Reprise du message précédent :

La capacité à se projeter est justement LE handicap des dépressifs. Rien que le concept de projection semble inhumain...
Enfin, juste pour dire que j'ai jamais été hospitalisée en HP, mais qu'en cas d'urgence, je n'hésiterai pas à le faire, comme je n'hésiterais pas à me faire opérer pour une maladie physique. C'est d'ailleurs terrible cette nuance: notre cerveau ne fonctionne pas normalement et cause une souffrance, ce serait notre foie, on se poserait pas de questions sur la pertinence de notre hospitalisation, non?

 
       essaie d'abord et revient en parler ensuite.
 puisqu'on te dis que c'est une bonne chose    

Ah mais attends: je ne te parlais pas à toi particulièrement, hein.
Perso, j'ai jamais fait de séjour à l'HP, néanmoins, je ne me considère pas comme exempte de cette possibilité. Et je l'envisage de la même manière que j'envisagerais une opération d'urgence en cas d'hernie, par exemple. Enfin voilà, quelqu'un (toi?) a dit tout a l'heure, comme si c'était évident, que les maux du "corps" et de l'"esprit" ne se soigent pas de la même manière.
Ben pour moi, après avoir tenté de traiter ma dépression comme un simple truc de l'"esprit" pendant 15 ans, il s'est avéré que tout ce qu'il manquait à une psychothérapie terminée puis 5 ans avec l'accord de mon psy, c'était visiblement une putain de molécule qui manquait à mon cerveau. J'ai enfin l'impression, après un traitement minimal de 9 mois, de fonctionner "normalement"...

 
Tu penses que le fait de ne pas se projeter dans l'avenir est une chose qui concerne uniquement les dépressifs ?  

Non, tous ceux qui sont incapables de se projeter ne sont pas nécessairement dépressifs. En revanche, tous les dépressifs sont incapables de se projeter.

 
oui enfin d'une fenêtre du huitième parfois

 
Bien dit. Et D'où un certain nombre de méprises d'ailleurs. Car toute personne quittée par son conjoint ou qui perd son travail par exemple, ne peut plus très souvent, de fait, se projeter dans l'avenir ce qui fait penser (souvent à tord) immédiatement à une dépression.

Je comptais réagir à certains messages, mais là j'ai plus vraiment la tête à ça, alors autant ne pas réagir que de réagir de travers. Plus tard peut-être. J'espère que les intéressés comprendront.

 
Il y a quelquechose que je n'ai jamais compris, les dépression chroniques reviennent chaque année à la même période ou alors elles sont permanentes ou simplement régulière ?

il ya aussi les dépressions saisonnières mais j'appelle ça plus un coup de blues plus qu'une dépression, personellement.  

 
J'imagine que dans ces cas l'entourage à du mal à comprendre la dépression car la cause est difficillement identifiable et surement il y en a plusieurs.
Alors ça ne peut qu'exclure  

 
Oui c'est vrai c'est dur pour l'entourage de comprendre le "pourquoi".
 
Mais c'est aussi dur pour le depressif....
 
Pour moi c'est presque le pire je trouve. Ne pas savoir pourquoi. Et en therapie on avance pas trop (voir pas du tout) sur ce point la... Mon psy me parle de depression "endogène" ce qui me fait une belle jambe et ne m'aide pas à expliquer à mes amis et famille pourquoi.
 
Alors j'en vient à ne pas leur dire, je leur dit "oui ça vas mieux, j'avance tout vas bien" mais j'ai toujours peur que ça me retombe dessus, ce que ça fait en ce moment....

C'est drôle parceque nombre d'entre vous répètent ce mot "dépression" mais mon psy ne l'a jamais prononcé. Il me prescrivait du prozac mais jamais ne parlait de maladie. C'est lui qui est spécial ou est ce une nouvelle méthode ? Je dis ça car mon psy me parle toujours de ce qui est "à la mode" et de ce qui ne l'est pas alors il doit être un fashion psy si on peut parler comme ça !

Heu ben je sais pas....
 
Moi c'est mon génrélaiste qui a prononcer le mot la première fois (j'ai pleurer pendant au moins une demi heure après, même si je le savais ça m'a fait un choque le mot et ma première prescription d'AD)
 
Mon psy ne le dit quasiment pas, il parle d'epidode depressif sevère quand il parle de ma tentative de suicide mais c'est a eu près tout, ou alors si quand il me parle de depression endogène mais c'est pas souvent

C'est vrai qu'on me l'a pas dit souvent non plus en fait, en tous cas j'ai pas souvenir de "mademoiselle, vous souffrez de dépression" alors qu'à la fin d'une consultation chez le généraliste par exemple on te parle de ta bronchite, ta rougeole, ton herpes...
Je sais pas, peut-être pour pas coller une étiquette ?  
 
En tous cas, je fais partie d'une association de lutte contre le cancer et ils éditent des brochures destinées aux malades (des conseils pour gérer le quotidien, les traitements...) mais aussi à leur proches (parce que tout l'entourage se trouve impliqué et que c'est pas toujours évident à gérer : pourquoi il réagit comme ci, comme ça, qu'est ce qu'il faut éviter de dire... etc.). Bin moi j'aimerais bien qu'une association de dépressifs (enfin... ancien dépressifs, parce que par définition...) fasse de même

Itou. On  cause pas de la maladie, mais de la façon de la combattre.
C'pas gagné  

on parle souvent (et à juste titre ) du malade et de ses traitements mais pas (ou trés peu ) de l'entourage proche
 
quelle attitude adopter ?
quelle support et quel soutien peut-il obtenir ?
comment ne pas sombrer dans le désespoir ?(ou pire: la dépréssion????)
 
moi-même je ne sais plus rire ou m'amuser sans ce sentiment de culpabitilité de ne pas pouvoir en faire plus, une personne (trés) proche qui souffre alors que je suis là tout proche d'elle ( et que je serais pret à sacrifié ma "vieille" éxistence pour elle), 14/18ans me semble pour moi des années de découverte et non pas d'auto-destruction ( dans le sens se détruire "soi-même" physiquement)
 
j'ai hésité longtemps avant de poster içi (car enfin bla bla bla ....)
 
 
réponse en MP merci
 
 

Ben pas forcemment MP, c'est vrai que c'est une question très interessante.
 
Je sais que sur ce topic il faut souvent éviter de trop s'interesser aux personnes sous peine de se laisser entrainer et de finalement ne plus servirà rien ni à personne.
 
Le sujet a déjà été évoqué quelques fois mais il est difficile de décrire une réponse.
 
Quelques principes semblent pas trop idiots. Par exemple celui de ne pas changer de comportements par rapport à la même personne en bonne santé. Sentir de la pitié est très lourd, l'impression d'être un poid est lourd par définition. Ce n'est pas de la pitié mais de la confiance qu'on peut donner.
 
Et aussi ne pas se faire d'illusion : il est très peu probable que notre présence va faire des miracles. Histoire d'éviter d'être déçu de ne pas arriver à obtenir les résultats désirés.
 
Après tout dépend des personnes, bien sûr...

J'avais posé la même question il y a plusieurs mois. Avant tout "ça", c'est amusant non ?
L'amie va beaucoup mieux, maintenant c'est elle qui s'inquiète pour moi.    
 
 
Déjà lorsqu'on est en détresse, voir ses amis plonger avec soi, ce n'est pas rassurant pour un sou. Ca a tendance à aggraver les choses. Evidemment leur impuissance peut les attrister, et c'est naturel, jusqu'à les obséder, mais comment les convaincre qu'il ne devraient ressentir aucune culpabilité ? J'ai trouvé pour ma part. Pour éviter à mon entourage d'avoir à subir les petits désagréments de mon état, je me suis barricadée chez moi, j'ai un abonnement à City of Heroes où je dois sauver le monde chaque soir, et je ne les vois que lorsque je suis "présentable". Ou du moins lorsque j'ai assez d'énergie pour faire semblant d'allller mieux
Et ils me donnent cette énergie. En faisant semblant on se prend au jeu. C'est pas si hypocrite que ça...

 
C'est simple ou presque simple    
 
Etre là ! Solide, présent, ne pas plaindre, ne pas chercher à comprendre, ne pas culpabiliser. Juste être là comme un mur solide où si on a besoin, on pourra s'appuyer.

 
+1

Bonsoir tout le monde.
 
J'en ai marre j'ai l'impression que ma depression revient en force.... on thérapeute comprend pas trop, il me dit que c'est endogene que ça vient et que c'est comme ça. Mais bon en même temps je croyais que les AD servait à ça : à empecher que je redescende comme ça sans raison.
 
De plus c'est fvvrais que j'ai deja de bonne dose (dixit mon thérapeute) : 75 d'effexor 3 fois par jours....  
 
Bref j'attend de revoir ma psy pour voir ce qu'elle me dit, si on passe ou pas en plus au medoc regulateur d'humeur

Quelqu'un a des nouvelles du Profanateur ?    
 

Je l'ai pas vu depuis un bon moment.

bon ! il doit être à l'hopital alors, bonne nouvelle.
 
Le topic n'est plus très fréquenté en ce moment, il semble que les beaux jours qui arrivent ont fait du bien à tout lemonde    (et moi la première   )
 
Edit : j'en profite pour faire un tit coucou aux habitués du topic  

à tout le monde !
 

kikou
 

Bon allez j'en profite pour donner de mes dernières nouvelles : je bosse toujours, j'approche de la fin de ma formation. Ca me fait beaucoup de bien de me lever le matin en sachant que je vais faire quelque chose de ma journée, même si le boulot est un peu stressant. En tout cas l'ambiance est bonne, je m'entends bien avec mes collègues. Je suis une des rares filles et les gars sont sympas avec moi. J'ai toujours une certaine angoisse concernant ma vie future, dont je crois que je ne me débarrasserais jamais...

bonjour a vous tous et toutes , je voudrais vous remercier pour tous vos temoignages que je suis assez souvent . je souffre de depression depuis l'enfance, ( peut etre suite a une maladie ayant atteint les centres nerveux ) , avec des petits hauts et de grands bas . Je n'en parle plus jamais a personne de mon entourage car ils ne sont pas apte a me comprendre , meme moi j'ai parfois difficile, le dernier psy que j'ai vu et a qui j'ai raconter mes deboires m'a regardé et m'a demandé comment je faisais pour encore avoir les idees claires, il ne savait plus quoi me dire pour positiver apres toutes les horreurs que j'avais vécu . J'ai trouver beaucoup d'aides par contre en vous lisant car je me sentais isolée , sur ce topic je me rend compte que d'autres souffrent aussi , que je ne suis pas seule et bizarrement ca m'aide enormement .Vous etes formidables et ce topic est vraiment vraiment un tres bon dérivatif .

boOoOoon bé c'est plutôt pas mal tout ça
Pour tes angoisses, c'est à quel niveau ? Si c'est question boulot, tu crois pas que ça pourrait s'atténuer le jour où tu auras un CDI dans ton domaine ?
 

Hébé, il est pas très psychologue ton psy, c'est pas terribleterrible de se laisser aller à faire cette tête :  

 
Mes angoisses concernent ma vie future : comment je ferais pour me loger ? avec qui vais-je faire ma vie ? est-ce que j'aurai des enfants ? s'il m'arrive un problème, comment m'en sortir ? Je me prends pas mal la tête avec des choses qui n'ont pas lieu d'être pour le moment. Le boulot me stresse pas trop, je pense qu'ils vont me garder, mais le salaire n'est pas mirobolant. Donc je m'inquiète aussi de savoir si je vais pouvoir m'en sortir avec un salaire pareil.

 
je pense qu'il n'a pas eu souvent des gens lui racontant ce genre de choses , la j'avais 25 ans , je crois que si aujourd'hui je devais lui raconter la suite , il tomberait en bas de sa chaise   .  
 
Du coup j'ai tenté d'en parler avec mon medecin de famille , lui s'est mis a avoir pleins de larmes dans les yeux . A la fin de sa visite c'est moi qui le réconfortais.  
 
Aujourd'hui je n'ose meme plus pensé au passé, j'en ai fais probablement inconsciement abstraction dans ma mémoire car quand  j'essaie de me rappeler de qlq chose , c'est comme si un voile noir se posait sur ma mémoire sur certains moments de ma vie. Au debut du topic , quelqu'un posait la question de savoir ce qu'il y a apres une depression , eh bien je pense que c'est ca , a un moment l'inconscient efface pour protéger l'equilibre de la personne , dans le cas contraire on termine en etat de choc permanent.
 
  Helas ,  je n'ose plus vivre les moments de joie , je n'ose plus me laisser aller car j'en ai retenu  que tout est instable, je n'eprouve plus ni peine , ni colère , ni joie, juste de l'angoisse et la peur des changements , en quelques mots , je me suis figée comme assise sur une bombe.  
 
Mon entourage ignore tout de cet etat , je me montre comme quelqu'un de dynamique , gaie , sereine, marrante, réconfortante pour les autres (qui m'apprecient enormément), ce qui en somme ne reflete pas du tout ce que je ressens , mais ce que je dois etre . et puis , a quoi bon étaler tout ca, personne ne pourra effacer le passé , les peurs, l'horreur , la méchanceté, les coups, le fond du gouffre, les nuits hantees de cauchemards. Je suis donc devenue deux personnes, une que je ne peux pas etre   et l'autre que je devrais etre , lol.
 
 Heureusement que tout cela ne laisse pas de cicatrices visibles , sinon je n'aurais plus l'air humaine .
 

 
J'ai l'impression de reconnaitre des petits bouts de moi là dedans. Il y a très peu de personnes en qui j'ai confiance, une confiance aveugle. Je sais que ces quelques personnes ne me voient pas du tout comme me voient les autres personnes. A la plupart, je parais très froid et insensible (un peu comme ce que je vois dans mon avatar en fait) alors que bien au contraire, je suis très émotif et affectueux avec ces personnes, ces amis. Avec les autres personnes, je ressens vraiment rien par rapport à ce que je connaissais avant. Parfois, je sens pertinament que c'est de la peur qui m'isole du reste du monde. Et me fait passer à côté de moments qui pourraient être sympa voire fantastiques, en fermant les yeux pour ne pas y faire trop attention.  
 
Je relis souvent le fameux poème de Kipling pour essayer de sortir de ça mais pour l'instant,  
http://parati.fraternite.net/homme.htm
(je pense que ça marche aussi pour les dames   )
Au Kipling test, je me sens encore trop souvent recalé

 
en ce qui me concerne , je ne saurais plus faire confiance a qui que ce soit . Mais j'ai confiance en moi et en mes limites .  
 
A l'opposé de toi , Je suis quelqu'un de tres douce envers les autres , je suis ouverte aux autres comme je l'ai decris, mais toujours en prenant garde qu'ils ne connaissent rien de moi qu'ils puissent un jour retournés contre moi . Confiance aux autres? plus jamais  
 
J'ai lu ton lien de kipling , pour moi c'est la sagesse , l'ideal, mais il faudrait etre presque insensible vis a vis de soi- meme pour arriver a cela ou ne pas avoir de nerfs . D'un autre coté ca rejoins un peu les pensées philosophiques et spirituelles.le détachements de la matiere et des sentiments, l'amour universel . Je possède un texte magnifique sur le bonheur , il m'a souvent remis les pieds sur terre quand j'en arrivais a me dire , je vais lacher prise. Helas , si je devais le retranscrire ici , il prendrait beaucoup de place .  
 
 Au cours de ma vie , j'ai un jour tout perdu,  J'aurais pu me battre , me venger ou faire du mal ,récuperé mes biens .Au lieu de cela ,  j'ai préféré tout laisser derriere moi. Des briques , une voiture , ca peut se remplacer . moi j'ai emmené avec moi ce qui ne se remplace pas , mes enfants et notre chien et j'ai reconstruis pour eux une autre vie .
 
Ce qui marque n'est pas nos affaires perdues , ce qui marque c'est la mechanceté et l'hypocrisie derriere tout cela . C'est de savoir que tout était prévu dès le depart, de savoir que l'on a tout fait pour qu'une famille se sente  heureuse, se sentir en paix pendant plusieurs années et se retrouver du jour au lendemain a la rue sans toit ,ni argent, ni vetements ,meme pour ses enfants. Je passe les details sinon je vais ecrire un roman.
 
Bien sur , cela arrive a d'autres aussi , mais quand cela vient alourdir un passé deja très lourd , on n'a l'impression de traversé l'enfer sans en voire le bout .
 
La froideur est un signe d'auto défense qui n'est pas mauvais en soi tant qu'il n'est pas destructeur, le principal est que tu puisses te laisser aller avec les gens que tu aimes je pense .Si tu y arrives , c'est deja bien .

 
Ca ressemble un peu à ça, déjà, non ?
 
Je peux me lacher avec mes amis, mais pas toujours totalement.  
 
par ce que je ne sais pas encore
 

 
2 vont quitter la région, ça m'angoisse terriblement. Mais je ne peux quand même pas laisser transparaitre quelque chose qui leur ferait sentir à quel point ça me stresse.
 
Sinon ce que tu racontes sur ta famille résonne en moi. Il y a quelques années, j'avais en tête de garder avec moi une nouvelle famille commencée sans moi et un peu abimée. Mais j'ai perdu ça. J'ai pu me passer de la mère dans un délai normal mais c'est la petite qui m'a amené pour la première fois sur ce topic. Je pense être sorti des turbulences mais tout n'est pas encore effacé.

 
oui ca y ressemble un peu mais je ne voudrais plus repasser par la . Note que ca m'a permis de comprendre qu'il faut finalement peu pour vivre et se sentir bien malgré tout   .  
 
Pour tes deux amis , je comprend , c'est d'ailleurs pour ca que je ne m'attache pas aux miens afin de les laisser libre sans souffrir . Dis toi qu'aucune frontieres n'est infranchissables, que vos contacts seront peut etre plus rares mais plus forts aussi . Et puis il y a toujours internet .  
 
Moi ma grosse dependance est avec mon compagnon , dependance affective totale  excessive et possessivité en guise de cerise sur le gateau . Il suffit d'un coup de tel ou  sa voix est un peu plus froide et hop la journee est foutue. J'ai beau tenter prendre du recul rien n'y fait, je me ronge , j'ai le brulant, et je deviens obsédée par un eventuel probleme, je me fais des tas de films ( il me trompe , il m'aime plus , il se detache de moi, etc...) , bref c'est l'enfer et j'attrappe le cerveau en greve pour ma vie quotidienne . Ca m'éééénerrrrveeee d'etre ainsi car car du coup ca mine tout le monde y compris moi et ca m'empeche de vivre sereinement. Y a pas un remede ? poudre de perlinpinpin ou potion magique ? car s'il devait me quitter , la je crois bien que mon cerveau s'envole pour de bon .
 
Pour la petite , tu n'as pas pu gardé contact avec elle ? tu es en mauvais termes avec la maman ? Pauvre pitchoune , que doit elle pensé des " grands" dans tout ca ?  

La pitchounette va avoir 6 ans, elle venait d'avoir 4 ans la dernière fois que je les ai vues.
 
Et oui, je préfère éviter de reprendre contact avec la mère. Pour la petite, je ne me vois pas garder le contact, voir les éventuels papas qui m'ont suivi (et qui sont forcemment des gros abrutis incapables ) etc, rien de très réjouissant. Je ne suis pas le papa et je ne le deviendrai jamais, donc autant la laisser tranquille. Elle était sans doute assez jeune pour que ça ne la marque pas plus que ça.
 
J'imagine déjà le bazar dans sa petite tête, de voir trop d'hommes passer autour d'elle.  
 
En 2 ans, j'ai dû me fendre de 2 SMS, un pour nouvel an et un autre pour l'anniversaire du p'ti bout.
 
Depuis ce temps là, je n'ai plus ressenti l'attachement que j'avais pour sa mère (au début). Vivre une passion, un attachement aussi fort, presque maladif, ça m'est arrivé, mais depuis ces 2 ans j'ai l'impression d'avoir oublié ça. Il me reste de vieilles lettres que j'avais écrites dans ces périodes là (et pas envoyées, des brouillons). Je ne me reconnais pas vraiment.

 
Pas toujours évident , les ménages recomposés. Oui c'est peut etre mieux pour la ptite ainsi, inutile d'embrouiller plus ce qu'elle ne doit deja pas comprendre.  
 
L'attachement maladif , oui, c'est bien le bon terme . J'ai connu ca en sens inverse et j'ai fuis aussi vite que j'ai pu . je connais donc le danger a etre ainsi et pourtant c'est incontrolable , j'essaie tant bien que mal de ne rien montrer mais c'est dur dur .
 
Ca et le reste en plus , ca me fatigue énormement . J'ai un desequilibre sanguin qui donne les memes symptomes que de la depression ce qui ne fait qu'accentuer la depression en elle meme .  
 
J'en profite pour dire aux femmes de ce topic , que quand votre medecin conclut a une depression nerveuse , faites d'abord une prise de sang avant de prendre des medicaments . Moi on m'a soigné pour une depression soit disant enorme , alors qu'en fait mon corps ne fixait pas le fer . Les symptomes sont identiques a ceux de la depression . oui il y avait bien depression mais pas a ce point la . Reste que quand on a les deux ensemble c'est tres difficile a gerer .J'ai envie d'entreprendre certaines choses mais mon corps reste de plomb et mes jambes pèsent deux tonnes .

Tout pareil les deux. Cependant, je me débrouillais plutôt bien avec l'anémie chronique avant de chuter - mentalement. Faut traiter les deux, pour la tête c'est pris en charge, mais pour l'alimentation, mais pour ça faut avoir un boulot et les sous...  
Je caresse le cercle, ce vicieux  

 
je repond a ton message car ce que je vais te dire sera peut etre important car assez méconnu des generalistes qui ont tendance a tout mettre sur le compte de la depression ou la spasmophilie .  
 
Pour l'anemie de fer, il faut savoir que certaine personnes ,1)ne digere pas le fer ,ou,  2)ne le fixe pas .
 
 dans le premier cas , apres la prise du comprimé de fer , on ressent 20 minutes plus ou moins plus tard comme des malaises, essoufflements , vertiges . Si c'est le cas, inutile de continué a prendre des comprimés . moi mon generaliste s'est obstiné pendant un an a m'en donné , hors je faisais a chaque fois un malaise vagale . Lui ne comprenait pas pourquoi.  
 
J'ai consulté un hématologue de mon initiative car j'en avais marre , et depuis je vais regulierement a l'hopital pour recevoir le fer directement par intraveineuse, donc ca ne passe plus par l'estomac . et c'est presque totalement remboursé par la mutuelle .  
 
Dans le deuxieme cas , le mien egalement , ( je suis vernie) , je ne le fixe pas. Attention que pour une femme , quand elle est  reglée abondament, elle perd enormement de fer et ne parvient pas toujours a le recuperer .  
 
On sous estime tres fort les dangers de l'anemie chronique qui a TOUJOURS une origine. Moi je commencais des petits coma et a la longue on peut faire un coma total.
 
Petite chose a preciser : le fer vegetal est hyper mal assimilé, pour ceux et celle qui le supporte il faut lui preferer la viande rouge , les crustacés et le foie ( berk , je sais!) . Mais il faut en manger tres tres regulierement.  
 
Si je peux te donner un conseil , va voire un hématologue, il fera un bilan de ton fer et de ta reserve de fer. Il determinera l'origine de cette perte et t'aidera a la corriger. Refuses les piqures dans les fesses , ca donne a la longue des fesses grises ( veridict). Si ton fer est trop bas , demandes lui de te donner du fer par intraveineuse , le resultat est direct et ca ne fait absolument pas mal .
 
Tu pourra ainsi suivre ton traitement pour ta tete et celui pour ton sang etant donné que ce dernier te sera remboursé.
 
Excusez moi pour ce message un peu long , mais je pense qu'il valait une explication car baucoup de femme se retrouvent avec des traitement pour depression alors qu'il s'agit d'une carence sanguine donnant beaucoup de symptomes identiques .