux ans et demi, mais des évènements de ma vie personnelle et professionnelle l'année passée ont précipité une dépression qui était latente je pense. Mon médecin traitant m'a prescrit des antidépresseurs la semaine dernière, en me conseillant de choisir un psychiatre. Apres une semaine de repos je commence à me sentir mieux. J'ai fait un gâteau cet après-midi, c'est dire. ce genre de trucs ne m'était plus arrivé depuis des mois... J'étais incapable de cuisiner un truc, même quand j'étais invitée, alors que d'habitude j'adore ça.
J'espère que ça va continuer dans cette voie... Néanmoins j'avoue que j'appréhende la reprise du taf en janvier. Peut être que la semaine passant, j'irai encore mieux, et que cette angoisse passera...  
Enfin voilà, je ne sais pas trop où me classer, à part dans la peau d'une fille qui ne se sent pas à sa place... (oui je suis une fille )

Perso j'y arrive toujours pas à faire une salade même après 6 mois de médocs et traitement et pourtant c'était mon loisir nr 1 la cuisine et pâtisserie    
 
Par contre je suis étonnée que les AD font effet si vite; remarque tu dois pas prendre la même molécule, ou voir t'es bien mieux que moi, c'est qui est positif    

J'ai réussi à vider mon lave vaisselle.

Je suis tellement sans jus qu'il me sert de meuble de rangement. Et la corbeille de linge sale me sert de penderie avec le linge propre en boule dedans.

J'ai un évier bouché depuis 4mois et une quinzaine de rouleau de pq vides sur les wc. Je parle pas du ménage que j'ai pas encore fait dans cette maison depuis mon arrivée.
Je me suis forcé à marcher un peu j'ai pas du tout aimé.

Je sais pas si c'est les AD en fait. Je dirais pas que je pete le feu, mais je me sens un peu plus à distance des choses... Et du coup je me suis reposée. Soit c'est ça soit y a vraiment un effet placebo... On verra dans quelques jours si je ne suis pas de nouveau au fond du trou...

Penses pas à ça. Essaie de te concentrer sur les moments positifs. Si le repos t'as fait du bien et t'as une phase 'bien' il en aura forcement encore plus et essaie de trouver ce que te fais du bien. Faut pas voir les rechutes comme un pas arrière mais plutot pense ce que tu apprends pendant la période que t'es bien.

Bonne soirée

Bon courage à tous pour les fêtes, je sais que c'est une période difficile pour beaucoup
Soit parce qu'ils sont seuls, soit parce qu'il faut faire un effort pour être dans l'ambiance.  
Alors plein de bonnes pensées pour vous tous

En route pour le premier round, le réveillon de Noël. Je déteste toujours autant cette période. En pensée avec vous tous ce soir. Courage dans une semaine on passera à autre chose.

Des bisous à tous ceux qui passent des fêtes difficiles

Courage à tous

Ouais \o/ Tout seul, mais avec des sushis

A toi aussi

Tu t'es fait livrer ?

 
Non, je les fais moi même. Sushis foie gras confiture de figue pour le dessert ^^

Bon appétit !  

Pareil, courage à tous.
Ça reste toujours un moment pénible pour moi. Ça a commencé après le divorce de mes parents.
J'avais repris goût à Noël en le fêtant "proprement" avec mes propres enfants, mais là, premier Noël après mon propre divorce et c'est redevenu une fête difficile à supporter pour moi
L'ambiance de la soirée n'était pas non plus terrible ça n'aide pas. Impossible de me forcer vraiment, heureusement j'avais les enfants pour jouer avec, ça occupe

Avant j'étais physicien, j'ai travaillé dans des universités, ou au CNRS ou au CEA. J'ai fait beaucoup de recherche et puis j'en ai eu un peu marre.
Mon truc c'était plutôt les ordinateurs, le code et les analyses de données plus que la physique derrière.
Après une dernière expérience professionnelle catastrophique de chef de projet/ingénieur r&d en industrie qui s'est terminée par un Burnout et une dépression j'ai décidé de tout changer parce que je voyais bien le mal que le travail me faisait.
Finalement je suis passé d'un job "prestigieux" à un truc plus bateau de data scientist "de base" dans une petite boîte un peu pourrie.
Mais à vrai dire, même si beaucoup pensent que c'est un déclassement (de chef à grouillot) je suis plus heureux comme ça. Je fais ce que j'aime au quotidien, j'ai de meilleures perspectives, c'est le principal. (Et je suis aussi paradoxalement mieux payé, ça aide )

Soyez des battants, ça se passe mal, changez des que vous le pouvez.

On vous emmerde ? Ignorez les.

On a qu'une vie et il ne faut surtout pas qu'elle soit rognée par des blessures causées par autrui ou auto-infligées.

Un échec ? C'est un apprentissage de la vie vous permettant d'avancer et de grandir.

Une dépression ? Trouvez une passion ou développez-en une existante.

Mais n'achetez pas de médicaments. Ça ne vous soigne pas, ça vous soulage, alors que le vrai remède est en vous.

Si vous êtes seul au réveillon. Et alors ? On s'en fout de ce que pense autrui. Tu n'as pas envie d'être seul ? Ben tu as des amis ou des alternatives .

Stay strong and be positive.

Je ne suis pas d'accord sur les médicaments.
Pris seuls sans travail ni effort, ça ne guérit peut être rien, je ne sais pas.
Mais moi ils m'ont sauvé les miches à chaque fois que j'en ai pris. Et la dernière fois, couplé à psychiatre, psychologue et une grosse dose de volonté ils m'ont aidé à franchir un cap et me sortir du Burnout. C'était une bénédiction.
Après, attention c'était un seul médicament, un AD assez classique et bien toléré.

Distingue une prise de médicaments par défaut , de celle prescrite par son médecin.

C'est dans le premier choix que j'invite à éviter. Dans le second, je ne suis pas médecin.

Ah alors dans ce cas oui bien sûr.
Pendant une période ce qui a été difficile, c'était de résister à la tentation de l'auto médication. Il me restait 3 boîtes d'anxiolytiques et j'avais envie de taper dedans de temps en temps.
Heureusement le souvenir de la torture du sevrage m'a aidé à résister

Les AD sont pas en libre service aux dernières nouvelles

Mais derrière ton ordinateur, ça l'est, non ?

Non mais c'est assez facile d'en avoir trop.
Quand je vois le nombre de boîtes d'alprazolam qu'il me restait en fin de traitement.
Même l'AD j'en avais trop. Le psychiatre m'avait fait des ordonnances d'avance j'avais dit que c'était perdu il m'en avait fait d'autres.
Pour l'alprazolam j'ai même pu en avoir sans ordonnance dans une pharmacie. J'avais expliqué (c'était vrai) que j'avais oublié ma boîte chez moi à 600km de là que j'étais en manque et que c'était une torture et ils m'ont filé une boîte comme ça...

Allez, merci au revoir  

C'était une question..

C'est un topic sérieux ici, et des gens qui sont en réelles souffrances, et la dépression est une maladie. Alors les petites phrases sorties du bon manuel du gourou de développement personnel - qui partent surement d'une bonne intention certes - de type "on a qu'une vie blabla une dépression ? Trouvez une passion ou développez-en une existante", on peut allègrement sans passer. S'il suffisait de se lever le matin en étant "positif" pour aller mieux, ça se saurait depuis bien longtemps, le taux de suicide ne serait pas de 13% par an et le trou dans la sécurité sociale n'existerait pas.

Les médicaments ont sauvé la vie à de nombreuses personnes, moi y compris, même si maintenant j'ai fait le choix de m'en passer pour diverses raison (les anti-dépresseurs en tout cas). Tous les 4 matins, y'en a un qui sort de son trou croyant nous donner la formule magique du bien-être, c'est p'têt pas ton intention, t'as p'têt même eu une dépression dans ta vie mais pas de chance ça tombe sur toi là car je commence à largement en souper de ce genre de discours abscons. Next.

 
C'est pas 0.013% ?