Reprise du message précédent :
 
Putain nan le choc.. je savais pas.. je viens de voir le thread

Oh désolée

 
CUMP qui ont d'abord pour mission principale de s'occuper des victimes/ blessés de catastrophes collectives, et même dans ce cas précis, des professionnel qui y travaillent critiquent le manque de suivi ...
tu as d'ailleurs récemment un livre de Hélène Romana et Borys Cyrulnik qui est sorti
 
oui la psychiatrie est un monde de courant, tu sais alors que encore énormément de psychiatre pratiquent avant tout la psychanalyse
maintenant avec les nouvelles générations de médecins psychiatres c'est davantage TCC, courant biologique à l'américaine
 
bref c'est au petit bonheur la chance, c'est opaque, certains psychanalystes ou autres sauront les détecter et prendre en charge et la plupart non
alors que les victimes de trauma complexes ont besoin de beaucoup de temps et de soins, de vraies psychothérapie qui prennent en compte les violences subies
 
pour finir, je ne vois pas le mal d'avoir une Association qui s'occupe de regrouper des thérapeutes formés à une certaine méthode  
il est mieux d'avoir des psy qui mettent EMDR/ Hypnose/ Thérapie familiale alors qu'ils ont suivi une formation de 4 jours ?  
http://www.emdr-france.org/web/missions-deontologie/
 
 

Re, j'ai repris le travail aujourd'hui, deux jours cette semaine seulement, hier le docteur m'a donné un nouvel anti-dépresseur (Miansérine) à mélanger avec la sertraline,  
il se prend régulièrement comme ça et a un effet sur la nuit, effectivement, je me suis réveillé seulement deux fois, par contre aujourd'hui, effets secondaires  
pas dramatiques mais handicapants, somnolence, yeux secs et gonflés, extra-systole...le boulot d'aujourd'hui était particulièrement chiant, répétitif sans artistique (j'ai besoin
de créer en permanence, de nouveauté),  
 
mais j'ai tenu...j'avais prévenu que j'étais pas en forme et que je voulais pas faire des journées de 10h mais ils m'ont bloqué.... j'ai fait 9h/19h et rentré à 20h,
je ne sais pas si la faim me fait tenir un discours dramatique mais je crois, que ça va pas en fait, et "ce" travail me terrifie, angoisse, je comprends pas, je l'ai fait 1000 fois et là
j'ai l"impression de recommencer à zéro comme un stagiaire bref, voilà la pensée du soir...  

Content que ça t'ai aidé à trouver le sommeil  

N'hésite pas à essayer 5 min de méditation par jour, sur moi ça avait aussi eu des bons effets pour me "détacher" et prendre du recul sur une situation qui m'oppressait (là je procrastine, limite si j'attends pas que quelqu'un me pour m'y remettre ) )

PS : je suis pas docteur, et ça ne remplacera pas une consultation avec un "vrai" ( ) médecin pour bien te remettre sur pied, je partage juste mon expérience (et des études vont aussi dans ce sens)

C'est qui me dérange en fait c'est que l'EMDR est une marque déposée (wtf) et que cette association régule (sous quelle autorité ?), fixe la formation nécessaire (sur quelle base ? Sous le contrôle de qui ?) et donne des accréditation (de quoi faire ? De mettre une marque déposée sur son CV ?).

Quand je vois ce genre de site
http://www.jean-dubreuil-therapeut [...] -dubreuil/

Aucune idée des compétences du monsieur mais son site c'est une blague, on se croirait au supermarché du coin avec son compteur de guérison.

Restons sérieux. C'est clairement de l'escroquerie.
 
Le mec soigne "la constipation, l’eczéma, la mauvaise haleine, le cancer et la maladie d’Alzheimer".
 
J'ai presque envie de te demander d'enlever ton lien... d'ailleurs je ne le quote pas

-edit-

Quand elle voudra faire le sevrage de ce qui lui sert pour le sevrage, ça va être chaud patate... c'est hyper addictif ce qu'elle prend...
 
Pas d'antidépresseur ?  
Elle ne voit qu'un généraliste ? Pas de psy ?

-edit-

Ca serait bien de commencer à aller en voir un pour faire le point sur tout ça

Oui, j'ai pas pensé à lui proposer. Va falloir trouver le bon angle

Elle est suivie en addictologie tout de même ?
Elle doit y voir un psy, non ?

-edit-

Et pourquoi pas consulter de nouveau en addicto pour faire le point sur le traitement actuel ? Le produit concerné est-il encore consommé ? A force, ça va faire beaucoup de médocs eux aussi addictifs (imovane et stilnox, c'est deux hypnotiques par exemple).

Non, le produit n'est plus consommé Bon, je vais tenter de faire un point, merci des avis

Est-ce qu'il y a un topik plus approprié que celui-là pour parler des troubles anxieux ?

 
bha tu visites un minmum le site le site pour commencer
je suis pas commercial emdr hein,  je vois pas trop où tu veux en venir en fait ?
 
je sais pas si une marque j'ai pas envie de lire tout le site non plus
tu as des infos ici également concernant l'accréditation etc. :
http://www.ifemdr.fr/wp-content/up [...] 016-v4.pdf
 
en gros il faut être un psychiatre, psychologue, psychothérapeute reconnu par une agence régionale de santé pour pouvoir faire la formation initiale
tu trouves le code de déontologie sur le site, obligation de formation continue etc.
tout est supervisé, plusieurs niveaux de formation
 
ça me semble garant d'un minimum de sérieux comme je l'ai déjà dis, que ça soit une marque, ou un peu un business, je m'en tape si ça peut me permettre d'éviter de tomber sur des psy EMDR qui y connaissent finalement pas grand chose
 
je te laisse lire le site, éventuellement... ça sera toujours mieux que de link des sites de gogo qui soignent le cancer et l'alzheimer avec de la PNL et de l'hypnose  

Je tiens plus, je vais aux urgences... J'espère juste qu'ils vont pas me garder.

Et comme je peux absolument pas prendre le métro, je suis dans un uber qui met du reggae à fond...

C'est l'absence de sommeil ?

Tiens nous au courant.

hier je suis allé chez ma psy en VTC ça revient cher la séance

edit : mon médecin traitant vient de m'imposer un arrêt d'une semaine.

 
Je suis d'accord que ce n'est pas un problème  de quantités mais même avec des "petites", certains mélanges de molécules sont difficiles à arrêter.

J'appelle pour reprendre mon suivi, etc, et j'apprend que mon dernier RDV était en Décembre 2014 et que la psy qui me suivait n'est plus la
 
M'enfin l'infirmier psy est toujours la depuis des années, il est cool
 
Du coup je reprend le schéma "d'inscription" : point avec l'infirmier psy puis on avise (rdv psy quoi)
 
XaT

 
+1

Nop, Toulouse.
 
XaT

Pas trouvé, mais ça serait bien, voir même un topic "bien être" plus général.
Si tu trouves, je viens  

Sinon tu connais ce blog? Ca m'a l'air bien.

Aie. Tiens bon, c'est le moment le plus difficile, ça devrait vite aller mieux avec une bonne prise en charge

Qu'ils te gardent ou pas tu t'en fous, l'important c'est que t'ais du temps pour toi, te reposer et te remettre sur pied.

J'y suis allée car j'étais complètement épuisée et je ne sais pas ce que j'aurais été capable de faire pour dormir ...

Là, je suis rentrée chez moi. La prise en charge a été assez rapide, j'ai été reçue avant tout le monde alors qu'il y avait du monde dans la salle d'attente, j'avais un peu honte En même temps, j'ai débarqué en pyjama et en n'arrivant même pas à finir mes phrases

En résumé car là je suis vraiment fatiguée pour tout raconter:
- je leur ai expliqué que grosse crise de panique ce week-end sortie de nulle part + impossibilité de dormir depuis et je suis complètement sous tension
- on m'a dit que j'étais en état de stress aigue
- trois mois après les événements ça reste encore "normal" (si je réagissais 3 ans après les événements par exemple, ç'aurait été plus bizarre)
- on m'a prescrit du xanax pour me détendre et pas des somnifères car la psychiatre m'a dit que les somnifères ne vont me faire que dormir et qu'au réveil ce sera toujours pareil (de toute façon, j'en ai déjà chez moi et ils ne me font aucun effet alors que je ne suis pas habituée à en prendre)
- j'ai bien dit que je n'avais pas d'idées suicidaires pour ne pas me faire interner (à force je sais comment ça marche )

Là ça va un peu mieux. Déjà en sortant des urgences, j'ai pu prendre le métro et j'ai pu dormir un peu. Je suis effectivement légèrement plus détendue. Mais j'espère que mon RDV de demain à l'hopital Bichat, sera plus orienté sur le dialogue que sur la médication

C'est aussi ce que je reproche aux psys, plus distributeurs de pilules que véritables spécialistes à l'écoute.
 
Courage.

Tout ce que je sais, c'est que je me sens complètement démunie et abandonnée là ... Et je ne comprends pas ce qui m'arrive.  
 
Et j'ai le mariage de ma soeur ce week-end, je sais pas comment je vais tenir. Et je dois reprendre le boulot la semaine prochaine, je ne sais même pas si je suis en état.

xanax+dodo, ça ira déjà peut-être un peu mieux demain ? Histoire que le cerveau se repose un peu.
 
XaT

Ce sentiment de perte de contrôle de la situation, c'est pas bon.
 
N'hésite pas à parler de ça demain, c'est important amha.
 
 

Bah ça va avec les crises de panique non ?
 
Si tu peux peut-être te réfugier au chaud chez une amie pour essayer de se détendre et dormir un peu ?
 
XaT

Cela dit, le fait de devoir raconter tout ce qui m'est arrivé depuis le 13 novembre, ça m'a permis de reconstituer les souvenirs et je me souviens de tout assez clairement maintenant. Est-ce que vous croyez qu'on peut avoir des "faux" souvenirs ?

Par exemple, j'ai écrit qu'on m'a tiré dessus: mais non, je me rends compte que j'ai seulement assisté à une fusillade, en réalité. Ce soir là, j'étais dans un bar à côté du Bataclan, au Pop In, en attendant la fin du concert et la sortie de mes potes pour qu'on aille autre part après.

Puis j'ai eu des alertes sur mon téléphone signalant plusieurs fusillades à Paris et surtout dans le 11e, j'ai voulu rentrer chez moi, j'ai pris un raccourci: le passage Saint-pierre-Amelot pour rejoindre plus vite le boulevard Voltaire, je me suis dit que ce serait plus facile de trouver un taxi sur un grand boulevard.

À ce moment là le quartier n'était pas bouclé, il n'y avait rien, l'attaque venait juste de commencer et personne n'était encore au courant je crois. Il devait être entre 21h30 et 22h.

Bref je passe dans cette rue et je vois des gens sortir d'une porte en courant, j'ai jamais vu des gens courir aussi vite comme ça, j'ai pas tilté que c'était l'issue de secours du Bataclan (je ne l'ai su que bien après) et j'entends des coups de feu, il me semble que ça tirait des fenêtres en haut sur les gens qui sortaient de la porte. Je comprenais pas ce qui se passait, je me dit "what the fuck" comme d'hab... Là je m'avance pas plus, je me cache derrière une voiture et je fais demi tour comme ça à moitié baissée, jusqu'à sortir de la rue. J'avoue que je n'ai absolument pas calculé les gens, s'il y avait des gens par terre ou quoi, des blessés, je ne sais pas, j'ai pas regardé, je suis juste partie de cette rue, j'étais un peu choquée mais pas "apeurée", comme dans un état second. J'arriverai pas à vous expliquer cette sensation...

J'ai aussi cru entendre une explosion, parce qu'un truc m'a fait vaciller mais il n'y a pas eu d'explosion dans le Bataclan donc ce n'est pas possible, j'ai juste halluciné

Après, j'ai marché, marché, marché super vite, je ne sais plus où j'étais mais là encore j'étais pas forcément paniquée, j'essayais juste de comprendre ce qui se passait et surtout de trouver un taxi pour rentrer chez moi. Sur le coup, j'ai pas compris que c'était le Bataclan, que c'était des gens qui cherchaient à fuir ou quoi. Et puis je reçois une alerte Le Monde disant qu'il y a une fusillade dans le Bataclan. Là, je commence à paniquer parce que mes amis sont dedans. Les flics sont déjà arrivés, ils bouclent tout, ils évacuent tous les passants (dont moi donc).

J'étais paumée, j'essaie de trouver un endroit calme pour me poser et avoir des nouvelles de mes amis et je me rappelle que j'étais obsédée par l'idée de trouver un putain de taxi pour rentrer chez moi. Je crois que je me suis retrouvée à Charonne à un moment car il y avait des blessés, le samu, ils parlaient de fusillade dans les bars. J'ai pas trop voulu regarder tout ça...

Au final, je rentre chez moi en métro après avoir galéré 1h à trouver un taxi. Et dans tout ça, j'avais complètement occulté le fait que j'étais en plein milieu d'une fusillade, d'ailleurs je pense pas vraiment être traumatisée par ça, parce qu'au final j'étais quand même assez loin pour ne pas être touchée et je n'ai pas vu grand chose, mais ce qui me touche vraiment c'est ce qui est arrivé à mes amis dans le Bataclan et ce qui me traumatise ce sont tous les souvenirs que ça a fait remonté...

1/2h que je pleure. J'arrive plus à gérer les montées de crises de larmes. Les anxio+AD que je prenais m'aider mais ça finissait par me laisser dans un état cotonneux/désinhibé qui me faisait peur. Je sais plus quoi faire. J'ai qu'une envie, c'est de m'éclater la tête contre le mur en béton de ma chambre pour que ça casse comme une coquille d'oeuf.

@Harley Je crois qu'il y'a eu des explosions à la fin. M'enfin oui les souvenirs partent en vrille rapidos. Tu peux même affirmer l'inverse au bout d'un certain temps.
Faut pas y faire trop confiance, en général je regroupe avec d'autres gens pour m'assurer que je délire pas
L'hypnose peut aider dans certains cas.

XaT

T'as plus d'AD/Anxio la ? Ta arrêté net ?  
Sors de la boucle en prenant un anxio, appelle un pote et va le voir.
 
C'est nerveux ou tu ressasses un truc ?
 
Si c'est trop high level appelle un service d'urgences.
 
Fais comme crousti, arrêt et met toi à KSP
 
XaT

Que de la paroxetine sous la main. Tout arrêté ya deux mois.
Je suis dans une spirale névrotique par rapport à mon ex qui est aussi en dépression. Elle m'a envoyé une photo d'elle ce midi, on dirait un squelette. Je viens de lui prêter de l'argent pour la 5e fois en 3 mois (je suis au smic à Paris ...), elle ne pouvait pas me dire tout de suite pourquoi, m'a dit de lui faire confiance. Elle m'a dit hier qu'elle n'était plus amoureuse de son copain qui la bat et l'insulte depuis qu'elle m'a quitté pour lui il y a six mois. Mais il vit encore chez elle. J'ai essayé de l'appeler, elle pouvait pas me prendre au tel. Comme d'hab j'imagine toujours le "pire", c'est-à-dire n'importe quoi qui pourrait continuer de la mettre dans la galère, ou de m'éloigner d'elle. Enfin je dis le pire, et en même temps je me déteste de m'auto-détruire nerveusement pour des choses qui sont évitables alors que je lis par exemple l'histoire d'HQ plus haut.
 
(pas de quote plz )

@Harley suis les conseils de XaT, le plus important maintenant c'est de te détendre et de dormir.

Tips : le xanax a une demie vie courte et entraine un effet yoyo si tu n'en prends que le soir. Je ne suis pas pour les médicaments, et je ne connais pas ta prescription de xanax, moi ça m'avait aidé de passer d'une prise le soir à 3x/jour (suivre mon ordonnance, tout simplement). Sinon je ne dormais que 5-6h/nuit.

Pour le fond du problème, ya moyen que tu trouves un bon psychologue ? Avec une oreille attentive et bienveillante, et de l'aide pour surmonter ce que tu traverses ? Et bonus, il ne te prescrira pas de médicaments

@Vandread : si tu ne veux pas reprendre tout de suite des médicaments, essaye la respiration profonde et/ou la méditation (et suis les conseils de XaT, qui a l'air d'en connaître un rayon )

(d'où le no quote, merci ...)
 
Je suis à 600 kilomètres de là, et avec un boulot très prenant. C'est mon ex. La fois où je suis descendu à l'improviste parce que je commençais à avoir un doute, j'ai appris ya trois semaines qu'elle venait de prendre une raclée. Elle en a repris une fin janvier. Et c'est un cliché, mais c'est pas ce qui l'a empêchée d'être amoureuse, ou de vouloir le protéger, ou de prendre la culpabilité sur son dos, au point de retirer sa plainte. T'as un gars que tu aime, qui vis chez toi, que tu veux aider, mais qui te détruit physiquement et mentalement. Tu fais quoi ? Certains ont le réflexe de se sauver ou de se défendre. D'autres n'arrivent pas à sortir la tête de l'eau, et se laissent emporter. Si t'as un remède miracle ...