Reprise du message précédent :

Ben les gays sont des gens a peu pres normaux, c'est pas le cas des belges nan ?

çe devient naze là.....même si j'adore les blagues sur les belges

moui ça doit être le côté perversion des hormones qui me fascine  

 
 une belge pour changer :
pourquoi les belges marchent près du mur une fois    
 
 
parce q'un mur ça s'effrite  
 
 

allez les gars c de l'humour faut savoir rire de tout non meme de sois meme je trouve moi dans les blague je ne vois aucune homophobie ni aucun racisme
il y as plusieur degré a l'humour et faut savoir voyager dans les different degré

Alors l'histoire se passe ds des testicules.  
 
Alors y le chef des spermatozoides qui arrive et qui dit:  
"_Bon g une bonne et 1 mauvaise nouvelle.  
La bonne c que ce soir on baise!"  
_tout le monde "OUAI!!!"  
"la mauvaise c qui y a une capote!"  
"oohhhh!"  
"MAIS ON S'EN FOUT!!"  
Alors y partent comme des fous et...paf, scotchés à la capote.  
le chef "C pas grave allez on rentre."  
 
Le lendemain pareil.  
Le chef arrive et dit:  
"_Bon g une bonne et 1 mauvaise nouvelle.  
La bonne c que ce soir on baise!"  
_tout le monde "OUAI!!!"  
"la mauvaise c qui y a une capote!"  
"oohhhh!"  
"MAIS ON S'EN FOUT!!"  
Alors y partent comme des fous et...paf, scotchés à la capote encore une fois.  
le chef "C pas grave allez on rentre."  
 
Le lendemain encore pareil.  
Toujours le chef:  
"_Bon g une bonne et 1 mauvaise nouvelle.  
La bonne c que ce soir on baise!"  
_tout le monde "OUAI!!!"  
"la mauvaise c qui y a une capote!"  
"oohhhh!"  
"MAIS ON S'EN FOUT!!"  
Alors y partent comme des fous et...paf, scotchés à la capote encore une fois.  
le chef "C pas grave allez on rentre."  
 
Mais le lendemain:  
"_Bon g une bonne et 1 mauvaise nouvelle.  
La bonne c que ce soir on baise!"  
_tout le monde "OUAI!!!"  
"la mauvaise c qui y a une capote!"  
"oohhhh!"  
"MAIS ON S'EN FOUT!!CETTE FOIS ON FONCE!!!"  
Alors y partent comme des fous et...schalck! la capote pète!  
Alors tous les spermatozoides foncent comme des tarés en urlant "OUAAAAAA!" ou "BAANNZZAAII!!"  
Pis tout d'un coup y a le chef qui s'arrete et qui stope tout le monde. Y se retourne et dit:  
"Pu**in, tout le monde demi-tour....on est dans la merde."  
 

C'est un gars qui entre dans sa nouvelle classe au début de l'année scolaire, sa maitresse lui demande alors...
-Pourquoi vous ètes en retard jeunne homme?
-Je tappais du bois! répondit le jeune homme vaguement essouflé.. car sa défoule!
-Ok, assis toi a une place libre. lui réponds sa maitresse.
 
un deuxième petit gars entre dans la classe lui aussi en retard. mème rengaine...
-Pourquoi vous ètes en retard jeunne homme?
-Je tappais du bois! répondit le jeune homme vaguement essouflé.. car sa défoule!
-Ok, assis toi a une place libre.
 
un trosième enfant entre dans la classe a son tour quelques minutes après les 2 premiers.
-Je supposé que vous tappiez sur du bois? demande la maitresse.
-euhh non, c'est moi Dubois!
 
   

 
raconte une autre blague de toto s'il te plait

le réalisateur fait ce que bon lui semble, avec le producteur ; si ce film est devenu grand public, c'est à cause du-dit public ! Ce film n'était pas particulièrement classé grand public avant sa sortie que je sache ...

C'est 2 oeufs qui sont dans une poèle à frire.
Tout d'un coup l'un des 2 se retourne et dit à son voisin : "Pfiou, tu trouve pas qu'il commence à faire chaud ici ?"
Et l'autre se retourne en sursautant : "AAAAAAAAH Un Oeuf qui parle !

Mozart et Bach qui rentrent dans un bar. Ils s'accoudent au comptoir et le barman s'approche : "Qu'est ce que vous prenez ?"
Bach - baby.
barman - et vous ?
Mozart - baby, comme Bach.

En voila une rafraichissante :
 
Ca se passe dans les années 40 dans un camp de prisonnier en Allemagne. Un SS se promène avec un trailli et 2 fourchettes qui dépasses de ses poches. Alors un prisonnier un peu curieux s'approche et demande :
- "C'est quoi ces fourchettes dans votre pantalon ?"
- "Ca être une paire de chumelleuh !"
Et le SS prend les 2 fourchettes et les plante dans les yeux du prisonnier, qui se met à hurler :
- "Aille Aille, je ne vois plus rien !"
Le SS saisie alors les 2 fourchettes et dit d'un air cynique :
- "Attend, cheu vais les régler"
 
Bon apétit !  

c'était très rigolo

La première fois que je l'ai entedu j'étais MDR. Mais bon je raconte mal  

Bon aller une de monsieur aware, toute bidon mais qui me fait marrer en y repensant.
 
 
c'est jean-claude vandamme qui rentre dans sa voiture et il full contact
 
 
 
 
 
 
 
 

 
J'pas compris  

Même en remplacçant "je ne vais" par "je ne vois" ?

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.  
 
 
Question: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?  
 
 
 
Réponses :  
 
RENE DESCARTES : Pour aller de l'autre coté.  
 
PLATON : Pour son bien. De l'autre coté est le Vrai.  
 
ARISTOTE : C'est dans la nature du poulet de traverser les routes.  
 
KARL MARX : C'était historiquement inévitable.  
 
CAPTAIN JAMES T. KIRK : Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé avant.  
 
HIPPOCRATE : A cause d'un excès de sécrétion de son pancréas.  
 
MARTIN LUTHER KING, JR.: J'ai la vision d'un monde ou tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir a justifier leur acte.  
 
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : "Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon..  
 
RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traverse la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.  
 
NICOLAS MACHIAVEL : L'élément important c'est que le poulet ait traverse la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.  
 
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.  
 
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau #Poulet Office 2002#, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.  
 
OLIVER STONE : La question n'est pas : " Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ? " Mais plutôt : " Qui a traversé en même temps que le poulet, qui avons-nous oublié dans notre hâte et qui a pu vraiment observer cette traversée "  
 
CHARLES DARWIN : Les poulets, au travers de longues périodes, ont été naturellement sélectionnés de telle sorte qu'ils soient génétiquement enclins à traverser les routes.  
 
ALBERT EINSTEIN : Le fait que le poulet traverse la route ou que la route se déplace sous le poulet dépend de votre référentiel.  
 
BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.  
 
TOMAS DE TORQUEMADA :Tout poulet ayant traversé la route et qui reviendra en arrière sera considéré comme relaps et sera remis entre les mains de la Sainte Inquisition.  
 
GALILEO GALILEI : Et pourtant, il traverse...  
 
ERNEST HEMINGWAY : Pour mourir. Sous la pluie.  
 
JOHN RAMBO : Colonel ? J'en ai raté un !  
 
NOTRE PREMIER MINISTRE : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.  
 
CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.  
 
C. DE GAULLE : Le poulet a peut être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !  
 
JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissout la route.  
 
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10000F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.  
 
WIIM DUISENBERG : Bientôt, ce n'est plus un poulet qui traversera la route, mais 0.176986453 EuroPoulets.  
 
UN COMMERCIAL D'IBM : Nous proposons de construire une infrastructure technique permettant aux poulets de traverser les routes. Un cluster de 5 serveurs massivement parallèles à tolérance de panne, reliés par un réseau FDDI, avec 10 To de disques RAID devrait suffire. Coté logiciel, il faudra approvisionner une centaine de licences DB2, Netview et Visual Age, car ces produits sont en totale adéquation aux besoins de traversée des routes, moyennant une prestation d'adaptation mineure de 25années hommes (tarif :8000 F HT /jour).  
 
BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.  
 
DAVID HIRSCHMANN : Parce qu'aucun effort ne fut fait de son coté pour lui proposer un autre rendez-vous.  
 
NELSON MONTFORT :J'ai a coooté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le fooormidable exploit de traverser cette suuuuuperbe route : "Why did you cross the road ?" < Cot ! cot !  - Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..  
 
MULDER : Le poulet est contrôlé à distance par les extra-terrestres.  

J la connaissais mais ça fait du bien de la relire

C'est Toto a l'ecole, il se fait inter-Roger par la maitresse ( ).  
-"Toto, sur une branche il y a 4 oiseaux , un mechant gros con de chasseur tire, et en tue un . Combien y en reste il ?"
 
-"Ben aucun mdame, les autres ont eu peur et sont partis "
 
-"Non Toto, il en reste 4 - 1 = 3 , mais j'aime bien ta façon de penser "
 
-"Dites moi alors Mzlle, 3 femmes sont assises sur un banc et mangent une glace. Une la croque, une autre la léche, et la derniere la suce. Quelle est la femme mariée ? "
 
-"Ben, euh, c'est a dire que..., euh, je dirai celle qui suce "
 
-"Non, celle qui a une alliance, mais j'aime bien votre facon de penser "

il rentre dans la voiture et il full contact(fout le contacte)

 
Ben, je vois pas où c'est drôle, je saisis pas...  

qui ?

ben vandamme

quoi ????

les gateaux ??

wayn's world exellent commestible   shwing

ah je connais ce film
Avec Vandamme, trop fort

shwing, chamboule tout

La question était :  
"36 cm?"  
Et les oracles répondent :  
"Oui, sans hésiter. "
 

J'me disais aussi que j'avais un peu mal au cul

enlèves ton bonnet c bientot le printemps    

exak!

t tomber dans le paneau
il te dis le sphincter a dit quoi? et toi tu repond quoi! medite la dessus

Hein ???
 
Mais le sphincter a dit koi ??
Nan mais j'suis pas une buze, et l'indien zarbi a moitie a poil, il a ramene du sable, c'etait pas un reve !!!