Reprise du message précédent :
       
 
elles sont mechamment connes

déjà posté, par moi en pluc

Mike et Jack vont chercher un pote chez lui.
Tous les deux appellent leur pote, un en appuyant sur la sonnette, l'autre en criant.
 
Lequel appuie sur la sonnette ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
C'est Jack, parce que Mike gueule, Jack sonne.
 
 
 
 
 

 
 
edit: inventée y a un an, j'en avais meme fait un topic

vous connaissez l'hitoire de paf le chien ?
 
c'est un chien il traverse la route, un camion arrive, et paf le chien !
 
 
vous connaissez l'histoire de flip flop la giraffe ?
 
c'est une girafe dans le desert, un helicoptere arrive, et flip flop la giraffe !
 
 
 
vous connaissez l'histoire de zip le canard  ?
 
c'est un canard sur la banquize, il glisse, et zip le canard !
 
 
 
 

on se passera des blagues de primaire merci

je sais, mais je cherche putin j'en trouve plus, c'est vrai que c bien niveau primaire

 
arrétez, j'en peux plus

yen avais une quatrieme des melon et meleche mais je m'en souvient plus bordel

attention la charade qui tue!!
avis aux personnes cultivées
 
mon premier est une salade
mon deuxiéme est une salade
mon troisiéme est une salade
mon quatriéme est une salade
mon cinquiéme est une salade  
mon sixiéme est une salade
mon septiéme est une salade
mon huitiéme est une salade
 
et mon tt a écrit alice aux pays des merveilles
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
lewis caroll    

base de données Melon et Melèche repérée et pénétrée    :
Melon et Melèche veulent faire des crêpes. Ils vont au supermarché.  
Melon achète la farine et Melèche les oeufs.  
 
 
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Melon et Melèche sont à la pêche  
Melon pêche le thon et Melèche la raie  
 
 
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Melon et Melèche vont a la pêche.  
Melon prends les hameçons et Melèche la gaule.  
 
 
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Melon et Melèche jouent au Scrabble  
Melon pioche le W et Melèche le Q  
 
 
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Melon et Melèche sortent les animaux.  
Melon promène le chien et Melèche la chatte.  
 
 
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Melon et melèche vont au marché:  
Melon achète les carottes et melèche le poireau. (fonctionne aussi avec l'oignon).  
 
 
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Melon et Melèche s'échappent de prison.  
Melon force la serrure et Melèche le barreau.  
 
 
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Melon et Melèche jouent à la pétanque  
Melon jette le cochonnet et Melèche les boules.  
 
 
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Melon et Melèche attrapent une abeille  
Melon lui arrache les pattes et Melèche le dard.  
 
 
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Melon et Melèche jouent au billard  
Melon range les boules et Melèche la queue.  
 
 
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Melon et Melèche se font attaquer par un chien  
Melon lui tire les oreilles et Melèche la queue  
 
 
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Melon et Melèche achètent une vieille maison.  
Melon la répare et Melèche l'habite.  
 
 
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Melon et Melèche réparent un pneu.  
Melon le gonfle et Melèche le trou.  
 
 
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Melon et Melèche sont mariés à la même femme.  
Melon la saute et Melèche la trompe.  
 
 
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Melon et Melèche sont dans la forêt, au pied d'un chêne.  
Melon ramasse une feuille et Melèche le gland.  
 
 
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Melon et Melèche sont deux copains.  
Melon est un crétin et Melèche une burne.  
 
 
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Melon et Melèche vont chez le glacier. Comme ils ne roulent pas sur l'or, ils décident de partager.  
Melon achète le cornet, et Melèche les boules.  
 
 
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Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture
Melon achète la ruche, Melèche l'essaim.  
 
 
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Melon et Melèche construisent une tirelire  
Melon fait le moule, Melèche la fente.  
 
 
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Melon et Melèche veulent planter un parasol,  
Melon apporte la toile, Melèche le piquet.  
 
 
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Melon et Melèche agrèssent un keuf,  
Melon lui vole le képi, Melèche la trique.  
 
 
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Melon et Melèche sont au bord de la mer et trouvent un coquillage,  
Melon garde la coquille, Melèche la moule  
 
 
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Melon et Melèche ont envie de se fûmer un petit pet',  
Melon achète les feuilles, Melèche le bout.  
 
 
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Melon et Melèche vont au bal.  
Melon regarde les rockeuses et Melèche les valseuses........  
 
 
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Melon et Melèche cherchent le féminin des animaux:  
Melon dit "Lapin" et Melèche "Lapine"  
 
 
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Melon et Melèche font la vaisselle  
Melon lave les assiettes et melèche les poêles  
 
 
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Melon et Melèche sont boulangers,  
Melon fait les baguettes et Melèches les miches.  
 
 
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Melon et Melèche jardinent :  
Au printemps, Melon taille les haies et Melèche, l'été tond.  
 
 
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Melon et Melèche sont à l'assemblée :  
Melon vote la poursuite des essais nucléaires et Melèche l'arrêt.  
 
 
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Melon et Melèche jouent à l'argot :  
Melon dit "les couilles" et Melèche "les burnes".  
 
 
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Melon et Melèche prennent leur 4 heure:  
Melon mange les figues et Melèche les noix  
 
 
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Melon et Melèche sont au port :  
Melon regarde les bateaux et Melèche les bites  
 
 
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Melon et Melèche sont en avion :  
Melon surveille les instruments et Melèche le manche  
 
 
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Melon et Melèche vont voter :  
Melon cherche l'isoloir et Melèche la fente  
 
 
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Melon et Melèche vont à l'église :  
Melon cherche le curé et Melèche les Saints  
 
 
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Melon et Melèche jouent à l'informatique :  
Melon choisi MacOS et Melèche le Dos  
 
 
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Melon et Melèche sont charcutiers :  
Melon prépare les filets et Melèche les rognons  
 
 
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Melon et Melèche ont leur première relation sexuelle  
Melon fait le réticent et Melèche le consentant  
 
 
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Melon et Melèche prennent de la bouteille  
Melon se redresse et Melèche s'affaisse  
 
 
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Melon et Melèche sont à Eurodisney:  
Melon fait Space Mountain et Melèche encore la queue.  
 
 
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Melon et Melèche sont chausseurs.  
Melon vend les souliers, et Melèche les bottes.  
 
 
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Melon et Melèche sont victimes de maladies microbiennes et parasitaires.  
Melon: peste et poux, et Melèche lepre et puces. (me lèche le prépuce).  
 
 
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Melon et Melèche ont de grandes oreilles.  
Melon est lapin, et Melèche lapine.  
 
 
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Melon et Melèche aiment les rôles tenus par Roger Moore.  
Melon aime particulièrement James Bond et Melèche Le Saint.  
 
 
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Melon et Melèche sont apiculteurs.  
Melon soigne la ruche et Melèche l'essaim.  
 
 
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Melon et Melèche sont très pro-europeens.
Melon aime l'Euro et Melèche l'Écu.  
 
 
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Melon et Melèche apprennent la navigation à voile.  
Melon étudie le vent, et Melèche le noeud.  
 
 
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Melon et Melèche font l'autopsie d'une personne assassinée.  
Melon examine les coups de couteau et Melèche le trou de balle.  
 
 
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Melon et Melèche font des filetages de boulons.  
Melon fait l'excentrique et Melèche le concentrique  
 
 
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Melon et Melèche ont des dictionnaires.  
Melon consulte le Larousse et Melèche le Robert.  
 
 
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Melon et Melèche étudient les comportements humains.  
Melon le tempérant, Melèche le concupiscent  
 
 
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Melon et Melèche découvrent les épices dans un magasin du Sentier.  
Melon découvre le safran et Melèche l'anis (avec l'accent).  
 
 
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Melon et Melèche doivent se construire un bateau chacun et choisir des matériaux différents.  
Melon choisit le bois et Melèche le jonc .  
 
 
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Melon et Melèche font de la mécanique.  
Melon place la vis et Melèche la rondelle .  
 
 
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Et deux petites variantes, deux:  
Lech Milek et Lech Moilek bricolent. Ils se tapent tous les deux sur les doigts [avec une faucille et un marteau]  
Lech Milek fait _AIE_ et Lech Moilek _OUILLE_.  
et  
Madame écureuil veut récompenser ses 2 rejetons, Mecasse et Melèche, qui ont bien travaillé. Melèche mérite des chataîgnes et Mecasse les noix.  
 
 
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Et une avec contrepèterie :  
Melon et Melèche se racontent leurs vacances après un repas bien arrosé.  
Melon s'embrouille et Melèche l'écoute .  
Melon et Melèche discutent du chauffage de la maison de leurs rêves ...  
Melon préfère les énergies douces: solaire, éolienne ... et Melèche: mazout, élec, houille ...  
L'été, alors qu'il était étudiant, Melon travaillait comme laquais;  
mais il ne fut, Melèche, laquais qu'été 69.  

roooh pinaise !     sa c'est bien sa !

le pire avec ca c que je m'imagine les scènes avec 2 gars qui ont des tetes de melon :'(

Trois chirurgiens américains discutent ensemble des opérations qu'ils ont réalisés.
 
Le premier dit : "Je suis le meilleur chirugien du Texas. Un pianiste de concert avait perdu 7 doigts en tondant son gazon, je les ai recousus et 8 mois après,il donnait un concert pour la reine d'angleterre !".
 
Le deuxième dit : "Ce n'est rien, j'ai opéré un gars qui avait perdu ses deux bras et ses deux jambes. Deux ans après, il a gagné une médaille d'or aux jeux olympiques!".
 
Le dernier dit alors : "Vous êtes des amateurs ! Il y a quelques années, un gars shooté à la cocaïne et à l'alcool s'est jeté en dessous d'un train avec son cheval. Tout ce qu'il restait, c'était le cul du cheval et le chapeau de cowboy du gars...".
 
Les deux autres ensemble : "Et alors ?"  
Le dernier avec un grand sourire : "Devinez qui est président des états-unis en ce moment ?"

pas compris

 
Lewis caroll
 
Le huit Scarolle (variété de salade)
 

Un homme rentre dans un café et commande un petit noir.
Le serveur : 6 francs monsieur.
A lors l'homme pose une pièce de 2 francs aux 2 extrémité du comptoir et une au milieu puis se barre.
Le serveur un peu surpris par ce manège ne prête pas attention et encaisse.
 
Le lendemain le même homme revient et recommande un café.
Le serveur : 6 francs monsieur.
A lors l'homme pose une pièce de 2 francs aux 2 extrémité du comptoir et une au milieu puis se barre.
Le serveur commence a s'énerver de ce manège et a l'impression qu'on le prend pour un con.
 
Le lendemain le même homme revient et recommande un café.
Le serveur : 6 francs monsieur.
A lors l'homme pose une pièce de 10 balles devant lui. Le serveur tient enfin sa vengeance... et pour lui rendre la monnaie de sa pièce pose une pièce de 2 frf à chaque extrémité du comptoir.
Et là, l'homme sort une pièce de 2 frf, la pose devant lui et dit : "Un autre s'il vous plaît !"

 
Une à gauche, une à droite, une au milieu, ca en fait 3.
3*2 = 6 francs.
 
edit : hihihi, il a supprimé son post

 
le fourbe, il a efface

???? Keskil cépassé ?

 
critique mathematique bas de gamme par nicobulle

 
  Nicobule    
 
J'avais pas vu celle du mileu (pas   )

 
bule, bulle, en tout cas pour le coup ca serait plutot nicoboulette (on est dans le topic des blagues oui ou merde ? )

  Pas d'alllusion à la drogue SVP,  
Non nicobule du verber buller avec un seul l parceque j'ai un QI d'huitre  

 
dans le même genre y avait eu une pub pour un jeu de la FDJ à 5 F avec le gars qui paient avec plein de petites pièces
il gagne 5 F, le libraire tout content lui rend la monnaie, et là il en demande un autre

Bon pour faire pardonner mon delete:
 
 
Ingénieur et vélo

Edit: améliorations ponctutionistes

Une autre pas mal
 
Penis volant
 

 
Tu pourrais mettre la ponctuation.

.
,
;
:
!
?
 
Comme ça ?  

Aller je continue dans la lancée (vive le mail...)
 
Jeu « Quitte ou Double » pas catholique
 

 
Celle là t'aurais dû te la garder sous le coude et nous la sortir dans environ.... 50 ans

 
J'ai pas compris  

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière: " Où sont
Les Tampax?"
 
La caissière lui dit: " 3ème rangée à gauche".
 
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière,
avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette. La caissière éclate de
rire
et lui dit: " Je pense pas que ce ne soit ça que votre femme
voulait!..."
 
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et
des
feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !! "

Le président le plus intelligent du monde (George W. Bush), désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes américains, se rend dans une école et explique aux enfants .
Une fois son discours terminé, il demande aux enfants s?ils ont des questions à lui poser. Alors le petit Bob prend alors la parole et demande :
- M'sieur le président, j'ai trois questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
3. Pourquoi insistez-vous autant pour attaquer l'Irak même sans une résolution de l'ONU ?
 
Mais avant que Bush ne commence à répondre, la sonnerie de la récréation retentit et tous les élèves sortent de la salle pour aller jouer dans la cour.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions.
Le petit Kévin lui dit alors :
- M'sieur le président j'ai 5 questions :
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes ?
2. Ne croyez-vous pas que la bombe d'Hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire ?
3. Pourquoi insistez-vous autant pour attaquer l'Irak même sans une résolution de l'ONU ?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle été sonnée 20 minutes plus tôt que d?habitude ?
5. Où est passé Bob ?