Reprise du message précédent :
Ouai je l'ai fait une fois, l'opératrice m'a dit de me faire aider tu peux tenter

Se faire aider pour se suicider ?  
 
Après il y a "idées noires" où on s'enfonce, et "idées noires" où tellement tout nous fait ch*er, que t'envoie ch*er tout le monde.

Je me joins officiellement à vous, je ressors tout juste de chez le médecin avec une prescription pour un AD (mirtazapine).  
 
J'avais déjà décrit mes symptômes ici mais en gros je souffre de fatigue extrême depuis deux ans et demi, avec une absence totale de plaisir et un sentiment d'être constamment dans le coltard. J'ai longtemps été persuadé que c'était un problème physique malgré de nombreux examens et bilans sanguins complètement normaux, mais ayant constaté une amélioration après avoir fait certains gros changements dans ma vie (dont une disparition quasi totale de la brume de cerveau), je commence à me résoudre au fait que depuis le début c'était peut-être une grosse dépression. Et j'ai enfin réussi à prendre mon courage à deux mains et à en parler à quelqu'un.
 
C'est étrange à dire mais j'aimerais tellement que ce soit bien une dépression. Au moins je sais qu'il y a des solutions. Reste maintenant à attendre 1 mois en espérant que ça fasse effet, j'ai putain de hâte

Choix un peu étrange vu que la mirtazapine fait dormir pas mal.

 
Salut
 
Peux tu décrire plus précisément cette "brume dans le cerveau" ? Etait-elle permanente du matin au soir, avec des variations mais sans jamais partir ? Etait-ce accompagné d'une sensation de loucher ( plus la brume était forme, plus la sensation de loucher était forte ), je m'explique, comme si ca tirait dans les yeux comme quand on se force à loucher.
 
Car ce que tu décris est ce que je ressens depuis près de 4 ans , en particulier la fatigue et la tête dans le gaz, sans aucune amélioration malheureusement ( ca a même empiré avec l'apparition d'autres symptomes ). J'ai eu aussi des AD, mais ca a été seroplex il y a 2 ans, puis sertraline cette année, sans résultat probant. D'ailleurs je me demande pourquoi il existe autant d'AD différents pour un même mécanisme d'action ( ISRS ). C'est parce qu'ils ne font pas tout à fait la même chose, ou parce que chacun est différent et un marchera mieux sur une personne plutot qu'une autre etc.. ?

Oui j'avais réagi à un de tes messages la première fois que j'avais posté ici, vu que tes symptômes ressemblaient pas mal aux miens  
 
"Etait-elle permanente du matin au soir, avec des variations mais sans jamais partir" -> c'était exactement ça. Certains jours c'était hyper intense du matin au soir, m'empêchant de faire absolument quoi que ce soit à part être un zombie. D'autres fois j'avais des périodes de mieux, mais ça restait quand même horrible. Pour la sensation de loucher je crois pas avoir eu ça par contre, mais j'étais tellement complètement à l'ouest que le seul fait de conduire était difficile et hyper dangereux par exemple  
 
Après, ça fait que 3 semaines/1 mois que ça a disparu, donc j'espère ne pas me réjouir trop vite. Si ça se trouve ça va revenir. Mais la dissipation de la brume coincide avec le moment où j'ai arrêté de bosser chez moi (je suis indépendant) pour rejoindre un espace de coworking où j'ai fait de très bonnes rencontres. La fatigue s'est améliorée aussi, même si ça reste pas la folie.
 
Est-ce que comme moi tu traines des gros démons intérieurs qui pourraient expliquer ce genre de symptômes, ou pas vraiment ? Peut-être que tu gagnerais à tester d'autres AD si t'en as eu que deux, si je ne me trompe pas certaines personnes doivent en essayer un bon paquet avant d'en trouver un qui fasse vraiment effet. Bon courage à toi en tout cas, je sais à quel point c'est horrible cette situation, surtout quand personne autour de soi ne le comprend vraiment.

Tu m'as fait éclater de rire au bureau heureusement j'étais sur le départ quand j'ai lu ton message c'est passé inaperçu
(Je parlais que de la première partie du message hein)

 
Salut,
 
Merci pour ton retour. Désolé j'avais zappé que tu m'avais déjà répondu précédemment. Je suis un peu à l'ouest aussi ces derniers temps. D'ailleurs sur ce point, ça m'inquiète un peu, car j'ai toujours eu un esprit très alerte, et j'ai l'impression de fonctionner au ralenti maintenant, tout en étant conscient de la situation. C'est très dérangeant comme sentiment
 
Trainer des gros démons intérieurs ? Je ne crois pas. J'ai déjà fait 10 séances de psy, j'ai à peu près tout raconté sur ma vie, il n'y a rien d'enfoui qui est remonté ( vu que je me rappelle de tout depuis que je suis petit ), rien que je ne savais déjà.
Rien d'exceptionnel dans ma situation qui peut expliquer quoi que ce soit. Ca tourne en gros autour du contexte familial ( divorce en 80, isolement, changement d'école tous les ans , chamboulement avec les déménagements, ce que des milliers d'autres enfants ont subi sans problème pour autant ), un travail que je ne supporte plus, mais je ne sais pas si c'est à cause du travail ou de la situation , et la maladie de ma femme déclarée en 2010 ( à la naissance du premier) qui aurait pu être grave, mais ca va mieux depuis 2014 on va dire. Des craintes , des peurs, aussi, mais un peu comme tout le monde.
Pour l'AD, on verra bien ce que dira le psychiatre, ca se trouve il va tout changer, il faut vraiment que j'aborde la discussion en expliquant que ca ne va pas du tout tant au niveau moral qu'au niveau ressenti physique ( cette tête dans le gaz est de plus en plus insupportable, ca me bloque pour tout ), car j'ai tendance à minimiser les choses.
 
Et pour finir, effectivement personne ne comprend autour de moi. Je donne souvent l'impression d'aller bien, j'évite d'en parler trop pour ne pas saouler les gens - et de toutes façons la discussion tourne très vite en rond autour du sujet - mais le ressenti est réellement difficilement supportable. Je ne dis pas insupportable car il faut bien supporter, mais c'est comme une douleur permanente ( ca ne fait pas "mal" ) que rien ne peut soulager.

Je te rejoins là dessus !
Pour avoir parler de mes pensées obsessives avec certaines personnes, beaucoup ont du mal à comprendre qu'on ne peut pas les contrôler et qu'il ne suffit pas de se dire « allez, je passe à autre chose » pour que ça fonctionne.
Quand la douleur n'est pas physique mais mentale, les gens qui n'en sont pas atteints ont parfois du mal à comprendre que ça peut réellement provoquer une très grande souffrance.

 
alors, le mal-être dont je parle comprend bien une part psychologique , mais aussi une part "physique" :
  - pour la part psychologique, c'est comme tu le décris, des pensées obsessives , ne voir que les choses du mauvais côté, etc... ça, c'est venu après. Je passe mon temps à me dire : "à quoi ça sert de faire telle ou telle chose", puis je me projette dans l'avenir, et je reviens toujours sur "de toutes façons , ça sert à rien". Alors que je sais qu'il ne faut pas penser comme ça, que c'est une mauvaise idée, mais je ne peux pas m'en empêcher.
 - pour la part physique, je n'arrive pas à le décrire précisément. C'est une douleur sans en être une. Un inconfort, un mal-être, je ne sais pas. Un coup sur un bras, ou une égratignure, ou encore une luxation, ce sont des douleurs physiques très concrètes :"ca fait mal". Moi je ne peux pas vraiment dire ça, ou alors c'est diffus. C'est plutôt comme une fatigue : une fatigue c'est pas vraiment une douleur mais c'est inconfortable. Habituellement, c'est passager, on se repose et ça va mieux. Mais quand la fatigue dure longtemps, tout le temps, ca devient très gênant. De même que ma tête dans le gaz, c'est un peu l'état dans lequel on est quand on se lève après avoir peu dormi, on a la tête lourde, mais après une bonne douche et un peu d'activité, ca finit par passer. Ou bien quand on a conduit 4h d'affilée, on ressort de la voiture on est étourdi, puis on marche un peu, et ça va mieux. Ben moi, c'est un peu cet état, sauf que c'est en permanence et RIEN ne permet de le soulager. Ca ne fait pas mal, mais c'est insupportable. Donc ca fait mal, mais c'est une autre forme de douleur. Une douleur parfaitement supportable quand elle est ponctuelle, et insupportable quand elle dure dans le temps.

Tu as déjà entendu parler de la TCC ?

ca ? https://fr.wikipedia.org/wiki/Th%C3 [...] rtementale
 
Pas plus que ca non. En tout cas, on ne m'en a pas parlé. La seule chose qui m'a été proposée par mon médecin est de voir un psychiatre apparemment très compétent - mais en toute fin de carrière ( comprendre il faut que je me dépêche ) - qui base ses soins non pas par des traitements médicamenteux , mais par de la méditation en pleine conscience ( https://fr.wikipedia.org/wiki/Th%C3 [...] conscience ). Il m'a recommandé de commencer à faire des exercices moi-même en suivant un bouquin, et de le recontacter ensuite car il fait des séances de groupes 3h par séances 1 fois par semaine pendant 9 semaines.
 
Je ne l'ai jamais recontacté depuis ( ca fait un an ) car j'ai essayé plusieurs fois de me plonger dans la méthode, je n'y arrive pas. C'est très contraignant ( tous les jours ) et je suis très réfractaire malgré moi à tous ces exercices. Donc forcément je me freine.

 
Malheureusement il faut bien plus que 10 séances de psy pour résoudre tout ça...  
Et ce n'est pas tant le vécu qui compte (les faits), que ce que tu as ressenti en le vivant. C'est notre perception des choses qui fait toute la différence et sur laquelle il faut travailler.  
Avoir raconté ta vie, c'est genre la première séance ça ! Après faut rentrer dans le vif du sujet !

Bon je crois que ça me réussit bof la mirtazapine, j'ai l'impression que je vais m'endormir sur place au taff à tout moment

 
très franchement, tout ce qui est famille divorce et tout, je ne me souviens pas. Je n'ai pas de mauvais souvenir de cette période, bien que ma mère me dit que si ( j'ai  quand même fréquenté un CMPP à l'époque ), et maintenant, ca ne me fait ni chaud ni froid, c'est du passé.
Le boulot, je le vis mal, mais je me dis que c'est l'accumulation de tout le reste qui me fait mal supporter ça, car avec du recul, même si des choses ne vont pas , je ne suis pas à plaindre ( grande liberté, très apprécié, bon salaire, mais boulot qui me fait chier, et quelques injustices qui me frustrent )
Ma femme, ca m'a fait vraiment chier et peur sur le moment, mais ca y est, elle est pour ainsi dire guérie ( même si elle a un contrôle tous les 6 mois, ca fait 5 ans que le contrôle dit que ca va bien ).
 
Donc à un moment donné je me pose des questions, je n'ai rien à attacher à mes problèmes. Je me demande de plus en plus si ce n'est pas ma personnalité qui me cause ce genre de destruction

 
je te suggère , si tu en a la possibilité, d'aller marcher un petit peu dès que possible pour t'aérer l'esprit, quitte à aller dehors si tu le peux également.

 
Appelle le médecin (un psy j'espère) qui t'a prescrit pour lui en parler.  
 

 
Tu sais, toute notre vie on rejoue des trucs qu'on a vécu étant petit, au niveau émotionnel.  
Genre si on s'est senti abandonné bébé (senti, c'était pas forcément le cas), on va ressentir cet abandon dans notre vie d'adulte comme si on était encore un bébé. Et c'est ça qu'il faut travailler avec le psy, trouver d'autres réponses quand on est confronté aux mêmes stimuli !
 
Et pour le boulot, si c'est pas épanouissant, bah c'est pas épanouissant. On a besoin de se sentir utile au monde pour avoir l'impression de servir à quelque chose...

Merci, je suis sorti 10 minutes tout à l'heure et là ça commence à aller mieux.
 
Je vais passer à une prise le soir plutôt que le matin et si ça continue je l'appellerai, parce que là impossible de bosser dans ces conditions.

 
Oui, si ça te fait dormir, en effet, c'est mieux de le prendre le soir, mais si cet effet ne passe pas au bout de quelques jours/semaines, c'est peut-être que la molécule ne te convient pas.  
C'est un psy qui t'a prescrit ça ou un généraliste ? (mieux de voir un spécialiste, les généralistes ne s'y connaissent vraiment pas suffisamment pour prescrire des traitements comme ça)

Généraliste en effet, à la base j'allais le voir uniquement pour qu'il me recommande un psychiatre mais j'avoue ne pas avoir bronché quand il m'a fait lui-même une prescription vu que j'avais hâte de commencer. Je vais prendre rdv chez le psy, en espérant que les délais d'attente ne soient pas trop importants

 
ca dépend de la région en fait. Mais les spécialistes c'est souvent long.

 
Je veux bien croire tout ça, sans aucun problème.
 
Malheureusement, étant toujours dans l'analyse, d'essayer de comprendre pourquoi , je ne vois pas le lien entre un ressenti émotionnel et mon mal-être permanent. Logiquement, ca devrait se déclencher à des moments précis, comme un phobique qui sent sa phobie se déclencher uniquement en présence de l'élément qui la crée, pas en permanence comme je le subis. Rien n'arrive à améliorer l'état, c'est pourquoi je doute (toujours) de l'aspect psychologique, mais qu'il y a peut être un dérèglement organique inconnu réversible ou irréversible.

 
Bon bah prends vite RV avec un psy, les généralistes connaissent quelques molécules, prescrivent toujours les mêmes en général, mieux vaut vraiment voir un spécialiste et surtout commencer une thérapie, les médocs, c'est juste une béquille pour sortir la tête de l'eau pour pouvoir travailler sur soi.  
 

 
Le problème, c'est le mental, faut arriver à faire taire son mental et à travailler sur la partie émotionnelle. Le petit vélo dans la tête, c'est pas ça qui aide à aller mieux !  
Et sinon pour les trucs physiques, on se rend malade. Le corps envoie des signaux pour nous faire comprendre que quelque chose ne va pas, il faut arriver à comprendre le message (en avoir gros sur le cœur, lourd sur les épaules, ne pas arriver à s'exprimer, ne pas arriver à avancer dans la vie, se sentir en danger..., tout ça va finir par déclencher des maux physiques).

un petit deficit en serotonine peut-être ?

j'ai un AD ( sertaline 25mg ). c'est censé corriger ça non ? sauf que de mon point de vue le médecin n'a pas cherché a corriger ou ajuster depuis 6 mois

Les AD n'augmentent pas la synthèse de la sérotonine, mais en pontentialise les effets.

Bon, j'ai une bzd depuis 4 jours... Je me faisait une montagne mais finalement c'est bien moins méchant que ce que j'en pensais.

15 mg de codéine me tapent plus que ça

la dépression ne vient pas d'un déficit en serotonine

serotonine tu as voulu dire

Bon ce matin, je me suis motivé à travailler. J'ai un peu de code à écrire ( sur un sujet merdique, mais en utilisant un framework sur lequel j'ai envie de me former, Qt pour les connaisseurs ) , et bien je suis confronté à un truc qui me crée des angoisses : je n'arrive plus à réfléchir. Là où j'avais l'esprit vif avant, et où je comprenais vite et bien des trucs techniques ( je suis censé être expert programmation embarqué, spécialisé dans les réseaux ) , je ne calcule plus rien. Je suis en train de lire la doc technique, et j'imprime pas, c'est comme si le cerveau était en panne. Pensez vous que :
 - cela peut être du à certains des médicaments ( je soupconne la quetiapine )
 - cela peut être du à la "dépression", entre guillemets, je ne suis pas encore complètement convaincu , pour moi un dépressif est un mec allongé dans son lit à regarder le plafond et ne plus aimer la vie, c'est pas du tout mon cas , j'ai un ami qui est dans ce cas là.
 - enfin, est-ce irréversible ou réversible ?

Je pense vraiment que mes angoisses sont à cause de ça : avoir conscience de son état et le subir : je n'arrive plus à réfléchir, mais j'en ai parfaitement conscience, et je sais ce que j'étais capable de faire avant.

Edit : du coup ,j'ai vraiment peur de me faire virer ... a force ça va se voir que je ne suis plus du tout performant. Sauf que c'est pas de la flemmardise ( c'est pas du tout dans mon tempérament ) mais vraiment une incapacité, comme quelqu'un qui a la jambe cassée et qui ne peut (évidemment) pas courir.
J'ai beau dire ça aux médecins, ils n'en tiennent pas compte. Ca va vraiment me poser des problèmes un jour ( et je trouve ça injuste )

tu t'es penché sur la dépersonnalisation ?
tête dans le gaz et pas possible de se concentrer ça me fait penser à ça

non jamais. C'est quoi en gros ? Je ne me sens pas une autre personne en tout cas.

Edit : je suis allé voir sur wikipedia ( https://fr.wikipedia.org/wiki/D%C3%A9personnalisation ) Pour une partie des symptomes , c'est pas faux, mais je ne me reconnais pas la dedans :

Ca m'arrive aussi d'avoir le cerveau en panne, en général c'est lié à des angoisses.
 
Je vois plus ça comme un cheval qui refuse de sauter l'obstacle. Tout fonctionne bien, les muscles sont là, la vitalité aussi, mais il y a un blocage psychologique, un refus inconscient d'avancer.
 
Je me souviens de journée à me faire violence pour coder une procédure toute bête. Au final je l'ai toujours codée. J'avais l'impression de n'avoir rien fait de la journée mais ma hiérarchie ne m'a jamais rien reproché de tel. Je ne pense pas qu'il faut que tu t'ajoutes cette inquiétude.
 
Le plus dur c'est cette violence qu'on doit s'infliger à soi même pour faire le moindre effort intellectuel. Et là je n'ai pas de solution toute faite (et j'aimerais bien crois moi).
 
J'ai lu un conseil que j'ai trouvé très bien récemment : ne pas faire une pause quand on n'en peux plus ou quand on est devant un obstacle mais faire une pause avant, pendant que ça fonctionne. C'est beaucoup beaucoup plus facile de s'y remettre.

Ça me paraît assez normal comme situation quand on est en dépression. Même si tu essayes de travailler, tu es toujours en tâche de fond en train de te poser des questions, d'analyser ton cas, te demander si ton travail sert à quelque chose etc...
Bien-sûr les médicaments peuvent aussi te ralentir... J'ai vraiment connu ça aussi avec la peur que ça se voie et de me faire licencier.
Au final ça s'est pas vraiment vu, j'ai pas eu de soucis parce que j'arrivais quand même à faire mon travail bon gré mal gré.

Le truc c'est vraiment d'arriver à travailler sur soi pour arrêter de tourner en rond dans la tête. Quand on arrive à décrocher, ça libère vraiment du temps de cerveau disponible

 
de ce côté là je suis sain, je n'ai jamais fumé une cigarette de ma vie, jamais pris de drogue ( mais fumeur passif y compris canabis , pendant mes études ) , et je ne bois jamais d'alcool, un verre de bière je suis par terre
 
C'est quand même malheureux d'être sain de ce côté, et de mal aller ailleurs. Quel gâchis

 
50mg par jour depuis mi octobre. Le soir au coucher.
 
Je suis convaincu que ce médicament ne me convient pas. J'en parlerai au psychiatre le 22 juin, mais en attendant je dois faire avec.

en plus tu es anxieux non ? ça pourrait être ça, c'est courant apparemment
d'ailleurs j'ai capté y'a pas longtemps que ça fait des années que je me traine cette merde
mes multiples redoublements au lycée viennent de là, impossible de se concentrer, tu peux même pas lire une page, grosse fatigue, un mec disait que j'étais narcoleptique
les psy et médecins ont jamais rien compris, à part celui que je vois depuis longtemps évidemment

C'est pour ça que j'ai bien envie de me mettre à fumer des trucs. Tant qu'à être fucked up, autant avoir une bonne raison

c'est un mécanisme de défense lié à la dissociation, ça m'a quand même aidé comme ça aide des gens qui vivent des choses pas drôles
mais y'a un prix à payer, élevé dans certains cas

 
Je me fais violence, crois moi   mais c'est vraiment fatigant, et j'avoue que je baisse de plus en plus souvent les bras. J'arrive à encore avoir énormément d'activités  : entretien de la maison, jardin tondeuse débroussailleuse, c'est moi qui cuisine tout, très peu de plats préparés, je fais du VTT 2 fois par semaine, je fais des jeux de société quand j'ai pas trop le cerveau en vrac , j'ai du mal à me mettre dans le bricolage maintenant car entamer des gros trucs m'angoissent ( alors qu'en 2010 j'ai aménagé les combles quasi entièrement moi même ) ... bref je ne reste pas à rien faire.
Au boulot, c'est plus dur, étant donné que l'intérêt est proche du "je creuse un trou pour en reboucher un autre", j'ai encore plus de mal à me mettre dedans. Ajoutez à cela une morosité ambiante depuis 2 ans ( baisse très forte d'activité , pas de management, etc... ) des projets non suivi, je fais un truc en 3 jours ou 3 mois, c'est pareil ,alors pourquoi faire bien et mettre 3 mois ? etc... le psy me dit de changer de boulot mais c'est pas si simple. Etant donné que je considère que j'ai le cerveau en panne, je prends un risque énorme à changer : si ca ne change pas mon état, dans ce nouveau boulot où j'ai tout à prouver, je risque de ne pas passer la période d'essai. Et là, ca serait catastrophique.
 
Je remarque au boulot que je m'interromps assez facilement au bout de 10-15mn à switcher sur le net et à lire des forums. Je sais que c'est pas bien, mais j'arrive pas à rester concentré sur ce putain de code que j'imprime plus.
 
Bon vais manger là