Reprise du message précédent :
bon je remet ma tof ici vu ke mon topic a ete delete
 
http://www.humourqc.com/images2/mois/18.jpg

Actual Job Application
 
   This is an actual job application that a 17 year old boy submitted to McDonald's In Florida... and they hired him because he was so honest and funny!
 
   NAME: Greg Bulmash.
 
   SEX: Not yet.  Still waiting for the right person.
 
   DESIRED POSITION: Company's President or Vice President.  But seriously, whatever's available.  If I was In a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.
 
   DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package.  If that's not possible, make an offer and we can haggle.
 
   EDUCATION: Yes.
 
   LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.
 
   SALARY: Less than I'm worth.
 
   MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.
 
   REASON FOR LEAVING: It sucked.
 
   HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.
 
   PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.
 
   DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.
 
   MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?
 
   DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?
 
   DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"
 
   HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearing house Sweepstakes.
 
   DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.
 
   WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.
 
   DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?:Yes, Absolutely.
   
 
 SIGN HERE: Aries.
 
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(une vrai lettre de candidature, donnée comme exemple a une collégue en stage de recherche d'emploi).
 
A+,

Si j'ai bien compris, je n'ai pas le droit de dire que je l'ai trouvée bien bonne ?
 
Si jk'en poste une , ça passe ?
 
M et Mme Chirac ont un fils...
 
Comment l'appellent-ils ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
...Jacques...

Monsieur et Madame DITÉ-TEXITE ont un fils...  
 
 
 
 
Manu    
 
 

Il semble ke ce soit une histoire vrai:
 
 
 
 
 
Le chef de l'équipe chargée de l'entretien dans un hangar d'aéroport met en route le canon à mousse servant à laver la carrosserie des avions.  
Il reçoit un coup de fil important et doit retourner de toute urgence chez lui. Il se tourne alors vers son collègue, un prénommé Don, et lui dit "Don, turn it off !" (Don, éteints-le !).  Avec le bruit, le collègue comprends "Don't turn it off" (Ne l'éteins pas !)
 
 Nous sommes vendredi soir... la photo a été prise lundi matin...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

tain le lien de ta signature !!! MALADE !!!!!  

 
ki moi ?    
 

 

 
 

connue.
J'ai vue la même en français. Bien sur une légende urbaine...

connu - sketch de bigard - mais tellement drôle!
 
La langue française est quand même bizarre.  
 
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus ?  
 
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !  
 
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE paradis!  
 
Vous, vous avez pas de chance..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse.  
 
Nous, c 'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas mettre LA chicane.  
 
Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider...
Vous pouvez regarder LA télé, mais on choisi LE poste. Si LA télécommande vous appartient on en a LE contrôle.  
 
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ou même LE clitoris.  
 
Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car si les préliminaires sont rapides c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire. Plus que ça c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les hommes se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les femmes vivent UNE frustration.  
 
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c 'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ou UN océan, on dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction!  
 
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c 'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d 'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN HOMME, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !  
 
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça, nous a pas plu, nous les HOMMES et on a inventé LE logiciel.  
 
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.  
 
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.  
 
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vraiment MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, c'est viril à mort! UN soutien-gorge, c'est pour les camionneurs ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble. UNE couille!!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ.  
 
Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kécécéça ? Oh ben ça doit être FÉMININ, À moins que LA langue française a été inventée par UN travesti.  
 
Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à UNE FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !  
 

M et Mme PEINEFLAME ont une fille dyslexique ???
 
 
 
 
 
 
 
Kathy

Terrible, je connaissais pas.
Comme il est bien foutu le texte  

 
Mailing liste de JeMeMarre.com

Allé je poste une petite gentille et qui me fait bien rigoler
 

 
 
Alors ça c'est vraiment trop marant!!!      

c'est dans une grosse boite d'info, les ingénieurs developpeurs prennent une pause,et yena un qui raconte son weekend
-ouais,les gars samedi soir je suis allé en boite j'ai chauffé une nana et tout ,trop bonne,blonde,gros nibards,je l'ai tchatché grave,je lui ai offert à boire et je l'ai ramené chez moi
les autres:
-apres,et apres?
-apres on s'est embrassé,je me suis foutu a poil,je l'ai foitu a poil  
-apres ,apres!!
-apres elle s'est assise sur le boitier de mon nouveau ordinateur
les autres:
-ah ouais ,et t'as quoi comme ordinateur?
 
 
 
 
 
 
 
 
attendez elle est pas finite
-ben j'ai un pentium
 
et un ingé un peu loin qui les écoutait il dit:
-les pentium c'est pour les connards
et un autre il dit
-c'est amd pour les connards
et là bagarre générale comme dans les saloons du far west  

 
C'est trois copines blondes, l'une raconte son week-end
- Ouais les filles samedi soir je suis allée en boîte, y a un gars qui m'a chauffé, un informaticien, il m'a offert à boire et m'a ramené chez lui
- Aaaaaaaaaaaaaaaah!
- Après on s'est embrassés sur le canapé
- Aaaaaaaaaaaaaaaah!
- Après, il m'a mise sur son clavier, et, il m'a enlevé ma culotte
- Aaaaaaaaaaaaaaaah! T'avais une culotte?
 

 
c'est pas plutot magdane ca?

ben oui pourquoi tu les inventes toi même les tienne ?    

     il me semblait que c'était bigard... mais t'as ptet raison..  

ca fait pitié un topik unik sur les blagues    
 
bon en attendant en vla une :
 
PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant
un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : " eh ben,
qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " .
" Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
 
" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé".
" Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? "
" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas de
pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit ? ".
" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers : politique,
religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez
calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon
très agréable ". Le gars regarde le prix :
" 14.000 balles, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix ! ".
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain,
il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
bon conseil. Un jour,le type revient du boulot.
Le perroquet,en dessous du fauteuil, l'appelle :
" Psst ! ! ".
Il approche et le perroquet dit à voix basse : " je ne sais pas si je
devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..."
" Quoi, ma femme et le facteur ? ".
" Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche
".
" Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".
" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
 
" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis
à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ".
" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".
" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ".

 
Un canard entre dans un bar et lance: "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron répond qu'il n'en a pas.  
Le canard s'en va et revient le lendemain a la même heure: "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron, un peu énervé, réplique: "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."  
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?" Le patron repond que non. Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"  
 
------------------
 
Deux canards sont au bord d'une mare  
 
Le premier "coin !"
 
Le second "T'es con t'aurais pas du le dire tout le monde va  
être au courant maintenant"
 
 

Bon une 2ème , aparemment vous avez trouvé super marante ma premiere   , ca fait plaisir
 
 
PERROQUET DE BORDEL
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle
voit une aubaine pas croyable : 200 EUR pour un magnifique
perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je vous
le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
- La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de
dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet
de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert ! !

tiens, ça serait pas gilou sur la photo ?

    (pour la blaque)
 
 
 
 
      pour new blabla
 
ya meme pas de sous cat pour se defouler librement  
entre forumeurs    
toute les sous cat on pour but de nous dispersser un peu plus chaque jour
   
 

c'est 2 oeufs qui sot dans une poele et le premier dit:
"Pfiou, il fait chaud ici    
-AHHHHHH UN OEUF QUI PARLE !!!!! dit le second"

Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...  Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
 
L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict
:
" Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal ; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos couilles font ! pression sur le bas de votre dos . Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tête chroniques ! " " Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? " " Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal ! " Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
 
" On coupe, Docteur ! "
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules
: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
 
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe." Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un! tailleur sur mesure! " " Mais parfaitement Raymond, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement " Un peu étonné d'une telle acuité de jugement , Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
 
" Vraiment Monsieur je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ? " " Le coup d'oeil du pro , Raymond, j'exerce depuis vingt ans. " Emballé , Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
 
" Mais parfaitement Raymond, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42 " Raymond corrige le tailleur : " Désolé Monsieur mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40 " Le tailleur insiste
: " Croyez-en le coup d'oeil du pro, Raymond. En caleçon vous faites du 42 " Raymond insiste encore " Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans. " Et le tailleur qui rest! e un commerçant : " C'est comme vous voudrez, Raymond, mais je dois vous prévenir : en portant du 40 vos couilles vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires , en réaction, pinceront le nerf spinal qui ...
 

Humour de droite    
 

J'ai cassé l'ambiance ou quoi ?    
 
Bon je réchauffe l'atmosphère    
 

il y avait un topic sur les mots en français americanisés avec comme terminaison "ware" (abreuware, patinware,etc)
j'arrive plus a mettre la main dessus  
quelqu'un aurait pas un lien  
svp    
dire que maintenant faut tout mettre au bon endroit sous peine de delete  
ça me rappele l'école(je vais pas etre ban pour ça non???)

 
si jamais tu nous racontes pas une histoire    
 
qui fait rire comme les miennes  

bon gy v
comment est le drapeaux communiste corse?
 
 
 
(rouge mais sans les outils)
 
 
 
 
un belge a repeint sa voiture au pistolet
 
 
 
 
 
 
(bilan 7 morts)
bon je peux ranger le tele loisir maintenant
et qui peut me repondre

 
C'est tout ce que j'ai sous la main, mais bon c'est pour mettre un "" dans le topic

allez encore une:

http://btsii.virtualave.net/bezu/