Reprise du message précédent :
Mon expérience de la dépression serait symbolisée par les nuages d'orage, qui se sont accumulés pendant des années.  
Le premier coup de tonnerre a eu lieu un jour de décembre 2005.
 
Tu es psy toi-même ?

Je pense que les deux sont possibles, honnetement.  Parfois il y a un evenement qui fait que s'installe un comportement qui mène à accumuler des problèmes, puis un element déclencheur, quelque chose qui fait deborder le vase, mais on n'a pas tous obligatoirement vecu quelque chose de traumatisant non plus.  La dépression peut être entièrement chimique, par exemple.

 
tu avais peut etre besoin de ce recul la ??. Moi je n'ose meme pas dire ce que 'ai fait , mais bon , en parler n'effacera rien .
 
Il faut peut etre se demander ce qui nous empeche de faire evoluer les choses a tel ou tel moment . Il y a les obstacles independant de nous ,( chomage, manque d'argent , ...), ou la on a peu de manoeuvres personnels, et ceux qui sont en nous , la timidité par exemple qui peut etre un veritable poison mais dont la personne est la seule personne a pouvoir en sortir .  
 
Bien sur la personne aimerait changer cela , mais parfois la personne prefere ne pas affronter sa peur .

Je suis actuellement en stage dans le cadre de ma maîtrise. Scolairement ça se passe bien, même si j'ai des craintes pour l'avenir (ne pas être pris en cinquième année).
Je suis bénévole dans une association, j'ai pu lier quelques contacts, mais guère davantage, je dois être trop introverti. En tout cas à présent je n'ai pas le temps d'y retourner du fait du stage.

 
hum , disons que j'ai etudié legerement  cette matiere et que j'ai travailler assez etroitement avec des psy . Mais c'est toujours le chausseur le plus mal chaussé , lol .  
 
J'aime pas trop le terme de psy , je ne suis pas du tout professionnel , j'ai eu des jeunes que je savais parfaitement aider et d'autres pas du tout .  
 
Par contre 30 ans de depression , ca compte ?  
 

 
 
tu as tout a fait raison , et puis chaque cas est particulier .  
 
Ce n'est bien sur pas en qlq lignes de description d'un probleme que l'on peut trouver LA solution , mais parfois en ecoutant ( lisant )certaines phrases, idées ,  des petites portes s'ouvrent en nous.  
 
Moi cette aide la , je la trouve sur ce topic . grace a vous tous .

Je me demandais si tu étais professionnelle ? J'avoue que je ne te suis pas toujours.
 

 
Je n'étais tout simplement plus capable de vivre. Les conditions de vie (au demeurant franchement pas fameuses) ne changent rien à l'affaire. Aujourd'hui encore je survis tout juste.

 
Tes études se confondent un peu trop avec ta vie ?

http://www.consciencedupeuple.com/ [...] esent.html
 
Je sais pas si j'avais déja posté, mais personnellement le simple fait de lire ce texte dissou mes coups de blues et me remet les pieds sur terre

Faudrait faire un smiley :  
 
Ryan NON
 
ou un truc comme ça.  

Avoir juste un petit coup de blues, ça ne disuade pas de lire ton lien
Pour le reste...
 
Quelqu'un peut faire un résumé ?

 
donc tes etudes se passent relativement bien. Pour ta cinquieme , si tu devais la rater , (ce qui n'a pas l'air d'etre le cas pour l'instant), dis toi que tu as toujours la possiblité de recommencer j'imagine. tu sais je connais un medecin qui a doublé toutes ses annees avant d'obtenir son diplome .
 
Qu'apelles tu "etre timide" ? car ce terme est vaste , car ca peut aller de la gene a une veritable panique.
 
Comment te vois tu ? comment vois tu les autres par rapport a toi ?
 
 

 
ouille c'est compliqué ce descriptif , je résumerais cela ainsi : vis l'instant present , hier est passé et demain n'existe pas encore . Donc vis l'instant présent. C'est ainsi que je tente de vivre actuellement mais c'est tres difficile car c'est  aussi tres utopique .  
 
Tout est fait pour que nous nous projetions dans l'avenir . On donne a l'humain  beaucoup de responsabilités sociales et autres (boulot , argent, etudes, famille), d'ou la comparaison du chene ou de l'aigle qui s'apparente dificilement a la vie que l'on doit remplir nous humain  .Un chien , un chat vit au jour le jour car il n'a pas la conscience qu'il y aura "un demain" , nous oui .

 
 
arf , c'est difficile de developper une idée en quelques lignes .

Moi je suis sous peu sous médicaments pour dormir le soir, mais aussi contre les mots de ventre, et l'envie de vomir, stress inside.

Et voilà le résultat. faut voir à quelle heure je me lève/couche.

 
ouais :
 
"je positive"©
 
psychologie made @ Carrouf

 
on peut toujours essayer . Tiens j'ai ete o magasin et la , paf , ils ne savaient pas me donner de l'argent en plus   . On en a profité pour faire une promenade jusqu'a la banque et il faisait beau et ca a fait plaisir aux enfants . Et mon mal o dos me permet de rester scottchée a mon ordinateur   . voila , j'ai positivé .

Ca m'intéresse de savoir dans quel coin tu cherches du boulot.
 
Parce que je ne sais pas si je fais mauvaise impression du fait de ma dépression, mais qu'est ce que c'est devenu la merde pour décrocher un simple boulot d'appoint.  

Comment ça ?
 

Je suis en quatrième année, que je suis sûr d'avoir, j'attends quelques notes qui doivent tomber dans un mois. Je m'apprête à déposer 2 dossiers de candidature à une cinquième année.
 

Je n'ose pas m'exprimer en présence d'inconnus à part des "ouais", "non", des sourires, ensuite je peux commencer à dire deux trois - trucs, mais bon je ne dis pas grand chose en général parce que je n'ai rien à dire, je ne vais jamais au cinéma, je n'ai pas vraiment de musique préférée, etc... donc au final je dois passer pour quelqu'un d'inintéressant.

 
Attention au millepertuis pour ceux qui prennent des AD, ce n'est pas trop compatible.  
 
Qu'est-ce que tu entend par effets secondaires pour les AD ?
 
et oui, aller voir un psy, ça te ferait peut-être du bien, essaie au moins  

 
tu n'as rien a dire ou bien tu n'oses pas dire ce que tu penses ?  
 
Dans ta vie , qu'est ce qui t'interesse ? quelque chose que tu aimes faire ? une passion ?  
 
Que fais tu quand tu as envie de te faire plaisir?
 
Bon coté études , ca va bien donc , éhhh c'est deja pas mal tu sais , on ne sait pas toujours tout reussir en meme temps .  
Pour ta cinquieme , laisse les choses se faire , une chose a la fois , consacres toi a la fin de ta quatrieme. Il sera toujours temps de t'inquiéter pour ta cinquieme ensuite.  
 
J'ai toujours de l'admiration pour les gens qui se consacrent a une chose a la fois car bien souvent ces gens se donnent a fond dans ce qu'ils font et bien souvent reussissent , c'est une grande qualité que tu as la .
 
Moi j'ai toujours voulu tout faire en meme temps et j'ai tout rater.

 
Et ici à Marseille trouver une place dans une usine c'est un réel luxe ! Alors en effet il y a notre dépression, mais par ailleurs on est dans un pays qu'est à peine dans la merde, et ça n'aide pas.  

 
Il a dit qu'il est en maîtrise.      
 

 
Je connais bien, si je me consacre à une tâche à la fois c'est tout simplement que le multitâche n'est pas une fonction implémentée dans mon cerveau.    
Avec le recul, je considère ça comme un luxe; rater quand on ne bénéficie pas de ce luxe, c'est bien compréhensible, il n'y pas à culpabiliser.  

 
3 ans que je prends de la Sertraline (Zoloft) Aucun effet secondaire. Ce sont juste les premier jours qui sont pénibles, après c'est tout bon et même tout meileur je dirais  

Ah la sertraline, l'amour de ma vie.    
Comme quoi d'une personne a l'autre ça peut changer du tout au tout.

 
je ne sais pas si c'est du a cette depression prolongée , mais franchement je n'arrive plus a faire deux choses en meme temps . si je coule un bain pendant que je cuisine , soit j'oublie le bain qui termine en piscine , soit le diner est calciné. je paie mes courses dans les magasins et j'oublie les courses , ou je prend les courses et j'oublie de payer .Je regarde la télé et j'oublie un rendez vous important . tu as ca aussi ??? je ne trouve pas vraiment un avantage a cela    
 
du coup le matin quand je me leve , tout est emmelé dans ma tete , puis je me dis , bon , une chose a la fois , 1 sortir les chiens, 2 donner a manger aux betes , 3 reveiller mon fils , 4 preparer son dejeuner et son diner pour l'ecole , et ainsi de suite . si je passe l'aspirateur ca me prend deux heures , jai l'impression d'aller au ralenti et que ca n'en fini pas . A 11h mon cerveau est enfin reveillé et il est 17h quand je termine le menage. J'ai des papiers pense bete partout et j'arrive encore a oublier , y a des jours ou j'en ai vraiment marre .
 
En plus  , j'ai des problemes de santé qui n'améliore pas le probleme (memoire - ralentis), mais c'est franchement chiant. on est obligé de me rappeler cinquante fois les memes trucs sinon dix minutes apres j'ai tout oublier.

Oui, depuis ma dépression j'ai de gros problèmes de mémoire.
 
Mais ce n'est pas ça mon problème avec le multitâche. Le multitâche ça me gène fondamentalement (névrose ?). Alors oui si je me force je peux quand même le faire (de toute façon j'en arrive à un point où je me force pour faire le moindre truc, même le plus trivial). Par contre je serai perturbé, donc je n'arriverai à me concentrer sur aucune des tâches. Il en résultera un plantage général, donc un coup de déprime, etc etc...  

 
alors la , c'est mille fois vrai , moi ce que je decris plus haut c'est quand tout va bien , mais si un truc perturbant vient se mettre dans les rouages , alors la ca tourne a l'obsession , on peut meme me parler je n'entend plus , je suis dans ma tete et plus rien ne va ; d'ailleurs quand c'est ainsi je ne cuisine pas sinon soit c'est calciné ou bien infect, je cours donc chercher un truc tout fait pour le souper .
 
C'est une des raisons qui fait que je n'ose plus toucher a rien dans ma vie car au moindre changement je suis completement perturbée, stressée ,et tres mal dans ma peau . il y a six ans quand j'ai eu le coup de grace ( tuile), j'ai reappris a vivre en ponctuant mes journees , je fais donc tous les jours les memes choses ,toujours dans le meme ordre . Si l'ordre des choses bouge , tout va de travers .
 
Depuis quelque temps , je sors de moins en moins. je reunis mes courses en une fois  afin d'etre certaine de ne plus devoir sortir les autres jours. J'ai de moins en moins envie du contact des autres. Je fais tout par telephone et meme ca , ca m'ennuie .
 
Avec l'AD , j'arrive a donner le change , je garde le sourire, un certain moral. Mais j'ai essayé d'arreter en douceur l'annee passée et ca ete l'horreur , j'avais des crises de larmes , d'angoisse ou j'etouffais , et finalement on m'a retrouvé dans le fond de mon lit roulee en boule dans le noir d'ou je n'osais plus sortir .
 
Resultat , non seulment j'ai du reprendre l'AD en plus dosé , mais j'ai eu droit a de l'anxiolythique en supplement et  du myorelaxant pour mes muscles telment j'etais tendue .
 
Parfois je me dis que mon equilibre ne tient plus qu'a un fil .
 
 
 

Oui je vois très bien de quoi tu parles !
J'ai une forte tendance à m'enkyster très rapidement dans mes petites habitudes, et plus elle durent, plus elle deviennent envahissantes et impossibles à changer.  
Je sais que ça me guette, et j'ai vraiment très peur de tomber dedans.
 
PS : tu dis que tu fuis les contacts avec les autres, mais en tout cas c'est pas le cas sur les forum.  

 
ca fait six ans que je vis ainsi , mais contrairement a toi , moi ca me securise toutes ces habitudes . Ce qui est perturbant c'est quand on me bouscule: une sortie imprevue ( d'ou obligation a sortir de ma securité), un rendez vous pour mes examens en clinique ( pas envie de parler o medecin ), une invitation a un annif (l'horreur ) , vouloir m'aider a faire mon menage (du coup tout est chambouler dans mon rythme) , aller chez une voisine et devoir rester tranquille ( vite que je me taille d'ici).  
 
D'un autre coté , je me dis que tant que j'ai mon fils ,ca va , mais le jour ou il ne sera plus la ???? je ferai quoi ????l'angoisse    bon , on se calme Marie ,  faut vivre un jour a la fois , pfff c'est dur !!!

Ne me repond pas si je suis trop indiscrète , mais tu es fille ou garcon ? tu as quel age ?  je suis atterée de voir que la depression touche les gens de plus en plus jeune. Moi cela date de mon enfance mais mon parcours n'est pas banal, mes conneries je les ai assumées , mais la mechanceté des autres m'a détruite et ce depuis l'enfance .

H 26 ans
Tu sais la dépression est succeptible de toucher n'importe qui dès l'adolescence.

oui je le sais , mais plus elle est prise tot , plus elle a de chance de guerir.  
En somme , l'argent et les sentiments sont a l'origine de beaucoup de depressions a cet age la , plus tard aussi d'ailleurs .

J'me rends compte qu'à part la perte de ma mère, c'est effectivement surtout la galère matérielle qui m'a fait vraiment sombrer, dans le passé.
Enfin, les premiers "épisodes dépressifs", c'était sans rapport avec quoi que ce soit, en fait; juste un désespoir absolu qui m'est tombé sur les épaules, avec l'impression qu'il n'y aurait d'issue que dans la mort.
Pas eu de ces véritables descentes aux enfers dans mes désillusions sentimentales, par contre, des courriers m'informant du rejet d'un chèque ou une carte avalée étaient souvent la goutte d'eau qui faisait déborder le vase...

touchée par la dépression également depuis que je suis très jeune... parcours pas banal non plus... Mais la situation est vraiment devenue handicapante il y a quelques années... et ce n'est que l'année passée que j'ai décidé de me faire soigner. J'ai pris de la paroxétine pendant un peu plus de six mois mais après les effets étaient bcp bcp moins manifestes et j'avais parfois l'impression de me sentir encore plus mal qu'avant le traitement... J'ai alors arrêté brusquement d'en prendre [grosse erreur, je sais! je ne le referai plus, c'était cauchemardesque]. Pour l'instant, mes phases dépressives sont gérables. je suis surtout atteinte de paranoïa aigüe depuis quelques semaines...  Je souffre surtout de dépersonnalisation et de déréalisation... Je compte essayer d'autres SSRI... parce que bon, la proxétine :-/

 
rien ne remplace une personne trop tot partie, mais le probleme d'argent qui vient se greffer sur un deuil ou une autre raison grave ne fait qu'aggraver les choses effectivement .  
 
Pas de possiblités de se changer les idees par manque d'argent, devoir faire face a une recherche d'emploi quand on est totalement dans le noir  . tout ca vient miner la situation deja difficile a vivre .  
 
Si j'avais plus de moyens , je bougerais plus , me remplirais la tete d'images neuves et gaies. Mais la c'est impossible et je peux deja m'estimer heureuse d'arriver a joindre les deux bouts a la fin du mois .

 
la premiere question qui me vient a l'esprit quand tu parles de paranoia , est ce que ton AD te convient ? il se peut que ce soit un effet secondaire ou tout simplement qu'il ne te convient plus .  
 
Je suis sous AD depuis que je suis enfant , avec quelques moments sans AD quand tout etait devenu securisant . Helas , ma securité que je pensais "sure" s'est revelée tres alleatoire le jour ou je me suis retrouvée a la rue. Maintenant je n'ose meme plus arreter , surtout que la derniere fois a ete comme tu dis "cauchemardesque" . Peur que tout s'effondre a nouveau . D'ailleurs je ne saurais plus vivre avec qlqun en me sentant "en securité" , j'ai donc reconstruis une situation dont je suis la seule a tenir les renes , mais la peur de toute perdre est toujours la .

 
C'est une bonne question... je pense que ça doit être un peu des deux.
 
Mes passions tournent autour de l'informatique, de l'audiovisuel... c'est pour ça que j'ai integré une association dans ces domaines, mais bon, je ne pense pas m'être assez ouvert, j'ai rarement vu les adhérents que je connaissais en dehors des locaux.