Reprise du message précédent :
J'ajouterai que pour ma part, mes parents ne savent pas que je consulte, ne savent pas que j'ai vraiment un soucis. Presque personne n'est au courant dans mon entourage

Grosso merdo pareil, avec 15 ans de plus dans la balance.

Oui et non. En partie.

Mais je pense pas que ça soit nécéssaire pour évincer la dépression que de foutre les parents dans l'équation.
Le problème, que je vois aussi dans les réponses à ton post, c'est qu'ils ne sont pas - comme une bonne partie de la populace - en mesure de comprendre et d'assister correctement vu que les psychopathologies sont mal connues en France. Ou encore ignorées, conspuées, marginalisées, rejetées ou tout autre merde

Donc avoir des proches qui te balancent le même bullshit que tout le monde.. Bof.
De façon générale je dirais que de parler de ses problèmes psy à 99% des gens est contre-productif

Pour les proches et les parents j'ai l'impression que ça dépend aussi des personnalités et de la capacité à vouloir comprendre et apprendre quelques notions importantes qui jouent un jeu dans la pathologie qui traîne..

De manière générale je trouve pas ça déconnant, à la vue de notre environnement, de laisser une bonne partie des proches et des parents hors de l'équation.
Essayer de se soigner en étant indépendant, en cherchant à maîtriser son autonomie et à diriger sa vie dans le bon sens, je pense que c'est une bonne chose.

M'enfin ça dépend des pathologies, certaines sont trop prenantes pour laisser les parents hors de l'équation Pas le choix dans ces cas la

Dans mon cas je discute un peu de ça avec ma reum, elle est cultivée/possède des notions intéressantes en matière de santé/psycho et a déjà subit une dépression/psychothérapie/ADs/etc donc c'est pas trop dur. Le truc con c'est qu'elle aussi se mange (encore) une bonne dépression des familles  

XaT

Après c'est quoi "vos problèmes" ici ?  
Si on parle du "contenu" (le(s) trauma(s)) qui a fait que la pathologie s'installe et casse les burnes, il y'a peut-être besoin qu'à une étape on confie et discute du pourquoi du comment non ?
 
Genre en sortie de dépression, à la fin de la psychothérapie
Sans les laisser débiter leurs conneries sur la dépression
 
XaT

je fais un break à l'étranger pour quelques jours. Pas une coupure complète, je consulte quand même mes mails ... mais j'ai réussi pendant pas loin d'une heure à ne pas "penser" à mon ex ou au boulot, dans le sens pas en visualisant un bon souvenir qui fait souffrir, ou en basculant sur "comment ça pourrait mal tourner". Ca fait du bien.
 
Et sinon je parle un peu de mes problèmes à mon père qui est MG, à vrai dire à chaque fois ça fait du bien, mais je suis incapable de rentrer dans le détail pour ce qui est sentimental. Même sur le boulot, je reste sur des considérations générales (bcp de stress, pression, des exemples concrets, mais pas les craintes sur moi ou sur le long terme). Ma mère est psychologue, j'ai par contre toujours été incapable de lui parler de mes soucis. Peut-être pour ne pas lui faire de peine, je ne sais pas. D'une manière générale je me dis que j'ai pas été un gosse normal, un ado encore moins, et qu'ils auraient pu/dû faire quelque chose. Mais je ne leur en veut absolument pas, c'est presque bizarre.

Vandread, je pense que comme le montre les derniers témoignages, il vaut mieux chercher de l'aide en dehors de son cercle familial direct. Tes parents auront dans tous les cas un regard biaisé. Tu devrais prendre RDV avec un spécialiste au moins pour en discuter.

Ouais, faut vraiment que j'arrive à sauter le pas ...

les parents ont surtout eux mêmes des problèmes souvent, les chiens font pas des chats

J'en ai un peu parlé avec ma mère ce week-end, j'aurais mieux fait de m'abstenir... Depuis trop longtemps (18 mois ?) je n'arrive plus trop à faire à manger. Pas grave en soi, mais j'ai deux filles (10 et 14), et souvent le soir c'est mon mari qui fait le repas en rentrant du travail.
Je n'en peux plus de ne pas pouvoir faire, de laisser cette charge retomber sur les autres. Mais rien qu'entrer dans la cuisine me fait monter l'angoisse... Sans compter que je n'ai aucune envie, donc aucune idée de repas !
Donc ma mère, bien intentionnée, me dit de faire au moins une fois par semaine, et puis je ne sais plus quoi d'autre... Elle remue juste le couteau dans la plaie... Son conseil n'est pas si mauvais mais je me sens jugée et vraiment mal à l'aise (c'est dingue, j'ai 42 ans et elle 79 ). Et en plus bien souvent au téléphone elle me demande ce que je fais à manger (elle fait pareil avec mes sœurs, genre pour échanger des idées de menu, sauf que moi ça m'angoisse).

edit : je crois surtout qu'elle est malheureuse de me voir comme ça, et depuis si longtemps.
edit2 : en fait la nourriture m'importe peu, sauf que mon éducation fait que la bonne mère de famille est une mère nourricière (et c'est gravé dans mon subconscient)

bon ben moi j'ai comencé un traitemen AD vendredi ... seroplam...
je me suis jamais sentie aussi male de ma vie en fait...
le matin quand je me lève, j'ai l'impression que ça va bien, ue je suis motivée pour plein de choses...
j'prends le medoc.... et boum badadam.. y a plus rien qui va...
c'est pire qu'avant... j'ai des idées à la con qui me traverse le crane (genre me le raser à blanc )
du coup, on m'a filé du xanax avec.. j'en use et en abuse ....

Est-ce que tu as un médecin généraliste à Paris ou dans tes autres villes ? (ton père exclus)
C'est ma MG qui m'a conseillée ma psy. En parler avec ton MG sera déjà une bonne étape, ensuite il te restera à te décider d'appeler la personne qu'il t'aura conseillé. Mais essaye de mettre de côté tes parents, même s'ils font partis du corps médical.

Les 3 premières semaines de traitement AD sont souvent très difficiles. À cause de la levée d'inhibition. C'est pourquoi les anxiolytiques peuvent bien aider au début.  

Je parlais de partager les conseils de ton psy, si c'est pas trop personnel pour toi  

Pareil ici

Pareil ici. Après c'est plus "confortable" pour moi de ne pas parler de mes problèmes, mais ça reste une difficulté à affronter seul (ou presque)

C'est aussi ce qui me bloque.

Sinon j'ai l'impression que je suis moins stressé qu'hier (même si ma nuit était pas terrible). Lâcher le pc (et hfr ), de la respiration, un zeste de méditation, et essayer de me concentrer sur ce qui se passe en ce moment, sans penser au futur, aux conséquences, ... (c'est très mal résumé, ), ça a fonctionné. Mon niveau de stress a arrêté de diverger

Vous avez des habitudes, trucs ou astuces pou lutter contre le stress ?

Pour le moment une pure analyse, je ne reçoit pas de conseil d'elle.

Très important pour moi, j'ai coupé les ponts avec mes parents car ils essayaient de diriger ma vie. Ils m'ont pourris à l'époque de mon choix d'études, ils m'ont découragés dans mon élan, ils ont toujours critiqué ce qui sortait de l'ordinaire.

Je crois que les deux seuls trucs qui me permettent de lutter contre le stress, c'est du sport et des jeux vidéos à caractère violents.

Je l'ai vu ce matin, elle n'a pas voulu prolonger l'arrêt de mon MG. Dans un sens c'est peut-être pas plus mal, pour ne pas que je me renferme sur moi-même. Cette semaine de pause m'a un peu détendue, même si je n'ai dormis que 5H cette nuit.

T'as essayé la respiration profonde ? Pendant au moins 5 vraies minutes, faire des cycles de respiration de 10/12s. Tu gonfles le bas du ventre le plus possible quand tu inspires (comme une femme enceinte), et inversement quand tu expires (comme un tout maigre).

Ca ne remplacera pas des médicaments, mais ça aide bien à stabiliser le stress, surtout si tu le fais 3 ou 4 fois/jour (ça fait effet pendant 6h). Ca ne coute rien de l'essayer (à part un peu de temps), je suis curieux de savoir si ça fonctionne (ou pas) sur les gens stressé du topic  

Edit : c'est mon psy spécialisé en TCC qui m'avait montré ça, la 1ère fois que j'ai essayé j'ai l'impression d'avoir pris un mini lexo

en fait, ce n'est pas du vrai stress que j'ai, mais plutôt des angoisses et sensations d'oppression
 
je pense me diriger avec un psy TCC, car j'ai l'impression d'avoir fait le tour avec ma psy actuelle, d'avoir trouver ce que je cherchais dans mon passé, ce qui fait ce que je suis, qui je suis

Je me sens hantée, c'est horrible

Sinon j'ai vu la psychologue de l'hopital Bichat hier, je vais la revoir plusieurs fois. Elle est spécialisée en psycho-trauma donc ce n'est pas la thérapeute qui fait "hum, hum" quand tu parles mais plutôt celle qui aide à mettre des mots sur des ressentis.  
 
Elle m'a aussi dit que j'étais en état d'hyper vigilance, je m'en rendais même pas compte: je sursaute au moindre bruit depuis 2 mois, j'ai changé mon itinéraire pour aller au boulot et prendre uniquement le tramway et plus le métro, j'ai mal au dos depuis des semaines aussi car je suis constamment sous tension, impossible de me concentrer sur quoique ce soit, regarder un film c'pas la peine, et avant d'être en arrêt je passais du coq à l'âne au boulot, j'arrivais pas à finir un dossier.  
 

En tout cas tu sembles être entre de bonnes mains là

Peut-être. En attendant, j'ai l'impression d'avoir fait la guerre... Sauf que j'ai jamais fait la guerre.

.je suis au boulot
.j'ai repris ce matin
.je suis entrain de paniquer dans ma tête par rapport à bon boulot
.on me rajoute une charge de travail non négligeable avec changement radical dans ma mission avec grosse monté des responsabilités
.je suis épuisé
.je suis incapable d'absorber ça
.je n'arrive pas à joindre mon supérieur
.je ne revois ma psy que dans deux semaines, mais pourquoi n'a-t-elle pas prolongé mon arrêt ?!
 
poser ma démission va me soulager légèrement, je pars dans une boite concurrente à ma boite actuelle

Et la clause de non concurrence et de confidentialité de ton contrat ?

je lui pisse à la raie (ces clauses ne valent rien si il n'y a pas une compensation associée, du moment que je ne pars pas avec les clients, clients que je veux justement fuir !)
/saÿ pâ l'topak

Pour moi les 2 sont complémentaires, la TCC m'a permis de faire face au stress et de reprendre pied, et j'ai aimé les 2-3 séances qui ressemblaient à un psy classique pour mieux comprendre ce que j'avais, d'où ça pouvait (ou pas) venir, et de prendre du recul dessus

D'expérience, la respiration (et la méditation) aident bien à combattre l'hyper vigilance et le fait d'être constamment sous tension (moi je me décrivais comme constamment "sur mes gardes" et "sur le qui-vive" au taf ). Ca ne remplace pas un travail de fond mais je suis convaincu que ça aide à ne pas (trop) perdre la tête, et à limiter les médocs.
/gourou off

Sord, pour aujourd'hui c'est peut être l'effet "1er jour de retour au boulot". Mais d'ici la fin de semaine (et même avant ) tu vas vite sentir si ça va le faire ou pas. Et si ça ne va pas le faire, essaie de voir ton psy plus vite ou un autre médecin pour t'arrêter.

Je dois pas être le seul à avoir expérimenté "plus j'attends alors que ça va mal, plus je suis mal et plus c'est compliqué et difficile de se soigner ensuite, sans compter l'état dans lequel on est quand ça va mal" . On culpabilise pour se dire qu'on va surmonter ça, qu'on ne va pas voir un médecin ni se faire arrêter, et puis après on se dit "je suis con, j'aurais du y aller bien plus tôt".

La question à te poser honnêtement : est-ce que tes difficultés sont dues au travail en général, ou à ton taf du moment ? Si c'est le taf en général, en changer ne va pas régler le problème.

Autant profiter de ton préavis de départ pour lever le pied, te dire que tu n'as pas à être irréprochable ni parfait (ou je sais c'est super facile à écrire ), prendre du recul sur ton taf, voir ce que tu en attends vraiment, voir ton psy, commencer une tcc, inverser la courbe du chômage, arrêter les guerres, sauver le monde, ...

Je ne pourrais voir ma psy avant le 8 mars, car elle part en congés. J'ai l'impression qu'avec moi elle est vraiment dans une situation de psychologue et se comporte comme telle, et non en tant que psychiatre. Je pense que jamais elle ne me prescrira un arrêt, ni même me médicament (je ne pense pas en avoir besoin de toute façon).
Je suis convaincu que ma nouvelle boite est beaucoup plus adapté à mes besoins d'un point de vu professionnel.
 
Demain après-midi je ne travaille pas, je vais essayer d'avoir un rendez-vous avec mon MG pour lui en parler et lui demander conseil pour m'orienter vers un praticien TCC en complément de ma psy actuelle (ce budget toutes ces conneries ). Je suis quand même plus calme que la semaine dernière quand il m'a arrêté.
 
Il m'avait dit de voir avec ma psy si je devais prolonger l'arrêt ou non, sauf que c'est comme si elle m'avait fait contourner le sujet quand je l'ai vue mardi dernier.. et en même temps elle n'a pas eu l'air surprise. Tout est vraiment concentré sur l'analyse de moi-même et la compréhension par moi-même de mes actions, la reconstitutions de liens. Cela fait 5 mois que j'ai commencé à raison d'une fois par semaine et j'ai l'impression de commencer à avoir fait le tour du passé. Désormais, toutes les discutions se rapportent à mes actions récentes, très rarement des souvenirs.
Jusqu'à début janvier, je n'avais pas de date/heure fixe pour ma séance, on voyait d'une fois sur l'autre - mais maintenant c'est à jour fixe, une routine s'installe et je pense que ça fait parti du processus. J'avoue que je ne me suis pas vraiment document sur les psychothérapies. Je préfère la vivre par moi-même et non guidé/biaisé par ce que je pourrai lire.

Ta psy actuelle, quand tu lui parles de ce qui ne va pas en ce moment, elle arrive à te faire prendre conscience de pourquoi ça ne va pas, de comment éviter de te retrouver dans la même situation dans le futur, des raisonnements biaisés que tu peux avoir qui ont conduit à cette situation, à faire le tour de la question pour voir si tu peux relativiser et prendre conscience que parfois c'est nous qui nous mettons des barrières ou nous imaginons la situation plus difficile qu'elle ne l'est vraiment (là je parle comme dans un livre, dans la vraie vie c'est pas aussi simple ) ?

A vous lire (toi et les autres), j'ai l'impression d'être tombé sur un psy particulièrement compétent (même si tout n'était pas parfait ).

C'est mon médecin qui m'a envoyé chez lui, et au début je ne voulais pas lui parler Il a réussi à me mettre assez en confiance pour que je lui parle et que je lui raconte ce qui n'allait pas.

Ensuite à chaque fois qu'on se voyait, il me faisait parler 2 min (comment ça va ?, etc...), et avait aucun mal à voir quand je réagissais ou devenais émotif et à gratter le vernis pour voir ce qui n'allait pas en dessous. De la magie de mon point de vue Je suis déjà allé le voir en me disant "mais de quoi on va parler?" , et être complétement convaincu par ce qu'on a discuté et ce qu'il m'a expliqué ensuite

(Tips pour moi : je manque "d'affirmation de soi", je subis, j'ai du mal à dire non, et au final ça peut me conduire dans des situations anxiogènes).

EDIT :  pour l'arrêt maladie : quand tu sens que la situation se rapproche de ce que tu as déjà vécu, n'hésite pas à le demander /captain obvious

Pour ma situation pro, elle est d'accord pour dire qu'on m'a envoyé au casse pipe (sic). Elle approuve mon choix de changer de boite et m'a dit avoir pris la décision la plus réfléchie et le mieux adapté à ma situation quand au choix du contrat (j'avais plusieurs propositions) et pourtant, je pense que je me dirigeais pas dans la bonne direction.
Je pense que c'est une bonne psy, mais n'ai pas vraiment matière à comparer.

T'es plus que sur la bonne voie là  

J'ai vu mon MG aujourd'hui, il m'envoie consulter un confrère spécialisé TCC dans un premier juste pour avoir un autre avis sur ma situation. Ma psy actuelle ne m'avait pas été conseillée par lui, mais par mon ancienne MG (j'avais changé de MG car elle était victime de son succès)

J'ai posé ma démission ce midi, ça soulage... mais ce soir, avec la fille que je côtoie occasionnellement depuis décembre, on vient de mettre fin à notre relation et ça m'a rouvert des plaies

Putain, il fait super beau, les oiseaux chantent, toussa, et non j'arrive pas à avoir la moindre énergie pour sortir ni même faire quoi que ce soit.  
 
Cerveau de merde.

Je dois être à 99.9% dans mon canap' en stat aujourd'hui.
Pour la météo j'ai demandé à un pote. Il pleut.  
 

 
XaT

Marre d'être dans l'état "je veux faire 30.000 trucs" mais de ne rien réussir à commencer ou presque Bon, ça va quand même mieux, mais mon boulot me bouffe de l'intérieur (plus que 3 mois à tenir)

3 mois de préavis ? Tin'  
 
Je vois ce que tu veux dire, le plus dur chez moi c'est de passer de l'état "je fous rien" à "je fous quelque chose"
Alors que ça roule tout seul après
 
XaT

oui, 3 mois. La dure vie des cadres.
 
je suis entrain de me préparer des weekend dans des capitales européennes, mais j'ai peur de me dégonfler

Ryanair ?

Boarf, prend tes billets et prépare les trucs ça va être cool. Au pire si t'en chies un de temps en temps osef.

C'est quoi ta zone de départ ? Vazy j'ai cherché ça aujourd'hui mais vu que je peux pas prendre l'avion c'est un peu frustrant

XaT

Train / avion suivant la destination. J'ai déjà fait un tour du monde presque seul, donc je m'inquiète pas trop... j'ai juste peur que d'une crise de flemmingite aigüe

(et Ryanair, hors de question... pas envie de monter à Beauvais pour l'avion)

T'es sur la liste des personnes surveillées ?

Hello,
 
Je suis un peu plus en forme (enfin je dors)(un peu trop même ...)

5H de sommeil cette nuit pour moi, je reste stable. Demain je vais essayer de prendre rendez-vous avec le psy TCC pour les angoisses pro qui me bouffent. Je n'ai pas envie de garder ces mauvaises habitudes alors que je vais changer d'employeur.

Ha ben ça fait plaisir de dire aussi quand ça va mieux Profites bien, repose toi, reprend du poil de la bête !!

 
Chouette