Reprise du message précédent :
Nous sommes tous avec toi HQ.
 

Tu vivais a travers cette histoire depuis longtemps, maintenant que ton deuil est fait, il faut apprendre à vivre pour soit même.

Je disais 2nd temps, mais c'est même 3ème temps. J'ai pas pu parler de mes soucis au taf (à part un vague truc peu en rapport), et de toute façon quand on est au fond du trou, ça nous parait infaisable et in-envisageable.

Dans 1 ou 2 mois, si ça va mieux, tu peux voir ça comme une sorte d'étape : t'expliques (plus ou moins en détails) que la situation (nouvelles responsabilités, conditions de travail ...) générait beaucoup de stress. Ce sera un truc que tu auras appris à faire (si tu te sens capable de le faire, hein, pas en mode "je me mets la pression pour en parler parce que ça m'aidera plus tard" )

Manque d'affirmation de soi d'après mon psy. Il m'a conseillé le bouquin Affirmez-vous , de Frédéric Fanget. Utile comme bouquin, surtout qu'il y a un rapide qcm au début pour voir si tu es concerné. Me reste à pratiquer plus

Je suis aussi en société de service, ça a joué pour moi aussi, c'est encore plus galère quand tu as des "chefs" de partout entre ta boite et les clients

T'inquiète, moi je suis pas sûr d'avoir pu parler à mon médecin quand je l'ai vu en crise. Et la 1ère fois que j'ai vu mon psy, j'étais incapable de parler et c'est lui qui a passé 1h à  m'expliquer ce qu'il faisait et me mettre en confiance. Et même après ça, je parlais petit à petit.

Je prends du "lero DNV stress someil" avec 1mg de mélatonine le soir. Ca aide bien pour s'endormir. Il y a surement un effet d'accoutumance mais c'est pas le 1er truc que je dois arrêter

Là j'ai plus de chance. J'ai connu mon psy avant mon ex, et même si j'en n'ai pas discuté beaucoup avec lui, ça m'a bien aidé quand j'ai eu une décision difficile à prendre. J'ai eu un petit moment de creux, mais ça va mieux, je ne me dis pas que tout serait mieux si j'étais resté avec (c'est là que je vois que j'ai changé).

Yep, je vais demander à un modo si c'est possible de rapatrier ces post sur un autre topic plus lié au stress

J'ai pas l'impression d'être trop déprimé (à part peut être pour le manque d'entrain). Sur ma feuille d'arrêt le médecin avait écrit "trouble d'anxiété généralisée"

Et mon psy me parlait de phobie sociale Je sais pas si c'est vraiment ça, mais j'ai l'impression d'avoir raté une étape importante entre la maternelle et le lycée

EDIT : quelqu'un a le nom d'un modo cat santé ?

Mais justement, l'un n'empêche pas l'autre, c'est une idée fausse. Il FAUT que la vie continue, ce n'est pas péjoratif, et ça ne veux pas dire qu'on a oublié les personnes disparues.

Voilà. Ca va faire 2 ans, que je vivais avec ce deuil. Et après qu'est-ce qu'il se passe ?

   
 
Avec le temps, la douleur est toujours présente mais on est apaisé et ça ne veut pas dire qu'on n'aime pas moins pour autant la personne disparue et c'est rassurant de le savoir. En fait, il ne faut pas avoir peur "d'oublier" la personne décédée, car on n'oublie pas, mais on peut laisser faire le temps et vivre sa vie et accepter les nouvelles choses qui se présentent obligatoirement. La vie continue.

 
2 ans pour un deuil, c'est ce que ça m'a pris aussi.
Courage, le pire est passé.

toi aussi, coffee monster  

Pas mieux

Chouette, on va tous pouvoir se droguer légalement à la kétamine!  

 
Sinon, pour mon "stress post-trauma", ça va un peu mieux aussi. J'ai déjà vu 2 fois la psychologue de l'hopital Bichat, ça m'a permis de dénouer certaines choses. Il faut que j'aille sur les lieux, refaire mon parcours, mais pas le courage pour l'instant  
 
Je suis bien en forme là, j'ai dormi "que" 7h et ça va, j'ai acheté une lampe qui fait des couleurs c'est tout con mais ça m'apaise bien pour dormir et ce n'est pas un somnifère J'espère que ça ira avec la reprise du boulot lundi.

Tiens, des idées noires, comme si ça me manquait ! Bon, d'un autre côté elles ont pas forcément tort, ma vie n'a aucun intérêt et si je n'avais personne à qui je tienne plus qu'à ma propre existence ça en serait fini depuis longtemps, et sans regrets.
 
Fuck.

J'en sais rien  C'est bizarre, n'en ayant pas eu depuis quelques mois je pensais en être à peu-près tiré mais tout à l'heure ça m'a repris et j'ai passé tout un moment à gamberger sur pourquoi je m'acharnais à continuer alors que je suis certain que ça ne vaut pas le coup de continuer.
 
L'ex d'une amie proche à fait une TS mardi, en se plantant avec un couteau et on l'a appris hier, elle était rendue le voir à l'hôpital aujourd'hui, c'est peut-être ça qui a déclenché, dans mes moments de bad j'ai souvent été près d'attraper un couteau et de me le planter dans le bide. Mais là, dans mes idées de ce soir je me voyais plus vieux, prendre ma moto (je passe le permis actuellement) et foncer droit dans un mur. Et j'avais laissé une lettre disant que c'était pas la peine de pleurer pour moi, que je n'avais jamais été heureux de vivre, blabla.
 
Bon, j'avais besoin de sortir un peu toussa on dirait.  M'enfin bref, je vais aller me coucher, demain matin j'ai ma première leçon de conduite sur route, être sur la moto va me filer la grosse banane et ça ira mieux. Merci de ton écoute

L'intestin a été touché, après j'en sais pas plus. Mais c'est pas mon amie, c'est son ex à elle, que je ne connaissais pas plus que ça.  
 
Enfin bref ça va mieux là, c'était juste un passage visiblement, histoire de me rappeler que j'en suis pas vraiment sorti de tout ça. Merci d'avoir été là, c'est gentil, et bon courage à toi.

File moi un double des clés du topic fusée
 
XaT

J'y penserais dans mon testament  En attendant si t'as des idées de modifs faut pas hésiter, j'suis là pour ça aussi

Hello, première fois que je poste ici, j'espère que c'est au bon endroit (tks de ne pas quoter)
J'avais juste envie de m'exprimer un peu, je reviens d'une séance avec une psy. J'ai encore une fois mal dormi et je me sens un peu plus à bout aujourd'hui que les semaines/mois qui se sont écoulés.
Sentiment de malaise général, pas bien dans ma peau, pas bien dans ma relation avec les autres j'ai l'étrange sensation que je saborde tout ce que j'entreprend mais surtout que j'ai besoin d'une pause. Je me suis en quelque sorte "habitué" à me sentir mal, passif, assez "étranger" à moi-même. J'ai depuis tout un temps énormément de mal à structurer mes pensées mais là c'est au dessus de tout. Du coups je sais pas j'avais juste envie de poster un truc ici...
 
La psy m'a en gros proposé de faire "une pause" avec l'avis d'un médecin. Je n'ai jamais fas ça, ni même réellement formulé une demande explicite et je me vois mal le faire. Pourtant l'idée de tout laisser quelques jours derrière moi me tente vraiment bien seulement... J'ai une réunion important sur la suite de ma carrière (je suis consultant, discuter d'une nouvelle mission) et mon évaluation annuelle mercredi. J'ai pas vraiment envie d'y participer parce que j'ai l'impression que ça ve me glisser dessus, je me sens un peu comme le dernier des cons et prêt à dire "oui" à une suite dans les missions parce que "c'est comme ça que ça marche". Je me sens surtout complètement démotivé et j'ai un regard très négatif sur moi-même.  
 
Du coups je suis encore un peu plus paumé...

Bah j'avais commencé une liste d'idées hier mais je l'ai delete en voyant ton post  
 
On va collaborer t'inquiète pas  
 
XaT

Salut,
Tu es comme moi, en train de partir en complet burn-out et tu commences à t'en rendre compte. Je refusais l'idée d'être arrêté, par peur pour ma carrière... puis suite à une chute de tension (et chute de mon corps... je me suis effondré chez moi) j'ai été arrêté une première semaine. Dès que j'ai été éloigné du boulot, je me suis senti mieux et ai pensé pouvoir reprendre le travail : grave erreur, j'ai tenus même pas 10 jours avant cette fois de moi-même demander à me faire arrêter. Avoir un peu de temps pour penser à soit, travailler sur soit-même, mettre les choses au point, ... c'est super important aussi bien personnellement que professionnellement. Tu vas t'enfoncer au boulot si tu persistes, alors que t'arrêter te permettra de mieux rebondir. Personnellement j'ai carrément posé ma démission pour aller dans une autre boite faire le même métier mais, semble-t-il, avec moins de pression et mieux payer (ouais, ça joue)
 
Bon courage à toi, n'hésite pas à partager ici ton ressenti, tes émotions.

Merci pour ton retour ! A te lire j'ai l'impression que mon mal être est pas aussi marqué. Désolé si je répond un peu à côté de la plaque, je ne veux pas être vexant ni quoique ce soit, je suis un peu "out" aujourd'hui.  
En fait quand j'entend des personnes en parler (j'ai deux de mes amis qui ont eu une aventure similaire durant ces 3 dernières années) je me dis que moi, "ce n'est pas si grave", j'ai peur de passer pour un flemmard ou un profiteur... Le pire c'est que je n'ai pas l'impression d'avoir une pression énorme au boulot mais je me stresse moi-même (vachement) inutilement. EDIT : juste que le travail ne m'intéresse plus, comme je disais comme si "ça me passait dessus", j'ai bien pris une semaine de vacances il y a 3 semaines j'était bien sauf à la reprise, j'envoie facilement tout au paquerettes, je me prend aussi beaucoups plus la tête avec les gens/situations qu'avant, je peux piquer des grosses colères. Au délà de ça, je n'arrive plus à perdre du poids, j'ai plus des masses de confiance en moi non plus si tant est que j'en ai déjà eu, et un truc 'relativement récent' : j'ai parfois de grosses angoisses (je ne sais pas si c'est le bon mot). Le côté le plus WTF c'est quand je suis chez moi: avant de dormir j'ai souvent l'impression qu'il y a quelqu'un ou quelque chose qui sort dans le noir et me veut vraiment du mal. C'est con de chez con mais ça perturbe vraiment mon sommeil... On en rigolait avec ma copine qui me demandait si je croyais aux fantômes, j'ai juste su répondre que j'avais la sensation qu'il y avait quelque chose mais que je n'y crois pas.
 
En fait c'est le médecin qui m'a donné le numéro de la psy. A l'époque (décembre) je suis aller parce que j'avais des douleurs aux poumons, j'avais vraiment les boules que c'étit quelque chose de grave vu que je suis fumeur depuis 10 ans et que l'idée d'arrêter me titille de plus en plus.
Bref dès la première consult' durant la discussion, le médecin me demande si je suis stressé et comment "va la vie" si je puis dire ainsi. J'ai une tension anormalement élevée aussi. Le doc me parlait souvent de "à côté" et une fois les tests passés sans rien déceler, on a discuté de l'arrêt du tabac et elle m'a fait passer une série de tests avec des résultats tels que "anxiété anormale", "forte probabilité de dépression" (test HAD). Ca m'a aussi décidé d'appeler la psy.
 
Je n'ai décidé que la semaine passé d'appeler la psy. Pourquoi à ce moment après 3 mois? J'en sais absolument rien, je l'ai fait c'est tout peut être influencé par ce test.
 
Si je dois alelr voir le médecin, c'est demain. Je sèche complètement... Elle n'a des rdv que durant l'après-midi du coups je ne sais pas si elle acceptera de me donner un arrêt, ni même la durée, c'est chaud d'annuler mon rdv et demain soir du coups et encore plus mon évaluation...

ce que tu écris, c'est presque tout moi... sauf que :
- je n'arrive pas à prendre de poids
- je fais des chutes de tension
- mon ex m'a quitté car je n'acceptais pas d'être en burnout et n'arrivait pas à admettre mon anxiété réactionnelle
 
On a l'impression que "ce n'est rien" par rapport aux autres, mais non ce n'est pas rien. C'est un collègue qui m'a vu me dégrader en quelques mois et m'a fortement poussé à consulter pour me mettre en arrêt, et stopper d'essayer de masquer comme quoi "tout va bien"

Je passe en coup de vent ce soir.  
 

Tu te vois continuer à long terme dans ta boite de consultant ? Si non, c'est une bonne raison pour que la balance ne penche pas que sur ta carrière dans cette boite, non ?
 
 

Bienvenu au club (en fait c'est plus , se stresser "inutilement" avec les conséquences qui vont avec)
 

Explique lui ce que tu ressens et traverses.  
 
 
Pas mal de ressemblance avec moi aussi, à la différence que j'ai du m'approcher du burnout seulement. J'hésitais je procrastinais à faire un TU stress / anxiété pour 2 personnes, mais je vois qu'il y a suffisamment de candidats personnes concernés pour que je me lance (j'annonce pas de date, c'est un truc à ce que je procrastine éternellement )
 
 
PS : si les citations te gènent, je les vire.
 
 
EDIT : je prends du poids petit à petit. Mon médecin me demande à chaque fois si je n'ai pas de perte d'appétit, ça m'énerve  

Je veux dormir.....

Lait chaud sucré + grosse douche bien chaude
 
XaT

J'ai trop chaud et n'ai plus de lait

(Note pour moi même : faire des courses)

J'ai la mâchoire crispée de stress, de peur de devoir reprendre le boulot lundi prochain...  je suis grave...

Trop chaud ? T'es dans quel coin ?  
Je me caille bien ici
 
XaT

Paris 12, chauffage coupé, 19° et le cerveau qui boue à trop réfléchir

Mate toi un truc pour essayer de moins te triturer le cerveau. Si ça marche pas tu peux mater une série qui nécessite une certaine concentration pour bien suivre, tu penseras peut-être à autre chose.
Bon ça résout pas le problème du sommeil
 
The West Wing en série pour se concentrer c'est sympa.
 
XaT

Ouep, j'évite de rester inactif quand le sommeil ne vient pas. Là je viens de me poser à nouveau dans mon lit
Je vais essayer de dormir quelques heures en reprenant de la mélatonine

Je note la série

@coffee monster : je ne prend aucun médicament donc laisse les autres répondre.

Dites, ça se demande un "bilan" à sa psy après 5 mois ? Ca à du sens ?

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Je crois que le fait quer tu te poses la question est déjà sain en soit ! Tu te rends déjà compte qu'il y a un blocage quelque part, c'est le moment de prendre les devant ! Te faire virer ? Ca dépend de comment tu pètes un câble et de l'empathie de la personne en face de toi qui te jugera sur ces faits.
 
Par contre je suis pas d'accord avec le "laisser couler et avancer" ! Au contraire même le fait d'avoir ces questions est une preuve que tu ne sais plus laisser couler et avancer. On ne se connait pas, je n'ai pas les clés pour t'aider mais au moins tu te rends comptes que quelque chose ne va pas. Tu as donc déjà des clés en main, ce ne sont peut-être pas les bonnes (qui sait?) mais des gens peuvent y remédier. Après tout prendre une mauvaise direction c'est déjà prendre une direction en soit, du coups c'est déjà avancer aussi. Si à un moment on fait fausse route, on peut faire demi tour.
 
J'aime bien cet exemple pcq c'est ce que j'ai sorti à ma psy. "J'ai l'impression de freiner des deux pieds mais la finalité sera la même: j'ai beau freiner si je continue dans cette direction, je me prendrais le mur quoiqu'il arrive à un moment ou un autre". Elle a reprit l'image en se disant qu'il était peut-être temps de s'arrêter, regarder le mur, s'asseoir devant et au lieu de le voir comme un obstacle infranchissable, y voir peut être l'occasion de prendre un virage et l'éviter. Je ne sais pas si ça te parle.
 
 
Pour ma part je ne suis pas allé au médecin. Grand couillon que je suis, je ne savais pas avoir de rdv avant 18h et je me voyais mal ne pas aller bosser sans avoir quelque chose en main. Est-ce que ça va mieux? Hier j'étais peut-être au bout du bout et le psy a été une sorte de mini-déclic: pour la première fois j'ai eu l'impression que ça voulait peut-être dire quelque chose et que je ne me sentais pas mal "sans raison" ou "passe au dessus, ça ira".
 
Du coups ça me permet d'aller à mon rdv pour la suite dans cette boîte. J'ai aussi tout mis sur leur dos mais le pb ne vient peut-être pas d'eux. Idem avec une coloc que je ne sais pas pifrer, la cohabitation est possible si j'arrive à retrouver une certaine sérénité. Donc est-ce que ça va mieux... Moins crevé je vais dire mais ça me met encore plus de doutes sur la légitimité d'être en arrêt (désolé d'être chiant avec ça )

   
 
Toi fais attention à toi.

@ coffee monster > je ne quote pas si tu souhaites effacer plus tard    
Et non, tu ne "degueulasse" pas un topic fait pour parler de ces problèmes là précisément    
Tu peux arrêter ton AD si tu l'as pris suffisamment de temps pour juger de son effet, en tous cas, pas de toi-même ni du jour au lendemain, il y a une procédure à suivre qui dépend de ton cas et de la molécule.
 
Oui tu peux faire "avec" une famille, un passé bancal, sachant que tu auras construit ta personnalité "dessus" donc pas simple et que surtout tu cesses de t'en culpabiliser, tu n'es pas responsable des failles des autres, tu ne peux qu'essayer de te débrouiller avec les tiennes.  
Ne lâche pas ton psy, "sors" tout ce que tu ressens, avec le temps, si ce thérapeute te convient, tu te rendras compte que même une parole, une remarque anodine de sa part va déclencher quelque chose en toi et débloquer certaines choses.  

J'ai l'impression d'avoir passé une étape avec ma psy aujourd'hui, un déblocage de la conversation avec elle. Je n'avais pas de soucis pour lui parler, mais aujourd'hui c'est elle qui m'a parlé. Un vrai échange.
Aujourd'hui, elle a sorti le mot : déprimé. Je suis déprimé.
Bien qu'étant aussi psychiatre, elle ne veut pas jouer le rôle du médecin prescripteur, elle est là que pour l'analyse. Ni médicament, ni arrêt de travail. Elle recommande la médication et prolongation de mon arrêt, mais laissera le second psychiatre (que je vois jeudi) juger.
 
Chose curieuse, par rapport à mon boulot actuel, elle m'a demandé si je ne ferai pas mieux de faire un abandon de poste plutôt que de souffrir encore 2 mois et demi... Mais je n'ai pas vraiment l'envie de me frotter aux Prud'hommes, et j'ai peur que ça me suive (petit monde dans lequel j'évolue professionnellement).

Bonjour quand vous prenez les AD vous les prenez quand vous êtes en dépression ou tous les jours même quand vous allez bien ?
 
Merci.

Je crois que c'est quelque chose qui doit se prendre de façon régulière pour agir. Ce n'est pas du paracétamol

Tous les jours voyons (de préférence à heure fixe).

Ok mais si on va bien dans la tête ça pourrait faire l'effet inverse un AD non ?