Reprise du message précédent :
 
T'en fait pas c'est fini pour moi. je dois prendre 5 caisse par ans max? je picolais h24 et depuis 15 ans presque plus rien. L'envie et l'habitude de me la coller en mode punition à disparu avec un malêtre que je devais trainer sans le savoir.
 

Tu as la chance d être dans un joli pays, avec de ravissantes femmes. Y'a de quoi être bien plus positif qu'en France sur ces points de vue.
Je ne sais pas comment est la lumière, mais normalement par ces froides températures, la lumière est magnifique le matin.
Fait l'effort de te lever le matin , d'aller admirer la ville, les parcs, les ruisseaux gelés, les patinoires improvisées, ou même simplement l'architecture des villes.
Tu seras fatigué à faire ça, pendant quelques temps, mais au fur et à mesure ton corps souhaitera se coucher plus tôt le soir.
 
 
Part courir aussi , ça décrasse les poumons.
 
 
Aizen je te félicite car tu es sortis de tes habitudes. Ça te donne des idées sur les autres types de lieux à fréquenter
Courage !

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Pendant les longues périodes de sobriété (la plus longue 3 ans, les plus courtes quelques mois), il m'est souvent arrivé de rêver que je picolais.
C'est étrange, on se réveille avec un sentiment de culpabilité, même quand on a réalisé que ce n'était qu'un rêve

Je me souviens pas avoir fait ce genre de rêves avant d'arrêter Ou alors je m'en souviens pas

C'est ça
Je met du temps à distinguer le rêve de la réalité  
 
XaT

Bonjour, tout pareil.
Lors d'une cure le psy m'avait expliqué que c'était tout à fait normal et que ça pouvait arriver très souvent, surtout les premiers temps. Après ne me demande pas d'expliquer les mécanismes, je ne m'en rappelle plus...

 
Ben ué mais à ce moment là pourquoi pas se torcher pour accoster une mignone

Pas possible, quand j'ai bu je deviens fou et donc potentiellement je peux agresser quelqu'un et non accoster.

c'est vrai que ça aidait
mais bon, après y avait que des problèmes aussi

Bon j'ai craqué hier soir mais j'ai enchainé autant de flotte que de vin ( vins blanc Loupiac récoltes tardives, puis sangria blanche ).
Pour l'instant, la digestion ça va

re

Redrap  
J'suis retombé à 1/2l de sky par soir depuis 6 mois. Sauf le we où je tape le litre dans la journée  
Sans raison...
Ma femme voit rien pour l'instant, à part que je deviens un gros peine-à-jouir

Ps : c'est tout benef pour elle, elle multiplie les orgasmes. Mais je suis tout bouffi de la gueule et j'ai repris bien plus que les 10kg que j'ai perdus en juin

Je suis toujours avec elle, sauf que maintenant les choses ont bien changé, on est bien ensemble. On est mariés, on a un p'tit (putain, bientôt 3 ans, le nain), mais je picole  
 
Bien sûr que je sais que c'est jnuste l'histoire de quelques jours pour me débarrasser de ça, mais je vais non plus essayer de t'expliquer le "pouvoir" de l'addiction, hein
 
Bref, c'est la merde, j'ai la gueule de bois tous les matins, je me ruine à coups de 20 balles/jour (bah oui faut bien payer les clopes et la weed aussi), et je vais pas non plus t'apprendre le coût de la vie (immo notamment) ici.  
 
En ce moment je flippe pour ma santé (décès proches), ça fait 20 ans que je fume (j'en ai bientôt 34), 5 ou 6 ans que je me torche la gueule, mais y'a rien à faire, le soir j'attends mon "shoot" d'alcol, sentir ma tête qui chaufffe, etc... Du coup en retrant du taf je m'arrête au supermarché et je mets une grosse lampée sur le parking, comme un gros sale. Et ça me fait du bien  
 
Ce soir je me suis fait gauler par les gendarmes pendant que je tisais dans ma caisse sur le parking, à boire à la bouteille comme un gros poivrot, j'ai jamais eu aussi honte de ma vie, p'tain
Je méprise tellement ce que je suis en train de devenir  
 
Et je veux pas devenir "ça" pour mon gosse et ma femme...
 
J'aimerais tellement que ça change, que je puisse me dire "non, ce soir c'est zéro sky et et c'est tout", mais tous les soirs c'est la même merde : Soit je finis la teille de la veille, soit je m'arrête sur la route... Je suis faible, bordel...
 
Le pire, c'est qu'il m'arrive de plus en plus souvent de me réveiller dans la nuit (merci les remontées acides) et de m'en remettre une couche à 3H ou 4H du mat' en fumant clopes sur clopes sur mon balcon.
 
Bref, j'suis un poivral parmi tant d'autres

Sois déjà au moins  un poivral responsable en ne consommant pas avant de prendre le volant.  
 
Tes proches et la circulation t'en remercieront...
 

PS : je me suis remis à picoler (progressivement) cet été, quand, au début de ma REF, j'ai chopé une sciatique de merde qui m'a complètement bloqué dans mon élan. Depuis je suis qu'une merde, pjysiquelent et surtout mentalement.
J'avais presqe arrêté de fumer, je suis à nouveau à plus d'un paquet par jour, je m'étais remis à manger sainement maintent je bouffe de la merde pire qu'avant, etc...
et pis j'ai (on) plus un thune depuis qu'on a acheté un appart alors que je me casse le fion au taf pour 3 zlotis, bref...

j'ai 5 minutes de route entre géant et chez moi, j'suis très loin d'être à 0.5 en arrivant
Je veux juste mon shoot comme n'importe quel tox :jap;²

yo à tous et bannannée !!!
je post  sur le topic NA car plus de W que d'alcool pour moi ce soir.
Quoi que..

Tu sais, ça fait quelques années que je me bat sur deux fronts:  
 
L'alcool et une dépression qui ne dit pas son nom...
 
Ça fait très longtemps aussi que j'ai conscience de ça et que je bricole à ma façon, car l'un de mes problèmes étant la solution temporaire à l'autre...
 
J'arrive à tenir des semaines entières sans boire mais aux prix fort: me couper totalement de mes potes, juste pour ne pas avoir à céder à la tentation d'prendre une bière quand on se voit dans un café o`u bien chez l'un d'eux...et même quand j'arrive à passer des soirées avec eux sans boire, j'ai juste l'impression d'être une carcasse totalement à l'ouest et j'm'eternise jamais bien longtemps...
 
En plein isolement, j'me retrouve avec moi même et ça ne fait qu'aggraver mon autre problème, j'ai beau faire, beau m'occuper, j'suis dans le mal être permanent et du coup au bout d'un moment je craque et j'm'en retourne au bar.
 
Bien évidemment, dans une années j'ai des hauts, j'ai des bas, ça serait pas un problème si j'essayais pas de me foutre en couple, chose que j'ai toujours foiré, je sais pas, peut être par une envie de suicide social, je sais vraiment pas...
 
Ça fait tellement longtemps que pendant un moment j'm'en suis accomodé, puis le summum a été atteint l'an dernier o`u dès que je sortais du boulot, vers 18h, j'allais direct au bar et j'en décollais pas avant la fermeture, des fois même j'allais continuer ma saoulance ailleurs et j'me pointais au bureau le lendemain sans même avoir décuvé...
 
J'ai tout laché y a quelques mois de ça, j'suis parti m'enterrer en bretagne en pensant que ça serait une bonne solution, mais j'me suis fourvoyé...les trois premiers mois c'était nickel, je buvais très modérement et sans me forcer, mais y a deux mois, avec l'ennui et d'autres soucis j'ai repris le manège, d'autant plus infernal puisque j'étais au chomage....
 
Là j'ai décidé de tout remettre à plat, j'suis revenu sur Paris avec la ferme intention de régler mon problème de dépression.
 
 
Y a quelques années de ça, y avait la drogue en plus, mais j'ai reussi à totalement décrocher et j'en suis pas peu fier maintenant
 
 
 
 

 
Bonne année à toi aussi    

 
Y'aurait pas un petit fond bipolaire là dedans non ?

 
Ça y ressemble, mais ce n'est pas le cas, les ruptures surviennent suite à une prise de conscience, quand je commence serieusement à déconner (me pointer au taff bourré par exemple) là j'me dis que j'ai dépassé les bornes et qu'il faut que je me calme.
 
Maintenant les périodes de haut et de bas dont je parle, ça correspond simplement à des périodes de ma vie o`u ça va bien à tous les niveaux (boulot, socialement etc...) et à d'autres o`u, au contraire, je subis un stress énorme...
 
J'suis tellement stressé que j'me suis fait des ulcères pour te dire
 
Maintenant je ne suis pas un pro, j'ai peut être tort donc c'est pour ça qu'il faut que j'aille voir un pro.

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La bipolarité c est vraiment impressionnant à côtoyer, clairement ca s identifie vite, ç est pas "des hauts et des bas", ç est "à midi je t appelle pour te dire que tu es génial, que la vie est merveilleuse et que je suis la femme la plus heureuse du monde", et à 14h t es internée d office après une TS

 
Il y a plusieurs type, je suis affecté par cette merde  

Il y a aussi des types de bipolarité où les cycles (haut/bas) sont très longs, s'étalant parfois sur plusieurs mois, ça ne se résume pas forcément à une alternance sur 24 h.
 
J'ai connu un type comme ça, j'avais fini par comprendre qu'il était "fréquentable" environ la moitié de l'année, l'autre moitié ce n'était même pas la peine d'essayer, il était aux abonnés absents, enfermé chez lui à déprimer.

C'est mon cas, tout du moins ce l'était lors du diagnostic il y a quelques temps.
 
Depuis, traitement quotidien, c'est mieux. Du point de vue de mes proches, donc les plus objectifs, humeur plus linéaire, moins tendance à s'emporter comme avant

Bordel, manquerait plus que je sois bipolaire...

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Ah alors j ai rien dit. J ai vécu avec une bipolaire qui était comme ça mais je suis pas spécialiste

Yiiiiiihaaaaa !
0.75l en 1h, youhou, c'est la fête !
 
J'suis qu'une merde qui sert à rien, fuck...

Je pense que que je suis même pas en état de lui mettre sa cartouche, pourtant bien méritée

J'ai perdu ma femme comme cela Ragga, et aujourd'hui je ne vois mes gosses que 4 jours par mois et pendant les vacances, il m'a fallut au moins ça pour réaliser dans quelle merde psychologique la tise ma mis. Le lendemain de la rupture je suis parti voir une équipe d'addicto, ça va faire 8 mois et je continu de voir ma psy, j'ai décidé de ne pas faire abstinence car je sais que ma vie ne rimerais à rien, et aujourd'hui j'arrive grosso merdo à gérer ma conso, j'évite à tout prix d'en acheter chez moi, même si ça m'arrive de me prendre quelques bières par ci par là, et je ne m'autorise que des chir en soirée ou là encore je bois bien mais j'arrive à gérer. En fait dans la tête je me suis fait ma raison, je travaille cela (et la médecin et ma psy ainsi que ma motiv m'ont bien aidé). On peut tous se sortir d'un faux pas, et il vaut mieux le faire avant que ce ne soit trop tard  

Je le sais tout ça  
Mais en ce moment j'y arrives pas
Ma femme sait plus ou moins que j'ai un pb avec le sky, elle a bien vu à plusieurs reprises que les bouteilles vides s'entassaientmais elle voit rien, ni mon état (au pire elle me trouve chiant les soirs ou je force un peu la dose), ni les teilles que je planque. Elle a un odorat de merde donc elle sent pas mon haleine digne d'un fût de J. WALKER.
 
Sinon, je reviens des urgences, je me suis vautré comme une merde dans la baignoire, trop saoul, je me suis pété le poignet  
J'ai du conduire pour y aller, évidemment, et clairement je suis pas fier...
 
Et là je finis ma teille en fumant des clopes sur le balcon. Sentiment mitigé de bien-être parce que j'ai ma dose, de haine et de dégoût envers moi-même, et de honte de tomber aussi bas, il faut pas se leurrer
 
Si j'étais pas aussi faible vis à vis des substances addictives (et encore, j'ai réussi à dégager les pires merdes il y a plus de 10ans), si j'avais pas chopé une sciatique de merde cette été quand je me suis remis au sport et que j'ai perdu 10kg, si j'avais un minimum de volonté, aujourd'hui je ferai 20kg de moins, je serais en pleine forme et je me sentirais bien...
 
/ma vie de blaireau