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Auteur Sujet :

TOPIK UNIK BLAGUES - Topic des blagues

n°10464
GrandMere-​LaMort
deadly morbid axe of satan
Posté le 19-01-2003 à 02:40:12  profilanswer
 

Reprise du message précédent :
bon je remet ma tof ici vu ke mon topic a ete delete :)
 
http://www.humourqc.com/images2/mois/18.jpg


---------------
la philosophie du voyage dans le temps
mood
Publicité
Posté le 19-01-2003 à 02:40:12  profilanswer
 

n°10714
gilou
Modérateur
Modzilla
Posté le 19-01-2003 à 05:37:26  profilanswer
 

Actual Job Application
 
   This is an actual job application that a 17 year old boy submitted to McDonald's In Florida... and they hired him because he was so honest and funny!
 
   NAME: Greg Bulmash.
 
   SEX: Not yet.  Still waiting for the right person.
 
   DESIRED POSITION: Company's President or Vice President.  But seriously, whatever's available.  If I was In a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.
 
   DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package.  If that's not possible, make an offer and we can haggle.
 
   EDUCATION: Yes.
 
   LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.
 
   SALARY: Less than I'm worth.
 
   MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.
 
   REASON FOR LEAVING: It sucked.
 
   HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.
 
   PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.
 
   DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.
 
   MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?
 
   DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?
 
   DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"
 
   HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearing house Sweepstakes.
 
   DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.
 
   WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.
 
   DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?:Yes, Absolutely.
   
 
 SIGN HERE: Aries.
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
(une vrai lettre de candidature, donnée comme exemple a une collégue en stage de recherche d'emploi).
 
A+,


Message édité par gilou le 19-01-2003 à 05:39:50

---------------
There's more than what can be linked! --    Iyashikei Anime Forever!    --  AngularJS c'est un framework d'engulé!  --
n°10751
TheSeb
theREALseb™
Posté le 19-01-2003 à 09:18:42  profilanswer
 

gilou a écrit :

Actual Job Application
 
   This is an actual job application that a 17 year old boy submitted to McDonald's In Florida... and they hired him because he was so honest and funny!
 
   NAME: Greg Bulmash.
 
   SEX: Not yet.  Still waiting for the right person.
 
   DESIRED POSITION: Company's President or Vice President.  But seriously, whatever's available.  If I was In a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.
 
   DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package.  If that's not possible, make an offer and we can haggle.
 
   EDUCATION: Yes.
 
   LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.
 
   SALARY: Less than I'm worth.
 
   MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.
 
   REASON FOR LEAVING: It sucked.
 
   HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.
 
   PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.
 
   DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.
 
   MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?
 
   DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?
 
   DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"
 
   HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearing house Sweepstakes.
 
   DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.
 
   WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.
 
   DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?:Yes, Absolutely.
   
 
 SIGN HERE: Aries.
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
(une vrai lettre de candidature, donnée comme exemple a une collégue en stage de recherche d'emploi).
 
A+,


Si j'ai bien compris, je n'ai pas le droit de dire que je l'ai trouvée bien bonne ?
 
Si jk'en poste une , ça passe ?
 
M et Mme Chirac ont un fils...
 
Comment l'appellent-ils ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
...Jacques...


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TAF-045                    Même pas mal...                     RIP                   in memoriam [:yokos]
n°16711
K@zouille
Id PSN : LapinouRose
Posté le 20-01-2003 à 11:38:59  profilanswer
 

Monsieur et Madame DITÉ-TEXITE ont un fils...  
 
 
 
 
Manu   [:nofret]  
 
 [:spamafote]


---------------
C'est en se plantant qu'on devient cultivé  
n°16749
Z_cool
⭐⭐⭐⭐
Posté le 20-01-2003 à 11:45:19  profilanswer
 

Il semble ke ce soit une histoire vrai:
 
 
 
 
 
Le chef de l'équipe chargée de l'entretien dans un hangar d'aéroport met en route le canon à mousse servant à laver la carrosserie des avions.  
Il reçoit un coup de fil important et doit retourner de toute urgence chez lui. Il se tourne alors vers son collègue, un prénommé Don, et lui dit "Don, turn it off !" (Don, éteints-le !).  Avec le bruit, le collègue comprends "Don't turn it off" (Ne l'éteins pas !)
 
 Nous sommes vendredi soir... la photo a été prise lundi matin...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
http://membres.lycos.fr/zcoolathfr/Avion.jpg


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#TeamVaccined@Moderna(2)+Pfizer
n°20729
cosmospiri​t
Dinde la soude
Posté le 20-01-2003 à 20:40:40  profilanswer
 

tain le lien de ta signature !!! MALADE !!!!!  :lol:

n°21264
Z_cool
⭐⭐⭐⭐
Posté le 20-01-2003 à 22:14:18  profilanswer
 

Cosmospirit a écrit :

tain le lien de ta signature !!! MALADE !!!!!  :lol:  


 
ki moi ?  :whistle:  
 
http://yonkis.ya.com/imagenes8/caballo2.jpg
 
http://yonkis.ya.com/imagenes8/caballo1.jpg
 
 


---------------
#TeamVaccined@Moderna(2)+Pfizer
n°21955
rui
Strike Out Looking..
Posté le 20-01-2003 à 23:27:21  profilanswer
 

gilou a écrit :

Actual Job Application
 
   This is an actual job application that a 17 year old boy submitted to McDonald's In Florida... and they hired him because he was so honest and funny!
 
   NAME: Greg Bulmash.
 
   SEX: Not yet.  Still waiting for the right person.
 
   DESIRED POSITION: Company's President or Vice President.  But seriously, whatever's available.  If I was In a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.
 
   DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package.  If that's not possible, make an offer and we can haggle.
 
   EDUCATION: Yes.
 
   LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.
 
   SALARY: Less than I'm worth.
 
   MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.
 
   REASON FOR LEAVING: It sucked.
 
   HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.
 
   PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.
 
   DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.
 
   MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?
 
   DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS?: Of what?
 
   DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"
 
   HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearing house Sweepstakes.
 
   DO YOU SMOKE?: On the job no, on my breaks yes.
 
   WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy dumb sexy blonde super model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.
 
   DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?:Yes, Absolutely.
   
 
 SIGN HERE: Aries.
 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
(une vrai lettre de candidature, donnée comme exemple a une collégue en stage de recherche d'emploi).
 
A+,


connue.
J'ai vue la même en français. Bien sur une légende urbaine...

n°21973
rui
Strike Out Looking..
Posté le 20-01-2003 à 23:30:02  profilanswer
 

connu - sketch de bigard - mais tellement drôle!
 
La langue française est quand même bizarre.  
 
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus ?  
 
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !  
 
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE paradis!  
 
Vous, vous avez pas de chance..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse.  
 
Nous, c 'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas mettre LA chicane.  
 
Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider...
Vous pouvez regarder LA télé, mais on choisi LE poste. Si LA télécommande vous appartient on en a LE contrôle.  
 
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ou même LE clitoris.  
 
Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car si les préliminaires sont rapides c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire. Plus que ça c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les hommes se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les femmes vivent UNE frustration.  
 
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c 'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ou UN océan, on dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction!  
 
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c 'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d 'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN HOMME, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !  
 
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça, nous a pas plu, nous les HOMMES et on a inventé LE logiciel.  
 
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.  
 
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.  
 
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vraiment MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, c'est viril à mort! UN soutien-gorge, c'est pour les camionneurs ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble. UNE couille!!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ.  
 
Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kécécéça ? Oh ben ça doit être FÉMININ, À moins que LA langue française a été inventée par UN travesti.  
 
Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à UNE FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !  
 

n°22139
chapi
Downgradé
Posté le 21-01-2003 à 00:00:33  profilanswer
 

M et Mme PEINEFLAME ont une fille dyslexique ???
 
 
 
 
 
 
 
Kathy


Message édité par chapi le 21-01-2003 à 00:00:59
mood
Publicité
Posté le 21-01-2003 à 00:00:33  profilanswer
 

n°22153
nicobule
Pilou-Pilou
Posté le 21-01-2003 à 00:04:52  profilanswer
 

rui a écrit :

connu - sketch de bigard - mais tellement drôle!
 
...
 


Terrible, je connaissais pas.
Comme il est bien foutu le texte  :jap:

n°22191
MEGA Z
I'll Be Back
Posté le 21-01-2003 à 00:15:28  profilanswer
 

Un avion est sur le point de se crasher. Malheureusement, il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager annonce :
- Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers de Los Angeles ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir !
Disant cela, il prend un parachute et saute. Le second passager, Hillary Clinton dit à son tour :
- Je suis la femme de l'ex président des Etats-Unis. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse de la Terre et je suis sénateur de l?Etat de New York et je vais être la première femme présidente des USA !
Elle avait à peine terminé sa phrase qu?elle s?empara alors du second parachute et sauta. Puis le troisième passager, George W. Bush dit :
- Je suis l?actuel président des Etats-Unis d?Amérique. J'ai d?énormes responsabilités. Je suis le leader du monde libre face à la menace terroriste et je dirige la plus grande nation du monde. Et par-dessus cela, je suis le président le plus intelligent de toute l'Histoire amér icaine. Les Américains n e veulent donc pas me voir mourir !
Il mit le troisième parachute et sauta. Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans :
- Ecoute mon enfant, je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps avant de rejoindre Dieu. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute.
Et le gamin répond avec un petit sourire :
- Non, ce n?est pas la peine, il reste encore un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire américaine a pris mon cartable...

n°22196
MEGA Z
I'll Be Back
Posté le 21-01-2003 à 00:16:36  profilanswer
 

Deux puces se retrouvent sur la cote d?Azor, un brave labrador et elles commencent à discuter :
- Qu?est-ce que tu a regardé hier soir à la télé ? La deuxième chienne ?
- Non, canal puce?

n°22206
MEGA Z
I'll Be Back
Posté le 21-01-2003 à 00:18:09  profilanswer
 

:p  
 

Pourquoi Chelsea Clinton (la fille de Bill Clinton) n'a-t-elle ni frère ni soeur ?
?
??
???
Parce que Monica Lewinski les a tous mangés...


 

Qu'est-ce qui est vert, qui a quatre pieds et qui sent le sperme ?
?
??
???
Le billard de Bill Clinton...


 
 
 :hello:  :whistle:

n°22303
Luigi
Living's easy with eyes closed
Posté le 21-01-2003 à 00:48:16  profilanswer
 

MEGA Z a écrit :

:p  
 

Pourquoi Chelsea Clinton (la fille de Bill Clinton) n'a-t-elle ni frère ni soeur ?
?
??
???
Parce que Monica Lewinski les a tous mangés...


 

Qu'est-ce qui est vert, qui a quatre pieds et qui sent le sperme ?
?
??
???
Le billard de Bill Clinton...


 
 
 :hello:  :whistle:  


 
Mailing liste de JeMeMarre.com :o

n°22759
nicobule
Pilou-Pilou
Posté le 21-01-2003 à 10:48:42  profilanswer
 

Allé je poste une petite gentille et qui me fait bien rigoler
 

Citation :


Un perroquet voyage tout seul dans un avion.
Tout a coup, il apostrophe l'hotesse (plus tres jeune):
" He! la vielle peau...apporte-moi un scotch et vite! "
 
L'hotesse tire la tete, mais ne veut pas faire de  
scandale et lui sert le scotch.
Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet ca :
" He vieille connasse, apporte-moi un scotch et plus vite que ca! "
 
L'hotesse tire la tete, mais ne veut pas faire de  
scandale et lui sert encore le scotch.
 
Derriere le perroquet il y a un passager qui a deja pas mal bu et
qui se dit:  
" Putain ce qu'un bete perroquet sait faire...moi je sais le faire aussi " .
 
" he vieille pouffe, apporte-moi un gin-tonic et pronto! " .
 
Cette fois-ci l'hotesse en a marre...va trouver  
le commandant qui decide de jeter le perroquet et le passager par  
la porte, en plein ocean.
 
On ouvre la porte et au moment ou on va les  
pousser dans le vide,
le perroquet regarde l'homme et lui dit:
" je trouve que tu as  une bien grande gueule, pour quelqu'un qui ne sait pas voler... "

n°24144
C17
-$$ W A N T E D $$-
Posté le 21-01-2003 à 15:32:20  profilanswer
 

Citation :

TOPIK UNIK BLAGUES - Topic des blagues


 
 
Alors ça c'est vraiment trop marant!!!    :lol:  :lol:


---------------
C17
n°24229
couillu le​ caribou
fouyaya!!
Posté le 21-01-2003 à 15:45:26  profilanswer
 

c'est dans une grosse boite d'info, les ingénieurs developpeurs prennent une pause,et yena un qui raconte son weekend
-ouais,les gars samedi soir je suis allé en boite j'ai chauffé une nana et tout ,trop bonne,blonde,gros nibards,je l'ai tchatché grave,je lui ai offert à boire et je l'ai ramené chez moi
les autres:
-apres,et apres?
-apres on s'est embrassé,je me suis foutu a poil,je l'ai foitu a poil  
-apres ,apres!!
-apres elle s'est assise sur le boitier de mon nouveau ordinateur
les autres:
-ah ouais ,et t'as quoi comme ordinateur?
 
 
 
 
 
 
 
 
attendez elle est pas finite
-ben j'ai un pentium
 
et un ingé un peu loin qui les écoutait il dit:
-les pentium c'est pour les connards
et un autre il dit
-c'est amd pour les connards
et là bagarre générale comme dans les saloons du far west [:couillu le caribou]  [:couillu le caribou]

n°24316
Fred999
Rabat-joie
Posté le 21-01-2003 à 15:56:19  profilanswer
 

couillu le caribou a écrit :

c'est dans une grosse boite d'info, les ingénieurs developpeurs prennent une pause,et yena un qui raconte son weekend
-ouais,les gars samedi soir je suis allé en boite j'ai chauffé une nana et tout ,trop bonne,blonde,gros nibards,je l'ai tchatché grave,je lui ai offert à boire et je l'ai ramené chez moi
les autres:
-apres,et apres?
-apres on s'est embrassé,je me suis foutu a poil,je l'ai foitu a poil  
-apres ,apres!!
-apres elle s'est assise sur le boitier de mon nouveau ordinateur
les autres:
-ah ouais ,et t'as quoi comme ordinateur?


 
C'est trois copines blondes, l'une raconte son week-end
- Ouais les filles samedi soir je suis allée en boîte, y a un gars qui m'a chauffé, un informaticien, il m'a offert à boire et m'a ramené chez lui
- Aaaaaaaaaaaaaaaah!
- Après on s'est embrassés sur le canapé
- Aaaaaaaaaaaaaaaah!
- Après, il m'a mise sur son clavier, et, il m'a enlevé ma culotte
- Aaaaaaaaaaaaaaaah! T'avais une culotte?
 
[:kiki]

n°24328
darthmamou​r
Posté le 21-01-2003 à 15:57:10  profilanswer
 

rui a écrit :

connu - sketch de bigard - mais tellement drôle!
 
La langue française est quand même bizarre.  
 
Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? LE tabouret a-t-il des petits attributs qu'on n'a pas vus ?  
 
Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FÉMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FEMMES !  
 
Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, LE paradis!  
 
Vous, vous avez pas de chance..: LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA balayeuse.  
 
Nous, c 'est LE café, dans LE fauteuil avec LE journal en écoutant LE hockey, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas mettre LA chicane.  
 
Pour retrouver LE calme, je crois qu'on devrait laisser LE genre décider...
Vous pouvez regarder LA télé, mais on choisi LE poste. Si LA télécommande vous appartient on en a LE contrôle.  
 
Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FÉMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ou même LE clitoris.  
 
Par définition, LE plaisir est donc pour les hommes. Car si les préliminaires sont rapides c'est qu'ils ne font qu'UN préliminaire. Plus que ça c'est UNE perte de temps. Après avoir obtenu UN orgasme, les hommes se retournent pour trouver LE sommeil pendant que les femmes vivent UNE frustration.  
 
D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c 'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ou UN océan, on dit UNE trottinette, mais UN avion à réaction!  
 
Et quand il y a UN problème dans UN avion, c 'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d 'UNE connerie. Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN HOMME, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !  
 
Enfin, moi, si j'étais vous les FEMMES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour: y'a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FÉMININE. Ça, nous a pas plu, nous les HOMMES et on a inventé LE logiciel.  
 
Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension et LA maison. Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.  
 
Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup.  
 
Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vraiment MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein : UN sac à main, c'est viril à mort! UN soutien-gorge, c'est pour les camionneurs ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FÉMINITÉ poussée à son comble. UNE couille!!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FÉMININ.  
 
Même les aveugles font LA différence. Ben LUI, IL a rien vu : " Hein ? UNE couille ? Kécécéça ? Oh ben ça doit être FÉMININ, À moins que LA langue française a été inventée par UN travesti.  
 
Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à UNE FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !  
 
 


 
c'est pas plutot magdane ca?

n°26109
MEGA Z
I'll Be Back
Posté le 21-01-2003 à 20:21:03  profilanswer
 

Luigi a écrit :


 
Mailing liste de JeMeMarre.com :o


ben oui pourquoi tu les inventes toi même les tienne ?  :o  :na:

n°26199
rui
Strike Out Looking..
Posté le 21-01-2003 à 20:39:26  profilanswer
 

darthmamour a écrit :


 
c'est pas plutot magdane ca?


 :??:  :??:  il me semblait que c'était bigard... mais t'as ptet raison..  :)

n°26808
r1-bo
Posté le 21-01-2003 à 22:20:26  profilanswer
 

ca fait pitié un topik unik sur les blagues  :sarcastic:  
 
bon en attendant en vla une :
 
PERROQUET SANS PATTES
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant
un perroquet sans pattes. Il dit tout haut : " eh ben,
qu'est-il arrivé à ce perroquet ? " .
" Je suis né comme ça... " dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais, et qu'il a répondu !".
 
" Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très
cultivé".
" Ah ouais ? Et bien explique-moi comment tu tiens sur ta perche ? "
" C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... Comme je n'ai pas de
pattes,je me sers de mon petit zizi de perroquet comme
d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes".
" Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et
répondre à ce qu'on te dit ? ".
" Bien sûr. Je parle couramment français et anglais, et je peux tenir
une conversation sur des sujets divers : politique,
religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez
calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon
très agréable ". Le gars regarde le prix :
" 14.000 balles, c'est cher, mais effectivement tu vaux ton prix ! ".
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet sans
pattes est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain,
il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de
bon conseil. Un jour,le type revient du boulot.
Le perroquet,en dessous du fauteuil, l'appelle :
" Psst ! ! ".
Il approche et le perroquet dit à voix basse : " je ne sais pas si je
devrais te dire ça, mais ta femme et le facteur, ben euh..."
" Quoi, ma femme et le facteur ? ".
" Chuuttt ! ! Ben, quand le facteur est passé ce matin, ta femme lui a
ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit
quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche
".
" Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ? ".
" Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
 
" Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ? ".
" Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis
à genoux et lui a embrassé le bas-ventre... ".
" Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds ! ".
" ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé ! ".

n°26814
sidero
Malpoli ! Malpoli !
Posté le 21-01-2003 à 22:21:49  profilanswer
 

Cosmospirit a écrit :

deux canards se rencontrent, le premier dit "couin !"
le deuxieme : "tiens c ce que j'allais dire"
   :pfff:  


 
Un canard entre dans un bar et lance: "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron répond qu'il n'en a pas.  
Le canard s'en va et revient le lendemain a la même heure: "Vous avez des cacahuètes ?" Le patron, un peu énervé, réplique: "Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir..."  
Le canard se représente le lendemain: "Vous avez des clous ?" Le patron repond que non. Et le canard: "Et vous avez des cacahuètes ?"  
 
------------------
 
Deux canards sont au bord d'une mare  
 
Le premier "coin !"
 
Le second "T'es con t'aurais pas du le dire tout le monde va  
être au courant maintenant"
 
 


---------------
Sidéro, mon nom est sidéro. Je répètes : sidéro. Je vous parles à bord du San Ku Kaï.
n°26874
r1-bo
Posté le 21-01-2003 à 22:32:36  profilanswer
 

Bon une 2ème , aparemment vous avez trouvé super marante ma premiere  :sarcastic: , ca fait plaisir
 
 
PERROQUET DE BORDEL
Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles.
Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle
voit une aubaine pas croyable : 200 EUR pour un magnifique
perroquet parlant.
Etonnée, elle va voir le vendeur :
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu
cher ?
- Et bien ma petite madame, c'est qu'il vient d'un bordel et son
langage n'est pas correct du tout !
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige : je vous
le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel...
- La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon, et le perroquet de
dire:
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes !
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient
d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet
de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux
Robert ! !

n°26917
mareek
Et de 3 \o/
Posté le 21-01-2003 à 22:41:58  profilanswer
 

GrandMere-LaMort a écrit :

bon je remet ma tof ici vu ke mon topic a ete delete :)
 
http://www.humourqc.com/images2/mois/18.jpg

tiens, ça serait pas gilou sur la photo ? [:ddr555]


---------------
"I wonder if the internal negative pressure in self pumping toothpaste tubes is adjusted for different market altitudes." John Carmack
n°26921
the neo dr​agonic
Hache'teur compulsif
Posté le 21-01-2003 à 22:42:07  profilanswer
 

:lol:  :lol:  :lol: (pour la blaque)
 
 
 
 
 [:piouf02]  [:piouf02]  [:piouf02] pour new blabla
 
ya meme pas de sous cat pour se defouler librement  
entre forumeurs  [:piouf02]  
toute les sous cat on pour but de nous dispersser un peu plus chaque jour
 [:kobbe]  
 

n°27042
mareek
Et de 3 \o/
Posté le 21-01-2003 à 23:00:41  profilanswer
 

c'est 2 oeufs qui sot dans une poele et le premier dit:
"Pfiou, il fait chaud ici  :sweat:  
-AHHHHHH UN OEUF QUI PARLE !!!!! dit le second"


Message édité par mareek le 21-01-2003 à 23:02:19

---------------
"I wonder if the internal negative pressure in self pumping toothpaste tubes is adjusted for different market altitudes." John Carmack
n°27097
el cabron
me gusta el perico
Posté le 21-01-2003 à 23:10:25  profilanswer
 

Raymond a très très mal à la tête.
Quand il se lève le matin il a mal à la tête.
Dans les embouteillages vers le bureau il a mal à la tête. Toute la matinée il a mal à la tête. Le midi il déjeune seul, forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi il essaie d'oublier qu'il a la mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et de dormir un peu mais la nuit le trouve éveillé par son mal à la tête...  Ca fait dix ans que ça dure et après avoir consulté plusieurs médecins sur son cas, au bord du suicide, Raymond prend un matin rendez-vous chez un spécialiste.
 
L'homme de l'art passe la tête de Raymond au scanner et rend son verdict
:
" Raymond, j'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que nous avons enfin trouvé l'origine de votre mal ; La mauvaise c'est justement l'origine de votre mal. En fait vos couilles font ! pression sur le bas de votre dos . Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel remontant le long de la colonne jusqu'à la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'ou vos maux de tête chroniques ! " " Que peut-on faire pour que j'en sorte Docteur ? " " Seulement deux choses Raymond, vous couper les couilles ou vous laisser vivre avec votre mal ! " Quelques instants de réflexion suffisent à Raymond pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
 
" On coupe, Docteur ! "
Trois jours suffisent pour que Raymond, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules
: ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin !
 
Pour fêter ça, passant devant l'officine d'un tailleur pour homme, il décide de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte de l'échoppe." Bonjour Monsieur le tailleur, je voudrais m'offrir un! tailleur sur mesure! " " Mais parfaitement Raymond, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement " Un peu étonné d'une telle acuité de jugement , Raymond enfile l'ensemble et constate qu'il lui va comme un gant.
 
" Vraiment Monsieur je suis impressionné, comment pouviez-vous savoir ma taille aussi précisément ? " " Le coup d'oeil du pro , Raymond, j'exerce depuis vingt ans. " Emballé , Raymond décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque.
 
" Mais parfaitement Raymond, je vous propose ce modèle à carreau en taille 42 " Raymond corrige le tailleur : " Désolé Monsieur mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40 " Le tailleur insiste
: " Croyez-en le coup d'oeil du pro, Raymond. En caleçon vous faites du 42 " Raymond insiste encore " Navré de vous prendre à défaut, Monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans. " Et le tailleur qui rest! e un commerçant : " C'est comme vous voudrez, Raymond, mais je dois vous prévenir : en portant du 40 vos couilles vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires , en réaction, pinceront le nerf spinal qui ...
 


---------------
Rechercher le bonheur, c'est l'occupation des gens tristes.
n°30778
MEGA Z
I'll Be Back
Posté le 22-01-2003 à 18:50:13  profilanswer
 

Humour de droite  :D  
 
http://www.e1789.com/images/publishing/humour/Beatles.jpg

n°31115
MEGA Z
I'll Be Back
Posté le 22-01-2003 à 19:58:11  profilanswer
 

J'ai cassé l'ambiance ou quoi ?  :ange:  
 
Bon je réchauffe l'atmosphère  :D  
 

Un mec voit une jolie fille arriver sur un vieux vélo.
 
Il lui dit: Vos jambes sont plus jolies que votre vélo, qui me semble bien fatigué!
 
Elle lui répond : vous savez, si vous étiez comme lui huit heures par jour entre mes jambes, vous seriez déja mort !

n°31629
neofrites
Posté le 22-01-2003 à 21:38:16  profilanswer
 

il y avait un topic sur les mots en français americanisés avec comme terminaison "ware" (abreuware, patinware,etc)
j'arrive plus a mettre la main dessus  
quelqu'un aurait pas un lien  
svp    
dire que maintenant faut tout mettre au bon endroit sous peine de delete :ange:  
ça me rappele l'école(je vais pas etre ban pour ça non???)

n°31656
MEGA Z
I'll Be Back
Posté le 22-01-2003 à 21:43:04  profilanswer
 

neofrites a écrit :

il y avait un topic sur les mots en français americanisés avec comme terminaison "ware" (abreuware, patinware,etc)
j'arrive plus a mettre la main dessus  
quelqu'un aurait pas un lien  
svp    
dire que maintenant faut tout mettre au bon endroit sous peine de delete :ange:  
ça me rappele l'école(je vais pas etre ban pour ça non???)


http://perso.wanadoo.fr/megazz/Ban.jpg
 
si jamais tu nous racontes pas une histoire  :o  
 
qui fait rire comme les miennes  :whistle:


Message édité par MEGA Z le 22-01-2003 à 21:43:47
n°31676
neofrites
Posté le 22-01-2003 à 21:47:44  profilanswer
 

bon gy v
comment est le drapeaux communiste corse?
 
 
 
(rouge mais sans les outils)
 
 
 
 
un belge a repeint sa voiture au pistolet
 
 
 
 
 
 
(bilan 7 morts)
bon je peux ranger le tele loisir maintenant
et qui peut me repondre

n°32846
K@zouille
Id PSN : LapinouRose
Posté le 23-01-2003 à 08:07:48  profilanswer
 

Citation :

Néologismes en ware
 
Les anglais sont très forts sur la terminologie du ware en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc.) Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de l'office de la langue française a pensé à les traduire en français. Voici ce que ça donne :  
 
Abreuvware : serveur de réseau  
Arrosware : logiciel de diffusion de messages électroniques  
Assomware : logiciel très difficile à comprendre  
Aurevware : procédure de sortie d'un logiciel  
Avware : logiciel qui vaut le coup d'oeil  
Baigneware : logiciel de nettoyage du disque rigide  
Bonnepware : informaticien qui offre ses programmes  
Boudware : logiciel dédié à la méditation  
Bavware : logiciel pour le premier age  
Cafénware : logiciel très énervant  
Chanware : logiciel qui porte la poisse  
Cherware : logiciel qui coûte la peau des fesses  
Cibware : logiciel mal fait qui nous fait sacrer lorsqu'on l'utilise  
Dépotware : Windows  
Dortware : logiciel plate à dormir debout  
Egoutware : logiciel qui filtre les données inutiles  
Embaumware : logiciel dédié à l'archivage de longue durée  
Entonware : logiciel de compression de données  
Isolware : logiciel d'application électorale  
Manware : logiciel destiné aux personnes riches  
Mirware : logiciel de copie  
Mouchware : logiciel antivirus  
Oratware : logiciel dont il faut prier pour espérer qu'il fonctionne  
Panternware : logiciel dangereux pour l'utilisateur  
Purgatware : logiciel dont il faut s'en confesser après utilisation  
Promontware : logiciel d'observation  
Promouvware : logiciel de démonstration  
Rasware : logiciel ennuyeux  
Salnware : logiciel de gestion du Front national  
Rotisware : salle d'informatique mal climatisée  
Suppositware : logiciel qui fait chier  
Tamanware : gestionnaire de fourmis  
Tirware : logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers  
Tupperware : réunion de directrices de plusieurs entreprises  
Vatferware : logiciel de contrôle d'accès


---------------
C'est en se plantant qu'on devient cultivé  
n°33402
krapaud
Posté le 23-01-2003 à 11:28:13  profilanswer
 

> LEÇON DE VOCABULAIRE:
>
> > >
> > > AMI
> > > se dit d'une personne de sexe
> > > masculin, qui possède "un je ne sais
> > > quoi" qui empêche toute envie de finir
> > > dans un lit avec lui
> > >
> > > AMIE
> > > se dit d'une personne de sexe
> > > féminin, qui possède" un je ne sais
> > > quoi" qui te fait venir une envie folle
> > > de finir dans un lit avec elle.
> > >
> > > AMOUR
> > > mot de cinq lettres, trois voyelles,
> > > deux consonnes et deux idiots.
> > >
> > > ARCHITECTE
> > > se dit d'une personne qui n'est pas
> > > suffisamment macho pour être ingénieur,
> > > ni assez pédé pour être styliste.
> > >
> > > BANQUIER
> > > c'est un type qui te prête un
> > > parapluie quand le soleil brille, et
> > > te le réclame quand il commence à
> > > pleuvoir.
> > >
> > > BOY SCOUT
> > > un enfant habillé comme un couillon,
> > > commandé par un couillon habillé
> > > comme un enfant.
> > >
> > > CONSULTANT
> > > se dit de celui qui consulte ta
> > > montre, te dit l'heure, et te fait
> > > payer la prestation.
> > >
> > > DANSER
> > > frustration verticale d'un désir
> > > horizontal.
> > >
> > > ECONOMISTE
> > > expert qui saura demain pourquoi ce
> > > qu'il a prédit hier n'est pas arrivé
> > > aujourd'hui.
> > >
> > > FACILE
> > > se dit d'une femme qui a la moralité
> > > sexuelle d'un homme.
> > >
> > > HARDWARE
> > > partie de l'ordinateur qui reçoit
> > > les coups quand se plante le
> > > software.
> > >
> > > IMPATIENCE
> > > se dépêcher d'attendre.
> > >
> > > INTELLECTUEL
> > > se dit d'un individu capable de
> > > penser pendant plus de deux heures à
> > > autre chose que le sexe.
> > >
> > > LANGUE
> > > organe sexuel dont certains
> > > dégénérés se servent pour parler.
> > >
> > > MAL DE TETE
> > > contraceptif le plus utilisé par les
> > > femmes.
> > >
> > > NYMPHOMANE
> > > terme utilisé par certains hommes
> > > pour désigner une femme qui a envie
> > > de faire l'amour plus souvent qu'eux.
> > >
> > > PESSIMISTE
> > > optimiste qui a l'expérience.
> > >
> > > PHYSIQUE QUANTIQUE
> > > c'est un homme aveugle, dans une
> > > pièce sombre, qui cherche un chat
> > > noir qui n'existe pas.
> > >
> > > PROGRAMMATEUR
> > > c'est celui qui résout pour toi, de
> > > façon incompréhensible, un problème
> > > dont tu ne savais pas que tu
> > > l'avais.
> > >
> > > PSYCHOLOGUE
> > > c'est celui qui regarde les autres
> > > quand une jolie femme entre dans une
> > > pièce.
> > >
> > > STATISTICIEN
> > > se dit de quelqu'un d'habile à
> > > manier les chiffres, mais pas
> > > suffisamment pour être ingénieur
> > >
> > > TRAVAIL D'EQUIPE
> > > la possibilité de faire endosser les
> > > fautes aux autres

n°33444
antp
Super Administrateur
Champion des excuses bidons
Posté le 23-01-2003 à 11:36:43  profilanswer
 

Citation :


Three men, an Italian, a French and a Spanish went for a job interview
in England.
Before the interview, they were told that they must compose a sentence
in English with three main words: green, pink and yellow.
 
The Italian was first:
"I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass
and I think to myself, I hope it will be a pink day."
 
The Spanish was next:
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in
the evening I watch the pink panther on TV."
 
Last was the French:
"I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I pink
up the phone and I say "Yellow ?..."


 
C'est tout ce que j'ai sous la main, mais bon c'est pour mettre un "[:blueflag]" dans le topic :D


---------------
mes programmes ·· les voitures dans les films ·· apprenez à écrire
n°33464
antp
Super Administrateur
Champion des excuses bidons
Posté le 23-01-2003 à 11:40:52  profilanswer
 

allez encore une:

Citation :


Un viellard de 80 ans va voir son médecin.  
Ce dernier lui demande comment vont les choses.  
-Je suis en pleine forme !
Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise   enceinte !  
Qu'est-ce que vous pensez de ça Docteur ?
Le docteur lui répond :  
-C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.  C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il emmena son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.  
Savez-vous ce qu'il se passa ?
-"Non", répondit le vieillard interloqué.  
-Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
-"C'est impossible !", s'insurgea le vieillard.  
Quelqu'un a dû tirer à sa place !"  
-Oui. C'est exactement où je voulais en venir.        


---------------
mes programmes ·· les voitures dans les films ·· apprenez à écrire
n°35020
roy_r
How you doin' ? :D
Posté le 23-01-2003 à 17:43:39  profilanswer
 

vfqs a écrit :

>> Nous vous devons plus que la lumière ...
>
>
>> Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou
>> en lui disant : " Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard
>> d'un mois... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le
>> test chez le médecin aujourd'hui,
>> mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle a personne. "
>> Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle car ils n'ont
>> pas payé leur dernière facture d'électricité.
>> " Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
>!"
>> " Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme "
>> " Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres. "
>> " Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit..
>> " Absolument. "
>> Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite
>des
>> le lendemain aux bureaux de l'EDF.
>> " Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez
>> dans vos registres que ma femme a un mois de retard ?
>> De quoi vous mêlez-vous? "
>> " Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave.
>> Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus... "
>> " La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais,
>> ni maintenant, ni plus tard ! "
>> " Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va
>> vous la couper ! "
>> " Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ? "
>> " Je ne sais pas.... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie... "
>
 
J'ai bcps aimé.  :lol:  

n°35080
krapaud
Posté le 23-01-2003 à 17:54:00  profilanswer
 

http://btsii.virtualave.net/bezu/
 
 :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

n°35450
krapaud
Posté le 23-01-2003 à 19:46:31  profilanswer
 

:lol:  :lol:  :lol:

mood
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