Reprise du message précédent :
 
 
Chouette

Toujours un peu angoissée, cela dit.  
 
Mais je refuse de prendre le xanax.

J'allais poser la même question
 
Pour ma part, crise d'angoisse à 2H du matin.. toujours à propos du boulot Et j'ai une douleur insupportable à la mâchoire (crispation musculaire)

C'est ce qui m'inquiète aussi, si jamais on me fil des médocs.

petite crise, je l'ai vue venir donc j'ai pu me calmer en une demi heure. Mais bordel, qu'est-ce que j'ai transpiré   . J'ai maitrisé le truc avec du contrôle de respiration et en regardant des photos de très bon souvenirs pour me faire oublié où j'étais.
Et oui c'est bien moi, je suis en préavis et on m'a filé des responsabilités à la con
Pour le moment, j'ai de l'homéopathie (Passiflora composé) depuis jeudi dernier, et j'ai recommencé à prendre de la mélatonine

 
T'es pas en arrêt ?

Je cherche des outils pour gérer mes angoisses et me détresser sans recourir aux médicaments.

Tiens j'allais poster à propos du zopiclone. Moi aussi j'ai l'impression qu'il me fait l'inverse: il me tient éveillée au lieu de m'endormir
 
Mes condoléances pour ton père

En ce moment, j'oublie tous les jours ma carte de métro. Je dois tous les jours faire demi tour pour aller la chercher... et impossible de me souvenir ce que j'en fait le soir.
 
J'ai rendez-vous jeudi semaine prochaine avec un spécialiste TCC pour discuter et voir si la méthode peu me convenir, ou à défaut me diriger vers une autre personne.

Va voir ton médecin, ca sera mieux pour toi.

Toutes mes condoléances pour ton père
 

 
Et encore, la nouvelle loi du travail veut supprimer les jours d'arrêt pour décès d'un proche...
(j'espère que vous avez tous signé la pétition contre cette loi d'ailleurs )

Toutes mes condoléances Deltichoupi. Repose-toi
 
Ma médecin "historique" à laquelle j'ai parlé de mes angoisses m'a prescrit du safralite 30 mg, quelqu'un connaît ?  

Pourquoi tu sauves les apparences ? Fais la gueule, bougonne et plains toi (en rajoutant une couche d'humour, ou tout au moins en essayant), ça te fera du bien !
 
Mes modèles : Jean-Yanne, le roi Arthur dans Kameloot

Euh go médecin et arrêt de travail non ?

J'ai voulu prendre rdv avec un acupuncteur, je suis tombée sur le répondeur d'un médecin tout en chinois

Bon de ce que j'ai compris, il est fermé jusqu'à demain

Ne pas tomber dans la solitude/abus est une bonne raison de rester au travail pour le coup.
 
Mais n'oublie pas que rien ne t'empêche de demander un arrêt dans quelques semaines si tu as besoin de faire une pause. Tu n'as pas à prendre de vacances pour ça.

C'est un actif végétal (comme le millepertuis) ? Je ne connais pas, tu me diras si ça marche
 
Moi, je vais tenter l'acupuncture pour le sommeil vu que le Zopiclone a décidé de me rire au nez.

Si tu arrives déjà à te gérer sans prendre de médicament c'est déjà une belle perf
 
T'as trouvé des outils qui fonctionnent ? La respiration ça fonctionne toujours ?  
 
Je te demanderait bien si t'as essayé la méditation, mais je risque de passer pour super obtus (sans compter que je sais pas si c'est le meilleur outil dans ton cas)
 
 

Non, mais on compte sur toi pour faire le cobaye
 
 
 
Tu te connais mieux que nous, travailler pour "se forcer" à voir du monde c'est aussi une solution (mais comme tout le monde, je te conseille aussi de t'arrêter si tu sens que tu ne peux plus supporter le travail avec ce que tu traverses en ce moment).
 
 
Pour celui qui sourit tout le temps (et que j'ai oublié de quotter ), j'ai aussi tendance à faire ça, c'est bien pour rester positif, mais c'est pas évident à supporter si par ex ton taf est pourri ou si ça se passe mal avec tes collègues. Et c'est pas facile non plus de sortir de ce "costume".

Le problème c'est quand la situation te convient plus du tout. Si tu vas contre ta nature et que tu n'exprimes pas ce que tu ressens, tu vas finir par craquer (tout ressemblance avec une situation qui m'est arrivée n'est pas fortuite ).  
 
Le truc (que j'ai pas encore ) c'est d'arriver à exprimer à dire quand un truc te gène de façon "détachée" et objective, sans y mettre trop d'émotion. Et en y allant petit à petit.  

Lolilol. J'ai donc pris un zopiclone vu que j'étais crevée et que j'allais me coucher. Donc un zopiclone et au lit. C'etait il y a 2h.

Je suis parfaitement parfaitement réveillée.

Demain, j'augmente la mélatonine. Besoin de repos

Tu prends laquelle ?

En ce moment, elle vient de 'sentier nature'. Dose : 0.5mg
Je vais repasser a 1mg le temps de me stabiliser

Au moins, ce soir, pas de crise d'angoisse. Probablement car j'ai eu l'esprit occupé

Avant je rapportais des USA des 0.300mg, c'etait 10 fois moins cher qu'en Europe. Mais je n'y voyage plus

Le CBD en vapo ça aurait pu être cool tiens en passant
 
XaT

Sport/méditation/yoga/respiration/.. ?

XaT

RDV avec mon MG vendredi soir. 3eme fois en 10 jours. J'ai besoin d'être arrêter sinon je vais exploser au taf (je suis chez un client...)/abandonner mon poste/y laisser ma santé.
 
J'ai trop de trucs perso à régler là que je me remets enfin sur pied, et du coup tout sort d'un coup. Je peux pas tout gérer simultanément si je veux m'en sortir.
 
C'est étonnant ce sentiment de s'enfoncer encore plus profondément tout en étant simultanément persuadé que l'on attend la dernière barrière à franchir. Oser enfin y faire face.
Je suis plus que jamais motivé de repartir sur le bon pied avec mon nouvel employeur, mais pour ça, j'ai besoin d'un peu de temps avant.
Se reconstruire un cercle social et se rendre compte que l'on peut parler de tout ça à certaines personnes sans être jugé (dont deux collègues) m'ont beaucoup aidé.
 
En plus de ma séance d'analyse hebdo ma psy, j'ai RDV pour la première fois avec un psy spécialisé TCC. Ma psy régulière, je m'étais fait violence pour la consulter. Je n'étais à l'époque pas encore vraiment prêt à accepter la thérapie. Là, au contraire, j'ai vraiment hâte de le rencontrer, lui.
 
Hier, j'ai dormi presque 5H. Ce soir je pense que je vais réussir à mieux. Mais je redoute le travail demain et après-demain.
 
A suivre...

@Sord : tu es lucide sur ta situation, c'est déjà un bon début. Explique / ré explique en détails ce que tu traverses & ressens à ton médecin traitant pour qu'il t'arrête.

Et comme disait XaT, fais du sport / respiration / relaxation / méditation pour te détendre et te vider la tête.

Dans un 2ème temps, si t'as déjà posé ta dem, est-ce que c'est possible pour toi d'expliquer à ton employeur / client que ce n'est pas la grande forme, que tu as besoin de temps pour toi pour aller mieux, et que tu ne peux pas assumer ta charge de travail actuelle sans lever le pied ?

Après tout, le taf que tu quittes ne vaut pas le coup de ruiner ta santé, si ?

C'est pas indiscret, je suis là aussi pour en parler

A la base je suis timide / pas toujours à l'aise socialement, et j'exprime ce que je veux ou ce que je ressens seulement quand je connais bien les personnes et que je me sens en confiance. J'ai du mal à dire non ou que ça ne va pas. Ca c'est pour le cadre

Il y a quelques années j'ai changé de taf et changé d'activité. Je tombe dans une équipe un peu particulière, que je ne sens pas trop, mais qui fonctionne bien, qui a des résultats, et dont tout le monde à l'intérieur dit qu'il y a une bonne ambiance (après coup je verrai que c'est pas si simple).

Je comprends pas trop comment le taf fonctionne (j'ai du mal à voir la finalité du projet et pourquoi on fait ça), je ne fonctionne pas du tout comme mon chef ni comme le projet, mais comme l'activité grossit, je me dis que c'est moi. Je m'accroche, j'ai l'impression de galérer dans mon travail, je ne comprends pas tout ce que fait mon chefs mais je ne remets rien en question, je ne dis presque rien, et je ne challenge pas (ou pas assez ).

Je suis de plus en plus stressé par mon travail, j'ai l'impression de devoir travailler beaucoup pour faire ce qu'on me demande, je n'arrive pas à savoir si je fais bien mon taf, j'ai l'impression de devoir en faire toujours plus, je suis tout le temps stressé de peur qu'on remette en cause ce que je fais (alors qu'en fait ça va ), je pense de plus en plus au taf le soir, je n'ai plus de vraie coupure (à lire sans respirer, comme moi à l'époque )

Plus je suis stressé et je pense au taf, et moins je dors. Moins je dors, et plus je suis stressé et je manque de recul sur ma situation (maintenant je me dis qu'en parler avec mes chefs, sans rentrer dans le détail, aurait permis de désamorcer ça...). Je dors 7h par nuit, puis 6h, puis 5h, puis encore moins. Tout en étant tout le temps stressé à côté. C'est là que mon niveau de stress diverge

Au bout d'une semaine à ne plus beaucoup dormir la nuit, je me sens vraiment très stressé au taf, je ne craque pas mais je vais voir mon médecin car je ne peux plus supporter physiquement et psychologiquement ça.

J'ai du mal à te décrire comment je me suis comporté à ce moment là. J'ai l'impression que tout s'est joué à l'intérieur, mais j'étais vraiment à bout, épuisé psychologiquement, sans voir comment je pouvais m'en sortir. Aujourd'hui je ne me rappelle plus complétement de cet état, à part que c'était pas inconfortable mais insupportable.

Le truc c'est que tant que je ne l'avais pas vécu, je ne savais pas vraiment ce que je traversais, je pensais pouvoir m'en sortir "demain", sauf que mon état empirait, et plus tu attends pour consulter, moins ça va. Un peu comme si tu as 40 de fièvre, mais que demain ça ira mieux alors qu'il te faut des antibio. Ben attendre une semaine à 40 avant d'avoir des antibios, c'est pas terrible

Finalement j'ai craqué chez le médecin, je n'arrivait pas à lui parler calmement pour expliquer ce que je traversais. En pleur, tremblant, ne pouvant plus écrire et à peine signer le chèque... Il m'a donné du lexomil et m'a dit de le rappeler pour savoir si ça faisait effet. C'est puissant ce truc là , ça m'a complétement détendu, j'ai pu dormir et commencer à récupérer. Amha mon médecin était pas loin de m'envoyer à l'hôpital, surtout si ça ne fonctionnait pas...

2 semaines d'arrêt mais je prenais encore du lexo à la fin (je ne l'avait pas dis à mon médecin, et il m'aurait arrêté plus longtemps s'il savait que j'en prenais encore )

Depuis j'essaie de repérer quand je commence à ne pas être bien (quand j'ai 37.5 de température, pas 40 )

Et plus difficile quand ce n'est pas naturel, j'essaie d'exprimer plus souvent ce que je ressens, de dire quand ça ne va pas, etc.

Bon c'est pas encore ça (en ce moment c'est pas terrible, ça je le vois et j'essaie de me détendre. Mais difficile d'exprimer ce que je ressens / de voir à partir de quel moment ça ne va pas et ce qui fait que ça ne va pas / de ne plus me retrouver dans cette situation).

/Alerte pavé - To be continued

EDIT: coffee monster : c'est le psy spécialisé en TCC qui m'a aidé à traverser ça, à me détendre et il m'a donné les "outils" pour observer, comprendre ce qui ne va pas et y faire face. Faut que j'arrête de procrastiner maintenant

Avant d'aller le voir, je travaillais et je prenais du lexo, sans diminuer les doses (au contraire). Grâce à lui j'ai pu bien diminuer les doses, sortir de cette spirale infernale et j'en ai aussi profité pour affronter de vieux démons

J'ai cassé le topic
 
Ou je vous ai tous guéris    

Non.

Non, je cherche juste le temps de répondre car ça me correspond beaucoup

Je devais m'absenter du boulot ce matin et utiliser une récup cet aprèm, au final je me retrouve en arrêt au moins toute la semaine prochaine

Je suis de nouveau en arrêt, ça fait un poids en moins. Par contre il faut que je vois du monde pour me vider l'esprit, mais en journée.. pas facile.
 

Je suis tout à fait d'accord. Le soucis est que je suis en société de service, et qu'on m'a balancer pleins de responsabilités d'un coup juste la veille de poser ma démission. Des responsabilités que j'attendais depuis longtemps et qui ont fait que j'ai choisi d'aller à la concurrence. Aujourd'hui je ne suis pas capable de les assumer de par mon état, et ai été clair avec mon supérieur que je n'en voulais pas. Je n'ai pas eu le choix.
Je suis chez un client, incapable de travailler en ce moment. J'étais déjà chez lui avant d'avoir cette nouvelle mission avec nouvelles responsabilités. Je suis incapable de travailler en ce moment et brasse du vent en journée, sauf que ça commence à se voir et la pression monte. Ma boite ne veut rien entendre (elle s'en fou, je suis démissionnaire et pendant ce temps je suis pas en inter-contrat). Ma prime et augmentation annuelle à sauté du fait que je sois démissionnaire, et ça je l'ai eu très mauvaise ce qui m'enfonce encore un peu plus dans mon absence de réaction au boulot, absence de travail... je fais plus rien.
 

Pareil pour moi, j'ai beaucoup de mal à dire non, mais c'est d'autant plus délicats que l'on travail chez des clients, pour leurs propres clients.
 

Tout semble avoir commencé quand j'ai rejoins ma boite actuelle. Je n'ai jamais eu de mission qui me convenait réellement (attentes techniques + évolution). Là je suis sur LA mission de trop. Et le pire, c'est qu'ils en ont conscience que ce client actuel est horrible, et que j'ai cumulé des missions pas cool depuis deux ans. Mais pour moi, la boite ne va pas si bien que ça, au vu d'où on nous envois. Il est temps de quitter le navire pour moi.
 

J'essaye de sortir de ce cercle stress-sommeil-stress. Je n'ai pas été capable d'évoquer le réel motif de mon arrêt maladie, même s'il s'en rapproche (j'évoque juste une condition médical qui serai en fait plutôt un symptôme)
 
 

J'ai eu du mal à exprimer à mon médecin ce que je ressentais, en plus je ne lui faisais pas encore totalement confiance vu que je le connais depuis peu et qu'il est assez jeune. Il a de suite compris ce qui n'allait pas et est très sensibles aux troubles professionnels. Pour la fatigue et les troubles anxieux, j'ai pour le moment du Passiflora composé (homéopathie). Pour le sommeil, j'ai commencé à reprendre de la mélatonine (je n'en consommé plus qu’occasionnellement depuis quelques temps). Je sais que la mélatonine à son effet. Pour l'homéopathie, je n'en sais rien.
Mon MG commence à réfléchir à peut-être me donner un "vrai" médicament, mais il attend le compte rendu de la consultation que je vais avoir avec le psychiatre qu'il m'a conseillé. Ce dernier doit aussi évaluer quel technique serai la plus adapté pour moi (il est spécialiste TCC, mais me dirigera vers un confrère au besoin). Je continue en parallèle mon analyse avec ma psy : pour moi c'est ce qui m'a permis de faire sortir beaucoup de choses, bien que ça m'ait mis dans l'état actuel (il faut bien y passer pour l'accepter..)
Ma rupture en septembre a été le déclencheur de tout ça, mais n'est pas la source du problème. Malgré tout, j'y pense à longueur de journée au boulot. Je vois ex-Mme devant moi, son image ne veut pas disparaitre.
Le but de tout ça est que je m'en sorte avant de commencer le boulot dans ma nouvelle boite en juin. Je veux pouvoir repartir sur le bon pied.
 

/Pavé pour moi aussi
A suivre..
 
 
Je pense qu'on devrait peut-être créer notre propre topic, car on est quand même un peu éloigné de la dépression, non ? Je ne me sens pas vraiment déprimé, mon médecin confirme. Pour le moment, il me diagnostique un soucis d'anxiété réactionnelle. Mais il m'a dit que si je passais à des traitements plus lourds, ils seraient très similaires aux traitements d'accompagnement pour la dépression.

J'y réponds partiellement dans mon pavé au dessus, je crois. Mais en gros, non. Le fait d'être chez moi me soulage. J'ai une autorisation de sortie "pour l'humeur et pour consultation psychiatre".
Le travail, je le rejetais complètement depuis le début de la semaine, et redoute la sanction/pression qu'il va en découler. C'était ce qui était le plus problématique pour moi. Je pourrais redouter ma reprise, mais j'essaye de ne pas y penser pour le moment. Je veux tout d'abord m'occuper de moi. Méditer. Me reposer. Vivre un peu avec la lumière du jour.
J'ai besoin de beaucoup de temps pour réfléchir à mes problèmes, les classer dans ma tête, faire un peu mon deuil de ma relation, et réussir à me libérer l'esprit pour devenir serein.

Je me sens un peu plus en forme aujourd'hui. J'ai bien dormi. Je me suis endormie seulement à 2h du matin mais pas de cauchemars, pas de micro réveil dans la nuit, un sommeil profond.  

A part ça, je crois que j'ai fait le deuil de Lorène. Je crois que j'ai eu un déclic. Je pensais que continuer à souffrir était une façon de ne pas l'oublier, et je ne voulais pas continuer à vivre normalement, ce serait faire comme si "rien ne s'était passé". Elle m'a dit avant de se suicider "les gens pleureront un coup et puis leur vie continuera" et je ne voulais pas lui donner raison. Je voulais me punir.

Et cette souffrance... Ce n'est pas l'héritage qu'elle m'a laissé et je pense qu'il y a d'autres moyens de continuer à la "faire vivre" sans porter ce fardeau sur moi. Et j'ai compris, ce n'est pas de ma faute, ce n'est pas de sa faute, c'est la faute de personne à vrai dire.

Mais maintenant, je ne sais pas quoi faire.

   
 
c'est déjà un grand pas que tu as fait !
 
Pour les "gens", effectivement leur vie continue, mais je suis sure et certaine que pour une bonne part, Lore continue de vivre dans leur coeur (j'en fais partie)

Sincèrement ça fait plaisir à lire.  Je me suis soulagé pour toi, que tu ne portes plus sa mémoire comme un fardeau.
 
Tu ne sais pas quoi faire comment ça ?

Nous sommes tous avec toi HQ.
 

Tu vivais a travers cette histoire depuis longtemps, maintenant que ton deuil est fait, il faut apprendre à vivre pour soit même.